Когда мужчина меняет поведение, становится неадекватным, истерит, грубит, пропадает, любимая хватается за него зубами. Но если поменять их местами… Если женщина начинает вести себя идентично, в ответ на это мужчина… остывает.

Я заметила эту закономерность и начала разбираться, почему так. А главное, как мы можем это использовать?

Когда ко мне обращаются с проблемой «отношения охладели» – я всегда прошу ученицу проверить, какие законы счастливых отношений она нарушала. Вызывала сцены ревности? Называла неудачником? Обвиняла любимого во всех своих несчастьях? Манипулировала чувством вины, припоминала прошлые прегрешения? Может быть, сравнивала своего мужчину с успешными мужьями своих подруг: «Вон, Светке муж уже четвертую шубу купил. А они женаты всего два года! Повезло Светке с мужем!» В 99 случаях оказывается, что да, так и было.

И стоит ей прекратить нарушать законы, через какое-то время любимый меняется до неузнаваемости. Сначала он смотрит с недоверием, некоторые даже проверяют – а точно ли она теперь адекватная? Но после – все живут долго и счастливо.

Я не прошу искать оправданий партнеру. И ни в коем случае не взваливаю вину на женщину. Просто часто достаточно проверить свою зону ответственности на предмет ошибок.

«Когда он будет приносить мне цветы, тогда и буду улыбаться!» Но ведь все с точностью наоборот! Когда я начинаю улыбаться, он приносит цветы!

Разбираемся сначала с тем, нужен он вообще или нет. Определили – нужен?

Тогда дальше – какие отношения мы хотим? Чаще всего это идеальные. Без скандалов, претензий и крика. Душевные такие.

А дальше берем ответственность на себя. Проверяем в первую очередь себя. Не ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК. А что НЕ ТАК могла СДЕЛАТЬ Я? Желательно списком. Грубо говоря, если представить, что его поведение есть реакция на твои поступки. Допустить, что это так. На что он так реагирует?

И тогда пишем список. Честно:

• спорила с пеной у рта,

• перед друзьями унизила в гостях у его мамы,

• не спросила его мнения и перекрасила его гараж (ну разные случаи бывают).

А теперь наша задача сообщить ему это. Задняя передача включается у нас с хрустом, но цель стать «адекватной» оправдывает средства.

Амортизационное письмо, речь и поведение – это то, что способно откатить любой конфликт, любую затянувшуюся ссору.

«Катя! Моей вины здесь точно нет! Я не сделала ничего плохого, и все мои претензии к нему были обоснованы».

Хорошо. Давай я расскажу тебе одну историю.

«Хорошо устроился»,– говорит мне как-то подруга.

«Кто?» – спрашиваю.

«Ну муж мой. Я ему стираю, убираю, вещи в химчистку вожу, еду ему готовлю, отпуск организовываю… Дети тоже на мне. А он с работы пришел на все готовое. Поел и все. Ни с детьми уроки делать не хочет, ни со мной по душам не разговаривает. Уткнется в телефон или фильмец и все».

Лет семь назад она пела другую песню.

«Хорошо устроился, у него работа, дом, а детей не хочет. Мол, на отдых будет ездить сложнее. Да и в доме шумно будет. Ему хорошо – у него работа, а у меня-то нет! Мне скучно! Мне бы уже детей!»

А еще лет девять назад у нее были уже другие слова на ту же мелодию: «Хорошо устроился, я с ним, и в отпуск, и секс у нас замечательный, а жениться он не собирается, похоже! Конечно! Ему хорошо! Он мужчина, и жениться сможет на ком угодно и когда угодно. Хоть в 40 хоть в 60. А у меня-то часики! Я же, возможно, время зря трачу!»

И смотрю я на ее счастливого мужа, который хорошо устроился. И на нее, несчастную, которую ну все ущемляют, и только ей одной бедняжке жизни не дают.

