В 1954 году британский легкоатлет Роджер Баннистер пробежал милю быстрее 4-х минут – то, что считалось физически невозможным. Спортсмены десятилетиями не могли выбежать за пределы 4-х минут. Но уже в скором времени рекорд повторили десятки бегунов. Почему? Потому что Баннистер разрушил психологический барьер: «это невозможно».

Увы, лично нам помощь Баннистера не светит. В отношении себя и своих целей мы всегда выступаем первопроходцами. Поэтому книги по саморазвитию и марафоны желаний правы в том, что без веры в свои силы достичь желаемого результата тяжело. Ведь основная причина, почему мы бросаем попытки изменить жизнь к лучшему – у нас не получается.

Люди жутко не любят поражений.

Неудачи подрывают самооценку. И мы, стремясь избежать провала, сторонимся всего нового и сложного.

Стремление сберечь остатки своей самооценки настолько сильно, что люди закрываются от критических замечаний, даже если те способны помочь измениться к лучшему. Например, в исследовании профессора Эмили Хо из Северо-Западного университета участники выступали перед аудиторией, после чего им предлагали узнать – как окружающие оценивают их доклад, что думают о сильных и слабых сторонах и т. д. Информация полезная, только треть опрошенных заявили, что не хотят её слышать.

Мы существа ранимые. Психологически хрупкие. Неприятная информация не просто неприятна. Ведь если я и так знаю о своих недостатках, то к чему лишнее напоминание? Расстроит и всё. Узнаешь новые недочёты – ещё хуже, тогда придётся тратить силы на изменение сложившейся модели поведения. Выгоднее поддерживать привычную картину мира. Взрослые люди ведут себя аналогично малышам, которые закрывают глазки и ушки, веря, что это надёжный способ спрятаться от мира.

У большинства людей самооценка далека от идеальной, разлетается от малейшего прикосновения, выплёскивая на себя и окружающих целую бурю эмоций.

Интуитивно люди мечтают обладать высокой самооценкой, ошибочно полагая, что они недооценивают себя. На самом деле люди с низкой самооценкой практически никогда не встречаются. Они, как ни странно, спокойно реагируют на критику и попытки обесценивания. Просто потому что полученная негативная обратная связь соответствует их мнению о себе. Человек с низкой самооценкой искренне верит – да, я ничтожество. Вот и очередное подтверждение.

Низкая самооценка, на которую часто жалуются, как правило, самая обычная, средняя по уровню самооценка.

Когда мы ощущаем неловкость в обществе, застенчивость, чувствуем себя уязвимыми и страдаем от насмешек – это вообще норма. Так чувствует, думает и ёжится большинство.

В основном люди страдают от обратной проблемы – нестабильной или даже завышенной самооценки. Моменты победы, триумфа, да хоть радости от простой похвалы были у каждого. Тёмный Друг отлично помнит восхитительное ощущение, когда чувство собственного «Я» вознеслось до небес, и он хотел бы, чтобы так оставалось всегда. Однако вечно быть на гребне невозможно, рано или поздно жизнь преподнесёт доказательства, что мы не так уж и велики. Поэтому жалобы «на удар по самооценке», гнев, агрессия, обвинения всех и вся скорее признаки людей с неадекватно высокой оценкой себя.

Простой маркер завышенной самооценки – степень реакции на критику. Давайте вспомним случай, когда мы пришли в бешенство от замечания какого-то недоумка. И попытаемся разобраться – что именно и почему нас так сильно зацепило?

Чаще всего обижает что-то, связанное с субъективно значимым вопросом и имеющее под собой реальную подоплёку. Например, мой рост 191 с хвостиком сантиметров. И никто, никогда в жизни не дразнил меня «гномиком». Даже если бы попробовал – я, скорее всего, посмотрел бы на него недоумённо и выкинул этот случай из головы. А вот клички типа «ушастика» и «Чебурашки» меня задевали, ведь взглянув в зеркало, я мог понять предпосылки этих прозвищ.

Если мы злимся на слова других – значит, где-то рядом со значимым для нас вопросом зарыто зерно правды.

Завышенная самооценка отнюдь не благо, она провоцирует нервную реакцию на негативную обратную связь и создаёт постоянное ощущение угрозы собственному статусу. Человек опасается очень уж восхищаться результатами других людей, вдруг тогда его собственные достижения подвергнутся сомнению. А обесценивая значимость эмоций или поступков другого, мы снижаем и зависимость от объекта и страх потерять его. Поэтому чрезвычайно популярно принижение заслуг партнёра по супружеской жизни, коллег по работе, да и вообще всех, до кого возможно дотянуться.

К сожалению, обесценивание быстро становится привычным методом отношения к действительности. Человек начинает везде видеть изъяны, в том числе и в собственных действиях. Результат – скука и ощущение неудачно прожитой жизни. Обесценивая других, мы лишаем ценности собственную жизнь. Поступайте наоборот. Ищите крупицы хорошего и поддерживайте близких людей и коллег.

