На Нью-Лидс, планету Британского доминиона, мы высадились нелегально. Ну да, с нашими рожами и ДНК только пограничный контроль проходить! Чтобы сразу замигали полицейские экраны и включились сирены, вопя о том, что пара из галактического стоп-листа оказалась настолько наивна. Некто находящиеся в розыске княжич Феликс Орлов с длинным списком преступлений, в том числе и массовым убийством, и опаснейшая террористка Мэг Райан — или как там на самом деле ее зовут, так и не знаю — боевик Новой ИРА с руками не то, что по локоть в крови, а по макушку. Вот был бы подарок для спецслужб Российского Имперского и Британского доминионов! Просто праздник какой-то! Не для нас, естественно.

Нет, такой радости мы им не доставили. Дрилл, легко обманув систему планетарной обороны на своем корабле, высадила нас на окраине Нью-Лидса — столицы планеты с тем же названием. Прямо в знаменитую английскую грязь.

— Подождите, сейчас я сделаю один звонок, — Мэг поставила чемодан на обочину грунтовки и достала комм. — Алло, дядюшка Даг? Это Бренда. Да, да, здесь. Проездом. Что? Да, поняла! Хорошо, жду!

— Удачно? — спросил я.

— Да, — досадливо поморщилась она. — Ждем.

Я не стал приставать к ней с расспросами. То, что она сказала мне до — что мы едем к главе ирландской общины Нью-Лидса и чтобы я помалкивал и слушал, говорить будет она. Ну что же, ок. Пусть говорит со своими собратьями по воспаленному революцией разуму.

Минут через пять перед нами затормозил грузовой ховер.

— Ты, что ли, Бренда? — высунул типичнейшую ирландскую рожу из окна водитель, молодой паренек лет двадцати. — Давай сюда. Эй, приятель, ты и чемоданы поедете в кузове, тут место только для леди!

Чемоданы я закинул в кузов с натугой. Да и хрен с тобой. А то, что тут картошку, похоже, возили — мелочи жизни, мы не настолько гордые. Просто штаны жалко, в земле извозятся.

Только почему-то мы поехали не в сторону города, а наоборот, от него. В даль зеленеющих полей, срущих на пастбище коров и прочих патриархальных сельских радостей.

Водила вез свою говновозку довольно агрессивно, на одном из лихих поворотов мне больно прилетело от чемодана. Шумахер, ля!

Так, скользя то вверх, то вниз моя задница подпрыгивала еще полчаса. Пока, наконец, вдали не показался дом. Да что там дом, настоящий манор, который я ну никак не ожидал увидеть здесь. Ничего так дачки местные строят!

Проехав по дороге между зарослями камыша, мы уперлись в большие кованые ворота, вделанные в высокую каменную ограду, сложенную из валунов, скрепленных между собой. Оригинальный у них ландшафтный дизайнер, только вот тупой. Пара кило семтекса снаружи и ограда превратится в царь-клеймор, ударив камешками ровно по дому. А если еще забабахать камуфлет из мешков с песком…

Водила забибикал, и ворота со страшным скрежетом открылись. Я покосился на Мэг, но она была абсолютно спокойна. Значит, можно и мне расслабиться.

Говновозка проехала еще метров сто и остановилась у дверей манора.

— Пойдемте, — вылез из кабины водила и перешел на другую сторону помочь вылезти Мэг. — Нет, багаж можете пока оставить, потом заберете.

Чуйка заворочалась и заворчала. Но раз Мэг спокойна, спокоен и я.

Мы вошли в дверь манора и… Вот оно что! Нас уже ждали со всем своим революционным нетерпением.

Комитет по встрече был довольно разнообразный. Тут и упитые рабочие с фермы — типичные и хрестоматийные Падди с красныи носом, и более похожие на чавсов — городскую шпану, и благообразные с виду джентльмены. И вся эта разношерстная компания целилась в нас из всего, что стреляет — от двустволок крупного калибра до десантных плазмеров, явно трофейных. Судя по тому, как они держали оружие, это было им не в новинку.

— Привет, Бренда. Ты знаешь правила, — сказал почти без ужасного ирландского акцента седой благообразный джентльмен.

— Знаю, — кивнула Мэг, или Бренда, или как там ее на самом деле звать.

