Валерий и Виктор настолько не похожи друг на друга, что люди, узнав о том, что они родные братья, поначалу не верили. Валерий высокий, крупный парень, говорит басом, а Виктор на голову ниже брата, худой, со звонким голосом — они были будто противоположностями друг друга. Мама с детства замечала: Валера, когда чего-то хотел, так громко вопил, что даже соседи слышали, а Витя, если не получал желаемого, тихо плакал, и только по всхлипываниям можно было понять, что он страдает. В саду и школе на Валеру постоянно жаловались — он мог толкнуть или обозвать сверстников, если ему перечили или мешали. Витя же действовал не так прямолинейно. Он еще с детства понял, что физическая сила — не его конек, и предпочитал затаиться, дождаться подходящего момента, терпение часто выручало. Поэтому воспитатели и учителя на Витю не жаловались, он привлекал внимание тем, что на фоне брата выглядел тихим, послушным ребенком. В подростковом возрасте мальчишки часто ругались, обвиняя друг друга в том, что одному достается больше всяких благ, чем другому. Витя упрекал Валеру за то, что он берет желаемое, когда ему вздумается. А Валера Витю — за то, что все вокруг него суетятся, и все внимание забирает он, бедный и несчастный. Родители решили отдать сыновей в секцию рукопашного боя, рассуждая так: Валера найдет там, куда девать свою силу, а Витя научится большей самостоятельности, сможет постоять за себя. Тренер, видя разницу между братьями, учил их использовать природные задатки для их же блага. Он говорил: «Если вы появились на свет, значит, у вас хватает природной мощи, чтобы справляться с трудностями. У каждого есть свои сильные стороны, и важно понять, каковы они, и использовать их осознанно». Например, Валера сразу устрашал противника своим крепким телосложением и, используя силу и напористость, чаще побеждал в начале боя. Витя же понял, что для него лучшая стратегия — изматывать противника: пока тот тратил силы на атакующие маневры, Витя изучал его, защищался и готовился нанести внезапный удар, который приносил ему победу. Так, исследуя свою силу, парни лучше узнали себя и научились уважать особенности друг друга.

Есть разные версии происхождения слова «агрессия». Большинство специалистов связывают его с латинским agressio — «нападение», производного от aggredior — «наступаю, нападаю»; некоторые слово agressio расчленяют на gressus — «шаг, движение» (входит также в состав слов, «прогресс», «регресс», «конгресс» и др.) и предлог направленности ad — «к». Таким образом, можно предположить, что «агрессия» изначально — «движение к…», то есть «быть агрессивным» означало «двигаться к чему-либо» [27]. Сейчас под словом «агрессия» подразумевается насилие, разрушительные действия в отношении себя или других людей.

Можно выделить несколько типов агрессии.

• Созидательная агрессия — это так называемая здоровая агрессия, которая помогает жить. Например, чтобы ребенок появился на свет, и младенцу, и матери нужно приложить огромные усилия и потратить много энергии, чтобы отделиться друг от друга; так что роды — достаточно агрессивная ситуация для обеих сторон. Откусывание, жевание пищи тоже является агрессивным актом — природная агрессия дана нам, чтобы выжить, отстаивать и защищать себя, для удовлетворения витальных потребностей. Есть люди, которые по своей природе более агрессивны и отстаивают себя особенно активно; кроме того, в некоторых обстоятельствах человек вынужден быть более агрессивным, чем в обычной жизни, например при травле одноклассниками или в некоторых видах спорта.

• Разрушительная, деструктивная агрессия — это прямая агрессия, когда одна сторона импульсивно и резко, словесно и/или физически, наносит удар другой. Такая агрессия характерна для людей, страдающих алкоголизмом, имеющих психическое расстройство (психопатию, ПТСР и т.д.) или органическое заболевание мозга.

Личностно зрелого человека отличает способность решать конфликты неагрессивным способом — путем переговоров с уважением ко всем участникам.

