Будущий ребенок становится с мамой единым целым с момента прикрепления оплодотворенной яйцеклетки к стенке матки. Это происходит уже через неделю после зачатия, когда яйцеклетка достигает размеров макового зернышка!
Мама для растущего малыша – весь мир.
Он – ее часть.
Она для малыша – это и вселенная, и все, что он ощущает. Ребенок будет жить в этой парадигме следующие девять месяцев и несколько лет после рождения.
А мама? Она понимает, узнав о своей беременности, что становится полноценной вселенной для нового существа? Для малыша ее состояния, мысли, переживания, настроение, ритмы жизни формируют не только его самоощущение, отношение к себе со стороны мамы, но и представление о мире, в котором он будет жить – опасном и враждебном или интересном и полном возможностей.
Врачи прописывают беременной определенную диету, витамины, микроэлементы для формирования здорового тела ребенка, но важно также заботиться о формировании здоровой психики малыша.Первый шаг для этого – принятие своего ребенка.
Самая частая фраза, которую слышат все беременные женщины – «не нервничайте». Но это непростительно мало! «Слушайте классическую музыку» – тоже частое задание.
Самое главное, что необходимо сделать будущей маме, – это выстроить отношения с малышом, полюбить его, взять на себя ответственность за его жизнь и закрытьтри базовые потребности ребенка:
• потребность в безопасности;
• потребность в любви;
• потребность в принятии.
И это важно сделать безусловно!
Ребенок не должен заслуживать удовлетворение своих потребностей хорошим поведением и послушанием, красотой или покладистым характером. НИЧЕМ! И только при условии обеспечения базовых потребностей ребенок вырастает и становится ЛИЧНОСТЬЮ.
И это:
• не про удобного ребенка, который будет беспрекословно делать то, что ему говорят;
• не про того, кем надо гордиться исходя из намеченного родителями плана жизни и карьеры, ведь у малыша могут быть другие задатки, таланты, желания;
• не про ребенка, который покорно благодарит за все и не капризничает, не заявляет о своих желаниях, отличных от родительских;
• не про того, кто не совершает проступки, ошибки, не перечит родителям. Список можно продолжать.
Человек как личность:
• знает, чего хочет, и стремится к желаемому;
• признает свое право искать себя, делать неоднозначные выборы, совершать ошибки и самостоятельно их исправлять;
• умеет отстаивать свои интересы, отказываться от неинтересных или неудобных предложений;
• не принуждает себя и не терпит дискомфорт в ущерб своему душевному состоянию;
• может запрашивать помощь и поддержку у окружающих;
• принимает решения и несет за них ответственность.
Итак, по порядку.
ПОТРЕБНОСТЬ № 1 (ГЛАВНАЯ) – ПОТРЕБНОСТЬ В БЕЗОПАСНОСТИ
Закрытие этой потребности формируетбазовое доверие к миру.
Когда мы говорим о пренатальном периоде, мы подразумеваем, что:
• это желанная беременность;
• отсутствует опасность для матери от мужа или других родственников, близких и знакомых (в первую очередь физическое, моральное, сексуальное насилие);
• малыш после рождения находится с мамой.
Если что-либо из указанного выше отсутствовало или проявлялось в негативном виде (нежеланная беременность, физическая, психологическая небезопасность будущей матери, разлука с малышом после рождения (не важно по какой причине), то у ребенкаформируется самая глубинная травма (травма 1-го уровня) – дозволение«БЫТЬ»:
• Быть во плоти на этой планете.
• Дышать.
• Ходить.
Человек с несформированным базовым доверием к миру, с незакрытой потребностью в безопасности:
• наполнен страхами (боится пробовать новое, боится заявлять о своих желаниях, боится конфликтовать и отстаивать свои права и интересы, боится выйти за рамки привычного и известного);
• имеет низкую самооценку («да что я могу», «да кому я нужен», «да так каждый может», «что в этом особенного», «обойдусь»);
• может быть подозрителен, насторожен, тревожен;
• склонен к гиперконтролю и гиперопеке;
• безынициативен («бесполезно», «не стоит и пробовать», «опять не получится», «да что я могу»);
• может иметь склонность к психосоматическим заболеваниям.