Она сделала шаг вперед и положила ладонь на какой-то планшет. Сразу всплыло в памяти «клянетесь ли вы» и так далее, только обычно используют для этого холи байбл, в смысле библию, а не какое-то электропорно.

Планшет подумал и пискнул утвердительно, по крайней мере мне так показалось.

— Все в порядке. Теперь вы! — старикашка повернулся с планшетом ко мне.

Я скорчил самую недовольную из своих рож.

— Он чист, — сказала Мэг-Бренда. — Не паршивая английская свинья.

— А вот это мы сейчас и проверим! — очочки у чувака аж заблестели.

Ну да, явно последствия мужского климакса. Блестеть могут только очочки, а возбуждение наступает… Ну там у всех по-разному. У этого от поиска врагов из МИ-5 и Спецотдела. Паранойя наступает с возрастом, да…

— Проверка личности по полицейскому компьютеру. Недавно нам попал в руки доступ к базе всех агентов английских свиней и мы тут почистили ряды.

— А вдруг вы ошиблись? — спросил я.

— Они все сознались!

— Трудно не сознаться, когда тебе в жопу суют раскаленную кочергу и ты просто хочешь окончательно прекратить мучения, — хмыкнул я

— Довольно балакать, приятель! — вмешался водила, явно имевший вес в этом собрании уродов-революционеров. Лядский цирк и клоуны-дегенераты. А этот, похоже, сынок местного главнюка.

— Помолчи, Девлин! — рявкнул на него папаша. — Итак, мистер?

Я скорчил рожу, сделал шаг вперед и положил раскрытую ладонь на планшет. Вот гады, кровь берут! Я поморщился от укола в ладонь.

Планшет помолчал немного и так же немелодично пискнул, примерно как китайские часы. Седовласый посмотрел сначала на планшет — аж очки округлились, потом на меня, потом опять на экран…

— Что там? — потерял терпение Девлин. — Мочить его?

Тут папаша зыркнул на него так, что тому явно захотелось прикинуться ветошью и не отсвечивать.

— Ваша Светлость, — он кивнул, — рад приветствовать вас в нашей общине.- Расслабьтесь, ребята, это русский герцог Орлов-младший, тот самый.

— Вот это сюрприз! — сказал кто-то из толпы.

— Тот самый? — переспросил я.

— Тот, который спас Бренду от английских свиней и тот, чей клан дает нам и нашим братьям по борьбе оружие!

Вот тут я и сел на жопу. Во-первых, о таких вещах напрямую и среди всех не говорят. Во-вторых — да, контора еще во времена оные поддерживала национально- освободительные движения по всему миру. Не знаю, как там с ИРА, но ветераны рассказывали, как они пассажирскими рейсами перевозили лямы баксов африканским царькам, которые выучили слово «сицилизм» и поставили у себя в кабинете бюстик вождя мирового пролетариата. Ага, голодранцы усих краев, сгопайтесь! Поэтому Империя-эсэсэсэрия и рухнула, что голодранцев слишком много, а чемоданов с баксами мало.

Так что я не думаю, что папа снабжает их по собственной инициативе, явно госпрогрвмма от спецслужб Российской Империи и Государя Императора. Ну а что? Бритты с нами на ножах со времен Ивана Четвертого — это которого на Западе Грозным величают. Он их отодрал без вазелина, а они круто обиделись… Ну об этом сами прочтете, в сети полно. С тех пор англичанка гадила, гадит и будет гадить. Всегда. Ну а нормальные правители гадят ей — в эту игру можно играть вдвоем. Так что приятно, что у врагов бриттов наше новенькое оружие!

Но распространяться об этом не стоило. Так что мое мнение о местной общине резко упало вниз. Хотя оно и так было на нуле.

— Так что, добро пожаловать!

Спасибо, спасибо. Хуже криминального элемента, который у мусоров под колпаком, только «борцы за свободу». Эти уже под другим колпаком, у контрразведки. Так что мое появление здесь будет зафиксировано, задокументировано и отправлено в МИ-5. А там узнает папА, взбеленится очередной раз… Хотя нет, я забыл. Он от меня уже отрекся. Так что ему мои выкрутасы не повредят, хотя мне по этой причине сугубо фиолетово.

— Ну, что встали? — прикрикнул он на собравшихся. — Свободны!

