В романтической комедии «500 дней лета» рассказывается история Тома, который влюбляется в свою коллегу Саммер. Рассмотрим примеры манипуляции в отношениях, показанные в фильме.

В самом начале Том рассказывает друзьям о том, как он потерпел неудачу в попытке начать отношения с Саммер: «Я дал ей кучу шансов», — говорит он. По какой-то причине в сознании Тома укрепилось убеждение, что если ему нравится девушка, то она сама должна догадаться об этом и проявить ответную симпатию. Далее следуют две сцены. В первой Саммер, направляясь в подсобное помещение, спрашивает коллег, не нужно ли им что-нибудь принести оттуда. Том отвечает: «Ты знаешь, что мне нужно». Саммер округляет глаза, и Том, спохватившись, уточняет: «Картридж». Во второй сцене Саммер собирается домой, а Том в этот момент включает ее любимую песню, видимо, в надежде, что она обратит на него внимание, но Саммер уходит.

Потом Том говорит друзьям, что ему все равно, быть одному совсем неплохо. В ответ на предложение друга пригласить куда-нибудь девушку, Том восклицает: «Ты идиот!» Главный герой не может прямо сказать о том, что он хочет, и использует кривые, то есть опосредованные, способы привлечь внимание Саммер. В конце концов на корпоративной вечеринке пьяный друг Тома сообщает Саммер, что она нравится Тому, это побуждает их начать отношения. Манипуляторы не заявляют прямо о своих намерениях, поскольку это может спровоцировать конфликт, в котором они могут проиграть. Вместо этого они «незаметно» подталкивают другого на выгодные для себя действия, а тот либо поддается на эти уловки, либо нет.

В одном из эпизодов друзья спрашивают Тома: «Кто вы друг для друга?» Том говорит, что их отношениям не нужны ярлыки. Неопределенный статус в отношениях дает свободу, причем такую, к которой один из партнеров может быть не готов. Например, можно начать встречаться с другими. Вопросы и проблемы в паре, которые остаются невыясненными, создают пространство для манипуляций. Так, вопрос о том, кто герои друг для друга, становится для Тома весьма актуальным. Он пытается выяснить отношения, но Саммер говорит: «Какая разница? Я счастлива, а ты?» Уклонение от ответа при помощи контрвопроса — одна из форм манипуляции. Том не получает ответ на свой вопрос.

К счастью, в дальнейшем герои начинают пользоваться прямыми посланиями в общении друг с другом, это привело их к расставанию, но в итоге все закончилось хорошо — каждый из них понял, чего хочет, и изменил свою жизнь.

Вам знакома игра «Догадайся, чего я хочу»? Обычно она начинается с демонстративного молчания и надутых губ. На вопросы о причинах недовольства даются ответы вроде: «Ничего», «А сам-то как думаешь?» и тому подобные. Или предъявляется претензия: «Ты уделяешь мне мало внимания». Какого внимания? Как оно должно проявляться? Когда? Сколько будет достаточно?

Проблемы у партнеров возникают, когда одна из сторон (или даже обе) пытаются привнести в отношения мужчины и женщины модели детско-родительской коммуникации. Казалось бы, то и другое основано на любви. Но любовь эта очень разная!

Желание позаботиться о другом у взрослого сознательного человека обусловлено чувством нежности, переполняющим сердце. Когда тепла и любви много, ими хочется делиться. Но в отношениях между мужчиной и женщиной это не обязанность, а скорее приятное занятие, поскольку взрослый человек вообще-то способен позаботиться о себе самостоятельно.

Но если один ожидает от другого проявления заботы на постоянной основе, то впору задуматься об инфантилизме или детской позиции. Речь идет об игре в молчанку под флагом «сам(а) догадайся». Партнер не телепат и не мама, которая всегда готова прийти на помощь своему малышу, по тону плача понимая, голоден он, описался или просто соскучился. Партнеры в позиции «взрослый — взрослый» умеют «словами через рот» договариваться о приемлемом для обоих способе взаимодействия. Это не означает, что взрослый человек не может попросить о помощи, поддержке, заботе, участии. Но с позиции взрослого мы делаем это через прямое послание и готовы к отказу, если у другого нет возможности помочь.

Резюмируем сказанное о проявлении любви и заботы.

• Родитель заботится о ребенке, пока тот не в состоянии делать это самостоятельно и даже сообщить о своих нуждах и потребностях, которые приходится предугадывать и удовлетворять.

• Партнеры заботятся о себе сами и проявляют внимание и поддержку лишь потому, что им так хочется и у них достаточно ресурсов для этого.

