Глава 7. Исцеление глубокой печали и скорби

Самые верные решения порой оказываются и самыми болезненными. Жизнь полна взлетов и падений, и каждый человек рано или поздно сталкивается с потерями и горем. Однако для детей, чьими воспитателями были высококонфликтные родители, глубина этой скорби особенная. Почему так происходит? Когда рушатся отношения с друзьями, происходит разрыв или развод, мы часто осознаем: «Мы пытались снова и снова, это не работает», — и в итоге расходимся. Любое расставание ранит, но утрата связи с родителем, который жив, ощущается намного сложнее и трагичнее. Ведь это отношения длиною в жизнь, существующие, как правило, с самого рождения. Кроме того, уровень привязанности здесь принципиально иной: в детстве ваша жизнь и выживание напрямую зависели от этих людей.

Скорбь, которую проживают взрослые дети высококонфликтных родителей на пути к исцелению, уникальна в своей запутанности. С одной стороны, вы поставили себе цель обрести внутренний покой и выстроить четкие границы; с другой — ваши отношения с родителями остаются поверхностными или напряженными. Возможно, вы решили дистанцироваться так сильно, что контакты стали минимальными или прекратились вовсе. Может быть, вы любите их, но они вам не нравятся как люди или как собеседники из-за того, как они с вами обращаются. Или же вы просто ловите себя на мысли, что хотели бы иметь совсем других родителей — таких, как показывают в добрых рождественских фильмах.

Биологически мы запрограммированы на поиск чувства сопричастности, ведь общность с другими — залог нашей безопасности. Мы инстинктивно тянемся к близким и тоскуем по значимым связям, включая те самые заветные культурные архетипы матери и отца. С возрастом мы видим, как уходят из жизни родители наших друзей и близких. Нам твердят, что нельзя тратить драгоценное время на обиды и молчание, пока мы все здесь, на Земле. Но вы, как взрослый ребенок высококонфликтного родителя, не являетесь инициатором постоянных конфликтов и, без сомнения, просто смертельно устали терпеть жестокое обращение.

Разрыв между тем, что транслирует общество, и вашим реальным опытом порождает острейший внутренний конфликт. Чувства мечутся в диапазоне от гнева и вины до глубокого облегчения, покоя, печали и тоски. Как человек может чувствовать все это одновременно? Это абсолютно нормально. Порой вы даже можете сомневаться в правильности своих решений. Нас редко учат тому, что в жизни приходится делать выбор, который буквально разбивает нам сердце, но только он способен принести свободу и мир в душе.

Скорее всего, вы не хотели выбирать формат отношений с родителем — вас вынудили сделать это, чтобы вы могли поставить на первое место собственное здоровье и безопасность. Вы искренне жалеете, что все сложилось именно так, но понимаете: подлинное примирение невозможно из-за личностных ограничений вашего родителя. Триггером может стать даже вид друзей, у которых сложились теплые отношения с семьей; в такие моменты невольно закрадываются мысли: «Почему у меня все иначе? Почему я?»

В этой главе мы разберем три пути к исцелению. Первый посвящен работе с вашими мыслями о высококонфликтном родителе, второй — исцелению через проживание чувств, а третий — восстановлению внутреннего спокойствия и любви к себе. Но начнем мы с типичных ловушек, которые могут усилить вашу печаль и горечь оттого, что в вашей жизни есть высококонфликтные родители.

В кроличьей норе: типичные ловушки мышления

В процессе исцеления мы часто попадаем в водоворот мыслей, которые только усиливают наши душевные страдания. Важная часть пути к выздоровлению — это умение замечать и менять привычные паттерны мышления. Нас с детства учили определенным образом воспринимать родителей и семью. Теперь же нам предстоит разучиться старому и найти новые здоровые способы реагирования на проблемное поведение.

