Хорошие другие: кто нам нравится

Однажды древний человек понял, что ему нужен защитник и помощник на охоте. И приручил предка собаки. Потом догадался, что доить и охотиться за козами значительно удобнее, когда они пасутся в загоне, а не бегают по лесу. И приручил предка козы.

Какой умный человек.

Правда, существует ещё одна теория. Назову её теорией мимимишек. Первобытные люди брали и воспитывали детёнышей животных потому, что они миленькие. Нам нравятся малыши, пусть даже принадлежащие другому виду. И женщины просто брали их и выкармливали, а затем уже обнаружили, что те могут приносить и пользу.

Звучит, на первый взгляд, нерационально и как-то глупо. Мы привыкли к умным теориям, основанным на борьбе за выживание. Однако сотни миллионов нынешних владельцев кошек и собак тоже завели их не для утилитарной выгоды. Даже представители современных примитивных племён порой выкармливают детёнышей обезьян. Тоже без особой причины – пользы в хозяйстве от обезьяны, прямо скажем, немного.

Чтобы люди поддержали нас, надо просто понравиться им.

Если вы не Бэмби, то автоматически всем нравиться, скорее всего, не получится, придётся учиться. К счастью – это возможно. Для начала давайте подумаем, что же вам, проказливым читателям «Спринта к лучшему», нравится больше всего? В физическом плане?

Поесть или там секс, конечно, очень хорошо. Но всё же в этих случаях вас подталкивают либо неприятные ощущения, как голод в случае с едой, или мощный поток гормонов в случае любви. А вообще-то, самое любимое занятие приматов – груминг. Почесывания и поглаживания. На него обезьяны тратят большую часть времени, массажик нравится всем без исключения.

А почему? Почему нам нравится, когда нас мнут и гладят? Обычно люди лопочут что-то о рецепторах и забившихся мышцах. Но давайте подумаем немножко дальше. Скажем, для достижения оргазма наличие партнёра не обязательно. Сделать сам себе массаж тоже каждый пробовал, но удовольствия, по сравнению с тем, когда тебе делает массаж кто-то другой – никакого.

Потому что основная задача груминга у приматов социальная. Подчинённые гладят вожака, чтобы задобрить его. Вожак подчинённых – чтобы заручиться их расположением. Нам нужен не просто массаж, а массаж, который делается кем-то ещё.

Дальше – круче. Чтобы перегладить всех партнёров, нужно время, поэтому редкая стая мартышек превышает несколько десятков особей. А вот максимальный размер социальных контактов, которые способен поддерживать человек – так называемое число Данбара, – сто пятьдесят. В разы больше.

Человек смог увеличить размер своей стаи и в дальнейшем создавать глобальные сообщества, потому что придумал потрясающую идею – групповой груминг. Речь, с помощью которой мы можем эмоционально поглаживать сколь угодно большое количество людей одновременно.

Поглаживание знакомых вызовет недоумение, вместо этого достаточно просто похвалить их. Не бойтесь, что вас сочтут льстецом, похвала настолько органично вписывается в нашу картину мира, что люди считают объективной даже самую грубую лесть. Ведь в глубине души все мы знаем, мы – замечательные. Основа подобного самовосприятия формируется с детства, родители закладывают в голову ребёнку, что он – самый-самый. В дальнейшем для сохранения позитивной самооценки мы уже самостоятельно убеждаем себя в этом, но мечтаем продолжать получать подтверждения и со стороны.

Участок мозга, который активируется, когда человеку дают деньги, включается и при получении комплимента. Хвалите других чаще, всё равно за что. Им не надоест, а ваши личные акции как «классного партнёра» поднимутся. К тому же человек склонен соглашаться с просьбой того, кто ему нравится, а нравятся нам как раз те люди, которые нас хвалят.

Говорите комплименты, больше и чаще.

