У нас отмена
Любовь, конечно, чувство прекрасное. Только время идёт и очарование влюблённости постепенно улетучивается.
Строить крепкие отношения ничуть не легче, чем гнаться за славой или деньгами. Конечно, легко думать: вот окончу институт / получу повышение / выйду на новую работу / займусь собой, и всё изменится. Но это лишь завуалированная надежда на волшебную таблетку – получить нечто, способное сразу и навсегда поменять жизнь к лучшему.
Работа над отношениями – постоянная задача длиною в жизнь.
Только это немножко сложно. Ведь мы, как известно, произошли от обезьян… На самом деле это, в первую очередь, неправильно известно – у человека и обезьяны просто был общий предок. А вообще-то, мы похожи на птиц (а так как птицы – наследники динозавров, то можно говорить, что мы похожи на динозавров), по крайней мере в плане супружеского поведения.
Большинство птиц же, несмотря на нашу осведомленность о семейной жизни кукушки, ведут парный образ жизни. Кто-то должен высиживать яйца, пока другой ищет еду.
У человека всё устроено хитрее, но в паре вырастить потомство и впрямь проще. Только вот в 2024 году в России на 10 браков пришлось около 8 разводов. И это не уникальный показатель, он примерно одинаков для развитых стран. Многовато, особенно в сравнении с уровнем надежд на «долгую и счастливую жизнь».
Да, человек склонен к моногамии. Только он, как бы так получше выразиться, серийно моногамен. Антрополог Хелен Фишер исследовала статистику разводов по всему миру и выяснила, что их пик приходится на четвёртый год совместной жизни. Возможная причина – брак часто связан с рождением детей, а четыре года тот возраст, когда матери уже легче одной справиться с ребёнком. Подобная серийная моногамия и «разводы» наблюдаются и у примитивных племён. Кстати, аналогично поступают и птицы, многие образуют пары лишь на время, требующееся для воспитания птенцов.
Другими словами, через несколько лет брака недостатки партнёра начинают привлекать внимание, а к достоинствам мы, увы, уже привыкли. Стартует эра ссор, усугублённых появлением детей и связанных с их воспитанием проблем.
В результате возникает неприятная ситуация: люди начинают считать, что, увы, ошиблись. Со вздохом думают, мол, всё могло бы быть иначе, если бы мы встретили «настоящую вторую половинку». В существование идеального партнёра верит около 75 % американцев. Надеюсь, у нас эта доля поменьше, ибо подобная вера губительно действует на отношения.
При возникновении неизбежных конфликтов возникает мысль: «А вот если бы я нашёл ту самую, единственную…» Вместо решения проблемы, поиска компромисса, человек погружается в сомнения, того ли он выбрал. Чтобы убедиться в правильности выбора начинает требовать, чтобы его партнёр стал совершенством. Если же (точнее когда) не получается, то разочаровывается. Мол, «я так и знал, оказалось, да – не идеал». Значит, нужно продолжать поиски.
Возможно, прекрасно подходящие по всем разъёмам пары и существуют. Но в целом, это миф. Верить в их существование приятно, тем самым появляется оправдание, мол, зачем работать над отношениями, ведь «это не моё». Можно просто высказывать свое «фи» и мечтать о более подходящем варианте. Эмоциональный фон уже не тот и многие расстраиваются. Некоторые до такой степени, что отправляются искать новую любовь.
Не стоит.
Накал эмоций снижается у всех. А когда что-то случается со всеми, значит, существует причина, почему так происходит.
Как мы обсуждали, основа влюблённости – буря гормонов внутри нас. Вызывается целой кучей нейромедиаторов, начиная от тестостерона и эстрогена, заканчивая дофамином, норадреналином и серотонином. В целом, влюблённость приятна, как и любое удовольствие, вызывающее зависимость. Но находиться в подобном состоянии постоянно вряд ли поможет вам прожить жизнь такой, какой вы хотите её видеть. Да и если бы гормональный фон сохранялся на том же уровне, вы просто приспособились бы к нему.
Влюблённость не может и не должна изображать из себя вечный огонь.
