Чаще всего рождение ребенка используют как инструмент для удержания мужчины в семье. Несмотря на то, что срабатывает этот вариант в ничтожно малом количестве случаев, многие женщины продолжают пользоваться этим сомнительным приемом, в разы умножая свои проблемы и эскалируя семейные трудности, связанные с рождением малыша. Однако если рождение ребенка рассматривается только как дополнительный ресурс для решения таких задач, как, например:

• продвижение в очереди на квартиру;

• получение материнского капитала;

• уход в декрет с нелюбимой работы;

• обретение мамой нового смысла в своей запутанной жизни;

• предложение руки и сердца;

• прекращение бесконечного «нам нужны внуки» от родителей,

то, выполнив свою функцию, ребенок становится ненужным.

Родители, имеющие такой «инструмент», закладывают в ребенка программу «я нужен только тогда, когда приношу пользу». «Я имею право на что-либо (в крайних случаях даже право на жизнь), лишь когда могу быть полезен».

Такой человек долго не раздумывает, чтобы броситься помогать и первому встречному, и друзьям, и коллегам. Всех спасает, становится общественником и волонтером – лишь бы приносить пользу. Ему не нужна оплата, так что даже простое «спасибо» может вызывать отторжение. Ему жизненно важно, чтобы разрешили быть нужным, помогать, решать задачи со звездочкой.Для его психики это разрешение существовать в этой жизни.

Нередко такие люди даже как будто притягивают тех, кто не прочь их поэксплуатировать, пожить за чужой счет, переложить на чьи угодно плечи решение собственных проблем – приятели, друзья и знакомые, коллеги, супруги, партнеры по бизнесу.

ПРИМЕР

Владимир: «Мои родители поженились сразу после института. Жили они скромно, а через пару лет у них родился мой брат. Когда он был в старших классах, карьера отца пошла в гору. Появились деньги, мама смогла уйти с работы, но и жизнь поменялась: отец все время пропадал на встречах, приходил поздно. Начались командировки, корпоративы.

Брат был уже самостоятельный, ходил в школу и секции, проводил время с друзьями. Из-за навалившегося одиночества мама чувствовала себя не у дел, так что бабушка посоветовала ей родить еще ребенка: с малышом повеселее, и муж из семьи далеко не загуляет, и сама будешь при делах. Так родился я.

У нас с братом большая разница в возрасте – шестнадцать лет. В подростковый кризис он фактически ушел из семьи, забросил учебу, связался с дворовой компанией. Родители тогда сильно переживали. К тому же отец был видным человеком – главный инженер на заводе, и для родителей имело огромное значение «что люди скажут».

Поэтому меня растили в строгости. Мама все время внушала – ты гордость отца, надо соответствовать его статусу, он большой человек и начальник. На него смотрят как на пример – пример во всем. «Не подведи, сынок». «Ты наша гордость». «Тебе надо хорошо учиться». Даже в спорт меня отдали, чтобы я соответствовал образу не только умного, но и сильного, спортивного мальчика – идеального сына.

Когда я учился в университете, брат уехал работать на север, но у него часто что-то происходило и случалось. Каждое лето я должен был к нему ездить и в чем-то помогать: то дом строить, то ухаживать за хозяйством. Потом он сломал ногу, и я остался с его детьми, чтобы они с женой съездили в санаторий на лечение. И это «должен» меня преследовало лет до тридцати, пока брат не умер.

Но и в личных отношениях я замечал этот посыл: «ты должен соответствовать образу идеального мужчины – все уметь, все знать, всем и всегда помогать». Помогать родителям девушки на даче, делать ремонт в квартире ее сестры, решить вопросы с поиском врачей для ее бабушки. Я часто чувствую, что меня как будто всегда используют для каких-то своих целей».

ЗАПРОС:

«Меня гложет ощущение пустоты и чувство, будто другие люди просто используют мою безотказность, а сам я им не интересен. Даже «спасибо» не дождешься, как будто я просто обязан что-то для них делать. В то же время есть ощущение одиночества и пустоты: ты никому не нужен, никто не позвонит и ничего не спросит, а ведь мне не хватает этой движухи в жизни. Делать для себя что-то как будто теперь и не хочется».

РАЗБОР кейса:

Владимир был функциональным сыном. Для мамы он оказался способом быть кем-то занятой, чтобы не было скучно. Когда финансовый вопрос не является проблемой для семьи, малыш открывает массу возможностей – поездки к друзьям, детские утренники, тусовки мамочек в песочнице и детских клубах, детский шоппинг. Для отца же он – как наградной значок. Вот я, передовик! Чтобы висеть на доске почета, важно не только быть образцовым тружеником, но и образцовым отцом!

Сын впитал слово «должен», совсем не имея возможность заявлять о собственных желаниях, искать свой путь. Ему выделили роль идеального сына, и таким он и должен был остаться навсегда. Зачем ему творческие поиски? Есть проверенный, проторенный отцом путь – бери пример и не позорь нас.

ЗАДАЧА терапии:

•разрешить себе быть собой, взяв на себя ответственность за свои решения;

•вырастить «можно» для своих желаний, начав отвечать за их реализацию самостоятельно;

•выстроить личные границы и сепарироваться от манипуляций родителей;

•отработать чувство вины.

Вывод по травме «ребенок как инструмент для достижения цели»

Когда решение о рождении ребенка принимается с расчетом на ту пользу, которую получит будущая мама, папа, семья в целом, то велика вероятность, что ребенок не получит всех важных для себя ресурсов. За его счет кто-то что-то решит, но вот сам он будет во многом нуждаться.

Его потребности будут игнорироваться. Его интересы будут последними в очереди на исполнение.Он будет заслуживать любовь родителей, лишь становясь полезным, удобным, послушным.

Это формирует паттерн поведениячеловека-функционала. У него только одна прокачанная опция – быть нужным, быть полезным, помогать, спасать, решать чужие проблемы. При этом он сам может испытывать жуткий дефицит внимания, заботы, поддержки, тепла и любви, и это не позволит ему увидеть свое небо в алмазах, устремиться к своим мечтам и покорить свои высоты.