«Эгоистка» – это еще и способ реанимации отношений с мужчиной.

Иногда мы любим мужчин так, как они, возможно, и не заслуживают. Мы вдохновляем их. Проще относимся к слабостям. Реанимируем отношения любовью, пониманием. Мы относимся к своему любимому как к ребенку, который заболел и капризничает.

Если он раздражен или груб, то понимаем, что сами стали причиной его поведения, и методично, шаг за шагом меняя себя, меняем и его отношение к нам…

• Мы добрые, терпеливые и понимающие.

• Не обвиняем, не обижаемся.

• Мы все понимаем.

• Не используем слова «всегда» и «никогда» в негативном ключе,

• ТОЛЬКО в позитивном: «Ты всегда заботишься обо мне!», «Ты никогда не злишься на меня долго».

Но иногда даже в самых идеальных отношениях любимый ведет себя так, что сразу хочется отправить его в увлекательное путешествие.

Когда ты стояла у плиты весь вечер, а ему все не так.

Мясо сухое или соус не тот. И сидишь ты такая и думаешь: «Нет, ну лучше бы книгу почитала. Или с подругами встретилась. В ванной повалялась. Да все было бы лучше этого! Чем стоять у плиты зря».

Или работа, дети, дом всю неделю на тебе, а в выходные нужно отдохнуть ему… И чем больше ты стараешься, тем хуже отношения. Звонишь первая. Не напишешь – он сам не напишет.

И ты терпишь, терпишь… Пока в один день тебя не переключает. Чаще всего мужчина не делает ничего для себя необычного: в очередной раз он отменяет свидание, критикует что-то во внешности, говорит, что снова не выполнит какое-то обещание…

А ты, вместо того чтобы закатить скандал и усыпать его претензиями, заламывать руки и обвинять его в своих страданиях, спокойно принимаешь это. «Ок».

И больше не переживаешь.

Еще, знаешь, такое чувство бывает, смотришь на него, как он глаза закатил или вздохнул глубоко, и думаешь: «А давно он со мной так?», «А как часто?» Или, подождите, я что прямо сейчас оправдываюсь? Такое микроозарение. Словно ты передала свое тело в управление какой-то влюбленной дурехе, которая из любви или такого дикого страха потерять этот бриллиант что-то там мямлит… «Да… Я наверное пересолила борщ… Я ужасная хозяйка…»

И хочется встряхнуть ее и сказать: «Да! Я ужасная хозяйка! Зато отличный юрист! (любящая, заботливая мать, внимательная невестка) Это КАК МЕНЯ ЛИЧНО ОСКОРБЛЯЕТ? Плохая хозяйка. И? И что?»

Ну не нравится ему хорошая девочка. И ты становишься плохой. Тебя словно меняют по щелчку пальцев. Покупаешь новое платье, звонишь подругам, идешь в кино или на выставку. Тебе больше не интересно, как у него дела.

Не заходишь на его страничку, не пишешь ему первой.

Не отвечаешь на каждую СМС и не летишь к нему среди ночи, как только у него появилось на тебя время и желание.

Потому что уже не хочешь.

Словно розовые очки, которые ты так долго носила, упали и разбились. И ты смотришь на него как на обычного человека. Который возомнил о себе черт знает что.

Парадоксально, но именно после этого мужчина меняется до неузнаваемости. И в лучшую сторону.

А ты?

Ты приобретаешь навык, который можешь включать, стоит ему только снова начать шалить.

Так что это за навык такой? Который врубается рубильником?

Расскажу самый яркий, самый страшный случай из моей практики. Самый крутой и самый жесткий. Сразу скажу, я совсем не горжусь этим случаем.

Когда ко мне приходит женщина и просит: «Помоги, я хочу его вернуть! Я без него не могу!» – я всегда задаю вопрос:

«Если я дам тебе это оружие, ты готова выйти за него замуж? Родить от него детей? Точно? Когда он станет ласковым котенком, ты не потеряешь к нему интерес?»

Потому что я знаю, что даю. Это не просто работает. Это работает в 100 % случаев.

И я знаю: этот метод – жесткий. В дурных руках он может деморализовать мужчину. Но если твоя цель счастливые отношения, если ты понимаешь, что хочешь прожить с ним всю жизнь, а его поведение есть реакция на твои покладистость, готовность бежать по первому требованию и, конечно же, на всю твою любовь, тогда пойдем.

Мужчин – уберите.

Я серьезно. Потому что дальше пойдут вещи не для слабонервных. Эгоистка, по сути, ничего страшного не делает – она просто начинает вести себя, как… мужчина.

Берем в пример девочку Машу. Учились вместе в Академии.

Подругами не были, а так, приятельницами. Я видела, как с ней что-то происходило. Видела, как она чахнет. Она очень красивая: большие глаза, черные густые волосы, очень красивая улыбка. А тут – как подменили. Глаза опухшие, взгляд потерянный. На парах сидела тень Маши. И видно было, как она угасала.

Оказалось, все из-за парня. Ну, как обычно.

Ситуация: у нее был парень, Дима. Он был совершенно обычным. Учился и работал. Переехала она к нему в его небольшую квартиру, от бабушки досталась. Спустя какое-то время он изменился. Начал задерживаться с друзьями допоздна, не отвечал на звонки. Грубил ей, придирался с порога: «В доме грязно!»

На следующий день: «В доме чисто? Ужин не готов». Она подстраивалась и под это.

«Убрано и ужин на столе? Выглядишь хреново, что, нельзя было в порядок себя привести?» Казалось, что его раздражало в Маше все. Что бы она ни сделала, все было не так.

Еда слишком горячая или холодная, соленая или недосоленная. На заметку, любую еду можно критиковать за соль, температуру и пряности – слишком много, слишком мало. И никак ты это не проверишь – что для одного хорошо, то для другого слишком.

Если она спрашивала: «Что ты будешь на ужин», он отмахивался: «Сама придумай, не отвлекай меня своей ерундой». А когда ужин был готов, оказывается, он ЭТО совсем не хотел. Или сегодня он хотел не так. Если ужин повторялся, то он закатывал глаза и спрашивал: «Опя-я-ять?! Ну никакой фантазии!»

Он злился и ходил хмурый, она расстраивалась и переживала.

Казалось, что обоим было плохо в этих отношениях. Но! Она закрывала его бытовые потребности. А он? Тоже, видимо, что-то такое ей закрывал. Потребность пострадать?

