Конфликт ярко показан в одной из серий «Теории Большого взрыва». Шелдон, который вырос в многодетной семье, не хотел отдавать свое парковочное место, хотя и не имел машины, а Говард, единственный сын, привыкший получать все и сразу, припарковался на место Шелдона. Разгорелся нешуточный конфликт, где двое никак не могли понять друг друга. Эта ситуация очень ярко иллюстрирует поговорку «сытый голодного не разумеет»: в многодетной семье братья и сестры вынуждены бороться за личное пространство, а если ребенок в семье один, он может единолично пользоваться территорией, материальными благами и вниманием родителей.
Слово «конфликт» происходит от латинского conflictus — «столкновение». Конфликт может возникнуть, когда у людей противоположные намерения, интересы, мнения, требования, цели, взгляды, желания. Различают межличностный и внутриличностный конфликт.
В истории с Шелдоном и Говардом показан межличностный конфликт. Во внутриличностном конфликте сталкиваются установки, ценности, идеи одного субъекта. Показательный пример — сцена из фильма «Волшебная лампа Аладдина» 1966 года, где Джинн говорит Аладдину: «Как раб лампы я должен тебя убить. Но я не хочу этого делать, я твой друг». Налицо конфликт самоопределяемых статусов.
Почему зачастую люди негативно относятся к конфликтам? Ответ на этот вопрос заключен в детском опыте.
Так, если супруги разводятся со скандалом, обидами, упреками, то их ребенок может усвоить, что конфликт приводит к боли и горю. У маленького человека появляется убеждение, будто «конфликт — это что-то очень плохое, люди после конфликта разрывают отношения». В дальнейшем ребенок вырабатывает стратегию приспособления или избегания конфликтов, лишь бы не испытывать боли и разочарования (подробнее о стратегиях поведения в конфликте будет сказано чуть ниже). Это одна крайность, которая со временем приводит к другой — накапливается столько напряжения, что эмоциональный взрыв становится неизбежен.
Иногда ребенок из любви к родителю, который ощущает себя наиболее пострадавшей стороной, жертвой, бросается поддерживать, например, «обиженную маму» и обвинять и ненавидеть «плохого папу». Отсюда расхожий штамп «Все мужики козлы» и стратегия подавить партнера. Таким образом, в детском опыте просто неоткуда взяться культуре решения конфликта конструктивным способом.
При всех очевидных минусах конфликта в нем есть и плюсы, о которых люди часто не задумываются. Но стоит посмотреть внимательнее, и они станут очевидными. Положительные стороны конфликта:
• в конфликте выкристаллизовываются противоречия, непохожесть, индивидуальность каждого — это дает почву для диалога, преодоления непонимания и выстраивания границ обеих сторон;
• благодаря знакомству с мнениями оппонента, пересмотру своих взглядов, расширяется горизонт восприятия;
• внутриличностный конфликт может служить источником творческой энергии: скольким писателям, художникам, музыкантам внутренние противоречия служили топливом при создании замечательных произведений.
В психологии описано пять стратегий поведения в конфликте: соперничество, сотрудничество, компромисс, уступка, избегание.
Все стратегии хороши в зависимости от ситуации. Использование подходящих к конкретному конфликту стратегий указывает на гибкость и адаптивность поведения участников. У человека обычно две ведущих, так сказать, встроенных, стратегии — от мамы и от папы или лиц, их замещающих.
Упражнение на определение ведущей стратегии поведения в конфликте
Определить свои ведущие стратегии можно следующим образом: вспомните какую-то конфликтную ситуацию и способ ее разрешения. Сначала опишите, как вы справились тогда, а затем — как еще можно было поступить. В своих ответах старайтесь использовать глаголы, то есть говорить о действиях. Затем сверьте глаголы с приведенными ниже, чтобы определить свою стратегию.