Нам нужна стабильная самооценка, при которой Тёмный Друг не воспринимает любую критику, ошибку или неудачу как непосредственную угрозу собственной жизни. Обесценить человека со здоровой самооценкой практически невозможно. Он верит в себя, свою личность и может справиться с любой обратной связью. Спокойно выбирает, как ответить: не принять обвинения, посмеяться и забыть, сказать что-то вроде «давайте сосредоточимся на реальной проблеме». Или согласиться с критикой, если она справедлива.

Скорректировать «базовый уровень» самооценки трудно, задача по сложности примерно равна изменению собственного темперамента. Согласно Эрику Берну, существует три базовых сценария нашей жизни. Сценарий победителя – тот, кто достигает поставленной перед собой цели. Сценарий побеждённого – тот, кто останавливается у каждой трудности. И сценарий «не-победителя», некая середина. Вроде идём, но в основном по кругу, выбирая тропы с табличкой «проверено и безопасно».

Проблема в том, что эти сценарии, «бессознательный жизненный план», пишутся ещё в детстве. В общих чертах – к четырём годам. К семи добавляются существенные детали, а в юности всё уже готово. Задача расшатать «план жизни», построенный десятки лет назад, мягко говоря, нетривиальна. Смотришь в зеркало, вздыхаешь и думаешь: «Ну как в такого Шайлушая поверить…» Поэтому главное – не дать страху украсть старт. Порой проще признать: да, я слегка стеснительный человек – и прекратить обвинять себя в этом.

Вообще в детстве закладываются два ключевых фактора самооценки. Первый: социальная поддержка, чувство ценности себя, «меня есть за что любить», за формирование которого в основном ответственны родители. Так что лично я считаю одним из своих основных достижений в роли родителя то, что в тот день, когда я писал эту главу, мой четырёхлетний на тот момент сын Никита, обняв меня, довольно сказал: «Папа, меня все так любят и обожают!»

Чувство любви и защищённости – главное, что должен получить ребёнок от своих мамы с папой. Помощь с уроками, конечно, очень важна, но всё же не то.

Второй фактор – результаты деятельности, чувство компетентности, «я могу», интегральное ощущение собственных достижений и успехов. Этот фактор дополняется эффектом социального сравнения – насколько мои успехи хороши в сравнении с характеристиками других людей. Как сочетание этих факторов отражается на нашей самооценке – изображено ниже на графике профессора психологии Сьюзен Хартер.

Наше самоуважение зависит от достигнутых результатов в значимых областях жизни и уровня поддержки окружающих. Однако с детства же наша самооценка подвергается непрерывному граду ударов. Получили два по физике в четверти. Начальник написал «переделать» на отчёте. Мы не собираемся стать физиками или всю жизнь работать в этой компании, но всё равно – расстраиваемся. Потому что двойки и критика бьют не столько по дневнику или отчёту, сколько по самооценке. И чем сильнее наша идентичность связана с «я – ученик», «я – сотрудник» – тем хуже мы себя будем чувствовать. Впадаем в стресс, который сам по себе ухудшает дальнейшие результаты.

Поэтому. Во-первых, стараемся обеспечить себе поддержку со стороны окружающих. Другими словами – уходим от людей, которые нас не ценят. Во-вторых, для счастливой жизни применяем знаменитую формулу Уильяма Джеймса: чувство нашего самоуважения – это наши достижения, разделённые на наши притязания. То есть, конечно, хорошо добиться успехов в деятельности, которая важна для нас. Но не забываем и о другой возможности: корректировка собственных притязаний или снижение значимости области, в которой нам сложно достичь вершины. Прекращение погони за бесплодной мечтой приносит успокоение, аналогичное успеху.

Лучше двигаться в том направлении, где мы способны проявить свою компетентность.

Вообще, самооценка – это не об объективных достижениях, а о том, как мы их воспринимаем. Со стороны человек может выглядеть эталоном успеха, но при этом обвинять себя, считая неудачником. Нужна защита, которой мы станем прикрывать нашу самооценку от ударов.

Прикасаемся к реальности № 29. Сооружаем щит для своей самооценки.

Время: 1 день. Сложность: 5 из 10

Представьте то, чем дорожите больше всего в жизни. Ваши личные, ключевые ценности. Затем вспомните и кратко запишите (да, опять записываем) случаи, когда вы проявляли эти ценности наиболее ярко.

Всё. Потребуется часа полтора. А использовать можно около года.

Как и большинство психологических техник, звучит словно медовая коврижечка. Особенно для мужчин. «Какая-то глупость, какие-то списки, мы сильные и ходим в барбершопы», – думают мужчины. И умирают лет на десять раньше. В том числе из-за стрессов и сопутствующих им заболеваний.

«Подтверждение ценностей» – мощная техника. Она напоминает, что ваш начальник, учитель физики, нахамившая продавщица – микроскопический шлак на фоне действительно важных для вас вещей. В которых вы, кстати, время от времени удачно выступаете. Идеальный результат отработанной техники: возникающая в голове мысль: «Да плевать я на их мнение хотел».

Стабильная самооценка позволит вам сделать заключительный шаг – обрести уверенность в собственных действиях.