Для многих аутичных людей самая большая трудность – это не дискомфорт от яркого света, громких звуков или грубых тканей в одежде. Самая сложная проблема, гораздо более деликатная и при этом глобальная, – это общение. Люди – это непонятно, сложно и страшно.
У нейротипичных людей социальные навыки обычно формируются естественно, сами собой, незаметно для них. Большинство же аутичных людей проходят совершенно другой путь. Попробуем разобраться, в чем именно они испытывают сложности и почему так происходит.
• Где взять инструкцию?
Большинство нейротипичных людей усваивают негласные правила общения и социальные нормы интуитивно. И аутичным людям порой кажется, что всем раздали какую-то секретную инструкцию, а вот им – забыли (интересный факт: примерно половина моих респондентов приводили именно такой пример). Они всю жизнь пытаются угадать или понять эти правила, наблюдая, делая попытки и ошибки, и это отнимает огромное количество сил.
Я часто не понимаю шуток, намеков, сарказма. Никогда не понимала, когда со мной флиртовали, а потом оказывалось, что так и было (или думала, что со мной флиртуют, хотя меня на самом деле дразнили). Несколько лет я учусь все это распознавать, могу шутить сама, и это выходит в целом спонтанно. Но у меня есть ощущение, что в свои двадцать три года я медленно и со скрипом загружаю себе в голову некую базу данных, в то время как другие усвоили это еще в школе.
• Социальные ритуалы и small-talk: зачем это нужно? Аутичным людям часто совершенно непонятен смысл так называемых смол-токов – коротких, ни к чему не обязывающих бесед. Все эти фразы вроде: «Как дела?», «Отличная погода!», «Что нового?». Такие разговоры они воспринимают как пустые, бессмысленные и отнимающие силы.
• Когда нужно слушать, а когда говорить самому? Аутичному человеку бывает крайне сложно поймать естественный ритм разговора. Он не всегда ощущает, когда пора замолчать и внимательно слушать, а когда пришло время вставить слово. Из-за этого он либо слишком долго молчит и кажется пассивным, либо внезапно начинает говорить так много и активно, что сбивает других с толку.
Я либо слушаю молча до бесконечности, боясь перебить, либо внезапно начинаю говорить без остановки, и люди теряются. Мне неясно, как другие чувствуют, когда наступает их очередь.
• Непонятная другим речь (латентное мышление). Многие аутичные люди мыслят ассоциативно, нелинейно, как бы «ответвлениями». Из-за этого их речь иногда кажется окружающим путаной, хаотичной или сбивчивой. При этом сами нейроотличные люди не воспринимают ее такой: для них внутренне все связано логично.
Моя речь похожа на клубок ниток. Я начинаю с одной темы, потом вспоминаю что-то другое, перескакиваю с одной темы на другую, возвращаюсь обратно, и в итоге люди не понимают, что я хотела сказать. В моей голове все связано, а со стороны выглядит странно, наверное.
• «Бич-фейс» – «злое» выражение лица. Аутичным людям часто говорят, что у них слишком серьезное, сердитое или равнодушное выражение лица, даже когда внутренне они спокойны или довольны. Из-за этого окружающие воспринимают их негативно или избегают общения, считая недружелюбными.
Мне часто задают вопрос «Ты что, злишься?» – хотя я просто думаю о своем или вообще отдыхаю. Я не понимаю, как это контролировать, мое лицо такое само по себе. Но люди делают выводы, не спросив меня.
• Вопрос эмпатии. Одна из самых распространенных сложностей, с которыми сталкиваются аутичные люди в общении, связана с эмпатией. Принято считать, что якобы они не умеют сочувствовать и вообще неспособны к сопереживаню, но это неправда. Просто эмпатия бывает разная – и именно тут и возникают сложности.
Эмпатия делится на два вида:
•Когнитивная эмпатия – это способность рационально понимать и «читать» эмоции других людей. Ты смотришь на человека и понимаешь: «Он нахмурился, значит, вероятно, расстроен или раздражен». Чаще всего у аутичных людей хорошо развита именно когнитивная эмпатия. Их мозг испытывает трудности с автоматическим считыванием эмоциональных невербальных сигналов, поэтому они вынуждены прилагать сознательные усилия, использовать анализ и наблюдение, чтобы понять чужие эмоции.
