Глава 8. Искусство отпускать: исцеление через поиск смыслов

Если мы внимательно присмотримся к историям, которые рассказываем самим себе, то увидим не только то, что толкает нас вперед, но и то, что заставляет нас топтаться на месте. Задумывались ли вы когда-нибудь, какую именно историю вы транслируете себе и окружающим о своем родителе? Спрашивали ли вы себя, как этот опыт, по вашему мнению, характеризует вас как личность? Каково ваше истинное отношение к этой ситуации?

Зачастую исследование и деконструкция внутреннего нарратива становятся важнейшим этапом выздоровления. Нам гораздо проще приписывать себе позитивные сценарии, когда все идет гладко, но когда случается нечто болезненное, подбирать слова становится мучительно трудно. Многолетние попытки совладать с высококонфликтным родителем или окончательный разрыв с ним могут серьезно затруднить поиск смысла в происходящем. Например, многие взрослые, чувствующие себя обделенными, лишенными нормальных родителей или жизненных возможностей, живут с острым чувством несправедливости и предательства. Они до конца дней тоскуют по «нормальному» родителю. Однако если вы сумеете изменить смыслы и оценки, которыми наделяете свой опыт, у вас появится шанс обрести подлинную свободу и мир в душе.

Цель этой главы — бросить вам вызов: начать переосмыслять свой опыт и его значение, чтобы запустить процесс исцеления. Работа над своими мыслями и написание новой истории жизни помогают буквально перенастроить мозг, повысить самоуважение и прийти к любви к себе. Осваивая психологические концепции и альтернативные способы понимания боли от жестокого обращения, вы сможете трансформировать свои страдания в жизненную миссию.

Продолжая этот путь, не забывайте хвалить себя. Признайте, как много вы уже прошли и какую смелость проявили! И позвольте напомнить: исцеление не происходит в одночасье. Материал этой и следующей глав (которая посвящена духовности и выздоровлению) требует определенной внутренней готовности. Прислушайтесь к себе. Если вы чувствуете, что вам нужно больше времени, вернитесь к предыдущим главам, еще раз выполните упражнения и продолжайте чтение только тогда, когда будете готовы.

Смысл страданий

Люди, способные осмыслить свой негативный опыт таким образом, чтобы извлечь из него значение, гораздо эффективнее справляются с трудностями и снижают уровень внутреннего стресса в ответ на неблагоприятные события. На протяжении всей истории многие авторы, теоретики, а также духовные и религиозные учителя указывали на то, что облегчить личные страдания можно лишь изменив взгляд на свои невзгоды (Myss, 2003; Young, 2012). Например, в мировом бестселлере Пауло Коэльо «Алхимик» (2014) главный герой в итоге обретает способность благодарить судьбу за все испытания: за то, что был ограблен, потерял все, подвергся нападению и предательству. Он понял: именно эти события подтолкнули его к истинному предназначению, и без этого сокрушительного опыта он бы не завершил свою миссию.

Люди, столкнувшиеся с самыми катастрофическими событиями, находили путь к исцелению именно благодаря тому, как они воспринимали трагедию. Доктор Виктор Франкл, автор классического труда «Сказать жизни „Да!“: Психолог в концлагере» (1962), прошел через невыносимые пытки в нацистских лагерях смерти. В концлагерях гибли миллионы людей, сам Франкл потерял родителей, жену и брата. Истязания в лагерях казались бесконечными, но он выжил.

Франкл смог пройти через этот ад, осознав: у него нет выбора, кроме как принять абсолютно невероятные и несправедливые внешние события. Однако никто не имел власти над его разумом и внутренним миром. Более того, он утверждал, что люди с богатой духовной жизнью справлялись с лагерными условиями лучше, чем те, кто был крепче физически. Это утверждение подчеркивает важный факт: мы сами выбираем, во что верить и каким смыслом наделять происходящее, тем самым уменьшая свои страдания даже перед лицом катастрофы. Один из способов найти смысл — напоминать себе, что страдание универсально и является неотъемлемой частью человеческого опыта.