После установления отношений на смену приходят другие гормоны. В первую очередь – вазопрессин и окситоцин. Помогают углубить чувство общности, повышают доверие к партнёру, усиливают привязанность.
И это чертовски правильно, так и должно быть. Мы же не удивляемся, что птицы привлекают друг друга брачными танцами и пением, а затем переключаются на витьё гнезд и высиживание птенцов. Не возмущаемся, почему кошки орут ночами напролёт лишь по весне. У животных смена моделей поведения выглядит разумно. У человека – тоже.
Чувство влюблённости помогает нам закончить перебирать и наконец-то найти себе пару. А затем, в логике природы, наступает следующий шаг. Рождение птенцов. То есть детей. И в этот момент тратить на партнёра избыточные ресурсы, с точки зрения продолжения вида, уже не столь целесообразно. Вот гормональный фон и успокаивается.
В ураган эмоций попасть интересно, но долгое плавание лучше пройдёт в спокойных водах. Поэтому через несколько лет после свадьбы требуется прикладывать силы для поддержания отношений. И если вы не собираетесь пополнить статистику разводов – готовьтесь заранее. Лучше совместно. Потому что каждые четыре года начинать всё с начала – идея так себе. Оставим её птицам.
Так что идеальный заголовок для этой главы: «Никак или как найти свою вторую половинку». Найти нельзя, но можно, работая вместе, стать такой. Или таким.
От звоночков до колоколов
Современный мир вовсе не помогает поддерживать моногамные отношения, скорее напротив, толкает к измене. Человек, как мы помним – существо, обращающее внимание на всё новенькое. Раньше, когда поиск партнёра был объективно сложен, больше внимания уделялось сохранению текущих отношений. Сейчас проще пойти и «найти что-нибудь ещё», круг знакомств не ограничен знакомыми друзей, работой и улицей – налицо масса предложений для дейтинга, можно ходить на быстрые свидания, знакомиться в клубах по интересам. Способы найти нового партнёра предоставляются на любой вкус.
Смотреть на сторону стало легче.
Чем шире и доступнее выбор, тем больше усилий требуется для поддержания текущего положения дел. И мы, даже храня верность, порой чувствуем себя немножко обделёнными. В силу этого с течением времени всё больше игнорируем пожелания другого. Продолжая думать, что в целом всё в порядке – нас же терпят, ничего страшного не происходит.
Действительно, от родни мы глотаем такое, за что чужак сразу пошёл бы лесом. Бесимся, но прощаем. Всё потому, что Тёмный Друг старательно ищет позитивные объяснения для событий, которых мы не в состоянии избежать, включает режим «да он не со зла». Прекратить общаться с малознакомым человеком легко, а вот развод – тот ещё ад. Чтобы лишний раз не растравлять себя, мы относимся к грешкам близких снисходительнее.
Если мы сможем изменить ситуацию, мы её меняем. Нет – меняемся сами.
Однако постоянное игнорирование партнёра, скорее всего, приведёт к тому, что он взорвётся в тот момент, когда отношения уже разрушены окончательно и бесповоротно. Намного правильнее действовать строго противоположным образом – заблаговременно и чутко реагируя на первые признаки недовольства.
Один из наиболее опасных признаков, кстати, вовсе не семейные разногласия. Конечно, раздражает, когда хочешь вечером вместе посмотреть детектив, а жена предпочитает мелодрамы. Сложно, когда вы придерживаетесь разных взглядов на прививки. Совсем кошмар, если не совпадают взгляды на политическую ситуацию.
Но намного, намного хуже, когда всем становится плевать.
Да, разногласия вызывают эмоциональный ответ, но с ним можно совладать. Все люди, с которыми вы встречались долгое время так или иначе мирились с вашими особенностями. Отношения подходят к концу, когда появляется безразличие. Когда вам становится всё равно, какие фильмы смотрит партнёр, привился ли он и что вообще думает о творящемся вокруг. Согласно теории эмоций Келлермана-Плутчика, скука вообще ослабленная версия отвращения.