Получается, что все, к чему она стремилась, она получила. Мужа, дом, детей, поездки и даже одежду, которую есть возможность возить в химчистку. И на чем возить тоже, естественно, есть. Но все ей плохо и все ей не так. Все проблемы она в своем мужчине ищет. А главное, так легко они каждый раз находятся!

Сценарий их конфликтов был очень простым. Она пилила его каждый вечер после работы тем, как она несчастна и какой он плохой, что ей не помогает, он рассказывал ей про свою усталость в ответ, они мерялись, кому хуже…

Засыпали, повернувшись друг к другу спинами, а уже следующим вечером все повторялось снова.

Он начал уходить к друзьям и назначать рабочие встречи на выходные. Искал любой способ не проводить время дома. Она расценивала это как что? Правильно! «Как хорошо ему! Без меня и детей! Я бы тоже! Но у меня дети!»

Даже когда он в конфликте хлопал дверью и уходил, он всегда возвращался. Первое время доходил до магазина, покупал вкусняшки, проветривался и домой. Дух переведет, и назад. В дом скорби, грусти и печали, где он делает несчастной любимую женщину.

Позже во время конфликтов он уже доходил до бара. Отсидится там пару часиков, остынет, и домой.

А однажды он так вышел и не вернулся.

Ну как так?!

Когда мне рассказывают историю «хорошо устроился», я всегда прошу рассказать такую от лица мужа. Встать на его место, посмотреть на ситуацию его глазами! Для некоторых это становится поворотным моментом в отношениях.

Покажу на примере этой ситуации:

«Влюбился, начали встречаться с девушкой, хорошо все, по выходным ночевали вместе, рестораны, подарки и даже в отпуск вместе ездили. Чего ей не хватало?

Захотела съехаться. Не время, думаю. Не жил еще ни с кем, мало ли, зачем все портить. Но намеками, упреками, угрозами съехались. Все хорошо, работаю дальше, живем даже лучше прежнего, в отпуск летаем, по базам отдыха ездим. Вот она, райская жизнь. Через некоторое время новые тучки небо затянули – ей захотелось замуж.

Ну это вообще непонятно. Так все хорошо, детей пока не планируем, куда торопиться? Да и все говорят, после свадьбы женщина меняется до неузнаваемости».

Не хотелось ему, чтобы она до неузнаваемости поменялась! Ему она и такой очень нравилась! Когда намеки, упреки и даже угрозы не сработали, она от него съехала. А он за ней прискакал. И они поженились.

Казалось бы, живи да радуйся! Дела на работе в гору пошли, уставал немного, но оно того стоило. Квартира, машины, дом, отпуск уже не в Турции, и одежда уже из премиума.

«Дети. Хочу детей, хочу детей. Я еще и понять толком не успел, хочу или нет, а она клюет и клюет. У меня времени не будет на них, у меня сил на них не будет, все на твои хрупкие плечи ляжет! Она клянется, божится, что когда ребеночек родится, все будет по-другому. Не обманула. Уже на стадии беременности: эмоции, скандалы, крики. В дом не войти – хоть вой. По-другому все, и не поспоришь».

У любой ситуации есть несколько версий. Чтобы их разглядеть, предлагаю сделать простое упражнение.

Я хорошая – он плохой.

Он хороший – я плохая.

Я хорошая – он плохой, здесь все просто. Скорее всего, вы знакомы с этой техникой, она напоминает рассказ подруги про то, как много она делала для него и как он в ответ на ее доброту и щедрость делал плохо.

Пишем: «Я…»

А дальше перечисляем ВСЕ, что вы делаете для него полезного, хорошего. Все свои прошлые заслуги тоже.

Все-все, до мелочей – детей ему родила (вы же в первую очередь ему их рожали, а уже потом для себя, да?).

И как жизнь ему украшаете каждый день.

Как следите за домом, одеждой, за собой, конечно же.

А потом пишем ВСЕ ПЛОХОЕ о нем.

