Родители могут оказывать ребенку чрезмерное внимание. Вся их жизнь начинает крутиться только вокруг малыша или, что вернее, вокруг родителя и малыша – такой неразделимой пары, как, например, Земля и Луна, где и та, и другая принципиально нуждаются друг в друге.

Причины слияния родителя с ребенком могут быть разными:

• Гиперопека родителя как следствие собственной неуверенности, тревожности, профессиональной нереализованности или неустроенности личной жизни;

• Симбиотическое слияние – когда родитель не прошел опыт сепарации от собственных родителей и недополученную любовь, заботу и привязанность перекладывает на собственного ребенка.

Слияние – отношения, при которых невозможно представить себя без другого и вне тесного общения, иметь свои собственные интересы и желания.

Важно, что рано или поздно малыш начинает вырастать:

• уходит из садика в школу;

• проживает подростковый бунт;

• получает среднее образование;

И уже не на горизонте алеют красные флажки: ребенок готовится к вылету из родительского «гнезда» окончательно и скоро будет поступать в институт, устраиваться на работу, устраивать собственную жизнь. Выросшее дитя делится планами переезда в общежитие, собирается снимать с другом или партнером квартиру, а то и вообще переезжать в другой город.

Для родителей отпустить от себя «ребенка» может быть смерти подобно. Даже если взрослый сын или дочь перестает жить с родителями, те не отпускают его или ее окончательно: они продолжают активно участвовать в жизни взрослого чада. Это участие особенно касается личной жизни.

Прямо или окружными путями родители внушают дочери: «рожай, а мы воспитаем!» – а ты спокойно будешь продолжать учиться, путешествовать, строить карьеру. «Рожай» – полезно для здоровья. «Рожай» – потом могут быть больные дети и тому подобное.

Или сыну сватают хороших девочек – дочерей подруг и знакомых, но с тем же посылом: «Вы родите и живите дальше, а мы воспитаем».

Такая повестка дня, не теряющая актуальности годами, может убедить дочь или сына именно таким образом избавиться от удушающей заботы родителей. Рожая малыша, они сбрасывают с себя поводок, за который те их дергали. Они освобождаются, получают право уйти, наконец, в свою самостоятельную жизнь, но цена этому – поводок заботы, перекинутый теперь на их ребенка.

Нередки случаи, когда бабушки и дедушки настолько авторитарны, что не поводок, а удавка была сброшена и надета на шею рожденного малыша. Они полностью погружаются в заботу и воспитание внука или внучки, с которыми можно наверстать все однажды упущенное:

• что не вышло с дочерью или сыном;

• что не получилось у себя;

• что можно додать сейчас, когда есть время, возможности и ресурсы, а не в голодные студенческие годы и тому подобное.

И выросшая дочь, сын уходят из родительской семьи, оставив в качестве выкупа своего ребенка.

Автобиографическая книга Павла Санаева (и фильм по ней) «Похороните меня за плинтусом» демонстрирует эту травму «в красках».

Краткое содержание: мальчику Саше восемь лет. Он живет с дедушкой и бабушкой, которая и «отжала» болеющего внука у его матери (та связалась с актером-алкоголиком). Атмосфера в семье тяжелая. Бабушка держит круговую оборону и не пускает к мальчику мать, оскорбляя ее последними словами.

Дедушка пытается дать внуку любовь, но на рожон бабушки не лезет. Мальчик болеет, чтобы хоть как-то избежать невыносимую боль войны близких и любимых людей.

Бабушкина забота о внуке, помноженная на авторитарность и безумную любовь, превращает жизнь всей семьи в сплошной ад.

ПРИМЕР 1

Михаил: «Я рос с бабушкой и дедушкой. Они у меня научные работники. У них есть такая выраженная черта – семейственность. После окончания школы у моей мамы не было вопроса куда поступать. Пошла в институт, где преподавала бабушка, потом в аспирантуру и к ней же на кафедру.

Еще учась в институте, мама пыталась жить отдельно от родителей, но каждый раз, когда она съезжала то к подруге, то к молодому человеку, у бабушки поднималось давление так, что ее увозили на скорой. Или у дедушки случался сердечный приступ, и за ним надо было ухаживать.