Толпа стала рассасываться, пряча на ходу стволы. Остались только пара слуг и Девлин, с которым у меня сразу возникла антипатия. Ну это точно на почве ревности. Вон как он смотрит на Мэг-Бренду, а она на него — ноль внимания. Вот и причина для неприязни. Еще лучше, блин! Когда общее дело, да еще такое, все личное убирается подальше до лучших или худших времен. Личное отношение способно погубить все и всех. В общем, буду приглядывать за умственно отсталым.

— Ну что же, вы с дороги! — натянул улыбку доброго дядюшки Даг, или как его там на самом деле. — Располагайтесь!

— Мы бы и рады, — сказала Мэг. — Но время не ждет.

— Что же у вас за такое важное дело? — изобразил удивление Даг.

— Важное и очень секретное, — сказал я.

— Ну тогда пойдемте обговорим наверху, — он кивнул на лестницу на второй этаж.

— Только втроем, — предупредил я, тормознув Девлина, явно желавшего погреть уши со старшими.

— Да, Девлин, — спохватился Даг. — организуй пока нам хороший стол, у нас сегодня праздник, Бренда в гости приехала!

Гримаса Девлина удовлетворила меня полностью. Но вот теперь есть я буду опасаться, в моей тарелке может оказаться любая отрава — от яда до слабительного. О, кстати, насчет второго — это мысль! Надо влезть в свою походную аптечку!

Кабинет у Дага был знатный. Старинная мебель в отличном состоянии, портьеры, золоченые корешки книг в необъятных шкафах, в общем, мне понравились. Немного вычурно,.но без перебора.

— Присаживайтесь, гости дорогие! — он указал нам на исполинские мягкие кресла.

Ну почему все используют мягкую мебель как оружие, стараясь вывести собеседника из равновесия? Меня этим не проймешь. Ух, а кресло глубже, чем я ожидал! Я с удовольствием поерзал в нем, причем ноги так и не коснулись пола. Маленький мальчик сел на диванчик, яички висят, наливай сто пятьдесят!

Даг словно услышал мои мысли и потянулся к бару.

— Что вам налить, гости дорогие? Айриш, потин или еще что-нибудь? Может, настоящей русской водки? — это уже ко мне.

— Я вообще-то не пью, тем более водку. — сказал я, и это была чистая правда. — Но отказаться от настоящего ирландского виски…

Мэг лишь кивнула.

Даг кивнул и плеснул в роксы на палец, подал нам.

— Слаун-ше! — он отсалютовал нам бокалом.

— Слаун-ше! — ответил я ему и отпил маленький глоток ароматной золотистой влаги.

Вот действительно, пить не пью, а дегустировать люблю. Обычно одну рюмку могу час тянуть и интересует меня лишь вкус, а не опьянение. Этот виски был превосходен, расписывать уж не буду. Но такого в двух жизнях я еще не пробовал.

— Так какое дело привело вас ко мне? Бренда, ты сказала по закрытому каналу, что это разговор тет-а-тет.

— Так и есть, — кивнула она. — Мы хотим изъять Лунное Яйцо.

Дядюшка чуть своим вискарем не подавился.

— Вы… что? — выпучил он глаза.

— Нам нужно это оружие и мы хотим его применить, — сказал я.

Тут дядюшка дар речи потерял.

— Вы понимаете, что это такое?

— Примерно представляю, — ответил я. — Белая дыра, маленький Большой взрыв.

— Вы представляете себе последствия этого?

— Вполне, — кивнул я. — В моем случае — никаких. Просто мы уничтожим одну секту вместе со всей планетой, где та обитает. Этим мы окажем огромную услугу всему человечеству. А поскольку мы вне закона, как и они, это будет справедливо. Месть никто не отменял. Вот и все.

— Хотел бы я, чтобы это было так просто, — покачал головой он. — Мы не стали применять из-за многих факторов, которые всплыли бы сразу. Первый — тот, кто получит Лунное Яйцо, нарисует себе на спине мишень. Оружие, способное уничтожить планету или даже систему — это джокер. И сохранить его, не подставив всех, очень трудно.

— Я так понимаю, что был какой-то договорняк с бриттами…

— Достоверно я не знаю, — прервал он. — Ходили слухи, что свиньи обещали за это уничтожить всех — абсолютно всех — ирландцев под корень, а Нью-Белфаст выжечь дотла бомбардировкой с орбиты. Не разбираясь, как и мы бы могли выжечь Нью-Лондон. Поэтому, надо было рыть две могилы, и обе братские.

