Самосопереживание дается тяжело даже таким «экспертам», как я. Я стала матерью для всех и забыла, что я тоже нуждаюсь в любви и заботе. Я не только потеряла чувство юмора – какофония чужих потребностей заглушила голос моей внутренней заботы. Вся мудрость, накопленная за годы, все прочитанные книги, презентации, которые я прослушала и провела, конференции, которые я посещала, – ничто не могло вернуть меня к жизни.

У меня было такое ощущение, будто я пользуюсь дешевой подделкой, а не оригиналом. Я расхваливала пользу самосопереживания везде, где могла, считая, что я действительно забочусь о своих потребностях, медитировала по тридцать минут в день, заказывала еду навынос раз в неделю, делала паузу, чтобы насладиться благоуханием роз. Я убедила себя, что забочусь о себе, при этом оставаясь добросовестной матерью, дочерью, сестрой, другом, партнером, сотрудником и сознательным гражданином. С годами, по мере того как росли мои обязанности, я перестала замечать себя. Добавим к этому пандемию, трудности удаленной работы, работу над этой чудесной книгой, ежедневный поток мрачных событий в мире, многочисленные локдауны и бесконечные домашние обязанности. А кроме того, у меня начались приливы и бессонница из-за менопаузы (которую я стала ласково называть «пауза для женщин»). Локдаун стал моим лучшим другом. Из суетливой бабочки я превратилась в закрытый кокон. Если уж совсем откровенно, меня так достало, что меня все достало, что меня тошнило от самой себя.

И я заболела тяжелой формой щедромании. Я стала настоящим экспертом по игнорированию своего физического и эмоционального здоровья и решила, что вполне достаточно наклеить пластырь на глубокую рану – и все будет хорошо. Чтобы пробудить в себе доброту и самосопереживание, я обратилась за помощью к тем, кто мог бросить мне спасательный круг. Мой врач объяснила мне, что лекарства и пищевые добавки, которые она может мне прописать, принесут лишь 30 % результата. Оставшиеся 70 % зависят только от меня. После долгой консультации она сказала мне на прощание слова, которые задели меня за живое: «Вы знаете, что вам надо делать», на что я подумала: «Нет, не знаю». Но пока я шла к двери, меня вдруг осенило: «Надо быть добрее к себе». И сразу полились слезы.

Мой внутренний компас не указывал нужного направления – он взбесился. А без точного компаса мое внутреннее сопереживание скукожилось до ничтожных размеров и перестало функционировать. Я нуждалась в радикальном решении. Слишком долго я жертвовала собой. Довольно! Никаких коротких путей и быстрых решений. Пора мне уделить внимание собственным потребностям, чтобы снова найти в себе силы заниматься тем, что мне очень нравится, – заботиться об окружающих. Это самое доброе, что я могла сделать. Единственный правильный путь. Оживить мой опустошенный дух; набраться смелости и прислушаться к своим нуждам; вспомнить, что значит наслаждаться природой, солнечным светом и внутренней улыбкой; заботиться о себе, о своем теле, разуме и духе. Мне нужно было время, чтобы изменить свой внутренний настрой и исцелиться. В поисках себя я отправилась на ретрит на Север Квинсленда, и это стало первым шагом, первым семенем. А теперь надо было обеспечить этому семени воду и солнечный свет.

Как только я осознала и приняла это, стена самоосуждения рухнула. Я снова стала улыбаться. Мое внимание привлекли слова из книги психолога и преподавателя медитации Тары Брах «Радикальное принятие». Дзен-учитель Шарлотта Йоко Бек сказала: «Наше неумение прощать напрямую связано с нашим неумением радоваться жизни»[138]. Мое возвращение к радости началось с того момента, когда я от всего сердца простила себя за все ошибки. Решила двигаться вперед, не оглядываясь на прошлое. Освободиться от чувства вины и разрешить себе отказаться от боли и травмы (самовнушенной и иной). Добавить заботу и доброту в свой внутренний голос и диалог, признать, что я только еще учусь самосопереживанию, хотя я убеждала себя, что уже достигла продвинутого уровня.