От близких, как и на этапе знакомства, мы ждём не столько согласия, сколько отзывчивости. Желание понять нас, умение взглянуть на проблему с нашей точки зрения. И даже если он придерживается другого взгляда на мир, но признаёт право и значимость нашего подхода – желание быть вместе усиливается.
Фраза «я тебя понимаю» скрепляет отношения надёжнее прочих.
При обоюдном желании мы в состоянии сохранить отношения. Человек отличается практически от всех животных, даже близких нам приматов, не только размером мозга, но и институтом семьи – это социальный, а не биологический конструкт. Поэтому шансы сохранить её зависят, в первую очередь, от нас самих.
Если вы уже давно вместе, то прислушайтесь к рекомендации семейного психотерапевта Джона Готтмана, который предсказывает разводы с 94 % вероятностью. Согласно его наблюдениям, успех счастливого брака в большей степени зависит не от количества позитивных моментов, которые пара прожила вместе, а от минимизации негативных. Лично я с ним согласен.
Негатив рождается от любой мелочи и трения. Для его появления можно вообще ничего не делать, надо просто подождать. Обычная закупка продуктов в магазине или стандартный день пары, проведённый вместе, уже дают несколько поводов для лёгкого недовольства или даже ссоры.
Развивая отношения – сосредоточьтесь на минимизации негатива.
А вот затем можно, а точнее даже нужно, начать думать и о позитиве. Приятные моменты в личной жизни редко появляются сами по себе. Их нужно создавать. Дарить подарочки, придумывать яркие свидания. Причём со временем, в силу привычки, приходится делать всё больше и больше. Так что берём на вооружение эксперимент Артура Арона, профессора психологии университета штата Нью-Йорк. Он в течение 10 недель исследовал полсотни пар, состоящих в браке свыше 14 лет. Сперва дал им длинный список занятий и попросил оценить – что, на их взгляд, классно, а что «просто нормально».
Затем половину пар попросили уделять по полтора часа в неделю наиболее захватывающим занятиям. Остальным достались обычные, «просто приятные занятия».
В конце эксперимента оценивался уровень счастья в браке. И те, кто занимался чем-то новым, ярким: танцами, туризмом, лыжными походами, концертами – посчитали свои отношения значительно более крепкими, нежели те, кто стандартно ходил по кафешкам, киношкам или встречался с друзьями. Не скатываемся в рутину, восхитительные сеньоры и сеньориты, даже если это рутина развлечений.
Прикасаемся к реальности № 14. Челлендж совместных занятий.
Время: 3 месяца. Сложность: 8 из 10
Проведите эксперимент Арона лично для себя. Обсудите с партнёром и составьте список из 15 вещей, которые никогда не делали раньше. Желательно, чтобы каждое задание занимало примерно несколько часов.
Идеи для этого перечня в книге отсутствуют (и это не просто так), но вам с удовольствием поможет любой генеративный искусственный интеллект или интернет.
А затем – раз в неделю отправляйтесь в увлекательное приключение укрепления отношений.
Забираем с собой
Друзья, партнёры, семья – среда, которая день за днём перепрошивает наши привычки, уровень притязаний и даже продолжительность жизни. Счастье и успех обладают вирусной природой: мы буквально «заражаемся» ими от окружения. Однако этот механизм работает и как ловушка: деструктивная среда тянет вниз с непреодолимой силой. Хотите измениться сами – присоединяйтесь к тем группам, чьи ценности вам действительно по вкусу.
Если мы – это наше окружение, то наша семья – главный социальный проект. Главное правило счастливых отношений: минимизируем негатив и убиваем скуку. И помните, пусть дети – это трудно, но они того стоят.
Мы не виноваты в том, что получили от родителей, но отвечаем за то, какой опыт передаём дальше. Настроить ближний круг силы означает внимательно относиться к тому, что вы транслируете своей семье и друзьям.
Экватор пройден! С новой ачивкой «Хранитель круга», самое время зайти в раздел достижений и оценить свой «Портрет героя» на полпути к лучшей версии себя. На каком вы сейчас уровне? Ссылка и QR бота на прежнем месте: nmolchanov.ru/darkfriend.