Так и жили почти два года. Она плакала и набирала вес, заедая и запивая свою несчастную судьбу, а он искал счастье вне этих отношений. Сначала просто пропадал с друзьями, потом с другими девушками. Она начала что-то подозревать. Залезла в телефон и увидела. Девушек там была тьма.

Но когда спросила:

– Ты мне изменяешь?

Он спокойно ответил:

– Да. И что? Ты уйдешь, что ли?

Он знал, что она так сильно к нему привязана, так одержима, что никуда она от него не денется. И действительно, как бы плохо ей ни было, сколько бы на него ни жаловалась, никуда не уходила. А он продолжал вытирать об нее ноги. Еще не ушел, но это было вопросом времени.

Это был худший случай. Самый жесткий. Ей изменяли, ее унижали, с ней обращались ужасно. И все это – с ее молчаливого согласия.

И вот тогда я сказала ей:

– Давай, я дам тебе оружие. Жесткое. И только если ты мне пообещаешь, что останешься с ним после этого. Если ты уверена, что он – тот самый. Иначе это будет жестоко с твоей стороны.

Она согласилась.

«Подождите!– воскликнет наблюдательный читатель. – А с его стороны разве не жестоко было такое поведение по отношению к любящей его женщине? Разве не заслуживал он того, чтобы его размазали? Это было бы справедливым наказанием для подлеца!»

Нет. Я считаю, что мы не вправе наказывать кого-то. Тратить время и силы на месть, вместо того чтобы вложить весь ресурс в свое счастье? Каждое утро просыпаться с мыслью о своем проекте, своей потрясающей цели, гореть своим делом куда приятней. Положить все силы на то, чтобы он понял, что натворил? Ну поймет он, тебе с этого что? Что получишь ты? Потраченное время – в лучшем случае, и заболевание по психосоматике – в худшем. Как бы там ни было – оно того не стоит.

И второй момент. Он такой, какой он есть. Ты его выбрала. Он относился к тебе так, как может и как ты позволяешь.

Давай я доведу до абсурда, и мы увидим, о чем я.

Он говорит: «С сегодняшнего дня ты моешь полы два раза в день: до работы и после работы, а я буду проверять. Не дай Бог будет хоть пылинка! Будет скандал!» То, что она на это соглашалась, это чья ответственность?

«Теперь я каждые выходные буду уезжать на природу с друзьями, а ты дома сиди и не вздумай никуда выходить! Я могу позвонить в любой момент по видеосвязи!» А здесь? Здесь как?

«Мою зарплату мы будем откладывать мне на машину (закрывать кредит по моей машине, ипотеку на мою квартиру вне брака… Суть уловили), а на твою жить будем!» А сейчас? Он плохой? В чем? В том, что ставит свои условия? Так мы все в той или иной степени ставим условия. Просто другая сторона может согласиться, а может нет. У НЕЕ ЕСТЬ ВЫБОР!

Он двигал границы дозволенного, и они ДВИГАЛИСЬ. Он делал, что хотел. Она – делала то, что хотел ОН. Чем он пугает? Расставанием?

Я сейчас правильно поняла, он прямым текстом говорит, что будет с тобой только при условии, которое он поставил? Каким бы абсурдным оно ни было?

Тогда еще «на подумать»: если это не любовь с его стороны, то что это? Грубо говоря, ответь на вопрос: «Для чего он с тобой? Какова его цель?»

Прежде чем перейти к самой технике, первое и главное – это необходимо заставить себя перестать бояться его потерять.

Пункт номер ноль: не бояться его потерять.

Когда мужчина начинает чудить, мы обычно хватаемся за него, начинаем контролировать, проверять, убеждать. Мы начинаем лихорадочно трястись и цепляться за штанину. В ход идет все: слезы, угрозы, манипуляции, шантаж.

Здесь нужно рассказать про хватательный рефлекс.

Пока в отношениях все более или менее спокойно, мы думаем в одном ключе. Хорошо нам с человеком, нравится нам, что он делает, представляем и прогнозируем какое-то будущее.

Кто-то переделывает партнера под себя и страдает, когда ей это не удается. Можем списками в голове перебирать недостатки, недочеты и упущения любимого. Иногда даже зацикливаемся на них. И даже ультиматумы им ставим. Тоже, конечно же, у себя в голове.

«Еще раз он раскидает носки по дому (оставит кружку на компьютерном столе, отменит встречу, не подарит цветы… Нужное подчеркнуть), я точно от него уйду. И пусть страдает, локти себе кусает из-за того, что вовремя все мои просьбы не выполнял». В этот период мы можем даже сильно раздражаться на любимого.

И даже думаем, а может, есть кто-то, кто подойдет нам больше?

Но стоит любимому как-то дать понять, что ваши отношения под угрозой, и важный момент: решаете тут не вы, тут же срабатывает Рефлекс. Хватательный.

К примеру, притупились ваши отношения, подостыли (сами, простите, взяли и остыли). И ты уже думаешь, а нужен он тебе такой скучный, неинтересный, обычный. И столько времени на него потратила. Все впустую.

Но представь, что появилась у него на работе новая сотрудница, а он начал прихорашиваться перед выходом из дома или вообще занялся своей фигурой и здоровьем.

И вот он снова для тебя особенный, самый лучший. Такая корова нужна самому. В голове как на повторе: «Он мне нужен!» И схватиться хочется, и никуда не отпускать.

И сразу только хорошее о нем вспоминается, и важен он для тебя становится. Через что вы с ним прошли, сразу вспоминается, и что, оказывается, кроме него никто тебе не нужен.

Или жили вы жили, и по-всякому у вас было, и хорошо, и не очень. Но! Стоило тебе обидеться на него за что-то, как он бежал исправлять все. Даже если считал, что он прав. Не хотелось ему склок и слез дома. Да и важно ему было, что у тебя внутри происходит.

А однажды на твою очередную претензию он устало вздохнул, плечами пожал: «Ну, хозяин барин, хочешь обижаться – пожалуйста. А я, наверное, пойду время хорошо проведу. С друзьями, или фильм какой посмотрю, или по городу погуляю – погода какая хорошая!»

И ты видишь – больше не бежит исправлять, утешать и убеждать.

Что у тебя внутри будет? Хвать! «Мой! Куда это? Как это?» И обиды куда-то улетучиваются и мысли: «Как вернуть любовь любимого» теперь преобладают над совсем недавними страданиями.

Хватательный рефлекс, он такой, может и приоритеты переставить местами. А что нужно? Отпустить.