Нам симпатичен любой утюг, если он сумел позитивно отозваться о нас. Роскошный пример – гороскопы. Они появились на заре человечества и до сих пор пользуются успехом. Даже те люди, которые в них не верят, настораживают ушки, услышав по радио: «А козерогов сегодня ждёт…»

Но почему? С чем связана такая популярность гороскопов? Перед тем как ответить на вопрос, я честно набрал в Google «гороскоп на сегодня». Попал на сайт одной из крупнейших ИТ компаний России, которая не чурается иметь собственный раздел с гороскопами. Первая же строчка гласила: «День будет благоприятным. Он подойдёт для того, чтобы приступить к новым делам…»

Это и есть причина, почему люди любят гороскопы. В своей массе они позитивны, льстивы и подобострастны. Вселяют надежду. Лишь изредка, для снижения приторности, скажут «сегодня не твой день». Но можно быть уверенным, что уже завтра солнышко судьбы засияет на нашей улице с новой силой.

В ходе одного эксперимента на основе полноценного диагностического исследования составили реальный психологический портрет участников. Затем испытуемым дали и этот портрет, и описание, составленное из перемешанных текстов различных гороскопов. После чего попросили выбрать, какие высказывания представляются им наиболее достоверными. И да, люди в основном выбирали те, которые содержали хвалебные отзывы об их личности. То есть – гороскопы. Мы верим в описания, которые нам льстят. Верим тем, кто нас хвалит. Потому что это приятно, чёрт побери!

Похвала – мощное оружие. Мотивирует и повышает самооценку.

В наибольшей степени нам приятны комплименты от других людей, особенно близких или тех, кто выше нас по статусу. Похвала от компетентного руководителя, эксперта в своей области повышает настроение и запоминается. Хотя, по большому счёту, важны приятные слова от кого угодно. Известный факт – простой комплимент, сделанный женщиной много лет назад, согревает жизнь мужчин долгие годы. Мужская часть читателей нашей книги подтвердит. Я вот помню, как девушка на курсах подготовки к поступлению в МГУ сказала, что у меня красивые глаза. С того времени и до сих пор я непреложно уверен в данном факте.

А вот если комплиментов всё нет и нет, мы нервничаем. Некоторые начинают нахваливать себя сами. Настойчиво напоминать к месту и не к месту, как замечательно себя вели, каких результатов достигли. У собеседника такой подход обычно вызывает лишь раздражение. Другие сердятся, что их «не оценили по достоинству». Распространено в семейной жизни, проявляется в гневиках типа: «Я всё время убираю квартиру / больше устаю на работе – а ты этого не ценишь!» Работает такая техника плоховато.

Лучше выбирать иной вариант.

Первым хвалите другого.

Да, звучит сиропно. Но действует. Эффективнее быть милым со своей второй половинкой, нежели рассчитывать, что её или его поведение изменят постоянные упрёки.

Основная проблема здесь: тот, кто из последних сил цедит комплименты, рассчитывает на полную взаимность. Мол, я похвалил – пусть хвалят в ответ. Ждёт, чтобы приятные слова вернулись в том же объёме, как в кассе. Желательно ещё и день в день. А так не бывает. После того как мы годами уничтожали отношения, то слабый росток взаимности появится, дай Бог, через месяц.

Управление через комплименты

Поведение людей часто определяется установками окружающих. Если кто-то злобно обвиняет нас в нежелании сотрудничать мы действительно спешим воткнуть этому злобному ослу палку в колёса. В результате его ожидания находят своё подтверждение. Искренняя вера в качества человека, о которой он осведомлён, вызывает эти качества к жизни.

К примеру, насущная проблема родителей – дети оставляют за собой кучи мусора, а вот прибираться любят значительно меньше. Психолог Роджер Миллер решил провести эксперимент: в одном из классов учителя и работники школы стали постоянно напоминать ученикам о важности выброса мусора, о необходимости вести себя аккуратно и убирать за собой.

Как вы думаете, что произошло?

