Различные жизненные ситуации, происходящие в жизни человека, могут не только активировать, но и оказаться триггерами какой-либо детской травмы. В последнем случае человек проваливается в состояния бессилия, беззащитности, страха, ужаса; отказывается от перспективных предложений, пасует перед обстоятельствами, выбирает стабильность и защищенность вместо развития.
Где тонко, там и рвется. В стрессе человек повторяет наработанные (неосознанные) реакции – воспринимает то, что происходит, как непреодолимое препятствие, и отступает, отказывается от цели. В норме человек перестраивает свою жизнь, чтобы вписаться в ее очередной крутой поворот, или включает то, что она подкинула, в свои планы.
Незапланированная беременность может стать перепутьем дорог, знакомым нам по русским сказкам. Решение, которое требует внутренней готовности (взрослости) и уверенности в своих силах.
Если будущая мама детские возрастные кризисы не прожила, то есть не приобрела важные психологические новообразования и навыки, то материнство может стать перепутьем не свободного выбора, но избегания или принуждения.
«Психологическое новообразование» – компонент психики, приобретаемый путем конструктивного прохождения возрастных кризисов. К ним относятся, например, сформированное в период внутриутробного развития и младенчества базовое доверие к миру, самостоятельность, право на ошибку, право на выражение своих чувств в кризисе трех лет; право высказывать свое мнение, выбирать друзей в кризисы семи лет и подростковый период.
Многие беременности оказываются незапланированными, и именно благодаря им можно услышать, как женщина оправдывает свою профессиональную или личную несостоятельность тем, что у нее появился малыш.
«Если бы не беременность, я бы…»:
• закончила училище и стала гастролирующим музыкантом, примой-балериной, ведущим инженером и тому подобное;
• переехала в другой город, страну;
• не вышла замуж за твоего отца-проходимца;
• поменяла профессию;
• выбрала другую профессию;
• не работала на этом чертовом заводе.
НО… тебя надо было растить, кормить, и я из-за этого:
• осталась на работе со стабильным окладом, путевкой в детский лагерь, местом в садике при предприятии;
• не ушла от твоего папаши, а мучилась с этим лентяем (пьяницей, гулякой) всю жизнь (как же ребенок без отца);
• терпела свекровь (ребенку нужна бабушка);
• отказалась от интересной, но нестабильной работы.
Слушая такие истории, ребенок впитывает «вину» за испорченную жизнь мамы, перекладываемую ею на ребенка.Ведь мама для малыша – условие его существования. Он в полной мере принимает все, что на него навешивают, накладывают, выливают. Вина отравляет жизнь или становится неподъемным грузом.
Факт того, что есть немало примеров, когда рождение детей не мешало женщине состояться и реализоваться, ребенок узнает намного позже, уже во взрослом возрасте. К этому моменту родительская программа в малыше запущена: мама не была счастлива и не реализовалась из-за меня, поэтому и я не могу быть счастливым и реализованным.
На этом фоне человек может неосознанно принять в себя программы «я не могу быть счастливым» или «я не могу быть более счастливой, чем моя мама», и поэтому:
•«Сливает» получение диплома в институте(учился, учился, и не доучился), ведь у мамы не было высшего образования: она так и не смога поступить или закончить институт, и я не могу (не разрешаю себе из любви к маме).
•Саботирует карьерный рост, потому что чувствует себя недостойным. При этом взрослый может постоянно повышать квалификацию, но так и не написать заявление на занятие новой должности или не отвечать на интересные вакансии. Мама не смогла занять должность повыше из-за меня на руках, не решилась уйти с нелюбимой работы, не могла рисковать стабильностью ради своей творческой реализации в другой профессии, потому что меня надо было кормить, одевать и водить в ведомственный садик. Потому-то я и не могу – не разрешаю себе из любви к маме.
•Не позволяет себе счастья в отношениях.
Человек выбирает тех, кто либо сам постоянно «стоит на пороге», либо своим поведением, претензиями, страхами толкает партнера к выходу из отношений. Здесь же завышенные планки и требования к партнеру («моя женщина будет красивой, доброй, ласковой, послушной и с бизнесом», «мой мужчина будет богатым, красивым, добрым, ласковым, будет любить только меня и исполнит все мои капризы. А еще он не курит, не пьет, на работе не задерживается»). Любые жесткие и категоричные критерии отбора партнера могут подтверждать реализуемую установку не быть счастливым (-ой) – «мне точно никто не подойдет».
• Не позволяет себе удовольствия в поездках, отпусках (заболевает накануне отпуска или сразу по приезде на курорт ломает руки и ноги и так далее).
«Как же я могу отдыхать, пока моя мама на даче пашет?!», «Или покупаем путевку и маме, и мне, или я никуда не еду. Я же не какая-нибудь неблагодарная дочь», «Сначала маме купим диван, потом и на свой накопим. Моя мама не может жить хуже меня».