ПОТРЕБНОСТЬ № 2 – ПОТРЕБНОСТЬ В БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ
Эта потребность закрывается через нежность, любовь, ласку, которые малыш считывает из приходящих к нему материнских гормонов.
Мама погладила животик, спела колыбельную, потанцевала, радуется, глядя на красивые предметы, окружение или занимается любимым делом – у нее вырабатываются гормоны радости – серотонин, окситоцин – малыш купается в море спокойствия и благости.
Мама напряжена, тревожна, подавлена – малыша атакуют гормоны стресса, которые заставляют замирать, сжиматься. А если нет положительных чувств, нет и гормонов – «конфеток» для малыша. При этом мама не обязательно должна быть черствой, холодной, невнимательной – просто у нее масса других дел и забот: работа, муж, родители, другой ребенок, житейские проблемы. С малышом в животе она разберется потом, когда он родится. А пока не до него!
Здесь формируются травмы 2-го уровня: дозволение «ВЫЖИВАТЬ».
То есть быть на этой планете МОЖНО, но опции «ЖИТЬ в ДОСТАТКЕ» в программе «ВЫЖИВАЙ» не предусмотрено. Достаток мы в данном случае рассматриваем не только в отношении финансов, но и в более широком смысле – как внимание, заботу, любовь, необходимую помощь и поддержку, достаточные для нормального функционирование психики.
Ребенок с травмой «выживай» научается довольствоватьсясуррогатами любви:
•заботой: накормили, переодели – вот и ладно. На поцелуи, объятия, ласковое слово ему рассчитывать не приходится. В нашем обществе довольно часто слова «забота» и «любовь» воспринимают как синонимы, а ведь разница между ними колоссальная, и цена ее незнания – счастье выросшего ребенка.
Во взрослом возрасте такой человек и сам не будет различать эти понятия ни в принятии их от других (не надо меня обнимать, лучше картошку почисть), ни в своем проявлении. Классический пример последствий этой травмы – закармливающие бабушки. Так они выражают свою любовь: накормила до отвала – показала, что любит, а «телячьи нежности» ни к чему.
•жалостью: если будешь больным, слабеньким – получишь мамины пусть не любящие, но хоть испуганные, взволнованные взгляды и усердные хлопоты, связанные с лечением. Так ребенок узнает, что ценен для нее. Тут важно сказать, что в таком поведении есть серьезный подвох: мама пугается температуре 39 только первый раз, а вот в следующий уже не выдает ту реакцию, которая так необходима детской психике.
И тогда ребенок «бессознательно» будет создавать другие симптомы, которые вызовут у мамы жалость к нему. Этот сценарий с большой вероятностью приведет не просто к сопливому носу и кашлю, а к серьезным заболеваниям. Во взрослой жизни человек продолжит получать и давать именно такую «любовь». Чтобы выразить свои теплые чувства, он будет залечивать партнера и детей и запрашивать «любовь» через симптомы болезни для самого себя.
•внимание: когда ребенок не получает любви и суррогатов заботы и жалости, он всеми правдами и неправдами будет «выбивать» из мамы хотя бы внимание.
Я часто повторяю фразу: РЕБЕНОК ЗНАЕТ О ТОМ, ЧТО ОН ЕСТЬ, ТОЛЬКО ОТРАЖАЯСЬ В ГЛАЗАХ МАТЕРИ.
Пока малыш находится в животе у мамы, он воспринимает себя и ее как единое целое. Девять месяцев спустя их разделяют физически, и психика ребенка начинает свой долгий и непростой путь к САМОИДЕНТИФИКАЦИИ. Я – это Я. Самый первый и безусловно самый важный этап на этом пути – первый взгляд ребенка на мать. В ее глазах читается: «Я тебя вижу. Ты прекрасен. У тебя свое имя и свой характер. Свои желания и свой путь».
Вот за это «Я ЕСТЬ» ребенок и будет бороться! Меня не замечают, на меня не смотрят, когда я спокоен и улыбаюсь… не видят, когда болею… Если обо мне не заботятся, я найду другие способы обратить на себя внимание. Я буду орать, крушить! Мать хмурится, кричит, шлепнула по попе. В этот момент ребенок ненадолго успокаивается, его психика словно выдыхает с облегчением, потому что ее носителя заметили, увидели. Пусть с негативными эмоциями, но тут уж, как говорится, «на безрыбье и рак рыба».
