Люся пришла на очередной прием к психологу с озадаченным лицом. «Ирина, — сказала она, — мне кажется, я абьюзер в нашей семье. Когда Игорь приходит с работы расстроенный, мы обсуждаем случившееся, и я вижу, что ему становится легче. Потом я начинаю давать ему советы, а он говорит, что не нуждается в них. Я чувствую себя ужасно!» Люся выдохнула и посмотрела на психолога; та, поправив очки, произнесла: «А в чем заключается абьюз, я что-то не поняла?» — «Ну как же! Я лезу к мужу с непрошеными советами, а он отстраняется от меня». — «Что вы имеете в виду, когда говорите, что он отстраняется от вас?» — «Его слова, что советы ему не нужны». — «А что происходит после вашего разговора?» — «Иногда он расспрашивает, как прошел мой день, а иногда мы молча едим и смотрим сериал». — «Звучит так, будто он хотел выговориться и вы его выслушали, а в советах не нуждался и остановил вас, когда вы начали их давать. Вроде все нормально. Он умеет сказать, когда ему достаточно, насилия с вашей стороны я не вижу. Где же вы его разглядели?» Люся задумалась: «Вроде все так. Он не выглядит беспомощным или затравленным. Я просто подумала, что давлю на него». — «У вас появились соображения, вы решили ими поделиться — тоже нормально». — «Так ведь я помочь ему хочу, а он отказывается!» — «Именно об этом он и говорит — что в советах не нуждается. И вроде благодарен вам, расспрашивает о ваших делах». — «Ой, с этой стороны я на ситуацию не смотрела. Получается, что я не абьюзер и он меня любит и заботится!» И Люся заулыбалась.

Мем о бабушкиных пирожках, несмотря на всю комичность, тем не менее является историей о любви и заботе.

Рис. 5. Бабушкина забота

Слово «забота» произошло от древнерусского «зобь» — корм, пища, еда; отсюда глаголы «зобатися» — есть, клевать; «зобиться» — кормить, питаться. Большинство специалистов сходятся во мнении, что слово «зобота» (именно такое написание было принято раньше) в древности означало стремление обеспечить пищей, прокормить [37].

Люди часто говорят, что им не хватает поддержки, заботы и любви близких. Но нередко все это у человека есть, только языки, на которых он и его близкие говорят о своих чувствах, разные.

Каждый человек проявляет любовь по-своему. Американский психолог Гэри Чепмен выделил пять языков любви[38]:

• Прикосновения;

• Подарки;

• Слова поддержки и одобрения;

• Совместно проведенное качественное время;

• Забота, помощь (акты служения).

Конфликт начинается тогда, когда люди не говорят о своих чувствах и не слышат, не видят проявления любви другого. Например, дочь жалуется, что ни разу не слышала, как мама говорит ей о своей любви. А мамино выражение любви не в словах, а в поступках: погладить одежду, приготовить что-то вкусное, накормить. Дочери, возможно, хочется слов восхищения, объятий, долгих разговоров по душам, и если мама этого не дает, значит, не любит. Возможность заметить понимание, принятие, любовь дает диалог, только потребности хорошо бы обозначать в виде пожеланий, а не претензий.

Поговорим о языках любви подробнее.

Слова поддержки и одобрения — универсальный, на мой взгляд, способ выражения любви. Большой пласт разговорной психотерапии основан на том, чтобы человек увидел свои сильные стороны и присвоил их. «Ты молодец», «Все будет хорошо», «Ты справишься» — самые распространенные слова поддержки, для кого-то они ничего не значат, а для кого-то — бальзам на душу.

Прикосновения — самый важный способ сообщить о своем отношении. Для младенца отсутствие этого языка любви грозит огромными психическими проблемами — мозг при сенсорной депривации развивается хуже. Поэтому нежные прикосновения, объятия, держание за руку могут сказать больше, чем слова; сюда же относится и интимная сторона отношений.

Забота, помощь, или акты служения, — часто самый недооцененный язык любви. Ежедневное приготовление пищи для семьи, стирка, уборка, мелкий ремонт, повесить ее картину, погладить его рубашку — все эти вещи отнимают немало времени у того, кто ими занимается, и часто совершенно незаметно для окружающих. Многие знают сказку «Как старик домовничал», да и интернет пестрит историями о том, что домашние только тогда поняли, кто варит борщ, убирает в квартире и гладит одежду и как много усилий и времени это требует, когда мать семейства уехала в санаторий или к родственникам. Быть рядом с человеком, который заботится о тебе, — это ценность и роскошь, а радость от помощи ему и принятия на себя маленьких обязанностей приумножает любовь.

Подарки — приятный способ показать свое отношение к другому; вещь может остаться на память и дарить теплые воспоминания.

Совместно проведенное качественное время подразумевает внимание, которое человек дарит другому, выслушивая его, находясь рядом, следуя за ним.

Чтобы определить язык любви — свой или близких, нужно наблюдать за собой и другими. Вспомните, как вы обычно проявляете любовь и внимание и как другие люди делают это по отношению к вам. Подумайте, чего бы вам хотелось. Это поможет вам определить свой язык любви. Партнеру можно задать прямые вопросы: что ты любишь? Как я могу порадовать тебя? Также понаблюдайте, как партнер обычно проявляет внимание к вам или другим близким — родителям, друзьям. Так вы узна́ете, какой язык любви наиболее значимый для партнера.

Вопрос: Почему человек не ждет ничего взамен, когда действительно любит?

Ответ: Потому что его переполняет счастье, и он готов отдавать просто из щедрости.