А вот и не угадали. Всё получилось. Дети действительно стали чаще выбрасывать мусор в урну – наполняемость бачков возросла с 15 % до 45 %. Только в другом классе этот показатель увеличился с 15 % до 80 %. Здесь учеников хвалили за то, что они такие чистоплотные и аккуратно ведут себя. Когда мы восхищаемся другим человеком – он старается измениться в лучшую сторону.

Хвалите не результат, а действия, направленные на его достижение.

Не ждите, пока человек изменится, хвалите даже за стремление. Выискивайте слабые ростки поведения, которое нравится вам и восторгайтесь ими. Себя, кстати, тоже хвалите. Большинство людей и впрямь заслуживают искренних комплиментов. Каждый из нас в чём-то молодец.

Похвала, несмотря на то что люди воспринимают её как должное, обладает дополнительной уникальной характеристикой. В нашей жизни существует фактор, затрудняющий обучение и снижающий мотивацию, подталкивающий к злоупотреблению всяческими пороками. Это привычка. Человек привыкает ко всему. Кроме одного. Согласно работе исследователя в области нейролингвистики Марин Струиксма, похвалой наш мозг не насыщается.

Люди настолько голодны до приятных слов, что им нравятся любые, в том числе и утрированные комплименты. Даже приторно-торжественные поздравления на корпоративных днях рождения воспринимаются с удовольствием.

Человек не привыкает к комплиментам.

И вот, представьте: собеседник неожиданно сказал нам что-то приятное и вдруг замолчал и покраснел. Стоит, весь такой пунцовый, маленькая стесняшка.

Ведь мы действительно краснеем. Порой от гнева, но чаще от стыда. С физиологией всё просто: под воздействием адреналина расширяются сосуды и капилляры на лице, и мы заливаемся краской. Почти как в режиме «бей-беги», только здесь не о бегстве или драке, а о эмоциях.

Для нас в стыдливо розовеющих щечках ничего особенного нет. Ибо мы привыкли. Но вообще-то, умение краснеть – исключительно человеческое. Чтобы там не рисовали в детских мультиках про стеснительного поросёнка Фунтика – животные краснеть не умеют.

Более того, если вдуматься, то и мы-то не умеем – залить щеки краской стыда по команде у нас не получится. Скорее всего, поэтому способность краснеть и закрепилась в ходе эволюции. Так как свидетельствует об искренности собеседника. То есть мы понимаем – даже если этот чертила и ведёт себя неправильно, то он хотя бы способен это признать. Людям, которые смущаются, краснеют от стыда – мы склонны доверять немного больше. Да и прощаем их легче.

Так что руководствуемся формулой успеха Глайма из законов Мёрфи: «Секрет успеха – в искренности. Как только вы сможете её изобразить, считайте, что дело в шляпе».

Поэтому, несмотря на чрезвычайную устойчивость к похвале, совсем идеально – не просто говорить приятные вещи, но и выглядеть при этом достоверно. Небольшая критика на фоне восхищения лишь дополнительно оттенит его. Как показывают эксперименты профессора клинической психологии Чарльза Снайдера, наиболее достоверными люди считают описания, где соотношение позитива и негатива составляет 5:1. Пять раз хвалим, один – указываем на недостатки. Верхнее значение, согласно Барбаре Фредриксон, 13 к 1.

Чуть более подробно об этом можно узнать по ссылке.

Продвинутая версия похвалы – участие к проблемам другого человека. Верно и обратное – пренебрежительное, равнодушное отношение быстро оставит нас без поддержки. Так, в США судебные иски к докторам – обычное дело. И часто их причина вовсе не врачебная ошибка. Как отмечает социолог и писатель Малкольм Гладуэлл, больше всего люди недовольны и судятся из-за небрежного, хамского, с их точки зрения, отношения врача.

И так везде. Осуждённые преступники считали вынесенный им приговор справедливее, если проводили много времени со своим адвокатом. Если человек поступил не лучшим образом, но вы уверены, что он старался, уделил вашей проблеме массу внимания – создаётся ощущение «он сделал всё, что мог». Симпатия и доверие сохраняются.