3. Аутоагрессия — это агрессия, направленная на себя, например, когда человек долго терпит, сдерживается и в конце концов начинает страдать психосоматическим заболеванием или причинять себе вред. Сложновыносимый уровень агрессии — непроговоренный, потому что неизвестно, в какой момент наступит разрядка и кто пострадает. Накопление недовольства, раздражения, злости, выражаясь метафорически, делает пространство вокруг таким плотным, что малейшее движение порождает искру и провоцирует взрыв.

Что еще является агрессией, хотя и неочевидной?

• Опоздание. Когда человек опаздывает, он отнимает время других людей и нарушает договоренность. Ремарка для тревожных: все люди опаздывают, это не смертельно, если только вы не хирург (шутка), но регулярные опоздания можно рассматривать как сопротивление и стоит спросить себя: на что уходит мое время? С чем я не согласен(-а)? Что мешает мне приходить вовремя?

• Вопросы и уточнения. Большое количество вопросов может восприниматься как нападение. Таким агрессивным способом люди выражают тревогу, скуку, раздражение и т.п. Казалось бы, это социально приемлемый способ взаимодействия, но тот, кому адресованы вопросы, начинает злиться и нервничать, потому что это может быть неуместно, сбивает с толку, оттягивает внимание. Например: «Марья Ивановна, а это предложение надо записать? А вот этот текст со страницы 128? А ударение ставить? А здесь запятая нужна после прилагательного?» Для тревожных поясняю: если вы находитесь в позиции ученика, задавать вопросы нормально, но если их слишком много, постарайтесь определить, в какие моменты они сыплются из вас как из рога изобилия. Перекладывая ответственность на другого из страха совершить ошибку, вы поддерживаете свою зависимость, вместо того чтобы опираться на собственное мнение. Даже совершив ошибку, вы получите ценный опыт, который поможет вам в будущем.

• Забывчивость. Такой защитный механизм, как вытеснение, включает в себя агрессию. Фраза «Я забыл(а)» вызывает гнев, огорчение, разочарование: «Ну как так, мы же договаривались!» Здесь уместно спросить себя: «Так ли мне важно то, что я делаю, о чем договариваюсь? Что это мне дает? Чем я расплачиваюсь за это? И если цена высока, какими другими способами я могу удовлетворить свои потребности?»

Крайняя физическая граница человека — это контур тела, кожный покров. У младенцев есть очень открытая и уязвимая часть — так называемый родничок; должно пройти время после появления ребенка на свет, чтобы это место окрепло. А теперь представьте, что ваша крайняя граница не целостная, хотя вы уже давно вышли из младенческого возраста. В процессе взросления на этой границе появились зазубрины, сколы, трещины. Все это — результат негативного опыта, например, из-за агрессивных посланий: «Ничего твоего в этом доме нет», «Ты неудачник», «Вечно ты все ломаешь», «Лучше бы тебя не было», а также нарушений телесных границ ребенка — подзатыльники, наказание ремнем, одергивание. И чем взрослее человек, тем заметней повреждения защитного контура. Ведь в нем содержатся представления человека о самом себе, в каких-то местах контур цельный и прочный, а в каких-то — поврежден. И если у ребенка представления о себе формирует его окружение, то взрослый человек способен вырабатывать его самостоятельно, у него есть возможность стать таким, каким хочет, не ориентируясь на мнения и ожидания других людей.

Если слова или действия другого человека попадают в трещинки нашего защитного контура, мы воспринимаем это как агрессию и бурно реагируем. А когда едкое замечание или колкий комментарий касается качеств, знаний, умений и навыков, в которых мы уверены, тогда и реакция следует более спокойная, поскольку тут наш контур прочен.

