Если посмотреть на Эгоистку со стороны, то кажется, что она не боится любить.

А чего бояться? Того, что тебя предадут? Так это может случиться в любом случае. Представьте себе ситуацию, где пара прожила в браке 20 лет. А потом они расстались. Пусть даже он ее бросил. Для драматичности сюжета. И все 20 лет она боялась, что он ее бросит, предаст. Брак, дом, дети, путешествия, ничто для нее не было доказательством того, что в будущем он ее не предаст. Страх и переживания съедали ее все 20 лет.

Каждый день она прокручивала в голове картинки, где весь ее мир рушится. И все двадцать лет ничего не происходило. И страдала, и боялась она по-настоящему. Ну и правда, а как тут расслабишься?! Все время она видела, как друзья разводятся. Как подруги остаются без мужей.

Она проверяла компьютер мужа, лазила по его телефону, обнюхивала одежду. Внезапно могла заявиться к нему на работу.

Ну пусть он только это сделает! Пусть только попробует. Она изводила себя, его, детей, друзей, родителей. Всех, до кого могла дотянуться. И вот это произошло.

Она, конечно, оказалась права.

Но вопрос. Стоило ли 20 лет тратить на этот страх и страдания? Оно того стоило?

Не лучше ли было наслаждаться той жизнью, которая у нее была? Свадьба, любимый человек, путешествия, воспитание детей? Как ее нервы предотвратят ситуацию? Как этот контроль и страхи смогут это отменить? Никак!

Не проще ли было все 20 лет любить без остатка? Каждое утро улыбаться себе, своей жизни, своему любимому.

Все рано или поздно заканчивается. И что об этом жалеть сейчас, в моменте? Прилетать в отпуск и начинать ныть: «Всего десять дней осталось, девять, восемь, как жа-а-алко». Вместо того чтобы получать удовольствие? Самолет завтра? Так завтра! Еще есть сегодня! И можно просто наслаждаться!

А еще представьте, как было бы обидно, если бы муж не предал, а его, допустим, «автобус сбил» (любимый аргумент в парах с большой разницей в возрасте). И тогда, получается, вообще зря страдала. Получается, плохо думала о хорошем человеке.

Я понимаю, что страх любви – он реальный. Для женщины расставание одно из самых сложных испытаний. Я видела, как сильные женщины сдавались после неудачного расставания. Мы спокойно переживаем ремонт, потоп, переезд в другую страну. Бедность, кризис, увольнение. Но с любовью у некоторых сложно.

Когда я начала влюбляться в своего мужа, тогда он был просто знакомым. Когда я поняла, какое сильное чувство меня накрывает, я испугалась.

Я ничего подобного не испытывала до этого. А мне, на минуточку, было 36 лет.

Когда он подходил ко мне, все мои мысли разлетались в разные стороны. Был только он. И ощущение парения-полета. А мир вокруг словно исчезал полностью. Было так хорошо только от того, что он тут, рядом, в моем поле. Нежная, почти животная зависимость от его присутствия.

До этого я не верила, что есть любовь как в книгах или фильмах. Читать я начала в три года… Про любовь – лет с двенадцати. И тоже очень хотелось влюбиться так же сильно, как героини романов. И чтобы меня любили так же. И только ближе к тридцати я пришла к выводу, что такой любви просто не бывает. Писатели ее придумали. Не знаю зачем. Вот такой у них был жестокий план.

Придумывают все эти…

• «Он увидел ее, как в первый раз в жизни. И все – и свет, и звуки, и лица – померкло перед тем, что происходило в ней и в нем».

• «Он понял, что она не только близка ему, но что он теперь не знает, где кончается она и начинается он. Он понял это по тому мучительному чувству раздвоения, которое он испытывал в эту минуту. Он оскорбился в первую минуту, но в ту же секунду он почувствовал, что он не может быть оскорблен ею, что она была он сам».

• «Он понял, что она – та женщина, которую он искал, и не только понял, но почувствовал, что теперь она уже не может быть не его».

• «Глаза их встретились, и будто все остальное перестало существовать. Весь мир в тот миг сошелся в одной точке – в ней».

Намеренно привожу в пример цитаты из «Анны Карениной», потому что именно Толстого я обвиняла во всех своих завышенных ожиданиях.

На тот момент мне было 36 лет. И, конечно же, я обжигалась и до этого. И на водичку, как вы понимаете, дула…

И вот я испытываю все, о чем читала. То, что, думала, невозможно испытать. И звуки приглушались, и почувствовала, что ОН это Я. Для него сделать что угодно было как для себя – абсолютно не сложно.

И я понимала, что если я так сильно взлетаю, то с какой силой я могу шмякнуться в случае, если дать этому чувству ход. Если начать эти отношения, а он предаст. Или остынет. Или поступит как-то со мной плохо.

И только от этой мысли мне уже было дурно. Было невыносимо больно.

И, естественно, из-за этого страха я не решалась вступать в отношения. Как можно добровольно идти туда, где тебе заведомо с высокой вероятностью будет невыносимо больно.

В диалогах с собой я все искала безопасный способ быть с ним. Будет больно – так это будет потом. Может, предложить ему дружбу, приятельство? По сути, мне было все равно, в какой роли он будет в моей жизни. Главное, чтобы просто был.

И все заканчивалось обреченным: «Случись что – я не вывезу!»

А потом мне приснился сон, что я еду на заднем сиденье его авто и больше никого нет. А машина сама катится по проселочной дороге. Вниз, вверх, вбок. Я пытаюсь пересесть на переднее сиденье и взять управление, но у меня все не получается. На каждом повороте мне кажется, что я вот-вот слечу с дороги, но этого не происходит, и автомобиль чудом на ней остается.

И все. Весь день я думала про сон, про нас, про жизнь. «Расшибусь так расшибусь», – сказала я себе.

Согласна! Пусть случится со мной все, что должно случиться. А я, пожалуй, буду наслаждаться этим человеком столько, сколько смогу. Не ищу дискомфорта. Не задаюсь вопросом: «Где меня любимый ущемляет?»

Может случиться все что угодно. Я могу разлюбить, или он, или разделит кто-то нашу пару… Влюбится кто-то в кого-то другого…

Когда эти мысли приходили в мою голову, я думала так: «Это случится сегодня? Нет? Тогда не буду омрачать наши будни этим бредом. Тогда я, пожалуй, буду наслаждаться жизнью. Без страховки, без страха будущего. Столько, сколько смогу».

С 22 мая 2020 года все как один сплошной медовый месяц. Чувства как в первый день отношений. Я не рассчитываю, что вы мне поверите, сама до 36 лет думала, что это сказки.