Не отпускать «погулять», а перестать бояться потерять его. И только с этим ощущением можно идти дальше. Для начала необходимо допустить мысль, что вы можете расстаться. Он может уйти. Вы можете больше никогда не быть вдвоем.

Фокус в том, чтобы найти такое комфортное положение, при котором тебе будет не так больно. Все просто: смириться с поражением и порадоваться возможным плюсам.

И чем сложнее отношения, чем хуже он себя ведет, тем проще найти плюсы.

Можно представить ваше будущее так, словно его пишет пессимист. Составь список его минусов. А потом напиши историю, опираясь на этот список.

Он может повысить на тебя голос? – Будет грубить тебе всю жизнь.

Критикует твои увлечения? Считает их бесполезными, скучными и глупыми? – Никогда не одобрит ни одно из твоих занятий. У тебя никогда не будет возможности радостно поделиться своими успехами в этих делах. С подружками, коллегами, может, и можно будет. Но поддержка любимого – это же совсем другое!

Он пьет? – Представь, что он сопьется у тебя на глазах, а тебе придется пойти на работу (или найти вторую работу, если одна у тебя уже есть). Ты будешь разрываться между детьми, вечно пьяным мужем и работой. Представь, как ты будешь выглядеть. И что будешь чувствовать.

«Зачем нам новый диван? – спрашивает любимый. – На этом три поколения выросло, а нам новый подавай?» Представляй свою жизнь через 15–20 лет. С обшарпанной кухней и старой посудой. Ну или все сама. Заработай, найми, выбери, купи. И все это под ворчание и критику этого скупердяя.

Методично иди по списку и вписывай эти ситуации через 10–20–30 лет. Ну, допустим, сохранила ты эти отношения, но что в итоге ты можешь получить?

Когда я даю обычно это упражнение, то не всегда нужно что-то преувеличивать. Иногда достаточно представить, что вообще ничего не изменится. Критика, обесценивание, измены и бесконечный холод с его стороны. Об этом ты мечтала, выбирая спутника жизни?

Я пытаюсь сказать, что, потеряв его, ты приобретаешь. Свободу выбрать кого-то получше. (Еще раз. Я не пытаюсь никого отговорить. Я лишь говорю, что необходимо убедить себя, что в этой потере нет совершенно ничего страшного.)

Чем сильнее ты цепляешься во что-то зубами, тем больше вероятность это потерять. А когда ты потери, может, и не хочешь, но понимаешь, допускаешь, что это возможно как вариант, препятствия сами куда-то испаряются.

Те, кто читают мои блоги и смотрят мои видео, сейчас возмущенно вскрикнули! А те, кто читают бумажную версию, еще и фото этой страницы прислали мне.

«Но Катя! Ты говоришь, что думать всегда нужно только о хорошем! Если мы не хотим, чтобы наш мужчина стал худшей версией себя, мы должны отгонять от себя эти мысли! Как огня бояться – не дай Бог случится! Что ты говоришь?!»

Я говорю: представь, что у тебя получилось сохранить эти отношения, но качественно он никак не поменялся. И я не говорю крутить эти апокалиптические картинки все время. Плакать и переживать. Впадать в истерику и паниковать, когда увидим первые признаки того, что пророчество вот-вот сбудется…

Пробуем использовать как инструмент, для того чтобы перестать бояться его потерять. Принимаем любой исход, это будет полезно для дела. Спокойно. С достоинством.

Да. Такое может произойти.

Отдавать себе отчет. Дело в том, что как только ты спокойно себе в этом признаешься, это перестает тебя так тревожить. Больно не от ситуации, а от того, что ты с ней категорически не согласна! Как только ты ее примешь как один из возможных вариантов, вся тревожность улетучится.

Еще, для того чтобы перестать бояться его потерять, можно придумать себе план Б.

Это не про запасной аэродром поклонников, хотя это точно сработает. «Если что, выйду замуж за Петю, будет с меня пылинки сдувать да по морям возить. А ты локти кусай и фоточки меня счастливой в соцсетях рассматривай!»

Ну или: «Найду мужчину лет на 20–30 меня старше и на пару сотен миллионов богаче нынешнего, пусть украшениями меня задаривает и платья в лучших магазинах покупает. Будем сидеть с ним вечерами у камина в его огромном не то замке, не то шато и вино пить хорошее. Он будет учить меня распознавать сорта и регионы происхождения, а я буду наслаждаться. И охать, и ахать, какой он умный и как мне с ним повезло.

Парфюм, который стоит как годовая аренда квартиры, в которой живет тот неудачник, который тебя потерял, будешь покупать легко, смеясь: „Ах! Ну никак не могу выбрать! Возьму, пожалуй, оба!” А еще я всегда буду для него молодой. ВСЕГДА».

План Б. Напиши, что именно ты сделаешь, когда это случится. На какую кардинальную перемену пойдешь? Я не про волосы. Вот что-что, а волосы, пожалуйста, не стриги. Зайди в салон, перекрась, уложи, красивенько убери, но только не стриги. Фигакнуть каре – это так банально. Волосы хранят память, согласна. Но и мебель, и стены, и одежда, и даже техника хранят память, но ты же не загружаешь все это в большой грузовик и не отдаешь на благотворительность.

Я говорю про большой смелый шаг.

Что ты будешь делать, если это случится?

Продашь все и уедешь жить в Питер? Снимешь себе квартиру где-нибудь в центре. Будешь ходить по музеям и театрам. Летом по каналам на катере кататься, зимой на елку возле Эрмитажа ходить. И раз в пару месяцев будете с подругами устраивать экскурсии по пабам и барам на улице Рубинштейна.

Начнешь писать стихи, научишься рисовать… Пойдешь на джазовый вокал и запишешь альбом с местной группой. Чего-чего, а студий звукозаписи в Питере много. И музыкантов. И преподавателей на любой карман и вкус.

Или укатишь на острова. В Тайланд, к примеру. Будешь пить кофе на открытой террасе и работать хоть из дома, хоть с пляжа. Весь год будешь в легких платьях ходить. Станешь вегетарианкой, займешься йогой. Купишь себе коврик и штаны смешные. Будешь встречать рассветы и закаты у океана, когда захочешь. Сядешь на шпагат, научишься стоять на голове.

Начнешь встречаться с серфером. Сделаешь себе татуировку на раскрытие творческого потенциала.