• Сражаться, бороться, навязать, победить, достичь, устранить, настаивать и т.п. — вы используете стратегию соперничества (конкуренции). В этом случае есть победитель и проигравший, можно подавить противника авторитетом, обойти хитростью, обычно носитель этой стратегии конфликтует с азартом, но и играет до победного.
• Не замечать, не реагировать, игнорировать, пусть исчезнет, отложить, уйти, уклониться и т.д. — ваша стратегия — избегание (уход от конфликта). Использующий эту стратегию старается не замечать противоречий и в ходе конфликта либо «наступает на горло собственной песне», либо накапливает ресурс, прежде чем действовать.
• Найти решение, договориться, обратиться, прояснить, оценить и т.д. — эти глаголы свидетельствуют о стратегии сотрудничества, ориентированной на равные партнерские отношения; при такой стратегии выигрывают обе стороны.
• Пойти на уступки, поддаться и т.д. — ваша стратегия — компромисс. Оба участника такого конфликта в чем-то выиграют, но в чем-то и проиграют.
• Согласиться, уступить, поддаться и т.д. — ваша стратегия — уступка (приспособление). «Я должен(-а) проиграть, чтобы ты выиграл(а)».
Разница между компромиссом и уступкой лишь в том, что при компромиссе противоположная сторона тоже что-то уступает.
В каждой стратегии есть плюсы и минусы, гибким человек является тогда, когда имеет в арсенале все пять стратегий.
Упражнение на определение стратегии поведения при столкновении с преградой
В книге психолога Е. В. Мурашовой «Любить или воспитывать?» описано упражнение на определение ведущих стратегий поведения при столкновении с преградой, или, иначе, работа с фрустрацией. Фрустрация — это чувство, которое испытывает человек, когда удовлетворению его потребности мешает какое-либо препятствие.
Закройте глаза и представьте, что вы идете по дороге, шаг за шагом, и в какой-то момент перед вами возникает кирпичная стена, которая преграждает дорогу. Внимательно рассмотрите эту стену: какой она длины, ширины, высоты? Придумайте способ, чтобы преодолеть стену. Что вы можете предпринять? Чем больше способов вы найдете, тем лучше.
Анализ
После того как вы представили свои способы преодоления препятствия, проанализируйте полученный результат. Кирпичная стена, которую вы увидели, — метафора вашей проблемы, какого-то препятствия в вашей жизни, конфликта. Она может быть длиной в Великую китайскую стену, а может быть такой маленькой, что вы вполне можете ее переступить, то есть для вас это не большая проблема.
Теперь прочитайте описания ниже, чтобы определить свою стратегию. Стратегии поведения при столкновении с преградой соответствуют стратегиям поведения в конфликте.
• Воспользоваться силой, атаковать препятствие, разрушить, ударить стену. Данная стратегия характерна для реакции «бей!», описанной в предыдущей главе. Это может означать, что человек, буквально боксируя грушу на тренировке или размахивая кулаками, пытается решить проблему силой, а также стремление психологически подавить оппонента, с которым связана проблема. Стратегия «биться головой о стену» может свидетельствовать о неэффективности распределения собственных сил или стремлении разрушить преграду для облегчения пути другим — например, устранить какую-нибудь блокирующую установку, если речь о внутриличностном конфликте, чтобы не передавать ее своим потомкам. Соответствующая стратегия поведения в конфликте — соперничество, конкуренция.
• Искать обходные пути, то есть обойти стену — проблему (избегание, уход от конфликта). Этот гибкий способ может означать как учет особенностей ситуации или оппонента, с которым связана проблема, так и сглаживание острых углов, а также стремление двигаться дальше, не обращая внимания на проблему. Соответствующая стратегия в конфликте — избегание.
• Подключить интеллект, проявить креативность, воспользоваться подручными средствами, например построить лестницу, соорудить катапульту, насобирать камней для создания возвышенности и т.д. (стратегия сотрудничества). Этот способ взаимодействия с проблемой напрямую используют люди, которые могут творчески адаптироваться в сложных жизненных обстоятельствах. Соответствующая стратегия в конфликте — сотрудничество.