Если вы периодически играете в угадайку (вольно или невольно), имеет смысл задать себе ряд вопросов.

С позиции загадывающего: Знаю ли я сам(а), чего хочу? Как я могу удовлетворить эту потребность? В каких аспектах я уделяю себе мало заботы/внимания? Как я могу позаботиться о себе самостоятельно?

С позиции угадывающего: Что заставляет меня включаться в игру — чувство вины, страх потери, желание быть незаменимым, жажда похвалы? Что произойдет, если я предложу партнеру перейти на язык прямых посланий? Какого рода внимание и сколько я хочу для себя получать?

Люди нередко приносят психологу ворох обид на партнера и хотят, чтобы специалист назначил в их отношениях правых и виноватых. Но психолог не выносит оценочных суждений и не дает конкретных советов, как надо жить. В том числе и потому, что, как правило, на сессии присутствует только кто-то один из пары и мы видим картину только его глазами, то есть однобоко. Это прекрасно показано во французском фильме «Супружеская жизнь», в первой части которого ситуация показана с точки зрения мужа, а во второй — с точки зрения жены. И одни и те же события предстают в совершенно разном свете. На чьей стороне правда? У каждого она своя. Отношения — это постоянный диалог в поисках даже не компромисса, а баланса, то есть такого состояния, когда оба партнера чувствуют себя комфортно.

Стратегия поиска виноватого не ведет к взаимопониманию, но множит и накапливает обиды. Отношения — процесс двусторонний, и каждый партнер должен вносить равный вклад. Это означает, что оба полностью несут ответственность за свои мысли, чувства, поступки, бездействие и их последствия. С этой позиции уже можно договариваться, как именно конкретной паре удобно и комфортно жить вместе, радоваться и любить друг друга!

Вот что может служить фундаментом для развития прочных отношений:

• доверие;

• общие ценности;

• умение конструктивно конфликтовать;

• наличие интересов помимо отношений (работа, друзья, хобби).

Упражнение «Открытый диалог»

Инструментом диалога в данном упражнении являются не слова, а цвет и линии. Сядьте за стол друг напротив друга, положите перед собой чистый лист бумаги и выберите по одному цвету. В процессе рисования цвет менять нельзя. За 10 минут можно «обсуждать» с партнером что угодно, но только через рисунок — разговаривать или использовать в рисунках общепринятые символы (типа смайликов) нельзя.

Упражнение позволяет исследовать стратегии поведения, наличие или отсутствие диалога в паре, увидеть, кто инициирует и выстраивает разговор. Можно взять определенную тему, например: «Дети»; «Страсть в наших отношениях»; «Что такое счастье».

Анализ рисунков

• Что у вас получилось: диалог, монолог, два монолога, слияние?

• Насколько вы поняли друг друга?

• О чем вы говорили посредством рисунка? Какую тему обсуждали?

• Это была задушевная беседа или просто пустая болтовня?

• Насколько комфортно/некомфортно чувствовали себя партнеры? Какие чувства, эмоции испытывали?

• Как распределились роли? Были ли ведущий и ведомый?

Обязательно поделитесь друг с другом радостью, если удавалось достичь взаимопонимания, что называется, с полувзгляда. И расскажите, в какие моменты вам было трудно понять смысл высказывания, что настораживало или раздражало в процессе.

Порой в начале дружеских или романтических отношений один из партнеров заявляет: «Хочу тебя предупредить, что я …» И далее по списку: жадный(-ая), ревнивый(-ая), вспыльчивый(-ая), постоянно хочу быть в центре твоего внимания, не терплю критики и т.д. Казалось бы, рассказывая о своей особенности, человек проявляет заботу. На самом деле скрытый смысл такой «заботы» — послание: «Я жадина (эгоист, распускаю руки и прочее), но меня это устраивает, и меняться я не собираюсь».

Неэмпатичное поведение, ориентация только на собственные потребности и привычки и склонность подстраивать под них партнера — это не особенности, о которых стоит предупреждать, а принципиальная позиция. Реальные особенности — это инвалидность (ограниченные возможности), нюансы здоровья (аллергии, какие-то заболевания), то есть объективные характеристики. Все остальное — манипуляция, рассчитанная на обезоруживающий эффект, такое извинение авансом: «Ну я же говорил, что жутко ревнивый, вот и не сдержался, надавал тумаков, но ты сама виновата». Цель манипуляции — одержать верх над партнером, подчинить его себе и получить преимущество.