Да просто на пару лет уедешь жить в глушь? Купишь себе деревенский домик за три копейки, поставишь себе спутниковый интернет, разведешь розы или гортензии. Будешь писать свои утренние странички на крыльце. Каждый день гулять. Заведешь себе большого пса. Будешь много читать. Освоишь профессию онлайн. Половину дня будешь учиться и работать. Никто тебя не будет отвлекать. Договоришься с местной бабушкой, что будешь молоко и яйца у нее брать.

Или, может быть, сделаешь «365 дней к лучшей версии себя»?

Забьешь свои дни делами. Займешься спортом, повышением квалификации, улучшением внешности, заработком. Напишешь этот план и будешь придерживаться его 365 дней?

Кому сложно, страшно или кто хорошо знает себя и знает, что год точно не продержится, тому можно сделать 12 недель.

Ты возьмешь всю ту энергию, которую ты спускала на переживания, и слежку, и скандалы, и оправдания, – и направишь ее на свой рост?

Используешь свой гнев как топливо для движения?

Ведь за каждым великим мужчиной стоит поддержка женщины, но за большинством женщин стоит предательство мужчины. И, возможно, эти страдания, которые ты испытываешь сейчас, это возможность улучшить свою жизнь на порядок? Стать счастливой? Ну успешной, богатой и знаменитой?

Когда смотришь на ситуацию с этого ракурса, все уже не так трагично, не правда ли?

Ты еще ничего не поменяла, но настроение уже получше. Когда мы думаем, что нет выхода, и неизвестно, что нас ждет, нам дискомфортно.

Но когда есть альтернатива, мы спокойны. Когда внутренняя паникерша-истеричка начинает свое «А вдруг он уйдет?!» Мы спокойно отвечаем ей: «Да-да. И это мы тоже предусмотрели».

Напиши свой план Б.

Перестать бояться его потерять в рамках реанимации отношений это совсем не означает, что его нужно посылать, выгонять, запугивать. Вести себя с ним грубо, пренебрежительно. Оскорблять его не стоит.

Прежде всего это состояние необходимо тебе. Для удачной реанимации этих отношений.

Приведу интересный случай. Получаю сообщение:

«Он ушел… Уже несколько недель от него ни слова. И для того, чтобы его вернуть, я решила вернуть ему вещи, которые все еще были у меня. Дело в том, что мы взяли паузу в отношениях. И прошла уже целая неделя. Я считаю, что что-то он долго думает, и чтобы подтолкнуть его к действиям, попросила его привезти мои вещи. Мы последнее время не разговариваем. Все мои вопросы или игнорирует, или грубит в ответ. Для того чтобы он прекратил вести себя так, я решила подать на развод».

Обычно я в этом месте кричу: «Но это же не логично! Как он должен понять по этим действиям, что ты его половинка?! Почему он должен измениться?»

Но, конечно же, я лукавлю. И я знаю, что логика простая. Таким поступком ты хочешь сообщить ему: «Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка… Жизнь без меня. Это твой последний шанс что-то изменить!»

Что мужчина подпрыгнет, ладошкой по лбу себя стукнет и вскрикнет: «Да что же я делаю! Я же сейчас потеряю ее!» И в ноги кинется, и прощения начнет просить. И цветы носить, и целоваться на людях. А маме своей скажет заветное: «Мам, мы с женой сами все решим, а тебя уже уведомим по окончании».

И часто так и происходит. Манипуляция прошла успешно. Но бывает и по-другому.

Когда мужчина получает свою свободу и счастливый уносится в закат. Навстречу приключениям, новым женщинам или холостой жизни без ценных указаний, режимов и различных «должен». Еще и свободный от чувства вины: «Помнишь, дорогая? Это было твое решение!»

Так как узнать, как именно отреагирует на твои действия любимый?

Первое – мужчины не уходят от тех, кто готов их потерять. По-настоящему. Та, что пришла к выводу «уж лучше никак, чем так». Если решение было взвешенным. Если ты готова к любому исходу. Если на его манипуляцию «Смотри, я же ухожу» говорит: «Да-да, вижу. Я сама тебя об этом и попросила. Пока».

А на сообщения типа: «Спишь?», «Я соскучился!» или «Снилась мне, чертовка» не отвечает: «Любимы-ы-ый, вернись, я все прощу!»

На первое не ответила – потому что спала, на оставшиеся два – потому что в них не было вопроса.

Вот здесь-то и начинается волшебство. И песни под окном, и цветы на работу, и предложения руки и сердца с кольцом и непременно в ресторане.

Но это энергетика.

Я же про психологию хотела.

Так как понять, в какую сторону побежит любимый, получив заветное: «Свободен!»

Задать себе вопрос: «Когда мы расстанемся, ему станет лучше или хуже?» И ответить себе на него честно.

Не «как бы ты хотела, чтобы ему стало», не «как в фильмах и книгах», а по порядку: что изменится в его жизни с твоим исчезновением?

Когда ты говоришь: «Он будет скучать», ты что имеешь в виду? Скучать по каким вещам именно? И записываем. Списком. Начинай с самого начала. Как он чувствует себя рядом с тобой?

Он может расслабиться с тобой? Вы можете проводить время в комфортном молчании, когда оказываетесь в замкнутом пространстве? Или ты лихорадочно достаешь свой список тем, которые так долго собирала, чтобы вывалить их на него? И стоит вам только застрять в пробке, достаешь досье на него, фото улик и приступаешь к очередному допросу? И пусть он все это время оправдывается и доказывает, что он не верблюд. Ну или отпирается. А что он сделает? Не выйдет же он посреди трассы, в самом деле!

Чего больше в вашем общении? Претензий, ревности, оскорблений, стенаний и того, сколько боли он причиняет тебе только своим существованием? Или благодарности и удовольствия?

Я всегда прошу начинать с себя. Не был ли ваш дом Домом-Скорби-Грусти-и-Печали?

Не трясла ли ты его за рукава, не цеплялась ли за штанину, не ходила ли с жертвенным лицом великомученицы?

Претензиями и обвинениями не сыпала?

Старые грехи по тысяче раз не зачитывала ему?

Не было нотаций на тему «Какая ты хорошая и какой он плохой»?

Сколько боли он тебе причиняет своим безразличием? Или холодом?.. Или нежеланием поговорить про отношения?..

Или поддержки, принятия, страсти, секса в вашей жизни было больше, чем проблем?