— Но ведь не только это остановило лидеров?

— Не только. Ирландцы стали бы изгоями во всей вселенной и те, кого не добили бы англичашки, носили бы потом проклятие народа на себе.

— Политика, — усмехнулся я. — Противоположность Сунь Цзы. Искусство договорняков.

— А что вы хотите? — спросил Даг. — Так и есть.

— То есть вы боретесь с англичанами понарошку, так, в полпинка? Время от времени сверяя позиции?

— Мальчишка! — не выдержал Даг. — И вообще это не ваше дело, вы не ирландец и не можете понять боль и гнев моего народа!

Где-то я уже это слышал. Ну-ну, не буду говорить, что я думаю по этому поводу, чтобы не вызывать бурление го… В смысле, международный скандал. А сказать мне есть чего, уж поверьте.

— Виноват, — я поднял ладони от подлокотников плюшевого пыточного инструмента. — Так вернемся к теме разговора. Как мне получить Лунное Яйцо? Я так понимаю, что Новая ИРА разработала план по захвату этого ценного артефакта, не так ли?

— Так, — с до сих пор оскорбленной рожей сказал он. — План давно разработан и готов.

— Значит, МИ-5 про него знает и ждет любителей поживиться, — усмехнулся я.

— Нет, — с сарказмом ответил он. — План вот здесь!

Он показал пальцем себе на висок, как будто пистолет стреляться поднес.

— То есть? — переспросил я.

— План готов, но только вот его детали знаю один лишь я. И если бы потребовалось узнать, что за план, я бы его не выдал. Правильно говорят — знают двое, знает и свинья. Я придерживаю эту информацию как раз на случай, когда надо будет изъять эту адскую машинку. И, похоже, он настал.

— А сколько вы…

— За него хочу и за помощь тоже? — усмехнулся он. — Нисколько и буду только рад от него избавиться.

— Вот как? — удивился я.

— Это яблоко раздора, — сказал он, вновь наливая в бокалы чудо в жидком виде, по комнате поплыл божественный аромат. — Видите ли, не все согласны с решением оставить Британский доминион в целом и Нью-Лондон в частности в покое.

Он передал нам роксы с произведением ирландской души.

— Многие требуют осуществить план и вдарить по англичанам как следует, чтобы брызги полетели.

— Дрязги патриотов, — усмехнулся я. — Бойтесь турбопатриотов, эти одноклеточные с воем нарезают круги вокруг лампочки на потолке. Пока газетой не стукнешь.

— Именно! Вы меня прекрасно понимаете!

А то! Имел я счастье почитать сеть еще у себя и убедиться, что не все «патриоты» одинаково полезны. Некоторые тупые донельзя одноклеточные хайпожоры, смекнувшие, что можно сделать нехилый капиталец на настроениях в обществе, назвались «патриотами» и принялись качать тему. Вот только, господа, я патриот, а не идиот. И вашу лядскую натуру знаю. Вы не патриоты, вы говно.

— Исчезнет яблоко раздора, исчезнет и сам раздор! — продолжил он. — Отсутствие такого мощного фактора снизит градус накала борьбы между нашими сторонами и позволит установить статус-кво…

— Чтобы вы с лайми спокойно били друг друга совочками по панамкам, играя в песочнице? Иначе какой же смысл в существовании вашей НИРА? Резко радикальные шаги, способные поставить точку вместе с какой-то из сторон, не нужны никому. И прекращать нельзя — деньги и власть никто не отменял. Шоу должно продолжаться

— Вы удивительно циничны, Ваша Светлость!

— Я же упомянул, что патриот, а не идиот, — усмехнулся я. — И политологию изучал как в вузе, так и на практике. Так что все это видно и так. Но боязнь понять, что ты на самом деле видишь, заставляет людей совершать различные глупые поступки. Вроде уничтожения Нью-Лондона и ирландской резни. Никто себе не отдает отчёта, что после «гром победы, раздавайся!» и петь нечего?

Не знаю, как они тут веселятся, но в моем мире ИРА сложила оружие и перешла от вооруженной борьбы к политической. На этом все и кончилось.

— Вот теперь слушайте мой план, — сказал Даг. — Вы первые, с кем я им делюсь…