В реакциях на агрессию важен баланс: в одной ситуации можно ее проигнорировать, а в другой важно не позволить оскорблять себя или принижать достоинство, тем более — допускать по отношению к себе физическое насилие. Многое зависит от типа агрессии и личной степени ее переносимости, то есть стрессоустойчивости. Кто-то ранится о замечания, потому что не в контакте со своей агрессией, кто-то реагирует только на тяжелую артиллерию, например громкий голос, мат, удар. При выборе стратегии поведения с агрессором можно ориентироваться на таблицу 7.

В состоянии эмоционального возбуждения решить проблему или перейти к конструктивному диалогу практически невозможно, лучше делать это с холодной головой, когда вы способны объективно оценивать ситуацию.

Рассмотрим приемлемые варианты поведения при наиболее распространенных формах агрессии.

Если в разговоре с собеседником вы начинаете зевать, значит, вы раздражены, оставили активную позицию и поэтому вам «стало скучно».

Голландский психолог Уолтер Сонтдженс исследовал социальный феномен зевоты (направление науки, в котором изучается зевота, называется хазмология) и пришел к выводу, что невольное раскрытие рта является неосознанной демонстрацией своего превосходства — так же как в животном мире самцы скалят зубы, желая устрашить «подчиненных» и произвести впечатление на самок [28].

Диалог предполагает взаимный вклад двух сторон, например поиск интересной темы или достижение некой договоренности. Задайте себе вопрос: «Что я хочу получить в результате разговора?» Это могут быть слова поддержки, совет, возможность выговориться, когда от собеседника достаточно участливого «угу». Продуктивно обозначьте свою цель в диалоге и попросите собеседника поддержать вас в ее достижении.

Если во время разговора активно зевает собеседник, обратите внимание на себя: не перешли ли вы на монолог? Задайте собеседнику вопрос, включите его в разговор.

Направляя агрессию-энергию в нужное русло, вы становитесь автором своей жизни, что, в свою очередь, позволяет налаживать контакт с людьми.

Есть прямое сообщение: «Я злюсь на то, что…»

А есть пассивно-агрессивные варианты:

• «Не обижайся, я же любя».

• «Почему не звонишь? Я так за тебя переживал(а)».

• «А вот я никогда так не делаю».

• «Я тебя учу, чтобы ты сделал(а) как лучше».

• «Прошлая стрижка больше тебе подходила».

• «Все в порядке, ничего не случилось».

• «Теперь мне все ясно».

• «Почему ты никогда не проявишь инициативу?»

Любая попытка ответа на подобные выпады выглядит как оправдание. И вы закономерно начинаете раздражаться, а то и злиться, даже если в моменте не осознаете этого. Или пускаете в ход креативные ответы из заранее заготовленного арсенала, что часто выглядит как ответный выпад.

Пассивная агрессия проявляется в виде жалоб, критики, язвительных замечаний и ироничных комментариев, саркастической манеры общения — она отлично ощущается на уровне эмоций и отношений. Человек никогда не начинает ссору первым, но вокруг него постоянно вспыхивают конфликты. Он вежлив, но ему почему-то хочется нагрубить. Он не делает ничего плохого, но после общения с ним на душе остается осадок. Люди с пассивно-агрессивным поведением живут в «состоянии молчаливого страдания из-за привычки отрицать трудности, подавлять эмоции и нежелания справляться с проблемами [29].

Лучшее, что можно сделать при разговоре с близким с пассивно-агрессивным поведением, — сообщить о чувствах, используя модель четырехчастного высказывания (ABCD), как показано в таблице 8.

Иногда человек транслирует агрессию «в пространство», то есть адресует ее всем вообще и никому в частности.

Например, некий Вася в компании говорит, что считает людей, которые не заработали миллион, неудачниками. Собственно говоря, Вася может считать как хочет, проблема в том, что он высказывает это мнение вслух.

Как реагировать?

В природе животные реагируют на стресс одним из трех способов.

• «Бей!» — тигр нападает на буйвола, тот бьет рогами.

• «Беги!» — лев охотится на антилопу, и та спасается бегством.