Когда вы говорите о будущем, ты рисуешь ему идеальные картинки, как он успешный идет с тобой под руку вдоль канала где-то в Венеции, как вы живете в новом доме, как он им всем покажет еще. Какие вы там…

Или это все больше картинки апокалиптические, где он спился, потерял все, а вы с детьми умираете от голодной смерти?

Когда вы расстанетесь, когда ты захлопнешь эту дверь (чтобы, конечно, вернуться) – не откроет ли он любимое шампанское и не закатит ли большой праздник? Не выдохнет ли он с облегчением?..

Станет ли ему хорошо или же ему станет плохо?

Ответив на этот вопрос, ты можешь спрогнозировать его действия. И понять, стоит отдавать ему его вещи или лучше пойти любым другим путем.

Пункт номер один: тебе все равно.

Прекратить выдавать какую-то реакцию на любые его действия. Вот здесь мне нужно пояснить. Не презрение, не отвращение, не пренебрежение. Не надулась и ходишь вся такая несчастная с кислым лицом. Не гавкаешь что-то в ответ, не демонстративно отворачиваешься от него и смотришь в окно. А спокойненько занимаешься своими делами.

Он вытворяет что хочет, а тебе – все равно. «Я задержусь» – «Ладно». «Я забыл перезвонить» – «Разве?» «Я не приеду на выходные» – «Хорошо. Так даже лучше».

Тебя больше нельзя зацепить претензиями и упреками.

Приходит любимый с работы и сразу же делает замечание: «А что это у нас песок в коридоре?»

И если раньше ты бы учинила скандал, что ты тоже работаешь, вы вышли в одно время, ты «в мыле» после работы забрала детей, готовишь ужин одной рукой, другой одежду гладишь. Как же ты заколебалась от его претензий, и если ему этот песок мешает, то пусть он его и уберет. В конце концов у него ТОЛЬКО РАБОТА!

То сейчас ты спокойно, не отвлекаясь от своих дел, отвечаешь: «Да, действительно песок в коридоре».

А на вопрос, собираешься ли ты его убирать, пожимаешь плечами или смеешься и равнодушно отвечаешь: «Как только появится время». Или просто оставишь его там.

Тебе все равно.

Раньше ты плакала, звонила, устраивала разборки. А теперь все это куда-то делось. Он приходит поздно, а ты или книгу читаешь, или спишь уже. Тебе все равно. Он ждет скандала, а его нет. Тебе это больше не интересно. Ты занята собой, своими делами.

И тут у него внутри щелкает: что-то не так…

Почему? Ну смотри: когда у вас мир, ты любишь его, говоришь все эти нежные слова любви, сто вопросов задаешь: «Что делал?», «Как день прошел?», «Что на выходные планируем?», «Что на ужин приготовить?», «А десерт?», «Фильмец какой?», «Чай будешь?», «Что с поездкой?» Для него это норма. Все в порядке, все на месте.

Когда ты срываешься, кричишь на него, выясняешь отношения, высказываешь претензии, тоже все как обычно. Фаза у тебя такая. Когда дуешься на него, ходишь с недовольным лицом вся такая несчастная, опечаленная – все в рамках нормы. Ничего нового. Что-то, видимо, натворил.

Но холодное принятие там, где раньше были чувства,– вот здесь у него внутри и срабатывает какой-то датчик: что-то тут не так.

Главное, на вопрос «что не так?» включать дурочку. Распахивать глаза широко, смотреть на то, чем ты занимаешься сейчас (на обложку книги, которую читаешь, так посмотри или оглянись по комнате, словно не понимаешь, о чем он. И добродушно так: «Что не так? Ты о чем? Книгу читаю»). Улыбайся, будь вежливой.

Не ведись.

На все его: «Ладно!», пожимаем плечами – ладно, и возвращаемся к тому, чем только что занимались.

ПУНКТ НОМЕР ДВА: меняем реакцию.

Вместо слез, истерик, криков по поводу его поведения, грубости, настроения теперь только радость и интерес к себе, своим делам, своей персоне. Переключая свое внимание с него на себя, ты и правда становишься спокойной.

Что бы он ни сказал.

Если раньше ты обижалась и в голове: «Да как так? Я для него столько, а он со мной так! Да как смеет он со мной так! Я ему и детей, и уборку». (Ему же все? Тебе же это было не нужно?) И давай наматывать круги страдания… То сейчас смотришь на него и думаешь: «Ты ж моя зая, ух, какой грозный! И брови нахмурил, и дверью хлопнул!»

И дальше занимаешься своими делами.

Взгляд. Улыбка. Игнор.

Он ляпает гадость – ты улыбаешься. Он ждет, что ты сорвешься – а ты занята своими делами. Он звонит друзьям, подругам, прячет телефон – думает, начнется сцена. А ты даже не заметила. Это ломает его шаблоны. Это его пугает. Или хотя бы настораживает.

ПУНКТ НОМЕР ТРИ: внешность.

Во время реанимации отношений ты становишься у себя на первое место. Ты идешь в душ, делаешь укладку и макияж, надеваешь сексуальное белье. ДЛЯ СЕБЯ. Можно после конфликта, можно вместо. Резкие, разительные изменения во внешности.

Сделай ревизию. Тело, кожа, маникюр-педикюр, волосы, которые должны быть, и те, которых быть не должно.

Одежда. Не ноем, не обвиняем себя, не критикуем. Какая разница, сколько ты себя запускала? Самобичеванием делу не поможешь, ничего не исправишь. А спокойно рассматриваем, пишем в список, по пунктам приступаем к исправлению. Делаем все, что можем прямо сейчас. Душ, скрабы, лосьоны, масочки для лица и волос. Укладка, макияж. Белье, домашняя одежда, обувь, одежда на выход. Возможно, тебе нужно новое платье? Отправляйся же на поиски!

Помните Машу из моей истории? До трансформации: широкие джинсы, розовая курточка, лишний вес, макияж, который ей совсем не идет… Волосы густые, вьющиеся, но вечно в каком-то грязном пучке. Лицо красивое – губы, глаза, скулы, волосы… Но все запущено, без слез не взглянешь.

Оно и понятно, когда с нами такое творится, для большинства из нас из постели вылезти – уже какой подвиг! Не то что укладку сделать.

С чего я начала работу.

Сначала мы убрали ей пиво. Причин было несколько. Мы хотели убрать лишний вес, регулярное употребление алкоголя и попытку спрятаться в нем. Ну и в конце концов, ты же девочка.