Плохие другие: критики и хейтеры

Похвала нам нравится, но реагируем мы на неё достаточно спокойно. Что, в целом, и понятно – комплимент не разрушает, а лишь подтверждает сложившуюся картину мира. А вот к критике мы относимся плохо. Ужасно она нам не нравится. На оскорбления Тёмный Друг реагирует гораздо быстрее и активнее, нежели на комплименты.

А ведь чувства людей оскорбить невероятно легко. За карикатуру могут отрезать голову. От неприятного коммента блогер-интроверт на неделю заползёт в свою раковинку. Насмешки не нравились никому и никогда. Ещё в Древнем Риме существовал закон об оскорблении римского народа, постепенно трансформировавшийся в закон об оскорблении императора.

Люди негодуют из-за язвительного твита или замечания коллеги. Статус неважен – насмешки больно жалят даже тех, кому, казалось бы, не должно быть до них никакого дела. Наполеона так злили английские карикатуры на него, что на переговорах с Великобританией в 1802 году он требовал выдачи авторов для суда во Франции, приравнивая их статус к убийцам и фальшивомонетчикам. Мой коллега по писательскому ремеслу, а по совместительству глава КНР, Си Цзиньпин, выпустил книгу «Управление Китаем». А ведь мы, литераторы, люди с тонкой организацией души, даже капелька критики, «четвёрочка» на маркетплейсе, режет душу. Поэтому перед 2022 годом на китайском сайте Amazon, американской, между прочим, компании, просто взяли и уничтожили все негативные отзывы на книгу китайского правителя.

С подобными ситуациями сталкивались мы все. Вот скажите, вам когда-нибудь отказывали на собеседовании?

Неприятное чувство. Даже если осознаёшь, что объективно не дотягиваешь до требований вакансии, чувствуешь глухое раздражение. Злобно бурчишь под нос: «Да я и сам не собирался работать в вашей богадельне». Потому что понимаешь – HR компании взвесил тебя на весах своих и нашёл слишком лёгким. Мы не любим, когда нас оценивают, потому что всегда есть угроза, а то и реальный шанс схлопотать двойку.

Низкие оценки снижают наш статус, что вызывает ощущение социальной боли, у которой, в отличие от физической, есть один пренеприятный недостаток. Если нас стукнули дубинкой – будет болеть, поболит-поболит и пройдёт. А вот социальная боль… Можно отвлечься и забыть, но каждый раз, когда вспомним о ней – болеть начнёт снова.

Хотя, говоря начистоту, сами-то мы повозмущаться тоже любим. Далеко ходить не надо – прочтите комментарии под любым моим постом. Значительная часть контента социальных сетей по всем важным темам – вакцины, политика, экономика, футбол – выражение яростного «фи». В общем, в интернете опять кто-то неправ.

А почему?

Потому что возмущаться поступками или поведением других людей приятно. Кажется, что подобное негодование – отрицательная эмоция, но это не так. На свете не так уж много вещей, вызывающих наш подлинный, искренний гнев. Значительно чаще возмущение выражают с целью морального самолюбования.

Вот скажите, заметили ли вы в предыдущей подглавке якобы гиперссылку: «Чуть более подробно об этом можно узнать по ссылке»? И не пришла ли в голову в таком случае мысль: «Ха-ха, вот же невнимательное дурачьё, скопировали в книгу электронный текст и даже не проверили!» Битва за статус – игра с нулевой суммой, поэтому, обличая кого-то, люди испытывают чувство приятного удовлетворения.

Это причина существования в Сети множества граммар-наци, которые незамедлительно укажут на допущенную орфографическую ошибку. Приятно уличить в глупости автора, сразу чувствуешь себя умным, ведь повышение собственного статуса происходит за счёт другого.