Замуж мама не вышла, но у нее случился роман, а потом родился я. Отца я никогда не видел – мама с ним рассталась до моего рождения. В общем, только когда я появился на свет, бабушка с дедушкой купили маме квартиру, и она стала жить отдельно, встретила мужчину и вышла замуж. Тогда меня забрали к себе бабушка с дедушкой: рядом и садик, и кружки, школа напротив. Так и жили: мама с новым мужем приходили к нам в гости.

ЗАПРОС:

Предложили работу за рубежом, а я не знаю, как сообщить об этом маме и бабушке. Они это не переживут.

РАЗБОР кейса:

Сильные семейные узы помогают найти поддержку и заботу, когда это необходимо, но они же ограничивают человека – ему бывает неловко отказать, трудно настоять на своем, страшно обидеть. Для ребенка физическая безопасность и защита от родителей имеет и другую сторону – быть благодарным, и часто это означает – быть послушным, не перечить, не заставлять переживать.

Классический конфликт поколений – это не только про родителей, которые не понимают или не принимают новый мир и ценности своих детей, но и про неуверенность и незнание, как жить в меняющемся мире. Когда у родителей есть дефицит уверенности в своих силах, дефицит собственной взрослости, то им очень сложно отпустить ребенка в самостоятельное плавание.

Дефицит тепла, ласки и заботы, который коснулся родителей в их детстве, также получает гипертрофированное проявление. Они не могут перестать заботиться, давать советы, решать за уже выросшего ребенка, как ему лучше жить. Это похоже на детскую сказу про волшебный горшочек, который не мог остановиться и варил кашу. Так и родительские травмы не позволяют оторвать от себя ребенка и отпустить его: они вскрывают их глубинные страхи умереть в одиночестве и быть ненужным.

ЗАДАЧА в терапии

•обретение опоры на себя и разрешение себе собственных желаний, целей и способов их реализации;

•проработка чувства вины, заложенного «неоплатным» долгом от мамы и бабушки, для позволения себе собственного выбора;

•осознанный подход к неизбежному выбору – собственная жизнь и ее перспективы или обслуживание страхов мамы и бабушки.

ВЫВОД

Гиперопека со стороны родителей, бабушек и дедушек имеет коварный момент – «неоплатный долг», который вешается на ребенка. Ему вербально или невербально внушают, что он ДОЛЖЕН – должен за свое счастливое, сытое, спокойное детство, за бессонные ночи у его постели, за ущемление взрослыми своих интересов ради него.

Старшему поколению он тоже должен, ведь очень часто именно бабушки и дедушки берут на себя заботу о ребенке с травмой «на откуп».

И вырастая, молодой человек встает перед мучительным выбором – реализовать свое право распоряжаться собственной жизнью, выбирать профессию, место жительства, супруга, или «оплачивать» до конца дней вложенные в него ресурсы, время, здоровье, силы вырастивших его родных. И очень часто человек выбирает выплатить долг! НО! Оглядываясь на прожитые годы, он замечает подвох: нельзя сделать кого-то счастливым, обслуживая чужие страхи, травмы и установки.

Вывод по травме «ребенок на откуп»

• Отсутствие сепарации – это не только неспособность или нежелание себя обеспечивать всем необходимым для жизни или неумение брать на себя ответственность. Это и психологическая несамостоятельность – когда состояния и решения человека зависят от чувств и эмоций других людей.

• Сепарация идет от родителей, которые дали ребенку все необходимое для выживания в мире: знания, ориентиры, ресурсы, поддержку, – и теперь отпускают ребенка в самостоятельное плавание.

• Когда родители не могут отпустить выросшего сына или дочь, то все члены семьи оказываются в ситуации заложников: и родители-террористы добрые и любящие, но не отпускают, и дети-заложники не могут уйти, не оставив полноценный выкуп, чтобы переключить фокус жизни родителей на кого-то другого.

• Отказ давать такой выкуп влечет за собой или жизнь, полную постоянной борьбы за право самостоятельных шагов и выборов, или жизнь, которую выбрал для тебя кто-то другой.