Чтобы противостоять манипуляции, нужно развернуть красивый фантик, в который она упакована. В этом вам помогут уточняющие вопросы: «Зачем ты мне это говоришь? Для чего мне эта информация? В каких ситуациях ты проявляешь качества, о которых говоришь (теряешь над собой контроль, считаешь каждую копейку, ревнуешь даже к телеграфному столбу)? Как мы будем действовать, если это произойдет?» И т.д.

Приходилось ли вам уговаривать кого-то или самому быть в роли уговариваемого? Возможно, вы получали просьбы от третьих лиц склонить взрослого дееспособного человека к чему-либо, потому что «так ему будет лучше»?

Одно из значений слова «уговор» — согласие двух взрослых людей действовать сообща. В реальной жизни уговаривают обычно маленьких детей, у которых недостаточно жизненного опыта, чтобы принять взвешенное решение. Причем сознательные родители не столько уговаривают, сколько объясняют малышу устройство мира и варианты поведения, при которых ему будет комфортно (легко, тепло, красиво и т.д.). Они не говорят: «Надень шапку. На улице холодно, ты можешь замерзнуть и заболеть!», а используют доводы, понятные ребенку: «На улице похолодало, давай оденемся потеплее: шапку, варежки, зимнюю куртку. Мы же хотим с тобой и завтра гулять, значит, надо быть здоровыми».

Представьте, что последнюю фразу вы произносите в адрес другого взрослого, то есть занимаете родительскую позицию по отношению к адекватному, дееспособному, здравомыслящему человеку. Но зачем? Уговорить — значит принудить человека делать то, что он не выбирает. А это опять-таки манипуляция. Если вашему партнеру хочется покапризничать и побыть какое-то время в детской позиции (переложить на вас ответственность?), то он не будет поддаваться на уговоры, совсем как ребенок: «Не хочу, не буду, мне скучно (жарко, холодно), я устал» и т.п.

Если же партнер устойчив к манипуляции и находится во взрослой позиции, тогда обращение в форме уговора вызывает недоумение. В таком случае в детской позиции оказывается уже манипулятор: он не говорит напрямую, чего хочет, а канючит, как маленький.

Когда речь человека выражает единство мысли и чувства, уверенность и решительность, тогда пространства для манипуляции не остается и появляется возможность для дискуссии, но это уже разговор двух взрослых.

Если один партнер манипулирует другим, применяет различные уловки, чтобы главенствовать в отношениях («Все должно быть по-моему!»), другой реагирует не на просьбы, а на возникшую конкуренцию. Он может игнорировать слова манипулятора или занять сверхжесткую позицию, отрицая любые предложения, потому что, по правилам этой игры, побеждает сильнейший. Вот только когда на кону отношения, победителей нет.

Откуда берется конкуренция в отношениях? Чаще всего причина в отсутствии признания — партнеры не показывают друг другу, что ценят отношения, не отмечают вклад другого, но много критикуют или признают только собственные заслуги. По сути, ведут себя как дети: «Я лучше!» — «Нет, я лучше!»

Когда дело доходит до точки кипения, наступает кризис и отношения трещат по швам, все маски слетают и играть больше не хочется. Каждый показывает свое истинное лицо, и тогда дальше либо вместе, либо врозь.

Любой человек рискует быть отвергнутым, когда открывается другому, обнажает душу, показывает чувства и уязвимые места. Всегда есть вероятность, что люди не совпадут как партнеры, но другого способа проверить это не существует. И когда ставка — близость и искренность в отношениях, а не борьба за власть, то рисковать, безусловно, стоит!

Практика для выражения признательности партнеру

Ответьте на вопросы.

• За что я уважаю партнера?

• Что я в нем ценю?

• Как я могу и хочу выразить признание партнеру?

Запишите ответы. Возвращайтесь к ним в моменты напряженности в отношениях и сверяйте свои актуальные ощущения с записями — это поможет найти баланс и в отношениях, и с самим собой.

Упражнение для лучшего понимания партнера [16]

Попробуйте сделать маленький шаг навстречу партнеру, чтобы понять его особенности, уникальность и поведение.