Напоминайте себе: страдание универсально

Жизнь бывает запутанной, полной трудностей, лишений и душевной боли. Психотерапевты знают: страдание — это неотъемлемая часть человеческого бытия. Давайте смотреть правде в глаза: какой клиент придет на консультацию, если у него все идет замечательно? Всегда есть какая-то боль или проблема, которую человек пытается разрешить. У каждого из нас, образно говоря, есть свой крест, и каждый человек по-своему страдает. На протяжении веков многие теоретики и духовные учения признавали эту истину, стремясь облегчить человеческие муки. Например, в буддизме одна из «четырех благородных истин» гласит, что жизнь есть страдание, а боль в ней неизбежна. Современные исследования в области сострадания также сосредоточены на способах смягчения человеческих переживаний (Jinpa, 2015).

Взрослые дети часто чувствуют себя одинокими из-за своего детства, в котором они были лишены эмоциональной поддержки (Gibson, 2015). Этот дефицит опоры нередко переносится и во взрослую жизнь. Однако наука предполагает, что один из способов унять боль — это осознать, что вы не одиноки в своем страдании (Neff,2023).

Чтобы запустить процесс поиска смыслов, напоминайте себе: существуют тысячи людей в похожих или точно таких же обстоятельствах, а иногда и в гораздо более тяжелых. Тот факт, что вы принимаете свою боль как жизненное испытание и понимаете, что вы не одиноки в этом, помогает подняться над болезненным опытом и двигаться к чему-то большему.

Находясь в эпицентре боли, люди склонны верить иррациональным негативным установкам, которые заставляют их изолироваться (Beck and Beck, 2020). Когда нам больно, кажется, что мы единственные, кто проходит через подобные испытания. Напоминание себе о том, что «я могу чувствовать себя одиноко, но на самом деле я не один», — это способ обрести более широкий взгляд на вещи. Например, в групповой динамике существует мощный терапевтический фактор исцеления и катарсиса, называемый универсальностью (Yalom, 2005). Это момент, когда участники группы видят, что у многих других людей есть переживания, чувства и мысли, похожие на их собственные. Само это осознание помогает: люди делятся своей болью и через это находят точки соприкосновения, которые ведут к исцелению.

Эти напоминания могут звучать так: «Я не единственный человек, у которого есть высококонфликтный родитель» (или кто потерял близкого из-за болезни, стал жертвой насилия, имеет финансовые трудности и так далее). Тысячи людей проходят через этот процесс прямо сейчас и (надеюсь) читают эту книгу вместе с вами.

Упражнение: снижение уровня стресса

В этом упражнении мы на практике проверим, как смена фокуса мышления способна трансформировать ваши чувства.

Вспомните какой-нибудь неприятный или расстраивающий инцидент, связанный с вашим высококонфликтным родителем. Мысленно вернитесь в ту ситуацию и подробно опишите в дневнике, что именно произошло. Позвольте себе почувствовать те же эмоции: раздражение, печаль или обиду. Оцените уровень своего дискомфорта по шкале от 0 до 10, где 0 — полное спокойствие, а 10 — предельный уровень стресса.

Теперь представьте, что вас окружают тысячи людей. Все они — такие же взрослые дети высококонфликтных родителей. Чьи-то истории пугающе похожи на вашу, чьи-то — еще более тяжелые и болезненные. Представьте, каково это — чувствовать за спиной такую колоссальную поддержку. После этого сделайте записи в дневнике:

Я не одинок(а) в своих страданиях, потому что...

Я не единственный человек, который...

Осознание этого дает мне чувство признания моего опыта, потому что...

Это признание заставляет меня чувствовать...

Если у многих людей есть высококонфликтные родители, что это говорит о моем личном опыте?

Как я могу найти связь с общечеловеческим опытом и близость с другими через свои болезненные переживания?

Что для меня значит тот факт, что я в этом не один (не одна)?

Закончив писать, прислушайтесь к себе. Снова оцените уровень своего стресса по шкале от 0 до 10. Как вы себя чувствуете? Стало ли спокойнее?

Вероятно, после проделанной работы уровень вашего стресса заметно снизился. Это доказывает одну важную вещь: в любой момент вы в силах самостоятельно управлять интенсивностью своих переживаний, просто меняя угол зрения на происходящее.

Радикальное принятие реальности

Неотъемлемый шаг к обретению смысла — это принятие людей и событий ровно такими, какими они являются на самом деле. В диалектико-поведенческой терапии этот процесс называется радикальным принятием (Linehan, 1993; Robins, Schmidt, and Linehan, 2004). Этот этап критически важен для создания новых устойчивых смысловых опор. Радикальное принятие означает согласие с тем, что мы не хотим или даже не можем помыслить принять. Почему это так важно?

