Мы уже говорили о функциональном общении, но будет уместно напомнить о нем еще раз, в завершение нашего разговора о новых методах воспитания, доступных родителям.
Общение между родителями и детьми не может быть равноправным. Бесполезно и неэффективно пытаться сделать его таковым. Это изначально несимметричные отношения: с одной стороны — родители, взрослые люди с воспитательной ответственностью, с другой — растущие подростки, которые иногда уже выше самих родителей, но все еще находятся в зависимом положении.
По мере взросления детей родительский контроль постепенно ослабевает. Как я рассказывал в предыдущих главах, мы учим подростков доверять себе и опираться на собственные силы. При этом родителям важно сохранять ясность и последовательность в общении с детьми. Общение выполняет множество функций, но главная из них — принимать решения. Каждый день родителям приходится принимать много решений, и на помощь им приходит эффективный метод.
Сейчас я на примере простой схемы покажу, что стоит и чего не стоит делать родителям. Это поможет вам ясно видеть свои задачи. Ничего сложного, но, как всегда, четкое понимание помогает избежать ошибок и не потеряться в потоке противоречивых советов, которые только усложняют жизнь родителям.
• Бесконечные нотации. Часто родители пытаются воздействовать на подростка словами, причем без остановки, отчаянно стараясь убедить его делать то, что нужно, вести себя правильно, измениться, стать лучше, все понять, повзрослеть, соответствовать своему возрасту, не тратить жизнь впустую, сосредоточиться, лучше относиться к себе и окружающим и т. д. Такие нравоучения — пик родительского желания достучаться до упрямого ребенка. Вернее, до подростка, который просто пропускает все просьбы мимо ушей.
• Дружба на равных. Когда родители пытаются стать ребенку лучшими друзьями, стремятся к душевной близости и равноправным отношениям, они рискуют создать у детей ощущение превосходства над родителями. Подростки начинают чувствовать, что родителям нужны их одобрение и поддержка, что мама и папа зависят от их внимания и благосклонности. Однако мы знаем, что подросткам такие отношения совершенно не нужны — разве что когда им это выгодно. По большому счету, дети хотят, чтобы родители оставались родителями: не тиранами, но уверенными и последовательными взрослыми. Зачем ребенку родитель, который хочет быть другом?
• Крики и ругань. Многие современные родители не гнушаются криком. Им кажется, что так они смогут вернуть утраченный авторитет — тот, что потеряли из-за слишком близких, приятельских отношений с детьми, из-за попыток быть на равных, из-за неспособности держать нужную дистанцию. Крик унижает и разрушает доверие детей к родителям. На детей кричат так, как никогда не стали бы кричать на друзей, родственников и даже на супругов. Подростки это замечают — чувствуют, что их считают существами второго сорта, порой даже с оттенком презрения. Да, поначалу они подчиняются, но вскоре все возвращается на круги своя. Спросите любого родителя, помогают ли крики, и он признает очевидное: от них нет никакого толка. А уж с подростками — тем более.
• Безоценочное слушание. В основе воспитания лежит умение слушать. Но это не значит, что нужно принимать каждое слово за чистую монету, ввязываться в бесконечные споры или терпеть пустую болтовню. Это значит признать, что ребенок растет и ему нужно ваше внимание. Не приятельское, а родительское. Слушать нужно без оценок, без угроз и, что важно, без комментариев. Так мы можем получить полную картину происходящего и поддержать ребенка в его переживаниях. Когда мы не осуждаем, между нами возникает особая связь. Каждый остается в своей роли: родитель — родителем, ребенок — ребенком, но мы делаем шаг навстречу друг другу.
• Активное молчание. Метод, который позволяет родителю избежать бесконечных пререканий, криков и эмоциональных срывов. Используйте его как красный сигнал светофора, то есть как знак, что нарушены установленные границы поведения, особенно когда оно агрессивно направлено против отца, матери или обоих родителей. Молчание — не безразличие, не шантаж и не капитуляция, а, наоборот, четкий сигнал о том, что уважение — основа отношений между людьми, и тем более между детьми и родителями. В идеале оба родителя договариваются о применении этого метода заранее и просто коротко объясняют ребенку: сейчас мы замолкаем, потому что ты перешел границу допустимого поведения.