От «не кладет носки в корзину для белья» до «жалуется на тебя маме».

Перечитываем. Но не спешим подавать на развод.

Теперь делаем все наоборот.

Пишем, какой он хороший.

Все. Внешность, работу, генетику (если она хорошая), амбиции, все романтические поступки, цветы по поводу и без, как он «упахивается» на работе, как идет на все уступки. Вечера проводит под бочком, как хвалит, ценит, отстаивает. Как уступил в каких-то важных для него вещах…

А теперь добавляем: «А я…»

И пишем все плохое, что делаем ему.

Когда смотришь на мир с этой стороны, все обиды, вся злость и все раздражение куда-то уходят.

У Михаила Ефимовича Литвака есть потрясающая техника «амортизационное письмо». Десять лет мы ее тестировали и немного адаптировали.

Когда конфликт уже произошел и теперь понятно, что любимый не торопится возвращаться, когда ты увидела, что и правда была не права (или не увидела, но хочешь вернуть отношения на предыдущую стадию), можно написать письмо (текстовое или даже голосовое сообщение).

1.«Я тут поняла… / Я тут подумала… / Мне внезапно пришло в голову… / До меня дошло, почему так произошло…»

В первой части очень важно, чтобы сообщение выглядело спонтанным. Не обдуманным совсем. Чтобы это не смотрелось так, словно ты пошла к психологу или подруге, которая может искусно манипулировать мужчинами, и просто под диктовку все это записала.

2. «Я была…»

Перечисли все свои «грехи» перед ним. Не упоминай, конечно же, те, о которых он не знает. Не знает – и не знает. Нам бы разобраться с тем, что есть.

• «Я запустила себя».

• «Всегда была в унынии (хорошо же тебе было каждый вечер видеть это кислое лицо, приходя с работы)».

• «Плохо выглядела».

• «Плохо отзывалась о тебе при друзьях».

• «Часто спорила с тобой о мелочах! Теперь я это понимаю».

• «Я обвиняла тебя в своем дурном настроении, в маленьком заработке, в лени, безынициативности».

• «Ты приходил уставший, а я тут же набрасывалась с расспросами».

• «Или с требованием срочно прибить полку, вынести мусор и еще бог знает с чем».

• «А как я ревновала? К каждому столбу!» (Тут лучше не перечислять всех тех женщин, с которыми, тебе казалось, у него был роман, флирт или они ему просто нравились. Не говори про женщин. Говори про ревность.)

• «Выносила тебе мозг за каждую свободную минуту!»

Здесь важно вспомнить все, что он говорил на эту тему.

• «Ты же сидишь дома! Ну займись йогой, сходи на пробежку, не покупай тортики, чтобы потом на них не срываться!»

Тогда ты так и пишешь:

• «Я же сидела дома и правда могла заняться йогой. А вместо этого тупила в свои сериальчики».

• «А еще сначала покупала тортики и пирожные, а потом срывалась».

3. «А ты…»

Лучше всего добавлять это прямо в посыпательную голову пеплом речь.

• «Ты же говорил, что у вас ничего не было, а я ревновала».

• «Ты же просил привести себя в порядок, а я не хотела слышать».

• «Ты сделал для нас так много! (Перечисляй его ДОБРО.) Построил дом, купил мне машину, выбрал меня среди всех этих женщин, а я совершенно это не оценила…»

ВАЖНО: не проси прощения. Если хоть раз попросить прощения, амортизационное письмо тут же становится открытой манипуляцией.

«Я была такой плохой, ты был таким хорошим, прости меня, вернись ко мне, я все поняла».

Как только появляется слово «прости», тут же появляется скрытый смысл. Он видит намерение – «я все это скажу, чтобы ты вернулся».

А нам этого допустить нельзя.

Еще ВАЖНО: не ищи себе оправдания. Ни одному своему греху.

«Но они есть!» – возразите вы.

«Но он их слышал! Он их знает! Он принял их к сведению!»