Дело в том, что отказ признавать реальность лишь умножает страдания. Тоска по тому, что никогда не существовало и не может существовать, затягивает узел боли. Радикальное принятие — это именно то, что заложено в названии: вы принимаете вещи и меняете свой ментальный настрой, даже если вам этого не хочется и вы всей душой желаете, чтобы все было иначе. Это значит принять своего высококонфликтного родителя — то, как он с вами обращался и как себя вел, — полностью, тотально, всем своим существом: телом, разумом, духом и сердцем. Это означает капитуляцию перед лицом фактов.

Поскольку вы сдаетесь реальности, а не сражаетесь с ней, радикальное принятие освобождает вас от чувства горечи и несправедливости, а также от любых фантазий о том, что ситуация вот-вот изменится. Хотя это требует практики и постоянных напоминаний, со временем ваша ментальная устойчивость будет только расти.

Психолог Абрахам Маслоу (1962) ввел термин «самоактуализация» — это вершина психологического и духовного развития и здоровья. Раскрывая и реализуя свой потенциал, люди становятся лучшими версиями самих себя. Одной из ключевых характеристик таких ментально сильных и жизнестойких личностей является ясное восприятие реальности (Witmer, 1985). Психологически здоровые люди видят мир таким, какой он есть, а не таким, каким им хотелось бы его видеть. Они могут желать иных обстоятельств, но они отпускают эти фантазии, чтобы иметь дело с правдой и адаптироваться к ней.

Точно так же, чем полнее и радикальнее вы принимаете свою ситуацию, отпуская обиды и чувство несправедливости и осознавая, что перемены маловероятны, тем больше у вас появляется пространства для поиска новых смыслов в вашей жизни.

История Элли: радикальное принятие того, кем является мать

Я пришла к трезвости в тридцать девять лет. Пить начала с четырнадцати. Редкие вечеринки со временем превратились в ежедневное пьянство. Мне не нравился мой образ жизни, и я достигла дна, когда мой новый партнер прямо сказал, что у меня проблемы. Мы жили вместе, и скрывать зависимость больше не получалось. Я не хотела его терять, поэтому отправилась в реабилитационный центр.

Именно в рехабе я узнала, что моей матери присущи эгоцентричные и нарциссические черты. Я всегда чувствовала, что с ней что-то не так, но появление конкретного термина, объясняющего ее эгоизм и поведение как высококонфликтного родителя, стало для меня началом новой жизни. Вместе с психологом я прорабатывала все травмы, предательства, обиды и душевную боль. Я не понимала, как вообще можно это отпустить. Это было так несправедливо. Я просто хотела нормальную маму!

Годами я молилась о том, чтобы она изменилась и стала заботливой матерью, способной к эмоциональной поддержке. Я злилась и чувствовала себя обделенной. Я могла бы окончить медицинский! Если бы у меня была опора или достойный пример перед глазами, возможно, я бы не прошла через столько неудачных отношений. Она убедила меня в том, что я плохой и эгоистичный человек, и этот образ лишь подкреплялся моими собственными мыслями, полными стыда из-за десятилетий зависимости.

Благодаря огромной внутренней работе я радикально приняла тот факт, что моя мать именно такая и что все сложилось именно так. Я осознала: она вела бы себя точно так же с любой другой женщиной на моем месте, это не было чем-то личным. В терапии и группах поддержки я встретила множество взрослых с такими же проблемами, которые, как и я, долгое время находились в неведении. Это дало мне новое понимание ситуации, и я основала собственную группу поддержки анонимных алкоголиков для тех, кто выжил в семьях с алкоголиками и нарциссами.

Я была поражена тому, как много зависимых людей выросли в семьях, где был хотя бы один высококонфликтный родитель. Возможность помогать другим наполнила мою жизнь смыслом. Это вдохновило меня вернуться к учебе и стать школьным психологом! Я уже почти закончила магистратуру и горю желанием помогать людям. Теперь у меня есть новая история, и я больше не определяю себя через старую.

Как видно из истории Элли, она сумела подняться над своей болью и найти жизненное предназначение именно благодаря тем испытаниям, через которые прошла в отношениях с матерью. Это потребовало времени и колоссальной работы с психологом и группами поддержки, но в итоге она смогла наделить свои страдания смыслом. Элли отпустила боль, трансформировав ее в созидательную энергию, которая теперь помогает исцеляться другим людям.