• Функциональное общение. Общение должно быть по делу: практичным и конкретным. Не приказывать, не кричать, а просто давать детям четкие указания по поводу того, что и как делать. Такой подход помогает избежать противостояния с подростками, которые часто ищут конфликта, чтобы утвердить свою независимость — показать, что у них есть своя территория, что они растут и могут обходиться без родителей, а порой и действовать им наперекор. Суть функционального общения заключается в его практичности: оно указывает, что именно нужно сделать. Это не военные приказы и не распоряжения начальника, а четкие правила организации домашних дел — как управляться на кухне, как заботиться о домашних животных, как распределять обязанности. Все это требует ясных границ, как в семье, так и в воспитании. Даже использование цифровых устройств и соцсетей можно регулировать через четкие договоренности. Иными словами, такая форма общения, основанная на конкретных инструкциях, освобождает от давления и элемента принуждения, задавая упорядоченные, но не удушающие рамки.
Рассказывает Габриэле, отец четырнадцатилетнего мальчика.
Клаудио окончил среднюю школу с хорошими результатами. Летом он познакомился с новой компанией друзей и начал отпрашиваться гулять допоздна. Его больше не устраивало возвращаться домой к 23:00, как мы договаривались раньше и как он изначально привык. После двух вечеров, когда он вернулся уже после полуночи, нарушив оговоренные рамки и заставив нас побеспокоиться, я предложил обсудить, что происходит. Клаудио заявил, что все его друзья — и парни, и девчонки — тусуются до полуночи и ему, конечно, тоже хочется остаться с ними. А потом, как водится, пустился в долгие рассуждения о свободе: «Имею я право или нет? Я же уже большой! В школе учусь хорошо, как вы и просили. Почему я должен быть белой вороной и сбегать на час раньше всех? Где справедливость? Хоть на минуту представьте себя на моем месте — вы же тоже когда-то были такими, как я!» Я спокойно выслушиваю эту тираду и спрашиваю: «А кто-нибудь из этих твоих новых друзей нам знаком?» «Ну, там Марко и Луиджи», — отвечает Клаудио. «Ладно, обсужу с мамой и до вечера скажу, что мы решили». Моя жена знает, что в компании, с которой общается сын, и правда есть Марко и Луиджи — мы хорошо знакомы с их родителями. Вечером я снова вижу Клаудио и по его кислой физиономии понимаю, что он не надеется услышать от меня ничего хорошего. Однако я даю ему добро и разрешаю возвращаться в полночь, но с двумя условиями: такой режим действует только летом, и время возвращения нужно соблюдать минута в минуту. Если он опоздает, то я приду за ним лично. Клаудио изображает оскорбленное достоинство и всем своим видом показывает, как его достали эти нравоучения. Но в следующие дни без лишних разговоров соблюдает уговор.
В этой истории хорошо заметны важные принципы общения с подростками. Отец ведет себя очень четко и конструктивно. Главное — он не дает втянуть себя в философские споры и не реагирует на недовольство сына, хотя такое поведение подростка довольно неприятно и могло бы спровоцировать резкий ответ. Отец сохраняет необходимую дистанцию и внимательно выслушивает сына, даже когда тот пускается в рассуждения о своих правах и свободах — тема, которая обычно загоняет родителей в тупик. Но вместо долгих споров отец переводит разговор в практическое русло: задает конкретные вопросы, чтобы разобраться в ситуации и принять взвешенное решение.
Отец берет паузу, чтобы выработать общую стратегию с матерью, — это помогает избежать ситуации, когда подросток пытается играть на противоречиях между родителями. В итоге отец соглашается с просьбой сына, но четко обозначает границы — самые простые и естественные. И это срабатывает! Перед нами не чудо, а действенный метод, который помогает родителям вернуть свой авторитет и право на воспитание, а детям — получить желанную свободу. В то же время сохраняются те самые опора и поддержка, которые так нужны подросткам, чтобы постепенно учиться жить самостоятельно.
Функциональное общение — ключ к тому, как выстраивать отношения с детьми. Родителям стоит отказаться от бесконечного стремления к душевной близости и желания добиться согласия любой ценой. Вместо этого нужно опираться на простые и четкие правила — именно они становятся фундаментом действенного воспитания.
Конкретика в общении работает куда эффективнее, чем долгие задушевные беседы между родителями и детьми. Да, такие разговоры могут быть богаты эмоциями и переживаниями, но они редко помогают подросткам в принятии важных жизненных решений и уж точно не делают родителей хорошими проводниками для своих детей на этом непростом пути.
Нужно перестать во всем соглашаться с подростками и проживать их эмоции как свои. Вместо этого важно научиться удерживать позицию — но не путайте это с деспотизмом, глухотой к потребностям ребенка или равнодушием. Наоборот, речь идет о такой воспитательной стратегии, при которой родители сохраняют необходимую дистанцию и не дают затянуть себя в водоворот подростковых переживаний. Только так можно создать для детей то самое пространство свободы, где родители выступают одновременно и берегом, и маяком, дают опору и помогают держать курс, когда ребенок еще только учится плыть самостоятельно.