• Уйти, отказаться от достижения или ничего не предпринимать (стратегия уступки, приспособления). Этот способ выбирают, когда недостаточно ресурсов — времени, знаний, сил, чтобы повлиять на ситуацию. В таком случае важно исследовать, чего именно человеку не хватает, чтобы справиться с трудностями. Соответствующая стратегия в конфликте — уступка (приспособление).
• Позвать на помощь. Чаще всего взрослые люди не прибегают к этому способу и пытаются справляться с проблемой самостоятельно. За этой стратегией часто скрывается ошибочное убеждение, что обратиться за помощью значит проявить слабость, несамостоятельность. На самом деле человек, адекватно оценивающий реальность, может не иметь достаточно компетенций для разрешения проблемы, и тогда лучшей стратегией будет сотрудничество или компромисс.
Практически никто не использует все пять стратегий одинаково часто. Обычно у нас есть один-два ведущих способа — те самые стратегии от мамы и от папы. Подчеркну: нет плохих стратегий, все они направлены на улучшение состояния, но, если вы замечаете, что ваша стратегия заводит вас в тупик, возможно, пришло время сменить тактику.
Если эмоции зашкаливают, то оставаться в контакте с другим человеком очень сложно. Прежде чем договариваться о чем-либо, сначала нужно выпустить эмоции, сбросить адреналин экологичным способом (выйти, уединиться, подышать, прогуляться, прокричаться и т.д.).
Техника безопасности в конфликте заключается во взаимодействии людей, которые «остыли», то есть способны говорить спокойным голосом, слышать друг друга и договариваться.
В конфликте важно понимать, кто́ перед вами, с каким человеком вы имеете дело. Чаще всего самыми болезненными являются конфликты, в которых один стремится к превосходству за счет унижения другого. Причина, как правило, в низкой самооценке: чтобы снять тревогу из-за своей уязвимости, человек начинает демонстрировать превосходство над другим. У таких людей срабатывает конкурентная стратегия: «Чтобы я был лучшим, кто-то должен быть худшим», мысль: «Я лучший(-ая), я хороший(-ая), я чудесный(-ая) просто так, по праву рождения, мне не нужно никому ничего доказывать, внутри себя я знаю, что со мной все в порядке», — даже не приходит им в голову.
Важно ответить на вопросы: «Не являюсь ли я таким человеком?», «Чего я хочу от другого?», «Что поможет мне укрепить свою самооценку?».
Главный шаг в урегулировании конфликта — признать имеющиеся противоречия.
Возможно, для урегулирования понадобится третье лицо, медиатор, который сможет непредвзято отнестись к обеим сторонам конфликта и поможет услышать и конкретизировать предмет спора. Для этого существуют разные техники, вот некоторые из них.
Техника нейтрализации эмоций: чтобы переключиться на конструктивное общение, оппонентам нужно выпустить пар, то есть выговориться.
Техника принудительного слушания оппонента: внимательно слушать друг друга, повторяя и перефразируя сказанное оппонентом, и только потом говорить самому. Это достаточно трудно сделать, поскольку конфликтующие слышат только себя.
Техника обмена позиций: участникам конфликта нужно высказать претензии с позиции своего оппонента, побыть в его роли другого, что позволяет выйти за рамки своих обид и интересов и лучше понять друг друга.
Если удалось очертить границы взаимных противоречий, можно переходить к следующему шагу — поиску вариантов их разрешения.
Однажды в поликлинике я невольно подслушала разговор двух женщин, которые обсуждали свою знакомую (или подругу): «Она не может пойти к врачу, работа такая, нельзя отлучаться, начальство говорит, чтобы она брала отгул за свой счет, а она не может, у нее дочь в институте учится, платить каждый семестр надо! Вот бедняжка и мучается, страдает…»
В этом примере можно увидеть все роли, описанные Стивеном Карпманом в транзактном анализе (данная модель известна как «треугольник Карпмана», или «драматический треугольник») [31]: женщина находится в позиции жертвы, начальник — в позиции тирана, а подруги или знакомые, возводя «мученицу» в ранг святых, занимают позицию спасателей. Данная модель взаимодействия называется треугольником Карпмана.