Давайте рассмотрим еще одну историю радикального принятия — рассказ молодой женщины, которая пришла к любви к себе, отпустив старый сценарий, в котором она жила долгие годы.

История Эмили: вызов глубинному убеждению

Моя мать была помешана на перфекционизме. Ее одержимость собственной внешностью и весом распространялась и на меня. Когда мне исполнилось одиннадцать, она купила мне таблетки для похудения, заявив, что я становлюсь слишком пухлой. Оба родителя постоянно давали мне понять, что я дурнушка на фоне моей сестры — высокой и стройной. Я росла с вечным ощущением собственной некрасивости, недостаточности и нелюбви. Это чувство преследовало меня и во взрослой жизни, всплыв даже на моей свадьбе!

Во время фотосессии фотограф бросил, что я нефотогенична, поэтому ему придется сделать побольше дублей. Я ужасно расстроилась. Мать, услышав это, рассмеялась и посмотрела на меня с презрением. Отец тоже усмехнулся и добавил: «Уж я-то знаю». Мне было так больно. Это же моя свадьба — почему родители не заступились за меня? Мои подружки наперебой твердили, как прекрасно я выгляжу. Одна сказала: «Да какая разница, сколько кадров он сделает? Зато будет из чего выбирать!» Но в голове крутилась только одна мысль: со мной вечно что-то не так. Даже фотограф считает меня непривлекательной, а он ведь профессионал!

Когда я спросила Эмили, какой смысл она вложила в этот инцидент, она ответила: «Это значит, что я уродливая, непривлекательная и жирная». Поскольку она выросла, слыша это в свой адрес и веря в это, именно такой смысл она придала событию. Я предложила ей поискать альтернативные трактовки. Например, существует масса людей, которые просто нефотогеничны или плохо получаются на снимках, но при этом считают себя достойными и привлекательными. Они знают, что в жизни выглядят гораздо лучше, чем на фото.

Трактовка Эмили была неразрывно связана с ее глубинным убеждением «я недостаточно хороша» — установкой, которая крайне характерна для тех, кто пережил насилие в семье. Частью пути исцеления для Эмили стало осознание этих убеждений и готовность бросить им вызов, ведь именно они стали тем фильтром, через который она привыкла интерпретировать все происходящее.

У вашей личной истории тоже есть свои корни. Подумайте о своих глубинных убеждениях. Вернитесь к первой главе, чтобы определить те установки, которые находят у вас отклик, — так вы сможете начать менять сценарий своей жизни.

Измените внутренний сценарий — изменится и ваша жизнь

Нарративный подход в психологии строится на идее о том, что люди постоянно рассказывают самим себе истории о событиях, которые с ними происходят (White and Epstein, 1990). Следовательно, если мы проанализируем свои интерпретации прошлого, то сможем начать менять этот сценарий: выявлять негативные глубинные убеждения, ошибочные суждения и деструктивные шаблоны мышления. Исследуя то, как мы оцениваем себя и окружающих, мы обретаем силу переписать эти истории, исцелиться и в конечном счете найти смысл в пережитом. Именно поэтому так важно внимательно изучить ваш личный нарратив об опыте жизни с высококонфликтным родителем — это позволит вам оценить, разобрать на части и заново выстроить свою историю, чтобы окончательно выздороветь.

Согласно когнитивно-поведенческой терапии, иррациональные мысли — то, что мы внушаем себе и во что верим, — являются источником как душевных страданий, так и низкой самооценки (Beck and Beck, 2020). Эти когнитивные искажения лишь множат боль. Например, суждения со словом «должен», такие как «Я должен быть лучшим сыном для своего родителя» или «У меня должна была быть любящая мать, но ее не было, а значит, я никчемен (никчемна) и не достоин (не достойна) любви», абсолютно не подкреплены фактами. Если мы подвергнем сомнению все свои базовые установки и уделим время осознанию того, во что мы верим, мы сможем поднять самооценку и облегчить свои страдания.