Потом мы перекрасили волосы. Сделали чуть темней родного. Он ей шел куда больше этого разноцветного, красно-желто-непонятного; подобрали макияж; начали элементарно мыть голову и расчесываться; переоделись в темный, пока не ушел вес.

В итоге – минус 10 кг. Только за счет того, что она выровнялась по приоритетам и перестала страдать и отказалась от алкоголя.

ПУНКТ НОМЕР ЧЕТЫРЕ: не звонить ему.

Никаких звонков. Даже если живете вместе.

Первое время ученицы, даже понимая важность этого действия, ищут любой способ нарушить этот пункт. Позвонить под любым благовидным предлогом: «К ужину ждать?», «Где лежит мой паспорт?», «Заедь, пожалуйста, в магазин, я там что-то забыла». Сто причин.

Задай себе вопрос: что ты делаешь? А главное, для чего? Успокоить внутреннюю паникершу?

«А что, если он меня день не услышит и тут же забудет? Будет меньше любить?» Что произойдет, если ты ему сейчас не позвонишь? И дальше – как ты думаешь, что даст звонок? Он услышит твой голос и растает? Так он слышал его уже. Утром дома или в те сто звонков в день, которые ты уже и так делала. Что-то поменялось?

Нет. Обрыв должен быть резким.

Первые три дня я таскала Машу за собой, чтобы она не сорвалась. Телефон все время был у меня.

ПУНКТ НОМЕР ПЯТЬ: не отвечать на его звонок каждый раз, когда он звонит.

Как только ты перестаешь звонить и написывать ему, он может начать делать это сам. Чаще всего так и происходит. Только не хватай телефон! Не трогай. Смотри, как мигает его имя на экране. Но не трогай! Посмотри, как в этот момент к тебе возвращается вся твоя энергия. Иногда это можно прямо почувствовать.

Хорошо. Все идет по плану. Это нормально. Трубку не снимай. Звонок не сбрасывай.

Будет еще такой страх: он не перезвонит. Он никогда не звонит по два раза. Понимаю. Пусть.

Сценарий такой: набрал, ты не сняла, ну увидишь и сама перезвонишь. Это же нонсенс какой-то – ты, да на его звонки не отвечаешь! Значит, точно не видишь. Но проходит десять, двадцать минут, а ты все не перезваниваешь. Час, два, уже вечер… Странно все это.

На второй звонок, естественно, снимаешь.

На все вопросы «Почему не снимаешь, не перезваниваешь, не бежишь сломя голову по первому звону невидимого колокольчика в его руках?» ты отвечаешь по-доброму, не оправдываясь…

Здесь нам нужно вспомнить, а как он оправдывался, когда ты задавала такой вопрос?

«Почему ты не снял / не перезвонил?»

Не слышал звонка? Не видел, что ты звонила? Телефон был на беззвучном? Забыл телефон в машине? Видел звонок, но замотался и забыл перезвонить?

Хорошо бы его отзеркалить. НО! Без сарказма, без агрессии и издевки. Легкая, воздушная, волшебная, увлеклась чем-то так, что даже забыла ему перезвонить!

Что еще он говорил в таком случае «А что такого?» Давай, родная, твоя очередь: «Милый! Не понимаю, что тут такого?»

Теперь. Еще очень важно в этот момент НЕ сказать ему: А КОГДА ТЫ…

«А когда ты не слышал телефон, мне тоже нужно было нервничать?», «А когда я тебе названивала по сто раз за вечер, тебе можно было не снимать?», «Подожди! Ты можешь забыть телефон в офисе (в машине, у мамы), а я не могу? Это как так?»

В этот момент хочется прям ткнуть в его лицо каждую его отговорку. НО НЕТ!

Мы на реанимации отношений. Мы играем ее по нотам. Без импровизации, пожалуйста. Все в рамках произведения.

Легкая, добродушная, милая. А его подозрения вызывают в тебе… Как он там реагировал? Покачивая головой, смеялся, мол, какая ты у меня, глупенькая, такого себе придумала!

Вот. Вот так и говоришь. Не оправдываясь, не бросаясь доказывать, что ему там показалось: «Ты что-то там себе напридумывал. Ну, дело твое, как же я могу повлиять на твои мысли и подозрения». Не бегаем, не успокаиваем и не утешаем.

ПУНКТ НОМЕР ШЕСТЬ: не отвечать на первое сообщение.

Образовавшуюся пустоту хочется заполнить. Он напишет. Увидела это дело на экране, медленно положи телефон на стол и отойди от него на безопасное расстояние. Держи руки так, чтобы я их видела.

Сделай вдох на 1, 2, 3, 4, задержи дыхание на 1, 2, 3, 4 и выдыхай тоже на 4. Отлично, а теперь иди займи себя.

Сходи в душ, сделай себе чай или кофе, пойди пройдись по улице.

Сделай зарядку, растяжку, пройдись на беговой дорожке.

Если у тебя есть зависимость от него, ты услышишь в своей голове знакомый текст. Словно это будут твои мысли.

У каждой зависимости есть свой облик. У никотиновой – маленькое черное чудовище, у игромании такой скользкий тип, который «намутим!», «темки», у сексоголизма такая женщина в черных кружевах, которая томным голосом тебя подбивает на очередной адюльтер или самоудовлетворение.

Так вот, у любовной это маленькая, жалкая, слабая девочка. Это она все время ноет: «Хочу к нему! Я не могу без него! Давай зайдем на его страничку в соцсетях, посмотрим, когда он был в последний раз в сети, поехали к его дому, типа нам там что-то нужно! И в кафе около его работы, в его рабочий перерыв. Давай ему позвоним, приедем!»

Так вот, обликов зависимостей много, а текст у всех одинаковый.

• «У меня нет проблемы. Это не проблема. Я смогу отказаться, когда захочу. Не отказываюсь, потому что не хочу».

• «Видишь, какая ты молодец! Продержалась такой срок (день, неделя, месяц, год и больше). Смогла же? Значит, заслужила „поощрение”».

• «Я всего один разок! Один раз не вернет меня в систему!»

• «Так скучно, грустно без… А зачем мы отказывались?» (Все плохое, вызванное зависимостью, забывается.)

Единственное, в твоей ситуации тебе нет необходимости отказываться от него навсегда. Только на время реанимации. И то – не отказываться, а просто не всегда реагировать, отвечать, бежать и ползти. Если ты все сделаешь правильно, то уже скоро сможешь вернуть все на круги свои.