Дети, чьими воспитателями были высококонфликтные родители, часто попадают в ментальные ловушки, которые умножают их боль. Мы живем в обществе, пропитанном определенными стереотипами, и чтобы обрести любовь, свободу и радость, важно противопоставить этим убеждениям голые факты. Следующий раздел поможет вам бросить вызов тем мыслям, которые кажутся неоспоримой истиной. Это поможет вам примириться со своими решениями и начать исцелять печаль и скорбь, вызванную высококонфликтным родителем.

Ловушка мышления: «У большинства людей близкие отношения с родителями».

В нашей культуре дистанцирование или полный разрыв отношений с семьей считается табу, что лишь плодит тайны и усиливает чувство стыда. Однако мой профессиональный опыт и научные исследования говорят об обратном: эта проблема встречается гораздо чаще, чем вы думаете.

Например, общенациональный опрос, проведенный экспертами Корнеллского университета, показал, что 27 % взрослых американцев находятся в разрыве с кем-то из близких родственников. В целом более 65 миллионов человек сталкиваются с подобным расколом в семье (Pillemer, 2022). Эксперты сходятся во мнении, что реальные цифры, скорее всего, выше, но они занижены из-за молчания и стыда клиентов, а также из-за культурных запретов.

К сожалению, наше общество гораздо охотнее защищает сакральный архетип «хорошей матери» или «хорошего отца», чем признает реальность детской заброшенности и эмоционального насилия (Secunda, 1991). Чтобы уберечь себя от лишних страданий, важно перестать сравнивать себя с окружающими и снять розовые очки. За фасадом «идеальных семей» часто скрывается гораздо больше проблем, чем кажется на первый взгляд.

Ловушка мышления: «Это все моя вина. Если бы я только лучше постарался(ась)...»

Здесь важно сохранять реализм. Действительно ли это так? Скорее всего, вы приложили колоссальные усилия, чтобы построить близкие отношения с родителем. Однако успеха достичь не удалось лишь потому, что ваш родитель просто не обладает способностью к такой близости. Многие взрослые дети годами живут в режиме гиперответственности, терпя по-настоящему токсичное поведение и ставя под удар собственное эмоциональное благополучие. Даже если ваш родитель делает все, что в его силах, учитывая его личностные ограничения, у его поступков и отношения к вам есть последствия. И эти последствия не ваша вина, а естественный результат затянувшегося деструктивного поведения другого человека.

Постоянное чувство вины в отношениях — это прямое следствие взросления в обесценивающей среде. В вашей голове могут прокручиваться «старые записи», подпитывающие негативные глубинные убеждения. Если в детстве вас винили за ваши мысли и чувства, внушая, что вы «какой-то не такой», это неизбежно накладывает отпечаток.

Жизненно важно «перепрошить» себя новыми установками: «Это не моя вина», «Я сделал(а) все, что было в моих силах», «Это не моя вина, потому что я старался(ась) наладить связь даже в ущерб себе». Знайте: за пределами вашей семьи есть люди, которые смогут удовлетворить вашу потребность в глубокой эмоциональной связи, любви, взаимности и близости. Вы достойны того, чтобы вас любили именно такими, какие вы есть.

Ловушка мышления: «Знаете, все было не так уж плохо. Я скучаю по ним».

Разумеется, плохо было не все! Ваш родитель способен на проявления любви, и в вашей памяти, возможно, живы светлые моменты. Такие люди могут быть душой компании, обладать невероятным обаянием, и у вас наверняка есть общие радостные воспоминания. Совершенно естественно по этому скучать. Но напоминайте себе: попытка сохранить близость с ними неизбежно влечет за собой эмоциональные качели и токсичное поведение.

Люди, пережившие домашнее насилие и разорвавшие деструктивные отношения, часто не понимают, почему они порой испытывают тоску. Я объясняю им: это происходит потому, что в отношениях были и плюсы, которые когда-то их и привлекли. Формирование привязанности, любовные узы и когнитивный диссонанс (когда вы одновременно думаете и о хорошем, и о плохом) сильно осложняют дело.

Помните: можно скучать по человеку или по отдельным сторонам ваших отношений, но при этом не хотеть их возвращения. Знайте, что чувство тоски абсолютно нормально, но то, что вы чувствуете, не отменяет реальных фактов о качестве ваших отношений.