Вопрос: А почему в ссоре люди припоминают все сделанное ими для другого и жалуются, что ничего не получили взамен?

Ответ: Потому что в этом случае любовь изначально строилась на ожиданиях, неудовлетворенности. Когда человеку недостает ресурсов, он осознанно или бессознательно ждет дивидендов от отношений: «Я тебе и то, и это, а ты мне что?»

Когда делишься из щедрости, не копится багаж негатива — можно двигаться дальше налегке. А когда делишься, ожидая дивиденды, и не получаешь их, обида неизбежна, и тогда приходится тащить целый чемодан разочарований и обид, а он не из легких.

Что помогает идти по жизни налегке:

• распознавание своих чувств;

• понимание собственных потребностей, в том числе дефицитарных, то есть фрустрированных в раннем детстве, — такие потребности имеют свойство периодически напоминать о себе, и их удовлетворение зачастую не зависит от партнера, но если мы пришли в партнерские отношения с детско-родительским сценарием и пытаемся его «доиграть», разочарование неизбежно, ведь партнер нам не папа и не мама;

• способность самостоятельно удовлетворить свои потребности;

• умение говорить с партнером о своих чувствах и потребностях, слушать и слышать его.

Навык самоподдержки позволяет понимать собственные чувства и потребности, выбирать главным приоритетом себя и свою жизнь. Некоторыми людьми руководит Внутренний критик, осуждающий, гнетущий, который при любой оплошности добивает, а не придает сил, чтобы исправить ошибку.

Внутренний критик: Ну что за тупость я сделал, дурак, руки не из того места! Вечно я…, да чтоб мне...

Самоподдержка: Как я зол сейчас! Ни черта не получается, наверное, я устал и мне требуется отдых, займусь этой задачей через два часа.

Выразив чувство, осознав потребность, мы выбираем себя, даем право на отдых, восстановление — таков механизм самоподдержки. Человек научается жить с тяжелым переживанием, он не отворачивается от себя, а относится с пониманием и сочувствием: «Пусть в этот момент я буду к себе добра. Пусть я буду ласково говорить с собой сейчас. Пусть я буду продолжать идти вперед, несмотря на то что мне трудно. Я могу научиться справляться с этим. Пусть я проявлю чуткость к своей боли, пусть я буду внимательной и нежной. Я подарю себе поддержку и утешение, в которых нуждаюсь. Я буду поддерживать себя, я достойна уважения и заботы. У меня достаточно сил».

Работа над развитием навыка самоподдержки может осуществляться в самых разных формах — письменные практики, медитации, арт-терапевтические техники и т.д. Например, когда эмоциональное состояние колеблется от «какой чудесный день, переделаю-ка я все дела» до «все (!) плохо, ничего не хочется, не стоит и начинать», можно составить план, чтобы поддержать себя. Наглядно и хорошо для мотивации оформить план в виде плаката, закрепить на видном месте у рабочего стола и вносить туда предстоящие дела, вебинары, тренировки, интересные занятия, а также кратко описывать прошедший день, свое настроение и ощущения. План помогает не распыляться по мелочам, держать цель в фокусе внимания и ощущать азарт, активность и энергичность.

Составьте список направлений, например физическая активность, чтение, развитие, развлечения и т.д.

Подготовьте план на неделю — это хорошо делать в воскресенье вечером (см. таблицу 9).

Создание такого плана подходит людям, у которых преобладает визуальный канал восприятия информации. Важно поддерживать себя, если следовать плану не получилось, и отмечать, что удалось.

Кроме того, можно использовать упражнение самоподдержки для разных эго-состояний. Напомню, существует три эго-состояния — Родитель, Взрослый, Ребенок.

Упражнение самоподдержки для разных эго-состояний

Укрепление внутренней фигуры Родителя. Это эго-состояние в норме отличает заботливое поведение. Составьте список вещей и занятий, которые успокаивают, утешают вас, снимают напряжение. Можно подключить собственный детский или родительский опыт и выбрать то, что позволяет почувствовать себя окруженным заботой.

Например, это может быть мягкий халат, который дает ощущение тепла и уюта и напоминает приятные объятия. Или чтение утешительных книг, помогающих пережить трудные времена.

Укрепление внутренней фигуры Взрослого. С позиции Взрослого мы действуем с опорой на реальность и выстраиваем контакты с людьми. Можно найти пример успешного в определенной сфере человека, проанализировать его стратегию поведения, качества, выделить, чем он вас привлекает, познакомиться с ним и поучиться у него или пройти тренинг необходимых навыков и начать практиковать новые способы взаимодействия с миром.

Укрепление внутренней фигуры Ребенка. Эта фигура отвечает за творческие проявления личности. Спросите себя: какой позитивный момент можно выделить в истории, которая со мной приключилась? Как я могу подойти к этому более творчески в следующий раз?

Сказка — ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок! Поддержка и поиск сильных, позитивных сторон помогает усвоить опыт, а не отторгнуть его.

Любовь и заботу мы можем направить вовне, на наше окружение, и внутрь, научившись бережно и заботливо обращаться с собой. Вспомните механизм проекции в главе 6: «Что внутри, то и снаружи»; у этой фразы есть продолжение: «Что снаружи, то и внутри». Мы можем начать улучшения с любой подходящей нам стороны — хоть с себя, хоть с окружения, а затем проецировать их на другие аспекты.

38. Чепмен Г. Пять языков любви: Актуально для всех, а не только для супружеских пар. — СПб.: Христофор, 2022.

37. Этимологические онлайн-словари русского языка: https://lexicography.online/etymology/з/забота.