Тся / Ться

Мы часто слышим что-то вроде: «Не бойтесь критики. Она полезна. Цените её, там советы, которые вы можете применить себе во благо». Согласен. Только польза – последнее, о чём думают люди, сталкиваясь с критическими замечаниями. Первое – как бы свернуть этот совет трубочкой и запихнуть его автору обратно. Критикующий нас человек, в особенности если он прав, ничего, кроме раздражения, не вызывает.

На критику Тёмный Друг реагирует как на попытку нападения. Она болезненна, потому что идёт вразрез привычным убеждениям. Слова поддержки и одобрения мы пропускаем мимо ушей, ведь и сами верим в то, что мы молодцы. А вот единственное критическое замечание, не укладывающееся в приятную картину мира, надолго выбивает из колеи.

Когда кто-то пытается изменить нашу точку зрения, пусть даже она и не верна, чаще всего это ведёт к обратному результату. Шёрстка на загривке встаёт дыбом, мы воспринимаем несогласие с нами как попытку нападения и бросаемся защищать свои убеждения. Обычная шпилька, пущенная коллегой, способна вывести из равновесия на весь день и вспоминаться на протяжении ещё нескольких лет. Поэтому никогда и никого не переубеждайте «в лоб». Сообщение, подспудный смысл которого «ты идиот и ничего не понимаешь» – не заставит склониться на вашу точку зрения ни родственника, ни коллегу, ни приятеля.

Примириться с критикой тяжело, даже практика здесь помогает плохо. Однако нравиться всем невозможно, да и не нужно. Если мы хотим, чтобы у нас были искренние, беззаветные последователи – у нас обязательно будут и хейтеры.

Наличие хейтеров – прекрасный индикатор того, что мы начали меняться.

Идея не встретила понимания – не расстраивайтесь. Отказывают резюме, бизнес плану. Кусочку бумаги, не нам лично. Они не знают нас. Да и вообще, как говорил Виктор Франкл: «Если бы все люди были идеальны, то каждого человека всегда можно было бы заменить любым другим».

Заранее примиритесь с мыслью, что отнюдь не все окружающие станут восхищаться вашей новой жизнью. Скорее напротив, большинство встретит в штыки. Это абсолютно нормально. Намного полезнее не тысячи в целом благосклонных к идее людей, а небольшая группа искренних фанатов – тех, кто готов носить футболки с вашими лозунгами.

А как же именно лучше привлечь таких потенциальных фанатов в орбиту ваших социальных связей – обсудим в следующем Спринте. Рассмотрим десять способов, как придать убедительность себе и своей идее. Ну а пока, в качестве задания, скажите сегодня комплимент трём разным людям. Завтра повторите. И так на протяжении всей недели, а лучше жизни.

Забираем с собой

Успех в одиночку – миф. Наши возможности формирует социальное окружение. Сильнее, чем мы можем себе это представить.

Нам не требуется множество лучших друзей. Ошеломляющую поддержку оказывают слабые социальные связи. Важно выстроить поддержку со стороны «дальнего круга» – коллег, знакомых, сообществ.

Выиграют те, кто умеет встраиваться в группы и формировать чувство «мы», вовремя просить и вовремя помогать, следить, чтобы вокруг было больше союзников, чем случайных зрителей и тайных паразитов. Другие люди неизбежно влияют на вашу жизнь – вопрос лишь в том, используете ли вы этот поток осознанно: расширяете круг слабых связей, тренируете эмпатию, учитесь признавать заслуги, ставите границы халявщикам и спокойно относитесь к хейтерам.

Ну а чтобы понравиться – хвалите других. Переборщить с похвалой невозможно.

Понимать мотивы других – суперсила. Вы её прокачали. Ачивка «Чтец людей» в боте – пропуск в круг тех, кто видит глубже. Надеюсь, прогресс в выполнении заданий движется столь же замечательно! Ссылка и QR бота на прежнем месте: nmolchanov.ru/darkfriend.