Ловушка мышления: «Я знаю, что это решение — лучшее для меня, но когда люди меня осуждают (даже друзья!), то я начинаю сомневаться в своей правоте».

В обществе все еще существуют определенное табу и социальное порицание тех, кто дистанцируется от родителей или разрывает с ними связь. Установка «нужно ладить с родителями и находить компромиссы» глубоко вшита в нашу культуру. И хотя это правило может работать для людей, чьи родители не являются по своей природе хронически высококонфликтными, оно совершенно неприменимо к вашей ситуации.

Вот примеры фраз, которые вы можете услышать, и скрытый смысл, который за ними стоит:

«Но она же твоя мать!» (Скрытый смысл: старших нужно уважать при любых обстоятельствах.)

«Ну не может она быть такой уж плохой!» (Скрытый смысл: ты преувеличиваешь, у всех нас бывают проблемы с родителями.)

«Нельзя всю жизнь винить отца. Оставь детство в прошлом и прости его». (Скрытый смысл: хватит строить из себя жертву, забудь об этом. У каждого свои травмы.)

«Как ты можешь такое говорить о родном человеке?» (Скрытый смысл: ты плохой ребенок.)

«Ой, моя мама тоже меня сводит с ума!» (Скрытый смысл: я тебя не понимаю. Что в этом такого особенного?)

«Ты тоже не идеальная мать (отец, сын, дочь)!» (Скрытый смысл: как тебе не стыдно! Никто не совершенен.)

Подобные социальные установки обесценивают, игнорируют и обнуляют ваши чувства. Они могут ранить особенно больно, так как напоминают вам динамику вашего собственного детства. Для детей, чьими воспитателями были высококонфликтные родители, это становится мощным триггером, который усиливает печаль и горечь.

Поскольку окружение может заставить вас сомневаться в логичности вашего выбора, важно опираться на факты и искать поддержку у тех, кто действительно способен вас понять. Непредвзятые друзья, терапевт и группы поддержки помогут подтвердить ценность и правомерность вашего уникального опыта общения с высококонфликтным родителем.

История Виктора: учимся отвергать навязанные обществом стереотипы

Отец был жестким человеком и всегда твердил, что нам нужна «мужская закалка». Бывший морпех — сейчас я понимаю, что у него, скорее всего, было ПТСР, но в те времена такие диагнозы не ставили. Однако это не оправдывает того, как он обращался со мной и братом. Нам приходилось терпеть телесные наказания; он заводился с пол-оборота по малейшему поводу. Много пил, и тогда его охватывали приступы ярости. Его настроение было совершенно непредсказуемым.

Помню, по воскресеньям мы убирались в комнатах и складывали одежду, готовясь к школьной неделе. Он приходил с «инспекцией», и если хоть что-то не соответствовало его стандартам — даже если он находил хотя бы одну пылинку! — он громил всю комнату. Вываливал все из ящиков комода, швырял вещи на пол и заставлял начинать все сначала. Мы были так напуганы, что плакали и лихорадочно бросались все убирать. И это лишь один пример того хаоса, в котором мы жили. Мать почти не защищала нас. Она только твердила: «Просто не злите его».

При этом со стороны мы казались идеальной семьей. Отец хорошо зарабатывал и был безупречно вежлив с друзьями и незнакомцами. В ежегодных отпусках он обычно пребывал в благодушном настроении — до тех пор, пока не начинал пить, и тогда мы просто старались не попадаться ему на глаза. Дома он часто повторял: «Если бы эти стены могли говорить...» И он был чертовски прав. Я считал дни до своего восемнадцатилетия, чтобы уехать в колледж.