Скорее всего, он считает их нелогичными! Или оскорбительными. Или видит в них только претензию. И он ушел! Уже. Писать ему вдогонку просто чтобы он узнал, как тебе было плохо? Он уже понял. Сколько бы он ни делал, тебе будет плохо.

«Я пошел. Не хочу больше доставлять тебе боль».

Почему еще важно не оправдываться в письме? Все, что мы пытаемся донести:

1. Ты был прав.

2. Я была не права.

3. Я ВСЕ ПОНЯЛА.

4. Не обвинять его. Совсем. Ни одного слова. Даже в Я-предложениях.

5. Не просить вернуться.

Почему техника работает?

Представьте себе картинку. В паре начинаются конфликты и скандалы. Претензии и обиды. Оба не дают друг другу высказаться. А только выкрикивают обидные оскорбления.

Оба пытаются донести друг до друга свои недовольства, но не слышат. Не могут дать договорить другому и одного предложения. Так часто бывает. Любая попытка «поговорить нормально» превращается в скандал еще сильнее прежнего.

И, конечно, можно было бы одному партнеру дать второму высказаться. Не перебивать его. Не кривить лицо на каждую его неугодную фразу, слушать внимательно. Без реакций, криков, битой посуды. А потом сказать: «Я понимаю тебя». СПОКОЙНО. Ведь человек честно говорит, что именно его не устраивает. Человек высказывает свои мысли и чувства на этот счет. Справедливо – несправедливо, это уже решать тебе.

После рассказать, как ты это видишь. Без обвинений, оскорблений, без страданий и заламывания рук. Большинство конфликтов могут закончиться, едва начавшись.

Но, предположим, пара этого не знала и шла напролом. Кричали друг другу все свои недовольства, и когда один понял, что вторая его в упор не слышит и, скорее всего, и не услышит, уходит. Не потому, что она плохая. А потому, что у этой проблемы есть одно неразрешимое качество – она меня не понимает. А значит, этот ад не закончится никогда. У него в голове – ты красивая, сексуальная, смешная, игривая. НО ты даже не понимаешь, что он говорит.

И тут ТЫ ПОНЯЛА! Сама! И ВДРУГ! Плохое в его голове отменяется, а хорошее остается. Все. Ты идеальная женщина.

В вебинаре «Стерва. Запрещенные приемы» я даю несколько энергетических техник, которые можно использовать в помощь во время реанимации отношений. Приведу выжимку самых нужных.

Кресло

Начинать лучше вечером перед сном. Потом ты сможешь делать это в любое удобное для тебя время.

Закрой глаза.

Представь себе ЕГО до мельчайших деталей.

Прорисуй одежду, черты лица, жесты, мимику.

Посади его перед собой в кресло.

Подойди к нему, обхвати его лицо своими руками, зафиксируй.

Скажи ему, глядя прямо в глаза, то, чего от него хочешь.

Будь ласковой, не желай ему зла, не проси делать то, что может ему навредить.

А в остальном – на что фантазии хватит.

Уточнение: вся инициатива в твоей визуализации должна принадлежать ЕМУ, а не тебе.

Хочешь, чтобы он поцеловал тебя?

Представь, как он сам потянулся к тебе.

Хочешь объятий – пусть сам обнимает тебя.

Хочешь большего?

Позволь ему проявить инициативу.

Пусть он начнет сам.

Представь, что когда он касается тебя, он испытывает удовольствие.

Технику «Кресло» я вывела 6–7 лет назад, и создавалась она исключительно для того, чтобы подтолкнуть человека к действиям. Как и в любой технике взаимодействия с подсознанием и волей другого человека, главное – не навреди. Не пожелай человеку зла. Все то зло, которое ты пожелаешь человеку, обязательно будет происходить с тобой.

Если говорить ему: «Страдай без меня, скучай и тоскуй по мне», то тосковать, страдать и скучать будешь ты.