Нейробиология подтверждает: меняя взгляд на вещи, вы со временем буквально «перепрошиваете» свой мозг. Хотя это требует самоотдачи и формирования новых привычек, вы способны создать новые нейронные сети — те, что трансформируют негативные убеждения в позитивный опыт и помогут взглянуть на мир иначе. Суть в том, чтобы внимательно отслеживать свои автоматические мысли и работать с ними, предлагая себе альтернативные точки зрения.

История Сейдж: во власти внутренних голосов

Когда муж ушел от меня, я была раздавлена. Он знал все о моей семье, знал, что мои родители — алкоголики, которые вечно скандалили. Они были постоянным камнем преткновения в нашем браке, хотя у нас хватало и других проблем. Его близкие были такими нормальными и любящими — полная противоположность моим. И тут в моей голове зазвучали голоса: «Он ушел, потому что я бракованная, а у него нормальная семья», «Он не такой испорченный, как я». Вспомнилось и то, что часто повторяла мама: «Ты обуза, которую никто не сможет полюбить. Кому ты нужна?»

Мне кажется, я уже слишком стара, я чувствую себя просто глупо из-за того, что не смогла удержать мужчину. Если родители так со мной обращались, а теперь еще и муж бросил, не значит ли это, что я недостойна любви? Похоже, все, во что я верила в детстве, теперь подтверждается моей взрослой реальностью. И это пугает.

На примере Сейдж отчетливо видно, как активировались ее негативные глубинные убеждения и иррациональные мысли. Она восприняла развод как доказательство своей «дефектности» или «испорченности». Уход мужа она интерпретировала как неоспоримый факт того, что ее тяжело любить.

Путь к исцелению для нее лежит через поиск альтернативных точек зрения и проверку этих убеждений на прочность. Действительно ли браки распадаются только потому, что кто-то «испорчен»? Или потому что человек «недостоин любви»? Возможно, отношения заканчиваются тогда, когда они должны закончиться: когда оба партнера получили друг от друга все необходимые уроки. Может быть, они завершаются для того, чтобы в вашу жизнь пришел кто-то другой, кто подходит вам гораздо больше.

Сейдж смогла встать на путь выздоровления, когда начала оспаривать свою оценку ситуации и то, как она выстраивала свой внутренний нарратив, опираясь на старые травмы. Все эти иррациональные мысли не имеют ничего общего с сегодняшней реальностью — это лишь интерпретация событий через призму прошлого. Откликается ли вам что-то из этой истории?

Упражнение: какова ваша история?

Это упражнение поможет вам исследовать то, как вы интерпретируете текущие события, и попрактиковаться в осознанном изложении своей биографии.

Возьмите дневник, устройтесь поудобнее и начните размышлять о своей истории. Представьте, что вы знакомитесь с кем-то, с кем можете говорить совершенно свободно, например с новым психологом. Если бы он попросил: «Расскажите о себе», — что бы вы ответили? С чего бы начали? Уделите время тому, чтобы описать свою жизнь. Вот несколько подсказок:

Меня зовут... (кто вы на самом деле?).

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, какую историю о жизни с вашими родителями вы рассказываете себе или другим? Что эта история значит для вас?

Что она говорит о вас? Как она вас определяет?

Что повлияло на то, кем вы стали сегодня (как в хорошем, так и в плохом смысле)?

Во что вы верите относительно самих себя? (Например: «Я бракованный товар», «Я дефектный(ая)», «Я не достоин (не достойна) любви».)

Какую историю о вас рассказал бы ваш родитель? (Например: «Ты неблагодарный(ая)», «Ты никчемный(ая)», «В своих проблемах виноват(а) ты сам(а)».)

Когда закончите писать, перечитайте текст и запустите процесс трансформации.

Выделите свои негативные глубинные убеждения.

Найдите иррациональные мысли.

Бросьте им вызов, спросив себя: «Что из этого я готов(а) отвергнуть?»

Как вы можете предложить иную точку зрения и переписать свою историю?

Посмотрите, как изменила свой нарратив Сейдж:

Теперь я вижу себя 35-летней женщиной; да, в разводе, но ставшей гораздо счастливее. Я родилась у высококонфликтных родителей, в моем детстве было много деструктивных событий и потрясений, но я поняла, что мысли о моей непривлекательности или никчемности были просто ложью. Я отпускаю эти старые «пленки», потому что их записали во мне родители, а не я сама.