Аффективная (эмоциональная) эмпатия – это способность непосредственно ощущать чувства других людей, буквально переживать их внутри себя, как собственные. Например, рядом с грустным человеком ты начинаешь ощущать печаль, рядом с рассерженным – злость и напряжение.
У аутичных людей часто бывают сложности именно с балансом этих двух видов эмпатии. Иногда их аффективная эмпатия недостаточно развита – тогда человеку сложно чувствовать то, что ощущает собеседник, и он пытается компенсировать это развитием когнитивной эмпатии. Он учится определять эмоции людей по рациональным признакам, продумывает, как именно надо реагировать в определенных ситуациях, пытается заучивать и анализировать поведение окружающих.
А иногда, наоборот, аффективная эмпатия очень, даже излишне развита. В таком случае человек как будто впитывает в себя эмоции окружающих и поэтому быстро утомляется и перегружается. При этом обычно это обусловлено не способностью точно распознавать и понимать чужие эмоции, а высокой сенсорной чувствительностью и общей эмоциональной восприимчивостью.
То есть человек не всегда может точно сказать, что именно чувствует другой, но быстро перенимает его эмоциональное состояние и оказывается перегруженным им, чувствует его как интенсивный поток стимулов. Это не столько распознавание, сколько резонирование с состоянием окружающих.
• Непонимание мимики и плохое запоминание лиц. Многие аутичные люди плохо узнают и запоминают лица, им трудно отличать одного человека от другого. Это сильно осложняет коммуникацию, особенно при общении в больших группах, когда нужно одновременно следить за несколькими участниками разговора. Аутичному мозгу сложно выделить индивидуальные черты лица и быстро сопоставить их с конкретным человеком, особенно если встречи были нечастыми или при других обстоятельствах (например, коллега встретился на улице в другой одежде и с другой прической).
Это создает не только бытовые неудобства, но и социальные сложности. Если ты не сразу узнаёшь знакомого, это воспринимается как невнимательность, равнодушие или даже высокомерие. Люди обижаются, когда с ними не здороваются, а аутичный человек испытывает из-за этого постоянное чувство неловкости и вины.
Я не могу смотреть кино с друзьями. Они сразу разбираются, кто есть кто, а для меня весь фильм – набор одинаковых лиц. Я путаю персонажей, теряю линию сюжета и потом стыжусь спросить, кто вот этот чувак на экране.
• Другие кажутся глупыми и поверхностными. Порой аутичным людям бывает трудно найти общий язык с большинством. Общение кажется им поверхностным, неинтересным, а темы разговоров – пустыми или скучными.
Аутичные люди привыкли глубоко и детально исследовать каждую тему. Они замечают множество нюансов, пытаются разобраться в сути вопроса, логических связях и контексте. Им привычно и комфортно говорить обстоятельно, анализируя и сопоставляя разные точки зрения. Поэтому, когда разговор строится лишь вокруг повседневных, общепринятых тем или банальных наблюдений, это вызывает у них искреннее недоумение и разочарование.
Многие аутичные люди не понимают, зачем тратить время и энергию на пустые разговоры, если можно обсудить что-то более важное, интересное, интеллектуально насыщенное. Они искренне не понимают удовольствия, которое нейротипичные люди получают от обсуждения бытовых мелочей, сплетен или от общих фраз.
Из-за этого они могут чувствовать себя одинокими даже в компании: им кажется, что их уровень не совпадает с уровнем большинства. Иногда они начинают воспринимать окружающих как менее интеллектуальных, хотя порой речь идет о различиях в интересах, способах мышления и восприятия информации.
Многие аутичные люди говорят о себе: «Я очень чувствителен(на) к несправедливости. Если вижу нечестность – меня трясет». Это может проявляться в самых разных ситуациях, от бытовых конфликтов до социальных и политических тем. Но чаще всего это касается мелких нестыковок, которые другим кажутся ерундой: например, когда учитель хвалит не того, кто больше старался, а любимчиков, или когда правила распространяются не на всех одинаково.
Почему так происходит?
• Логическое противоречие. Аутичный мозг постоянно ищет закономерности. Это его способ понимать и структурировать мир. Когда эти закономерности нарушаются, например в отношении одного человека правило применили, а в отношении другого – нет, мозг воспринимает это как сбой системы. Возникают напряжение, тревога и необходимость восстановить порядок.