• «Замри!» — волк нападает на козу, и она замирает на месте. Миотоническая (обморочная) коза реагирует на опасность параличом, обмороком. Замереть — неэффективная стратегия для спасения, хотя иногда хищник отступает от неожиданности или потому, что принимает жертву за мертвую, а он не интересуется падалью. В стаде обычных коз миотоническая оказывается жертвой, а остальные получают возможность убежать. Можно назвать эту козу героической, ведь она спасла стадо, пожертвовав собой!

Люди демонстрируют те же реакции из своей животной природы, плюс это конструктивный вариант реагирования, полученный благодаря цивилизации: мы обладаем речью, при помощи которой можно договариваться.

Рассмотрим варианты реакции на слова Васи.

• «Бей!» — на агрессию реагировать агрессией: «Пошел бы ты, Вася, куда подальше!»

• «Беги!» — избежать продолжения разговора: «Я тут своими делами занят(а), не до тебя, Вась…»

• «Замри!» — промолчать, проигнорировать слова Васи.

• Конструктивный вариант: «Вася, своим комментарием ты оспариваешь наши добрые отношения, исходя из твоего суждения я неудачник(-ца), ты это хотел сказать? Я не мыслю такими категориями, для меня удачливый человек — это тот, кто в лотерею выиграл. Наличие миллиона не говорит об удачливости — тот, кто заработал, то есть потратил силы, применил свои знания и умения, а это не про удачу, а про усердие» и т.п.

Все варианты хороши, выбирайте любой и тренируйте. Оскорбить могут любого человека, и если вы не ответили на оскорбление остроумным высказыванием, не заткнули рот своему обидчику, не вините себя; порой самое сложное — признать, что вы просто человек, который растерялся в такой момент, не ожидая грубости. Никто не заслуживает оскорблений.

Злость на самого себя может быть разрушительной — ударить кулаком об стену, разбив костяшки пальцев, постоянно прокручивать в голове мысль: «Я ничтожество». Для причинения боли себе, самонаказания человечество изобрело множество способов.

Как уже неоднократно говорилось, в детстве мы получаем представления о себе на основе мнений и реакций окружающих людей, и на этой базе формируем самоотношение. Если ребенок чаще сталкивается с негативной оценкой своих действий или личности («Вечно ты ляпнешь невпопад!», «Ты как твой папаша, такой же недотепа!»), у него формируется негативное, уничижительное отношение к себе, поскольку замечать ошибки и оплошности его научили, а положительные качества, успехи — нет. Однако взрослый человек способен опираться на собственное мнение и менять отношение к себе, если оно его не устраивает. Можно научиться относиться к себе бережно и сострадательно. Предлагаю начать с ознакомления с личностными правами любого человека [30], даже того, кто недоволен собой и считает себя недостойным.

Каждый человек, и вы в том числе, имеет право:

• совершать ошибки, пока не найдет правильный путь;

• просить о помощи и эмоциональной поддержке;

• говорить «нет» без объяснения причин;

• менять свои решения или делать по-другому;

• добиваться изменения договоренности, которая его не устраивает;

• опираться на собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.

Никто, и вы в том числе, не обязан:

• быть идеальным;

• любить людей, приносящих вред (да и вообще никаких);

• делать приятное людям, которые не нравятся;

• сохранять отношения, ставшие оскорбительными.

Обратимся к зоопсихологии. Собаки проявляют агрессию по отношению к другим собакам, когда мотив и статус неясны.

Обычно, когда одна собака подходит к другой, у нее есть очевидный мотив. Один из них — игра; это становится понятно по задорному поведению: один пес предлагает другому игру соревновательного характера «Догони меня» или «Отними палку». Статус в данном случае определяется по-честному: кто победил, тот более смелый, ловкий и умелый.

Щенок, подбегая к взрослой собаке, чаще всего сразу обозначает свой статус, ложась кверху пузом, — таким образом он признает доминирующую позицию другого пса. В этом случае тоже обходится без агрессии — всё прояснили, можно играть.