Во взрослой жизни последствия такого выражения «любви» могут оказаться весьма плачевными. «Бьет значит любит», «бьет значит небезразлична». Человек становится склонным к асоциальному поведению, рискованным поступкам, жестокости, садизму, мазохизму.
ПОТРЕБНОСТЬ № 3 – ПОТРЕБНОСТЬ В БЕЗУСЛОВНОМ ПРИНЯТИИ
Родитель должен принимать ребенка таким, какой он есть: в любом гендере, с любыми физическими особенностями, способностями, внешностью и так далее. Идеальный посыл родителя своему ребенку – «ты уникален, ты мой, ты супер, ты «вау» в любых проявлениях». Даже если не «вау» по всем или конкретным пунктам, я тебя все равно люблю и принимаю твое право быть собой.
Расскажу случай из практики.
Прибегают ко мне на консультацию молодые родители двухлетки. Они только что сделали ремонт и поклеили на стены какие-то очень дорогие обои. Малыш фломастерами изобразил картину как раз на новеньких обоях. Родители хоть и молодые, но уже осознанные. Не зная, как правильно реагировать, пришли к психологу. Я им и рассказала про базовые потребности и про принятие, в частности. И порекомендовала купить красивый багет (рамка для картин) – приклеить его на стену, обрамив тем самым произведение сына. Личность-то у мальчика масштабная – тесно ему на поле альбомного листа. Художник-монументалист растет. Ребята так и сделали, а вдобавок купили ватманские листы – чтобы было где развернуться, – и краски для рисования руками. Прислали фото совместного творчества.
Люблю приводить этот случай как прекрасный пример принятия родителями своего ребенка.
Если со стороны родителей безусловного принятия ребенка нет, то формируются:
• Травмы опять же второго уровня – дозволение «ВЫЖИВАТЬ».
Например, человек много работает и зарабатывает, но тратить деньги на себя не может. Модная одежда, лишняя пара туфель, уход за собой, внеплановый отпуск – табу. В его жизни есть место только работе и обязательствам. Довольно часто клиентский запрос звучит так: в целом в жизни все ОК – есть работа, крыша над головой, на хлеб хватает (потребность в базовой безопасности закрыта), но стоит захотеть машину покруче и путешествие поинтереснее, как что-то обязательно случается и собранные на «хотелку» деньги уходят на что-то срочное. На стоматолога (потому что зуб раскрошился), на ремонт (потому что соседи затопили). Получается, человек застревает между БЫТЬ (быть можно) и ЖИТЬ в удовольствие. Его сценарий – ВЫЖИВАЙ.
•Травмы 3-го уровня – дозволение жить в удовольствие, или Жить с большой буквы. Она же – травма условного принятия.
Например, я принимаю тебя (одобряю, поддерживаю, не критикую), при УСЛОВИИ, ЧТО… и далее это самое условие озвучивается в одной из вариаций:
• ты будешь делать, как я скажу;
• ты останешься моей маленькой девочкой или маленьким мальчиком, а не будешь взрослеть (посыл: я не хочу стареть и остаться одной);
• ты во всем будешь со мной соглашаться (посыл: родитель – это значимый, важный, компетентный человек, в любой ситуации знающий, как лучше поступить. А ты, «малыш», не умничай, не подрывай авторитет взрослого, не проявляйся: «Не надо самодеятельности», – как говорили в любимых советских фильмах);
• ты будешь как я (читаем: «равняйся на родителя» с посылом «не будь лучше родителя» (не получай высшего образования, какого не было у родителей); «она тебе не пара» посыл «мы жили скромно, и ты не выпендривайся, не заглядывайся на людей другого круга»).
С одной стороны, травма третьего уровня – условное принятие – не очень глубока (у ребенка сформировано базовое доверие к миру, и он напитан любовью), но, когда человека принимают только в определенных аспектах, при соблюдении какого-то условия, это его ограничивает, притормаживает, заставляет оглядываться на других, подстраиваться, отказываться от своих желаний.
Родительское условное принятие блокирует у человека дозволение ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, быть счастливым и реализовываться во всей широте своих возможностей и желаний.