Метод Сильвы, или «Я проснусь, когда…»

Делается для того, чтобы склонить человека или группу людей на вашу сторону.

Любимого, приемную комиссию перед собеседованием или начальника, от которого зависит повышение.

Перед сном произносите фразу:

«Я проснусь тогда, когда объект / группа людей (назовите его или их) будет видеть последний перед пробуждением сон и будет наиболее открыт и восприимчив к программированию. Я проснусь и вспомню, для чего я проснулась».

С трех до шести утра вы проснетесь.

Когда это произойдет, постарайтесь представить перед собой человека (людей), на которого планируете воздействовать.

Сделайте ему несколько комплиментов, потом похвалите себя, а после скажите ему, почему он должен взаимодействовать именно с вами и именно тем образом, который для вас полезен.

И засыпайте.

Делаете технику каждую ночь до тех пор, пока не получите желаемое.

Если не получается с первого раза проснуться в нужное время или вспомнить, для чего проснулись, ничего страшного – просто повторяем до тех пор, пока не сработает.

К примеру, если речь идет о замужестве и девушка еще не знакома со своим избранником, тогда ее текст будет звучать так:

«Я проснусь тогда, когда все подходящие мне мужчины будут видеть последний перед пробуждением сон и будут наиболее открыты и восприимчивы к программированию. Я проснусь и вспомню, для чего я проснулась».

А как только проснулась, она представляет себе толпу из ухажеров, которые подходят на роль избранника, делает комплименты им, расхваливает себя и просит подойти к ней, когда встретят ее вживую, чтобы заговорить или познакомиться.

Область применения метода Сильвы ограничивается только вашей фантазией и ситуацией, в которой вы хотите получить желаемое. Единственное ограничение – никогда не желать зла тому человеку, на которого делаете технику. Технику можно использовать, даже если вы разругались так, что не общаетесь. Хотите склонить его на свою сторону.

Важно! Не желать ему зла. Когда ты видишь, как техника срабатывает, руки чешутся внушить ему что-то из области: «Страдаешь по мне, скучаешь, тоскуешь, на стены лезешь».

По закону зеркала, страдать, скучать и на стены лезть будешь ты.

Только добром. «Тебе хорошо со мной. Ты наслаждаешься моим обществом и моей красотой, любовью. Ты и сам хочешь окружить меня заботой».

Хиллер

Если две предыдущие техники были направлены на коррекцию воли человека, то эта – исключительно на его сексуальное влечение.

Перед сном, в пограничном состоянии представляем его лежащим на столе-кушетке.

Представляй, как ты подходишь к нему и дотрагиваешься до него. И только от твоего прикосновения он испытывает удовольствие. Представь его выражение лица, положение тела.

Проводишь рукой ему по бедру, рукам, груди. Он извивается, ты же оставайся спокойной.

У большинства эта техника заканчивается сексом, который в жизни повторяется как под копирку в визуализации.

Проделывать регулярно, до результата.

Вход в тело

Техника нужна для того, чтобы получить ответ от любимого, когда он его не спешит давать.

Встречаетесь вы, допустим, долго, а съезжаться он не торопится. Или живете в гражданском браке, а колечко на палец никак не надевает. Или вы в затянувшемся любовном треугольнике и не знаете, что еще нужно сделать, чтобы он уже определился окончательно.

Тебе что-то от него нужно, но он этого не делает. Ты перепробовала все. И пряник, и кнут, и ультиматумы с угрозами, и в пальто на голое тело приезжала. А воз и ныне там.

Выполняем в любое время.

Встань, расслабься и представь его стоящим рядом.

Выйди из своего тела и войди в его. Осмотрись, почувствуй его плечи, ноги.

Повернись на то место, где стояла ты. Посмотри на себя словно его глазами. Со стороны.

Задай себе вопрос: «Что нужно сделать ЕЙ (свое имя), чтобы я женился на ней (съехался, выбрал ее, вернулся к ней)?»