• Игнорирование социального контекста. Часто справедливость нейротипичных людей отличается гибкостью и зависит от контекста: кто кому друг, какие сложились отношения, какие эмоции проявлены в ситуации, какие существуют негласные договоренности.
У аутичных людей чаще всего срабатывает буквальная логика и понимание «правил игры». Они склонны думать, что если так договорились, значит, так и надо себя вести. Ситуационные оправдания («Ну ему же сейчас трудно», «Она директор – ей можно») не отменяют принципа, а, наоборот, воспринимаются как подмена смысла.
Из-за сниженной чувствительности к негласным социальным правилам аутичные люди часто не видят возможности играть роли, которые кажутся им фальшивыми. У них слабее мотивация подстраиваться под нормы ради комфорта других. Если внешняя система нелогична или нарушает внутреннее чувство справедливости, аутичный человек может пойти против нее, даже если это приведет к конфликтам.
Когда я вижу, что учитель неправ, я не могу промолчать. Даже если все говорят: «Не лезь, это бессмысленно», – у меня внутри все кипит, пока не выскажусь.
Это делает аутичных людей неудобными, но очень нужными, особенно там, где многие предпочитают не говорить правду. Их раздражают двойные стандарты, формальные слова без действия, особые условия для избранных. Но именно они первыми задают вопрос: «Почему?» – и с этого часто начинаются реальные изменения.
• Негласное исключение. Аутичные люди часто чувствуют себя исключенными из социальных кругов. Их не травят открыто, не обижают напрямую, но и не принимают полностью в круг общения. И у них возникает ощущение невидимости и постоянной тревоги: ты вроде бы есть, но тебя словно нет.
Эта невидимость может даже восприниматься более болезненно, чем прямые насмешки или агрессия. Если тебя открыто обижают, то хотя бы понятно, что происходит. Но когда тебя просто игнорируют, исключают из отношений молча, без объяснений и видимых причин, это создает постоянную тревожную неопределенность. Ты начинаешь задаваться вопросом «Что со мной не так?», но не находишь ответа. Никто тебе не говорит, почему не хочет общаться. Никто не озвучивает претензий, не объясняет, что именно в твоем поведении не нравится. И это гораздо сильнее бьет по самооценке.
Такое отношение глубоко травмирует и остается с аутичным человеком буквально на всю жизнь. Оно часто берет свое начало еще в детском саду или младшей школе, когда ребенок совсем маленький и не может четко определить или сформулировать, что именно происходит. Он просто чувствует, что другие дети не хотят с ним играть, не приглашают в компанию, не замечают. В детстве еще не понятно, как это объяснить взрослым или себе, и постепенно в голове складывается глубинное убеждение: «Со мной что-то не так». Причем это «не так» настолько сильно, что другие просто не хотят иметь с тобой дела.
Аутичные люди часто очень болезненно переживают ситуации, которые можно воспринять как отвержение. Даже незначительный отказ, неловкая шутка или пауза в общении, отмененная встреча или непринятие в общую беседу могут расцениваться как личное и глубокое оскорбление. В этот момент не помогает никакая рационализация. Сказать себе «Да ничего страшного, это мелочь» редко бывает достаточно.
Почему так происходит? С одной стороны, это связано с реальным негативным опытом, который копится на протяжении жизни. Если тебя регулярно игнорировали, исключали из компаний в детском саду или школе, то каждый новый случай отвержения невольно подтверждает старое болезненное убеждение: «Со мной что-то не так».
С другой стороны, у аутичного мозга есть такие особенности обработки социальных сигналов, когда он склонен воспринимать нейтральные или двусмысленные ситуации как угрожающие. Особенно он чуток к любым изменениям и неопределенностям. Когда в общении возникают даже небольшие паузы, недоговоренности или незавершенные сценарии, мозг может автоматически воспринимать их как потенциально опасные ситуации.
Важно осознать свою чувствительность к отвержению. Признаться себе в этих эмоциях полезно и необходимо, потому что это дает возможность пережить их по-настоящему, не загоняя вглубь и не создавая новые комплексы. Вместо того чтобы пытаться сразу же рационализировать («Да ничего страшного»), постарайтесь напомнить себе, что это нормально – грустить, расстраиваться, обижаться. После можно перейти к следующим шагам: обсудить ситуацию с близким человеком, попросить о поддержке, уточнить ситуацию у собеседника, если это возможно.