ПРИМЕР 1
Алина: «Я помню, что мама постоянно рассказывала и мне, и своим подругам, знакомым, всем нашим близким и дальним родственникам, что ей пришлось бросить институт, чтобы родить меня. Вернуться и закончить образование она не смогла, так как в детстве я много болела. Потом были 90-е, когда приходилось выживать, так что она брала надомную работу, торговала на рынке. А ей еще с детства говорили, что она все легко схватывает, хорошо учится, наверняка станет преподавателем в местном ВУЗе.
Но тут появилась я, и о профессии преподавателя она забыла. Это принесло маме разочарование в себе и неудовлетворенность от жизни.
ЗАПРОС:
Для меня довести дела до конца – огромная проблема. Иду учиться и бросаю. Работаю на новом месте, пока не встает вопрос о повышении квалификации и принятии большей ответственности, в том числе с отстаиванием своей точки зрения перед начальством или коллегами. Такое ощущение, что я катаюсь по жизни на подножке автобуса, запрыгну и еду. Но как только пора поработать локтями и пробраться внутрь салона, не хватает ни сил, ни желания.
РАЗБОР кейса:
•с пренатального периода Алина впитала материнское разочарование от жизненного «пассажа» в виде беременности, который нарушил планы мамы на самореализацию и карьеру. Ребенок оказался нежданчиком, который через гормональный фон мамы получил кучу сомнений, растерянность и непринятие.
•Вырастая, ребенок учится стратегиям решения жизненных вопросов, которые он наблюдает в семье. У мамы Алины стратегия – это пессимизм и бездействие в реализации своих желаний. Мантра мамы: «бесполезно», «от меня ничего не зависит».
•Кроме того, мама передает дочери программу «ты ничего не достигнешь (я же не смогла)», «не сильно надейся, а то будет больно разочароваться».
ЗАДАЧИ в терапии:
•налаживание контакта со своей ресурсной частью;
•работа с внушенным чувством вины, полученным от мамы;
•перестраивание нейронных связей на «я могу пробовать и ошибаться», «любой опыт важен, ведь он помогает получать новые важные для саморазвития навыки»;
•работа с установками критики и обесценивания: «куда полезла?», «тебе это зачем», «не было и не надо, не мути воду», то есть всем тем, что может останавливать естественность, любознательность, спонтанность в поведении человека.
ВЫВОД
•Между мамой и ребенком нет границ, и ребенок полностью принимает вину за «несчастье» мамы. Именно поэтому научиться разделять ответственность можно только через осознание простой истины: выбор мамы не есть мой выбор.
•У родителей есть свои основания и причины для принятых решений, а у клиента сейчас есть право собственного выбора, потому и полноту ответственности он берет на себя.
ПРИМЕР 2
Наталья: «У меня с мужем нет проблем с деньгами. Но каждый раз, когда я приобретаю что-то для себя, не могу не купить что-то и маме. Если мы с мужем едем отдыхать, я покупаю путевку и маме. Не могу купить себе новое платье или кофточку без того, чтобы что-то подарить и маме. Приобретения для дома, походы на концерты и в театр я не могу позволить только себе: мне важно найти что-то равнозначное и для нее».
ЗАПРОС:
В своих решениях и выборах я все время оглядываюсь на маму, а если что-то делаю по-своему, начинаю чувствовать вину. Как от этого избавиться?
РАЗБОР кейса:
•Наталью мама надежно привязала к себе чувством вины: явно («если бы не ты…») или завуалировано («эх, вот у Зины как все сложилось» (читай все то же: «если бы не ты…»).
•Такую вину нельзя искупить, ее можно только попытаться загладить – например, хорошими поступками (будучи ребенком), хорошей учебой (для подростка), подарками и исполнением желаний и капризов (для взрослых).
•Дочь стала для мамы золотой рыбкой – у нее есть для этого все возможности и ресурсы. Однако все неестественное наша психика чутко отслеживает, а для выпорхнувшего из родительского гнезда птенчика 18+ кормить родителей из клювика, если родители дееспособны и здоровы, глубоко неестественно.
ЗАДАЧИ в терапии:
•Узнать, осознать и разделить зоны ответственности, свою и мамину. Ответственность – это не только про поступки и их последствия, но и про чувства. Дочь не может отвечать за чувства мамы. Винить кого-то в чем-либо – это выбор каждого человека, как и исправлять ситуацию или ничего не делать для этого.
•Работа с внутренними субличностями позволяет выстраивать внутренний диалог в свою пользу, не позволяя проекциям матери манипулировать и влиять на решения взрослой женщины.