КАК ПОЧУВСТВОВАТЬ САМОСОПЕРЕЖИВАНИЕ (НЕ ДУМАЯ О НЕМ!)

Исследования показывают, что ласковое прикосновение снижает уровень кортизола и стимулирует нейромедиаторы, способствующие нашему благополучию, включая окситоцин и серотонин. Если друга или любимого человека нет рядом, можно добиться схожего результата самостоятельно.

1. Обнимите себя, положите руку на сердце или на ту часть тела, где накопилась боль, погладьте себя по рукам.

2. Задержитесь в одном из выбранных положений минимум 15 секунд и обратите внимание, что вы почувствуете. Облегчение, освобождение? Если да, то задержитесь еще дольше и постарайтесь углубить и усилить это ощущение. Физическое утешение приносит ощущение любви и нежности.

3. Постарайтесь ни о чем не думать и просто прочувствовать любовь, доброту и принятие – неизменных спутников самосопереживания.

Я рассказала вам, как тяжело мне далось самосопереживание, чтобы вы увидели, что личностный рост – это длительный путь. Недостаточно прочитать умные слова и сказать «Готово! Теперь я изменился». Сопереживание, как и многие темы этой книги, связано с внутренней работой. Оно касается сердечного настроя, а не только мышления. У каждого свой стиль самосопереживания. Оно требует внимания, осознанного намерения и практики. Иначе, как и многие наши ресурсы, оно никогда не пробудится и не подаст голос.

Чтобы научиться самосопереживанию, искренне, аутентично, нужно прислушаться к своим потребностям и уважать их. Принимать себя, а не вычеркивать. Хотя это не всегда требует таких радикальных решений, как мой «творческий отпуск», растянувшийся на много месяцев, все же изменение многолетнего, привычного внутреннего диалога, убеждений и модели поведения – тяжелый труд. Мы постоянно сталкиваемся с испытаниями, будь то расставание, финансовый стресс, болезнь и скорбь, и жизнь будет трудной, даже если мы получим колоссальную любовь и поддержку, но любовь, в которой мы нуждаемся больше всего, уже живет внутри нас, мы – свой самый лучший друг и защитник.

Да, наши близкие и любимые очень важны для нас, но нет никого важнее нас самих. Вы слышите меня? Позвольте повторить и выделить эти слова жирным шрифтом, чтобы вам даже в голову не пришло пропустить их.

Наши близкие и любимые очень важны для нас, но нет никого важнее нас самих.

Время от времени все мы делаем глупости, никто не совершенен. Так что да, вы наломали дров. Возможно, вы чувствуете себя самозванцем или даже неудачником. Заглушите своего внутреннего предателя. Вместо того чтобы стыдиться себя или строить вокруг себя защитные стены, примите свои несовершенства. Они и делают вас совершенными. Не осуждайте себя за то, какой вы есть.

Вспомните своего друга, наставника или высшее существо. Какие слова он сказал бы вам? Сформулируйте то, что подходит именно для вас. Тренируйтесь снова и снова, пока не найдете для себя прочную опору даже в самой тяжелой ситуации.

Со временем, как и я, вы заметите, что чаще улыбаетесь, радуетесь жизни и в целом довольны. Вы научитесь смеяться над своими несовершенствами и проще относиться к своим недостаткам. Самосопереживание с улыбкой дает прекрасную возможность заменить внутреннее осуждение внутренней радостью, ненависть к себе – любовью, а скорбь – благодарностью. Добавив эффект смеха в практику самосопереживания, вы достигните именно такого сердечного настроя, к которому все мы должны стремиться. Любовь во всех ее проявлениях станет вашей опорой. Развитие внутреннего сопереживания – одна из самых добрых практик в мире, потому что, как мы сказали, вы, ваша потрясающая личность, со всеми недостатками, имеет огромное значение. Как говорил мотивационный писатель, покойная Луиза Хей: «Вы годами критиковали себя, но разве это принесло вам пользу? Попробуйте хвалить себя и увидите, как изменится ваша жизнь».