Расположитесь поудобнее, сделайте глубокий вдох и медленный выдох, закройте глаза. Представьте своего партнера, постарайтесь увидеть его маленьким ребенком, который открытыми глазами, с большим любопытством смотрит на мир. Он не предполагал тогда, что этот мир для него приготовил. Его первые шаги, какими бы неуверенными они ни были, с восхищением встречали мама и папа. И у этого малыша было ощущение, что он — центр Вселенной. Шло время, ребенок рос, как и требования к нему. И когда он совершал ошибки, иногда получал замечания, а иногда недовольный взгляд или даже шлепок. В какой-то момент ребенок не справился с тяготами жизни и поверил: с ним что-то не так. И внутри него поселилась боль. Загляните в глаза своему партнеру и постарайтесь понять, что самое страшное случилось с этим ребенком? Можете ли вы почувствовать его боль?

Откройте глаза, сделайте вдох и выдох. Какие чувства вы испытывали, понимая, что вы с партнером разные? Вам было страшно, грустно, любопытно?.. Что вам захотелось узнать о своем партнере?

Если в отношениях один (чаще всего женщина) проявляет заботу, думает о комфорте партнера, знает и учитывает его интересы, участвует в удовлетворении потребностей, внимателен, но при этом не сообщает о своих потребностях, то есть ведет себя как мама с младенцем, то пара перестает заниматься сексом, потому что родитель и ребенок не могут быть половыми партнерами.

Партнерские отношения подразумевают равноправие. Заботиться о партнере — это прекрасно, но в партнерских отношениях забота должна быть обоюдной и конгруэнтной. Иначе отношения больше напоминают взаимную манипуляцию.

В книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» подробно описаны эго-состояния человека в контексте отношений: Взрослый, Родитель и Ребенок, а также разные виды манипуляций. Эта информация поможет научиться распознавать манипуляции — свои и партнера.

Берн хорошо показывает, что, когда один партнер выбирает роль Родителя, предлагая другому роль Ребенка, ответственность за принятие этих ролей лежит на обоих. Если другой при этом находится во взрослой позиции, родительская манипуляция просто повиснет в воздухе, ни на кого не подействует, и Родителю также придется вернуться во взрослую позицию. Или регрессировать в Ребенка.

Если оба партнера заинтересованы в развитии и улучшении отношений, но самостоятельно преодолеть инерцию поведенческих привычек (паттернов) пока не получается, можно обратиться к семейному психологу и в безопасной терапевтической среде научиться строить партнерские взаимоотношения в эго-состоянии Взрослых.

Давайте посмотрим, как может выглядеть и звучать манипуляция. Ниже приведены примеры манипулятивных ситуаций. Подумайте, не напоминает ли какая-то из них ваши отношения с партнером.

Жена говорит мужу и сыну:

— Я приготовила брокколи, вы обязаны съесть, потому что она полезная.

Манипуляция в том, что жена (требовательный Родитель) лишает близких выбора. С ребенком это еще допустимо, а вот с мужем позиции становятся неравными.

Сын, в эго-состоянии Ребенка, кем он, собственно, и является, реагирует капризом:

— Фу, какая гадость, не хочу, не буду!

Поскольку реакция соответствует возрастной норме, она не является манипуляцией.

Но и муж может присоединиться к сыну (почему бы и нет, если жена заняла позицию Родителя):

— Я же хотел курицу, надо было приготовить ее.

Во второй части высказывания налицо переход к роли требовательного или обвиняющего Родителя. Это сложнокомпонентная манипуляция.

Теперь представим, что оба родителя находятся в эго-состоянии Взрослого.

Жена:

— Я приготовила брокколи, она полезная, давайте поедим.

Сын (эго-состояние Взрослого ему пока недоступно, он обучается ему на примере родителей, поэтому реагирует, как положено ребенку, отвергающему новую еду):

— Не хочу, не буду.

Реакция родителей на такое поведение зависит от ценностей, которых они придерживаются. Если на первом месте в семье полезное питание, то родители могут терпеливо рассказать сыну о том, что брокколи поможет ему стать сильным (умным, ловким, быстрее освоить навык, которому он давно хочет овладеть). Если на первом месте семейной системы — проявление уважения к желаниям ребенка, можно поинтересоваться, почему малыш не расположен к брокколи и дальше действовать по обстоятельствам, например апеллировать к тем же новым навыкам и достижениям, рассказать о пользе овощей или предложить игру. Возможен гибкий вариант — чередовать стратегии, если важны обе ценности.

Реакция мужа:

— Я ценю, что ты готовишь полезную еду, но сейчас мне не хочется брокколи, приготовлю курицу.

Манипуляции — это не хорошо и не плохо. В конце концов, даже самые продвинутые родители не обошлись без манипуляций в процессе воспитания детей. Большинство людей применяет их, даже не подозревая об этом. Главное — осознавать свои действия, чтобы не навредить отношениям.