Когда я стал взрослым, наши отношения стали дистантными. Мы созванивались раз в год на мой день рождения — и на этом все. Родственники постоянно винили и стыдили меня за то, что я не ищу с ним близости. Похоже, я стал козлом отпущения. Я никогда не понимал этих претензий: если не считать тех звонков по праздникам, он сам никогда не пытался со мной связаться или увидеться. Кроме того, он наотрез отказывается признавать свое жестокое поведение. Мой брат из кожи вон лезет, чтобы ему угодить. Мне же пришлось уяснить: тот факт, что он мой отец, не означает, что я обязан насильно выстраивать с ним отношения.

Общественные стереотипы в отношении того, каким должен быть «хороший сын», годами определяли жизнь Виктора. Позже он вспоминал, как ухаживал за отцом во время его многочисленных болезней в преклонном возрасте. Когда отцу исполнилось семьдесят, из-за эпизода бреда на фоне медицинских проблем он впервые прошел психиатрическое обследование. Психиатр диагностировал у него биполярное расстройство и спросил Виктора, лечился ли его отец от этого раньше. Эта новость стала для Виктора одновременно шоком и облегчением. Теперь он понимал, что вспыльчивость отца, его зацикленность на себе, газлайтинг и холодность были симптомами болезни, ради лечения которой тот никогда не обращался за помощью. К сожалению, отец оспорил диагноз, назвав его ошибочным. Он отказался от лечения и так и не взял на себя ответственность за свои прошлые вспышки гнева.

Наконец к Виктору пришло полное осознание того, с чем он имел дело всю свою жизнь. Эта информация освободила его от чувства вины за то, что он дистанцировался от отца, и в то же время дала ему более глубокое понимание отцовских страданий. И хотя Виктор решил, что будет помогать отцу в старости (поскольку все еще чувствовал вину), теперь это был его осознанный выбор. Он также понял, что имеет полное право игнорировать социальные установки об «обязательной близости» с родителем, потому что он знал правду. Реальность его жизни сильно отличалась от представлений тех, кто его осуждал.

Если друзья или родственники спрашивают, как дела у вашего высококонфликтного родителя, важно соблюдать осмотрительность. Возможно, вы не захотите раскрывать сугубо личные подробности некоторым людям. Помните: решение о формате общения принимаете вы, исходя из заботы о собственном здоровье и благополучии. Никто другой не прошел ваш путь. Некоторые друзья и родственники, даже из благих побуждений, просто не смогут понять ваш выбор, и вы можете почувствовать их осуждение. Имейте в виду: если у них не было высококонфликтных родителей, у них просто нет контекста, чтобы понять ваш опыт. Их родители совсем другие: они обладают эмоциональной зрелостью, умеют признавать ошибки и восстанавливать отношения. С другой стороны, эти советчики сами могут находиться в плену созависимых отношений, даже не осознавая этого.

Как преподаватель и терапевт, специализирующийся на нарциссической травме, я обнаружила, что многие близкие взрослых детей высококонфликтных родителей сами живут в деструктивных отношениях. Это ослепляет их: они не видят динамику и последствия влияния токсичных членов семьи, так как, в отличие от вас, еще не встали на путь исцеления. Они могут застрять в порочном круге насилия внутри своих семей и поэтому не способны принять вашу правду. К сожалению, они могут молча или открыто осуждать вас или не соглашаться, воссоздавая ту самую атмосферу, в которой вы выросли, — ту, где ваши мысли, чувства и решения обесценивались.

Напоминайте себе: те, кто вас осуждает, могут прозреть и увидеть реальность, а могут и нет — возможно, не в этой жизни. Знайте, что вы на шаг впереди них, потому что вы уже видите реальность и принимаете решения, на которые они пока не способны. Хотя наше общество в целом начинает осознавать последствия реляционных травм и токсичного поведения, нам еще предстоит пройти долгий путь. Примите тот факт, что вас могут осуждать, но знайте: ваша интуиция, ваши мысли и решения абсолютно верны для вас и являются частью процесса исцеления. Вы больше не беспомощный ребенок, вы — взрослый человек, обладающий свободой делать любой выбор.