Итак! Сообщение на экране. Ты его увидела. Телефон перевернула. Он нет-нет да и начинает дергаться. У него срабатывает хватательный рефлекс. Если прямо совсем сложно не отвлекаться на его сообщения, закинь его в архив. Так он не сможет «добраться» до тебя в любую секунду.

Заглушить уведомления, убрать в архив, сделать все, чтобы его сообщения не выскакивали рандомно в момент, когда ты совсем к этому не готова. А заглядывай в архив только тогда, когда ты стабильна и не сорвешься.

Если внутри буря, хочется реветь, кричать, ругаться и все в таком духе, пиши в блокнот письма гнева. Пиши до тех пор, пока все из тебя не выльется.

Если у тебя есть потребность высказаться, то совсем необязательно делать это ему. Свои эмоции на реанимации ему показывать нельзя. Реакции тоже. Ему нельзя дать понять, что тебе не все равно.

Важно при этом оставаться доброй, счастливой, увлеченной чем-то еще.

ПУНКТ НОМЕР СЕМЬ: не ведись на провокации.

Когда все шесть пунктов ты была умничкой и все делала правильно, происходит следующее.

Если случай не очень запущенный, то он «включается». Приносит цветы, пытается порадовать, предлагает поездки или начинает выполнять твои просьбы, о которых ты просила раньше. Полку пойдет прибьет или предложит поехать в тот магазин на краю земли за диваном, который ты так давно хотела выбрать.

Но если ваш случай был прям запущен и ты ползла за ним так долго, что он привык к мысли, что ты без него не сможешь и пойдешь на любые условия, то он начнет дергать за твою самую больную ниточку.

«Слушай, может, нам стоит расстаться?»

Если ты уже слышала от него эти самые страшные слова, ты понимаешь, что должно быть дальше по старому сценарию.

Как ты реагировала раньше?

– Не-е-ет, только не это! Я все исправлю! Пожалуйста, останься! Я тебя люблю, я без тебя не смогу!

И, конечно же, в слезы, картинно падаем на диван, кутаемся в плед, вешаемся на шею, цепляемся за штанину, угрожаем всяким.

Посмотри на него слегка удивленно, задумайся на несколько секунд и спокойно скажи: «Хорошо».

На его шок – такого в ваших отношениях еще не было – он переспросит: точно?! Ты точно решила?! (Перекладывая на тебя ответственность.)

Ты ответственность на себя в этом случае не берешь: «Ну если ты считаешь, что так будет лучше. Я уважаю твое решение».

Ты говоришь это без истерики, без надрыва, без заламывания рук. Словно он сказал, что твой любимый ресторан закрылся. Жалко, конечно, но не конец света. Ты не падаешь в обморок, не хватаешься за сердце – ты идешь на йогу. У тебя занятия, ты занята.

Ты стала человеком, у которого есть жизнь, что-то кроме него.

Что произойдет? Если ты все сделала правильно, он врубит заднюю, попытается поменять тему или замолчит. Дерганье за веревочку не работает.

ВАЖНО: не пытаться провоцировать этот пункт самостоятельно. Не предлагать расстаться самой.

Может случиться так, что эффект будет обратный.

Во-первых, ты об этом думала. Во-вторых, он, скорее всего, знает, что с твоей стороны это попытка спровоцировать его на скандал.

Сама не предлагаешь. Только соглашаешься.

Еще могут быть провокации из области:

«Я буду поздно, я к друзьям, я пошел» – и все демонстративно.

Смена реакции: «Конечно! Иди. Ключи возьми только, а вдруг я еще не вернусь к твоему возвращению». Все с улыбкой, все словно в шутку.

Или договаривались вы дома остаться, ты уже и ужин начала, а он засобирался. Есть миленький трюк. Выключаешь газ, красную помаду в одну руку, платье в другую. Не скандалишь, не ноешь, как хотела с ним вечер провести, как поговорить хотела, как ничего не планировала!

Не планировала? Запланируешь! Что сложного?! И с улыбочкой собираешься. Пишешь в девичий чат, что хочешь в красивых платьях посидеть в ресторане. На часик, может, кто хочет составить тебе компанию? Улыбаешься, смотришь в телефон, экраном вниз кладешь или возле себя держишь.

Обрадуйся искренне. И САМА к нему не обращайся.

На любые вопросы: «А ты разве собиралась куда-то?» глупышку включаешь. Мол, собиралась с любимым поужинать, фильмец посмотреть, но если не получается, в целом, можно найти и другое занятие. БЕЗ УПРЕКОВ и претензий. Это важно.

Ну и что, что ужин уже начала готовить. Начала и закончишь, никакой трагедии. Только без драмы, пожалуйста, в мусорку ничего не летит. А в том, что он не предупредил, нет ровным счетом ничего страшного! Нет подруг в этом городе? Никто не может составить компанию?

Иди в книжный, в магазинчик посуды, нижнего белья. Или на выставку картин. Или посмотри, что там в кино идет. Ну представь, что будет лучше, доделывать ужин и следить за телефоном, когда он позвонит, где он и с кем он, или сидеть в зале с большой пачкой попкорна, наслаждаться фильмом. Кстати! Ты идешь без него! Ромком или документалка с субтитрами, арт-хаус или ужасы. Куда ты никогда не ходила с ним? Кино, которое он не любит? Вот туда и отправляйся.

ПУНКТ НОМЕР ВОСЕМЬ: Приоритеты расставлены.

Маршрут перестроен. Раньше было все с оглядкой на НЕГО. Что он хочет, чего не хочет, что скажет, что подумает. Что решит. Как его уговорить, склонить, заставить… Весь твой мир вращался вокруг него. Он был твоим приоритетом. Вся твоя жизнь. Весь твой мир сузился до его размеров.

Твое настроение зависело от его поступков, его слов, тона, с которым он их произносил. И даже от его взгляда. Ты могла запланировать тысячу дел на день и воодушевленная могла летать по дому, на крыльях, но стоило ему что-то буркнуть, не так посмотреть, что-то раскритиковать в тебе, и ВСЕ.

Настроение твое летит ко всем чертям. Обязательные дела делаешь через усилия, а те, что можно отменить, – не делаешь.

Ходишь чернее тучи. Весь твой мир зависел от НЕГО. И в любую секунду он мог обрушить все одним движением. Закатил глаза, глубоко вздохнул, покачал головой, бровь приподнял, нахмурился…

Словно его одобрение и его любовь – это смысл твоей жизни. И без этого тебе ничего не нужно…

А сейчас?

Сейчас у тебя другие приоритеты.