Не придумывай ничего сама. Позволь мыслям приходить тебе в голову. Правильными будут либо очевидные:

• дай мне время,

• не трогай меня несколько дней,

• понимай меня,

• не дави на меня (перестань давить на меня),

• либо на первый взгляд бредовые, но тоже очень рабочие:

• погладь мне рубашку,

• приготовь мне яблочный пирог,

• скажи мне правду,

• поцелуй меня в плечо.

И те и те мысли будут правильными. Можешь даже не обдумывать их. Просто выполни, если можешь.

А когда чудным образом в ответ на твое действие он вдруг выполнит твою просьбу, удивись и поблагодари его. И никогда ему об этом не рассказывай. Вдруг опять понадобится что-то от него получить таким способом.

Финики

Техника на подогревание чувств любимого человека.

Рассказывала о ней давно и много раз в прямых эфирах, а опубликовать решилась только сейчас. Техника позволяет подогреть остывающие отношения или разжечь страсть сильней, если появилась такая необходимость.

Вечером, перед сном, уже лежа в кровати, расслабьтесь. Представьте себе огонь в камине.

Потом представьте себя и своего избранника сидящими перед огнем. На пледе или шкуре, приглушенный свет, вы расслаблены.

Справа от вас избранник, слева – поднос с финиками.

Финики в этой техники символизируют вашу любовь, страсть.

Возьмите горсть фиников и поднесите их к вашему любимому, словно угощаете.

Пусть он сам берет их из ваших рук и ест.

Финики в этой технике будут представлять любовь. Вы не запихиваете ему их, а предлагаете. А уже в зависимости от его реакции будете понимать, на какой стадии влюбленности он находится.

Ест спокойно – можно предлагать еще и еще. Хватает жадно – можете быть уверенными, чувства есть, он просто их зачем-то скрывает, просто продолжайте. Технику выполняем до тех пор, пока отношения не нормализуются.

Результаты после выполнения техники самые разные.

От оттепели в отношениях до пылких признаний в любви.

Я люблю тебя

Самая сильная из известных мне техник на прокачку женской энергетики – «Я люблю тебя».

Первую неделю выходим из дома и, встречая прохожего противоположного пола, мысленно говорим ему: «Я люблю тебя».

Потом видим другого прохожего и снова говорим про себя: «Я люблю тебя».

И так со всеми встречающимися мужчинами. Всем, кого видим, успеваем проговорить заветную фразу. Совсем не обязательно смотреть при этом им в глаза.

Еще до того, как день закончится, в области солнечного сплетения можем почувствовать разливающееся тепло или ощущение, что внутри надувается шарик.

Кто-то чувствует невесомость, похожую на ощущение, когда на качелях качаешься или на машине с горки съезжаешь.

Вторую неделю выполнения техники меняем слова на «Ты любишь меня».

Третью – говорим: «Я люблю тебя, а ты любишь меня».

Технику выполняем, когда чувствуем упадок сил, состояние уныния, апатии и когда нужна энергия для выполнения других техник или для привлечения определенного человека.

Несколько раз я пыталась сделать эту технику полностью, но дойти дальше пятого дня не могу. Прокачиваюсь до состояния, при котором незнакомые люди начинают пытаться дотронуться до меня под благовидным предлогом или без него.

На третий-четвертый день мужчины на улице просто догоняли и дарили цветы. Когда это происходило три и больше раз, я прекращала.

Те, кто уже делал эту технику, отмечают, что мужчины начинают вести себя по-другому. Открывают двери, наперегонки предлагают помощь, если она нужна. Начинают знакомиться.

Ну и, конечно, были и те, кто, как и я, останавливали выполнение, так как другие люди пытались прикоснуться к ним под любым предлогом. Для нас эта техника сокращается до трех дней.

В 1-й день говорим: «Я люблю тебя».

Во 2-й день говорим: «Ты любишь меня».

В 3-й день говорим: «Я люблю тебя, а ты любишь меня».