Исцеление через проживание скорби

Мы обсудили, как управлять горем, работая со своим мышлением. Однако не менее важно по-настоящему прочувствовать свою печаль и скорбь: оплакать тоску по родителю, жестокое обращение с вашим внутренним ребенком и несбыточное желание иметь то, чего у вас никогда не будет. Вы можете ощущать глубокую пустоту и печаль в разных частях тела. Прислушайтесь к себе: где именно живет эта пустота? Чаще всего она концентрируется в области сердца, но вы также можете чувствовать печаль в горле — возможно, из-за того, что из страха так и не решились произнести важные слова. Этот опыт глубоко индивидуален.

Скорбь — это живой процесс, который может активироваться в любой момент. Стоит нам перестать занимать себя бесконечными делами, как горе снова и снова будет стучаться в нашу дверь. Порой, когда нам кажется, что мы уже достаточно отгоревали и идем на поправку, волна скорби может внезапно накрыть нас из ниоткуда.

В такие моменты жизненно важно не судить себя. Дайте себе время, чтобы по-настоящему прожить эти чувства, и позвольте им пройти сквозь вас.

Упражнение: письмо боли и обиды

Определите, какая часть вашей личности хочет высказаться. Это может быть ваш внутренний ребенок, ваша взрослая часть или, например, ваш внутренний подросток. Найдите ту часть себя, которой больнее всего, и дайте ей возможность заговорить, пока вы погружаетесь в свою скорбь.

Прежде чем начать писать письмо родителю о своей печали, создайте для себя комфортную обстановку: наденьте уютную одежду, налейте чашку чая или какао. Вы можете писать в своем дневнике или на отдельном листе бумаги — как вам удобнее. Решать, отправлять ли это письмо родителю в будущем, только вам, но на самом деле это упражнение предназначено для вашего личного катарсиса. У вас есть полная свобода говорить все, что вы хотите, ради собственного блага и исцеления. Часть письма может быть посвящена образу родителя, о котором вы мечтали, и горю от отсутствия эмоционально здорового взрослого, который ставил бы ваши нужды на первое место.

Если вам трудно подобрать слова, эти подсказки могут помочь:

Мне так грустно, потому что...

Я чувствую... (перечислите все чувства, которые у вас возникают).

Мне хотелось бы, чтобы все было иначе, потому что...

Я хотел(а) бы, чтобы ты...

Но вместо этого ты...

Я не понимаю, почему...

Мое сердце разбито, потому что...

Больше всего мне не хватает в тебе...

А вот по чему я совсем не скучаю, так это...

Мои самые лучшие воспоминания о тебе — это...

Мои самые тяжелые воспоминания о тебе — это...

Я в полнейшем замешательстве, потому что...

Не торопитесь с этим упражнением. На его выполнение могут уйти дни, недели или даже месяцы — и это совершенно нормально. Бывает так: вы ставите точку, считая письмо законченным, но вдруг всплывают новые воспоминания или накатывает свежая волна грусти. В таком случае возвращайтесь к написанному и дополняйте его по мере того, как оживает ваша память.

Главное, когда чувства выходят на поверхность, не убегайте от них. Постарайтесь прожить их, замечая моменты, когда вам хочется их подавить. Лучший способ сделать это — осознать, где именно в теле вы их чувствуете. Например, вы можете ощутить дискомфорт в области живота. Сосредоточьтесь на этом ощущении и скажите себе: «Это момент страдания». Позвольте чувству просто пройти сквозь вас.

Пока вы пребываете в своих чувствах, проявите к себе сострадание, терпение и любовь. Дайте себе столько времени на переработку эмоций, сколько потребуется. Продолжайте доверять дневнику свои переживания по мере их возникновения. Раскрывая и проживая весь спектр эмоций, связанных с вашим высококонфликтным родителем, вы со временем заметите, как к вам приходят исцеление и внутренний покой. Гордитесь собой и помните: то, что вы делаете, — это настоящий подвиг!