•Избавиться от усвоенных посылов «ты должна», идущих из детства от реальной мамы, которая теперь существует во внутреннем психическом мире как установки и внутренняя критика (в жесткой или мягкой форме): «ты должна», «надо сделать вот так», «что за ерунду ты говоришь?!».
ВЫВОД
•Для Натальи было открытием, что навязываемое родителями чувство вины – это техника манипуляции, которая помогает получить удобного, послушного ребенка и не имеет ничего общего ни с любовью, ни с заботой. Она является скорее способом не предъявлять требования к самому себе и игнорировать уникальность ребенка, который приходит в мир, чтобы реализовать себя, а не желания и чаяния родителей.
•Мама, которая все время подчеркивает: «ты мне должна», надежно программирует ребенка на чувство вины. Внимание: эту вину не искупить, потому что НЕЛЬЗЯ ВЫКУПИТЬ свое рождение!
•Вина удерживает и не позволяет сепарироваться, хотеть свое, поступать по-своему, не будучи в ответе за то, что из-за этого чувствует мама.
ПРИМЕР 3
Ирина: «Мне нравится психология, но я не могу начать консультировать. Причина – нет диплома. Получить диплом не получается: начинала учиться, но уже трижды бросала, потому что на пути все время встают какие-то непреодолимые препятствия».
ЗАПРОС:
Никак не могу реализоваться в жизни.
РАЗБОР кейса
•Маме Ирины в жизни все доставалось с большим трудом: лаской и теплом в детстве не баловали, потому что в семье было ещё четверо детей. По этой же причине мама рано пошла работать. Всю жизнь она мечтала получить высшее образование, но не сложилось.
•С дочерью Ирой мама делилась сожалениями и разочарованиями: и работа у нее без удовольствия, и отношения без радости.
•Что усвоила маленькая Ирина: мир неприветлив и неинтересен. Он угнетает человека, предъявляя нереалистичные требования. Эта установка формирует паттерн растерянности, пассивности, особенно в вопросах личного счастья, достижений, мотивации.
ЗАДАЧИ в терапии:
•Познакомиться с механизмом лояльности, который не позволяет получать то, что хочется, потому что мама получить желаемое не смогла. Отказаться от паттерна следовать за судьбой мамы – значит не получить то, что не получила мама, а, наоборот, разрешать себе быть счастливой несмотря на то, что маме ощущения счастья в жизни не хватает.
•Осознать и отказаться следовать родительской программе «в жизни удовольствия нет». Изменить точку зрения на жизнь, признать наличие возможности преодоления «непреодолимых» препятствий, не отказываясь от планов, даже если они грозят сорваться; не спешить отказываться от задуманного только потому, что все идет не по плану.
•Признать только за собой ответственность за достижение различных целей, таких как окончание учебы, получение диплома и так далее.
Лояльность – это верность, преданность кому-то в семье, роду. Механизм лояльности в психике отражает любовь и привязанность к одному из родителей или близкому родственнику и страх утратить с ним связь. Желание разделить с ним трудности, быть на него похожим заставляет неосознанно повторять чужой жизненный сценарий.
ВЫВОД:
•мама на бессознательном уровне внушила дочери запрет на получение удовольствия, ведь его в жизни нет (по ее мнению)! Реализуя такую программу, клиент повторяет реакции мамы на похожие ситуации, то есть летит по жизни на автопилоте – на усвоенных от мамы установках и паттернах.
•Когда возникали трудности, Ирина бросала «грести лапками». Когда можно было запросить ресурсы или поддержку у друзей и близких, она этого не делала, ведь с детства ей внушали, что свои проблемы надо решать самой: нечего рассчитывать на бездушный мир!
•Когда Ирина осознала, что в действительности стоит за ее нерешительностью начать консультировать, почему она «сливает» учебу и получение диплома, то почувствовала, что вот-вот обретет ту опору, которая позволит осознанно планировать свою жизнь, решать, что ей важно, и как это получить.
Вывод по травме «ребенок как прикрытие собственной несостоятельности»
• Только сам человек может принимать решения о своей жизни и давать оценку своим поступкам. Такое поведение возможно только во взрослой позиции, то есть в ситуации принятия на себя ответственности за собственные действия или бездействие.
• Любые обвинения ребенка в том, что он сломал жизнь или стал причиной срыва важных планов, – повод повернуть зеркало на обвинителя. Не ребенок принимает решение о собственном рождении, и не ему нести ответственность за неготовность родителей планировать свою жизнь, гибко перестраивать ее в связи с новыми обстоятельствами.
• Работа с травмой – это глубинная проработка права быть! Жить! Жить полноценно и радостно. Взрослый человек может закрыть свои базовые потребности, которые не были удовлетворены в детстве, и выйти на путь самореализации исключительно самостоятельно (с помощью психолога это произойдет быстрее и эффективнее).