Другой мотив — размножение. Если мотивы двух собак совпадают, агрессия, как правило, отсутствует.

Если же пес, который подходит к другой собаке, не демонстрирует свой мотив и статус, встреча заканчивается рычанием или дракой.

Если перенести принципы зоопсихологии на человеческие отношения, станет очевидно, что конфликты между людьми возникают также из-за неопределенности мотива и статуса. Рассмотрим это на примере детско-родительских отношений.

Когда ребенок регулярно проявляет непослушание, как будто проверяет: действительно ли это надежный взрослый, можно ли ему доверять, где та крайняя граница, за которой следует «нет, нельзя». Таким образом растущий человек ищет определенность и научается чутко относиться к противоречиям в родительских предписаниях, а также проверяет отношения на прочность, если для этого есть предпосылки. Предпосылки могут выглядеть как сомнение родителя в своем статусе: «А действительно ли я хороший родитель?»; «А такой ли я родитель, который нужен моему ребенку?».

В этом случае ребенок может реагировать агрессией, поскольку ощущает зыбкость и неопределенность родительского статуса прежде всего для самого родителя. Ребенок не выбирает родителя. Когда родитель уверен, что он для своего ребенка достаточно хороший, эта уверенность есть и у ребенка.

Таким образом, для нейтрализации агрессии важно:

• ясный мотив для обеих сторон — это ответ на вопрос: «Зачем я делаю что-либо в отношениях?»;

• проясненный статус, устойчивые роли в отношениях: «Я родитель, ты ребенок. Я главный, ты меня слушаешься. Я забочусь о тебе»;

• совпадающие мотивы, намерения: «Мне это выгодно (подходит, нравится), потому что…»; «Тебе это выгодно (подходит, нравится), потому что…».

Бывают ситуации, когда под влиянием эмоций (раздражения, злости) мы говорим близкому человеку что-то обидное или совершаем поступки, за которые потом испытываем вину или стыд.

Как справляться с эмоциями, если они накрывают точно девятый вал и кажется, что контролировать себя невозможно?

• В спокойном состоянии договоритесь с близкими: когда вы почувствуете, что вот-вот сорветесь или уже срываетесь, вы уйдете на улицу, на балкон или в другую комнату, чтобы не допустить катастрофы.

• Определите ценность: для чего вы будете контролировать свое поведение, когда чувствуете злость или раздражение. Например, чтобы сохранить доверительные отношения с партнером (ценность доверия), быть достаточно хорошим родителем своему ребенку (ценность заботы и поддержки). Установите правило: «Я не распускаю руки и не грублю любимым людям, а выражаю чувства и эмоции экологичным для себя и других способом».

• Определите, как и куда будете канализировать разрушительные эмоции. Это творческая задача, у каждого может быть свой вариант, вот некоторые из них:

• помолотить подушку лучше, чем бить кулаком в стену или ударить человека. В первом случае можно повредить руку, во втором — попасть в места лишения свободы;

• сделать физические упражнения, чтобы сбросить напряжение. Выброс адреналина в конфликте неизбежен, такова химия организма, поэтому выберите для себя экологичный способ потратить энергию, предназначенную природой на реакции «бей!» или «беги!».

• Тренируйтесь говорить близким «словами через рот» о своих чувствах и желаниях, в этом вам поможет модель четырехчастного высказывания.

Каждый обладает природной силой, выраженной в разных качествах. Исследуя себя, мы учимся находить применение этой силе, направлять ее на созидание, а не на разрушение.

30. Подробнее см. «Билль о правах личности»: https://spk.minobr63.ru/wp-content/uploads/2020/04/Билль-о-правах-личности.pdf.

29. Григорьева М. А., Секач М. Ф. Психотерапия пассивной агрессии // Человеческий капитал. — 2019. — №11(131).