Исцеление через внутренний покой и любовь к себе

Каждый из нас хочет чувствовать себя лучше. Многие обращаются за психологической помощью именно с этим простым запросом. В зависимости от проблемы человеку часто назначают медикаменты для снятия симптомов. Однако люди способны значительно улучшить свое состояние и самостоятельно: для этого нужно проанализировать свои стрессовые отношения и поставить целью достижение душевного спокойствия. Точно так же, как исключение токсичных продуктов из рациона ведет к улучшению здоровья, минимизация контактов или изменение подхода к общению в деструктивных отношениях помогает обрести внутренний покой, который жизненно важен для здоровья и благополучия.

История Кейт: путь к душевному равновесию

Я выросла в окружении высококонфликтных людей, включая моих родителей. Громкие скандалы были обычным делом. На многих семейных праздниках алкоголь лился рекой. Неизбежно вспыхивали ссоры, обстановка накалялась до предела. Если мне везло, конфликт удавалось замять, но стресс присутствовал всегда. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что больше не хочу ходить на эти встречи. Да, случались и хорошие моменты, но я всегда знала: очередной взрыв — лишь вопрос времени.

В итоге я решила держаться подальше от любых посиделок, которые обычно заканчивались эмоциональным насилием. Как только я начала отклонять приглашения на семейные сборища, мне стало намного легче. Тревога отступила, а внутри поселился покой. Я чувствую, что наконец защищаю свое сердце от опыта, который раньше буквально выжигал мне душу. Я хочу, чтобы мои дети общались с родными, но не ценой их собственного психологического комфорта. Когда они были младше, они плакали от того хаоса, который творился на праздниках. Я решила, что мы будем поддерживать связь с родственниками, но не там, где пьют, и предпочтительно встречаться с ними по отдельности.

Кейт обнаружила, что, как только она разрешила себе пропускать семейные мероприятия с обилием алкоголя, ее здоровье резко улучшилось. Она стала чувствовать себя лучше даже физически: прошли боли в желудке и исчезло грызущее чувство внутреннего беспокойства.

Почему покой исцеляет

Тот факт, что Кейт стала чувствовать себя лучше, выстроив границы и изменив подход к общению со своей семьей, наглядно подтверждает важность внутреннего чувства гармонии. Постоянное присутствие в жизни хаотичных людей и эмоциональные качели наносят серьезный удар по физическому здоровью, особенно по сердцу и нервной системе. Например, согласно данным Института математики сердца, состояние когерентности — чувства мира и единства с собой — является неотъемлемой частью физического, ментального и духовного здоровья. Было доказано, что это состояние помогает уменьшить проявления депрессии и печали (Childre and Rozman, 2007).

Более того, последние передовые исследования показывают, что у нашего сердца есть собственная нервная система. Сердце непрерывно посылает сигналы в мозг, в частности в амигдалу (миндалевидное тело), которая отвечает за регуляцию эмоций. Если эта связь нарушена или работает несогласованно, это негативно сказывается на нашем эмоциональном и психосоциальном благополучии (Elbers and McCraty, 2020). Низкая вариабельность сердечного ритма плохо влияет на сигналы, поступающие в амигдалу, в то время как высокая вариабельность сердечного ритма воздействует на мозг положительно, способствуя спокойствию и ощущению внутренней гармонии (McCraty and Tomasino, 2006).

Очевидно, что внутренний покой напрямую связан с работой нашего сердца, эмоциональных центров и общим состоянием организма. Жизнь в атмосфере хаоса, постоянных конфликтов и эмоционального насилия сбивает настройки сердца и провоцирует эмоциональную дисрегуляцию. Исследования подтверждают: высокая вариабельность сердечного ритма способствует возникновению положительных эмоций, ясности мыслей и чувства благодарности (McCraty, 2015). Эти выводы подчеркивают, насколько важно, чтобы наши сердце и мозг работали в унисон, «общаясь» эффективно и плавно, — только так можно восстановить внутренний мир. Продолжая искать методы, возвращающие покой (такие как упражнение из второй главы), вы сможете освободиться от груза прошлого и начать путь к истинному исцелению.