Опросник «36 вопросов, чтобы (снова) влюбиться»

Психолог Артур Арон, профессор Университета штата Нью-Йорк в Стони-Бруке, исследовал близкие отношения и разработал опросник из 36 вопросов, которые помогут сблизиться с партнером [17]. Вопросы ориентированы на раскрытие ценностей человека, его желаний, интересов и черт характера. Отвечайте на них вместе, ведь чем больше вы открываетесь друг другу, тем ближе становитесь.

• Если бы можно было пригласить абсолютно любого человека на ужин, кого бы вы позвали?

• Вы бы хотели стать знаменитым? В какой сфере?

• Прежде чем позвонить, продумываете ли вы, что будете говорить? Почему?

• Что для вас значит «идеальный день»?

• Когда вы в последний раз пели для себя? А для других?

• Если бы вы могли дожить до 90 лет и последние 60 лет сохранять либо ум, либо тело 30-летнего, что бы вы выбрали?

• Есть ли у вас предположения или предчувствия насчет своей смерти?

• Назовите три вещи, в которых, как вам кажется, вы с партнером похожи.

• За что вы больше всего благодарны?

• Что бы вы изменили в том, как вас воспитывали?

• За четыре минуты расскажите партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько возможно.

• Если бы вы могли проснуться завтра утром с любым качеством или способностью, что бы это было?

• Если бы магический кристалл мог рассказать правду о вас, вашей жизни, будущем или о чем-то еще, что бы вы спросили?

• Есть ли что-то, чем вы давно мечтаете заняться? Почему до сих пор не занимаетесь?

• Назовите самое большое достижение в своей жизни.

• Что вы больше всего цените в дружбе?

• Каково ваше самое дорогое воспоминание?

• Каково самое ужасное воспоминание?

• Если бы вы знали, что скоро умрете, что бы вы изменили в своей жизни? Почему?

• Что значит для вас дружба?

• Какую роль в вашей жизни играет любовь и привязанность?

• Назовите пять положительных качеств своего партнера.

• Можно ли назвать отношения в вашей родительской семье теплыми и близкими? Чувствуете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у других людей?

• Какие чувства вызывают у вас отношения с матерью?

• Придумайте по три правдивых утверждения, которые начинаются с «мы». Например: «Мы оба сейчас чувствуем себя…»

• Закончите фразу: «Я хочу, чтобы у меня был кто-то, с кем можно разделить…»

• Поделитесь чем-то, что, по вашему мнению, должен знать о вас партнер.

• Расскажите, что вам нравится в партнере. Будьте честны: это должны быть вещи, которые вы не сказали бы малознакомому человеку.

• Поделитесь неприятной или смущающей вас историей из своей жизни.

• Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком? А в одиночестве?

• Скажите партнеру, что вы сейчас цените в нем.

• Какие вещи, на ваш взгляд, слишком серьезные, чтобы над ними шутить?

• Представьте, что вы умираете в полном одиночестве, без возможности высказаться перед смертью. О каких несказанных словах вы жалели бы больше всего? Почему до сих пор не сказали их?

• Ваш дом загорелся, и после того, как вы спасли всех членов семьи и домашних животных, у вас есть возможность спасти одну-единственную вещь. Что это будет и почему?

• Смерть кого из членов вашей семьи вас больше всего расстроит? Почему?

• Расскажите партнеру о своей проблеме и спросите, как бы он решил ее. А затем — что он думает о ваших чувствах в связи с этой проблемой.

Ответив на все вопросы, посмотрите друг другу в глаза — не менее четырех минут. И только после этого поделитесь своими впечатлениями.

Отношений без манипуляций практически не бывает, ведь мы пытаемся влиять на других людей, чтобы достичь каких-то целей. Но если мы хотим выстроить доверительные, прочные отношения, мы должны показывать партнеру и уязвимую сторону тоже. Американская писательница Габби Бернштейн сказала: «Мы часто боимся быть уязвимыми, но именно уязвимость создает подлинную связь». В отношениях необходимо находить баланс, и мы оттачиваем это искусство с опытом, но при помощи психолога можно приобрести соответствующие навыки быстрее.

17. Громова Д. 36 вопросов, чтобы (снова) влюбиться // Psychologies Онлайн. https://www.psychologies.ru/articles/36-voprosov-chtobyi-snova-vlyubitsya/ (дата обращения: 19.09.2024).

16. Петрова И., Велькович Л. Я — Жена: Стратегия счастья. — М. : Водолей, 2017.