28. Seuntjens W. The hidden sexuality of the yawn and the future of chasmology (2010) // Frontiers of Neurology and Neuroscience 28:55-62. (26 March 2010). https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20357463/.

29. Григорьева М. А., Секач М. Ф. Психотерапия пассивной агрессии // Человеческий капитал. — 2019. — №11(131).

30. Подробнее см. «Билль о правах личности»: https://spk.minobr63.ru/wp-content/uploads/2020/04/Билль-о-правах-личности.pdf.

31. Карпман С. Жизнь, свободная от игр. — СПб.: Метанойя, 2016; https://www.karpmandramatriangle.com.

32. Staudinger U. M. Viele Gründe sprechen dagegen, und trotzdem geht es vielen Menschen gut: Das Paradox des subjektiven Wohlbefindens. Psychologische Rundschau (2000). Vol. 51, №4. P. 185–197. https://doi.org/10.1026//0033-3042.51.4.185.

33. Осин Е. Н., Леонтьев Д. А. Краткие русскоязычные шкалы диагностики субъективного благополучия: Психометрические характеристики и сравнительный анализ // Мониторинг общественного мнения: Экономические и социальные перемены. — 2020. — №1. — С. 117–142. https://psytests.org/life/swls.html.

34. Любомирски С. Психология счастья: Новый подход. — СПб.: Питер, 2014.

35. Подробнее см.: https://lenta.ru/news/2010/10/08/happypreacher/.

36. Интернет-словарь «Глаголъ»: https://pervobraz.ru/slova/article_post/radost.

37. Этимологические онлайн-словари русского языка: https://lexicography.online/etymology/з/забота.

38. Чепмен Г. Пять языков любви: Актуально для всех, а не только для супружеских пар. — СПб.: Христофор, 2022.

39. Дини П. Харли Квинн. The Best!!! — М.: Азбука, 2020.

40. Агранович С. З. У корней мирового древа: Миф как культурный код. — Самара: Бахрах-М, 2020.

41. Аронсон Э., Уилсон Т., Эйкерт Р. Социальная психология: Психологические законы поведения человека в социуме. — СПб.: Прайм-Еврознак, 2004.

42. Forer B. R. The fallacy of personal validation: A classroom demonstration of gullibility. Journal of Abnormal and Social Psychology (1949). Vol. 44 (1). Pp. 118–123. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/18110193/.

43. Фонд Джеймса Рэнди (James Randi Educational Foundation, JREF) — частный образовательный фонд, занимающийся исследованиями и научной проверкой фактов, представляемых различными лицами и организациями в качестве так называемых паранормальных явлений.

44. Фрейд З. Психология бессознательного. — СПб.: Питер, 2022.

45. Юнг К. Г. Архетипы и коллективное бессознательное. — М.: АСТ, 2024.

46. Лекарство от греха. Притчи / Сост. А. В. Фомин. — М.: Новая мысль, 2022.

47. Хеллингер Б. Порядки любви: Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий. — М.: Издательство института психотерапии, 2003.

48. Хекхаузен Х. Мотивация и деятельность. — М.: Смысл; СПб.: Питер, 2003.

49. Боно Эдвард де. Шесть шляп мышления. — Мн.: Попурри, 2006.

50. Лосева В. К., Луньков А. И. Рассмотрим проблему... Диагностика переживаний детей и взрослых по их речи и рисункам. — М.: Академия последипломного образования, 1995.

51. Иванова Н. В. Как помочь клиенту определить терапевтическую цель // Консультативная психология и психотерапия. — 2004. — Том 12. — №1. — С. 102–123. https://psyjournals.ru/journals/cpp/archive/2004_n1/Ivanova.

52. Вебинар доступен по ссылке: https://vk.com/video3353118_456239055.

27. Этимологические онлайн-словари русского языка: https://lexicography.online/etymology/а/агрессия; https://anatomy_terms.academic.ru/86/гресс.