Любящая доброта по отношению к себе

Взрослые дети, чьими воспитателями были высококонфликтные родители, часто испытывают трудности с самопринятием и любовью к себе. Глубинные убеждения в духе «я недостоин (недостойна) любви» или «со мной что-то не так» уходят корнями в чувства стыда и вины. Если вы чувствуете, что эмоции захлестывают вас, практика любящей доброты поможет успокоиться и вернуть ощущение мира и покоя.

Любящая доброта — это способ принять и подтвердить свои чувства, а также научиться тому, чего вы были лишены в детстве. В любой момент вы можете направить это тепло на себя — это поможет позаботиться о внутреннем ребенке, прогнать внутреннего критика и соприкоснуться с исцеляющими положительными эмоциями.

Проживание и переработка чувств — это тяжелый труд. Когда человек оказывается во власти сильных переживаний, частота его сердечных сокращений может превышать сто ударов в минуту. Исследования показали, что медитация любящей доброты вызывает положительные нейрофизиологические изменения, в частности способствует замедлению сердечного ритма (Wong et al., 2022).

Упражнение: подарите себе любящую доброту

Всегда помните о необходимости делать перерывы и фокусироваться на созидании положительных эмоций, таких как любовь к себе. Сделайте паузу прямо сейчас и направьте себе немного тепла с помощью медитации любящей доброты (Neff, 2024).

Примите удобное положение и расслабьтесь. Начните с четырех глубоких вдохов: задерживайте дыхание на пять секунд, а затем шумно выдыхайте, будто выталкиваете из себя всю негативную энергию. Повторите этот цикл столько раз, сколько потребует ваше тело. Затем представьте кого-то, при мысли о ком на вашем лице сама собой появляется улыбка. Это может быть близкий друг, младенец или даже ваш любимый питомец.

Прислушайтесь к своим внутренним ощущениям. Образ, который вы вызвали в памяти, может согреть ваше сердце. Побудьте в этом тепле и направьте любящую доброту в ответ. Мысленно пожелайте этому существу всего самого лучшего, используя слова: «Пусть ты будешь счастлив(а). Пусть ты будешь защищен(а). Пусть ты будешь свободен (свободна) от страданий. Пусть тебе будет легко и спокойно». Вы можете использовать любые свои слова, которые идут от сердца.

Теперь представьте, что это существо поворачивается к вам и начинает посылать эту любящую энергию в вашу сторону. Пришел ваш черед принимать слова поддержки. Скажите себе:

«Пусть я буду счастлив(а)».

«Пусть я буду свободен (свободна) от страданий».

«Пусть в моей душе воцарится мир».

«Пусть я буду в безопасности».

«Пусть я буду любим(а)».

Закройте глаза и прислушайтесь к ощущениям в теле. Поначалу на глаза могут навернуться слезы, а слова будут даваться с трудом. Будьте терпеливы. Продолжайте практиковать эту медитацию, пока способность сострадать себе не станет для вас доступной в любой момент.

Подведение итогов

Оплакивание потерянного детства или скорбь по образу родителя, который, как вам кажется, у вас должен был быть, часто становятся неотъемлемой частью процесса исцеления, и это требует времени. Взрослые дети (как и ваш раненый внутренний ребенок) порой оказываются в плену тоски по тому, чего они отчаянно желают, но никогда не смогут получить. Благая весть заключается в том, что вы способны пройти через это и стать сильнее. Вы можете найти сообщество эмоционально открытых и безопасных людей, которые станут для вас «обретенной семьей» или надежной опорой. Не менее важно пересмотреть те истории, которые вы привыкли рассказывать сами себе: фокусировка на объективной реальности поможет вам не провалиться в воронку печали, основанную лишь на домыслах и ложных убеждениях.

В этой главе мы изучили способы, позволяющие начать исцеление вашей печали и скорби. Мы также обсудили, как обрести душевное равновесие, и рассмотрели пользу упражнений, укрепляющих психосоциальное и физическое здоровье. Все эти практики призваны стать вашими верными инструментами на протяжении всего пути к выздоровлению.