Честно говоря, когда муж ушел, я была раздавлена и винила себя, но в нашем браке было много вещей, которые я просто отрицала. Он мог быть вербально агрессивным, и я этого не заслуживала, но я настолько привыкла к такому в детстве, что даже не замечала его постоянных унижений и критики. Я просто «отключалась».

Я переписала свою историю, сфокусировавшись на правде о себе, своем браке и воспитании. Я сосредоточилась на своих сильных сторонах: я предана помощи людям в своем сообществе, я отличный друг и успешна в карьере. Моя новая история о детстве звучит так: у моих родителей были проблемы, возможно, даже психические расстройства, и это никак не было связано со мной. Их жестокие комментарии были отражением их самих и их собственного внутреннего мира.

Благодаря исцелению я могу отпустить их и видеть факты просто как факты. Теперь я, как самостоятельная личность, иначе смотрю на привлекательность и красоту — в корне не так, как мои родители. Я знаю, что любовь и красота идут изнутри. Люди вроде моих родителей, которые жестоко высмеивают и унижают других за внешность, вероятно, сами глубоко не уверены в себе и полны ненависти к себе. Это не имеет ко мне никакого отношения; это касается только их.

Не поймите меня неправильно, у меня бывают тяжелые моменты, но я чувствую, что я «идеально несовершенна» такая, какая есть. И я прощаю себя, когда начинаю быть слишком строгой к себе. По сути, я переписала свою историю, начав думать иначе и выбрав новые точки зрения на себя и свои отношения, что и помогло мне отпустить прошлое.

Отпустить старую историю — значит научиться смотреть на ситуацию под другим углом и пересмотреть свои оценки, как это сделала Сейдж. Когнитивная переоценка помогает справиться с «ядовитым мышлением» — когнитивным расстройством, через которое прошла героиня. Переписывание собственного сценария также благотворно влияет на работу мозга: фокус внимания смещается, что порождает положительные эмоции и активирует навыки решения проблем. Это буквально перенастраивает нейронные связи и помогает снизить остроту негативных переживаний.

Поиск альтернативных точек зрения

Когда вы почувствуете, что время пришло, поразмышляйте над следующими вопросами — они помогут вам начать переписывать свою историю:

Какие именно «ядовитые мысли» отравляют мое представление о себе и моей жизни?

Если взглянуть на ситуацию шире, как она выглядит со стороны?

Существует ли другой взгляд на происходящее?

Что я почувствую, если брошу вызов своим иррациональным убеждениям о самом(ой) себе?

Обязательно ли мне иметь близкие отношения с родителями, чтобы чувствовать себя достойным(ой) любви и целостным человеком?

В чем заключаются мои сильные стороны?

Случалось ли мне видеть в тяжелой ситуации скрытое благословение?

Как я могу наделить болезненное обстоятельство новым смыслом? (Например, обретение стойкости, развитие терпения или извлечение ценного жизненного урока.)

Как мне оспорить то, чему меня когда-то научили, и разучиться этому?

Не торопитесь. Вдумчиво проработайте каждый вопрос и запишите ответы в дневник. Возможно, у вас появятся свои вопросы к себе. Если вы зашли в тупик, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами постороннего человека. Спросите себя: «Если бы я оценивал(а) эти обстоятельства объективно, какой совет я бы дал(а) другому?» Со временем вы начнете переписывать сценарий своей судьбы, отпускать прошлое и исцеляться.

Подведение итогов

В этой главе мы говорили о том, как продолжать путь к выздоровлению, опираясь на две важные вещи: радикальное принятие реальности (каким бы трудным оно ни было) и осознание того, что страдание — это часть жизни. Понимание того, что вы не одиноки, помогает начать менять внутреннюю историю о пережитом в детстве эмоциональном пренебрежении. Подготовив почву для честного рассказа о своей жизни, вы обретаете способность изменить и сам нарратив, и свое отношение к прошлому. Так рождается новая история, которая дарит свободу и исцеление.

Этот посттравматический рост делает вас ментально сильнее и устойчивее, возвращая чувство власти над собственной жизнью и будущим. Даже если сейчас вам кажется, что вы еще не у цели, вы обязательно к ней придете, если будете бережно и с состраданием относиться к себе, продолжая эту нелегкую, но такую важную работу. А вы ее уже делаете!

В заключительной главе мы обсудим, как использовать свои духовные или религиозные ценности в качестве дополнительного ресурса и опоры на пути к исцелению.