Если внимательно проанализировать несколько конфликтных ситуаций в своей жизни, станет понятно, что они чаще всего разворачиваются по такому же сценарию.
Как выйти из этого треугольника? Рассмотрим в контексте того же примера.
Руководствуясь принципом «нужно заботиться о себе», героиня истории нашла бы время посетить врача, взяв отгул, и поправила здоровье. Следуя примеру матери, дочка тоже научилась бы заботиться о себе сама — сдала бы сессию на отлично, выиграла в конкурсе научных работ, вошла в студенческий совет и перевелась на бюджет или нашла подработку. Кроме того, первый вариант дает возможность заняться наукой, а второй — расширить круг профессиональных знакомств.
Кто-то говорит, что заботиться о себе — это эгоизм, но на самом деле эгоизм — доводить себя до болезни, когда станет совсем не до работы и все деньги уйдут на лекарства (мама), или постоянно надеяться, что финансовые проблемы решит кто-то другой (дочь).
Выход из сценарного треугольника возможен при осознании своей роли, и он начинается с вопроса себе: чего я хочу на самом деле? Тут и начинается все самое интересное!
Вот еще несколько примеров взаимодействия по модели Карпмана.
• Когда мама в спешке начинает зашнуровывать ботинки трехлетке, может разразиться серьезный скандал. Ребенок кричит: «Я сам!»
• Когда папа приносит еду в комнату сыну-подростку и убирает грязные тарелки, сын почему-то разражается злобными комментариями вместо благодарности.
• Когда кто-то протягивает руку старушке, чтобы помочь зайти в автобус, а она отвечает: «Сама справлюсь, чай не инвалид!»
Во всех этих случаях помощь вроде бы оказывается из лучших побуждений и со всей душевной добротой, но почему же другие люди реагируют раздражением?
Оказывая непрошеную помощь из добрых побуждений, человек занимается инвалидизацией.
С позиции «спасателя» мы стремимся помочь «жертве» справиться с «тираном». В качестве тирана могут выступать как люди, так и обстоятельства (ситуации, симптомы), по субъективному взгляду спасателя, непреодолимые для «жертвы».
А если человек не считает себя жертвой, то он ломает спасательский сценарий. Вот ведь неблагодарный!
Посмотрим на эти ситуации глазами «жертвы».
• Трехлетка научился завязывать шнурки, это его новое умение, и, отнимая у него возможность продемонстрировать свое достижение или потренироваться в закреплении навыка, мама закономерно вызывает всплеск негодования.
• Для подростка, с одной стороны, важно ощущать причастность к семье — вносить вклад в повседневную жизнь (например, мытьем посуды) и видеть, что другие члены семьи это ценят и уважают, а с другой — хоть в чем-то быть независимым. Лишаясь такой возможности, взрослеющий человек реагирует на заботу раздражением.
• Некоторым пожилым людям важно справляться с трудностями собственными силами.
И что же, никому не помогать? Конечно, помогать, но предварительно спросить у человека, требуется ли ему помощь и совпадает ли то, что вы готовы предложить, с тем, в чем он действительно нуждается. Тогда будет и благодарность.
Мантра для «спасателей»:
Я уважаю право людей самостоятельно справляться со своей жизнью.
Конфликты неизбежны, но благодаря им мы лучше узнаём потребности друг друга, открываем новое и достигаем прогресса, хотя и не без некоторого психологического напряжения. Конфликт либо помогает понять несовместимость каких-то идей, что экономит время и усилия, либо подталкивает к поиску креативных способов совмещения желаемого с действительным.
31. Карпман С. Жизнь, свободная от игр. — СПб.: Метанойя, 2016; https://www.karpmandramatriangle.com.