Твое счастье больше не привязано к его реакциям, его поведению. Теперь ты за него отвечаешь сама. Если ты посмотришь на все со стороны, то фраза «Он испортил мне настроение», она не совсем правдивая.

Он был собой. Он вел себя как умел или как ты ему позволяла. Ему что-то там не понравилось в тебе, в твоей внешности, в твоем поведении.

Он показал тебе свое кхе-кхе, неодобрение. Мол, фу! Мне не нравится. А падать в обморок, отменять все свои дела, отказываться от своей мечты, цели, планов на день решила ты. НЕ ОН.

И как же легко в этом случае приоритеты поменялись! Ему даже не нужно было создавать настоящее препятствие. Ни запрещать тебе, ни даже ставить ультиматумы.

Если только его мнение могло остановить этот локомотив, то так себе цель была. Или же приоритеты были не расставлены.

Что для меня сейчас важней всего?

Мне очень хотелось бы сказать, что поведение мужчины ВСЕГДА есть реакция на поведение женщины. Но, к сожалению, это не так. Бывают случаи, когда мужчина пытается подавить любимую – в страхе, что она встанет на ноги и уйдет от него. Что она станет уверенней и променяет его. А еще есть мужчины, которые болезненно воспринимают успех своей женщины. И даже если ему в лицо этими достижениями не тыкать, он словно чувствует, что они на пороге.

Накануне важной встречи, важных переговоров, которые могут сдвинуть ее дело сильно вперед, такие мужчины устраивают скандалы, выясняют отношения. Выкидывают что-то такое, что не даст тебе перейти на следующий уровень.

Когда я опрашивала успешных женщин на эту тему, они говорили, что у них как датчик вшит.

«Чем лучше я себя чувствовала, тем хуже ему становилось. Моя радость раздражала его и, кажется, доставляла ему физический дискомфорт. Он и правда старался делать все, чтобы вывести меня из этого состояния. Погрузить меня в свою тьму. Придирался, ныл, критиковал качества. Цеплялся по таки-и-им мелочам и с таким видом! Представь себе ситуацию, я работаю над важным делом компании с миллиардным оборотом. Гонорар там с пятью нулями, понимаешь, да? А он из кухни начинает – а что у нас чайник заляпанный?! На мои „милый, я позже, милый, я сейчас никак не могу” он начинал скандал, мол, ужас какой, почему он должен жить в доме, где чайники грязные?! И что я за женщина такая?! И что в первую очередь я его жена, и только во вторую я юрист… Так странно, как он не видел соразмерность вещей – чайник и дело компании? Хорошо. Перефразирую чайник и гонорар с пятью нулями! Это же семейный бюджет! Неужели для него это не было очевидно? Почему он так делал?»

Потому что мог. К сожалению.

Рекомендую посмотреть потрясающий российский фильм на эту тему. «Сказки Гофмана». Как ледяной водой окатывает. Позволяет сначала посмотреть на ситуацию с другой стороны, а потом расставить приоритеты.

Когда ситуация доведена до абсурда и ты понимаешь, сколько времени, сил, энергии было слито в никуда только потому, что у кого-то не было настроения.

От скольких проектов ты отказалась, сколько поездок пропустила, сколько пробыла в состоянии ожидания. И все ради чего? Вот в этот момент очень легко расставлять приоритеты.

Теперь сначала я и мои цели и желания, мое спокойствие, мое удовольствие, а потом все остальное.

Все, пора. Учеба. Работа. Внешность. Хобби. Подруги. Жизнь насыщенная, интересная, разнообразная. Ты занята. А рыдать под пледом и смотреть в телефон у тебя нет ни времени, ни желания.

Как соблюдать этот пункт во время реанимации?

Составлять свои планы и придерживаться их. Если у вас назначена встреча, свидание, вечер вдвоем, пусть у тебя всегда будет план Б. На случай, если все сорвется.

Встретитесь – отлично! Это то, чего ты хочешь. Но если не случится – ничего страшного, тебе всегда есть чем заняться.

Ну и, естественно, все это в отличном настроении. Крутись у зеркала, танцуй, пока собираешься куда-то. Напевай себе под нос. Выбирай белье дольше обычного. Задумывайся, словно прикидываешь, что будет лучше на тебе смотреться. Держи верх от одного комплекта в одной руке, а низ в другой. Что же выбрать? Все такое красивое! Нет? Тогда запланируй покупку белья.

Когда получаешь сообщения, улыбайся, радуйся. И неважно, что это уведомление от маркетплейсов. Так даже лучше. Ты что, не можешь порадоваться тому, что пришла твоя огромная деревянная салатница? Еще как можешь! А что он там подумал, это исключительно его дело. Ты здесь ни при чем.

ПУНКТ НОМЕР ДЕВЯТЬ: не говорить «люблю».

На период реанимации. Просто перестань. Быть доброй, вежливой, спокойной, увлеченной чем-то, быть в восторге и уметь благодарить – да. Но никаких больше «люблю», «скучаю», «мне тебя не хватает».

Он сам захочет этого. Он может задавать этот вопрос. С целью и мыслью: неужели доигрался? Допрыгался? И он начинает говорить все эти вещи сам.

В ответ не кривляйся, не отворачивайся. Можешь улыбаться. Можешь говорить, что любишь, когда он так говорит. Но сама на это время забудь.

Первые три дня самые тяжелые.

Маша не звонила, не писала, трубку не брала. Естественно, первые пару дней он задышал. Они почти всегда сначала радуются, что наконец-то от них отцепились. И чем сильней была хватка, тем сильнее радуются. Сначала. А потом понимают, что что-то не то. Чего-то не хватает.

Он начал звонить. Она пищала от радости. Подпрыгивала на месте. Просила снять трубку! Ну он же звонит! Страх, что не перезвонит, что вот сейчас все окончательно сломается, он очень большой.

Он звонил еще раз.

И еще раз. Когда она снимала трубку, она заканчивала разговор первой. Не пыталась тысячей вопросов подольше побыть на связи. Отвечала вежливо, коротко.

И тут разговор начал затягивать он. Это еще не победа, напоминала я ей. Это оттепель. Здесь тоже важен каждый шаг.

В энергетическом мире это похоже на то, словно он делал все, что хотел, стоял в полный рост, а ты за ним на коленях ползла. Потом встала в полный рост: «Ой! Что это я делаю?» И тут на колени перед тобой начинает опускаться он.

С каждым его звонком, с каждым сообщением она успокаивалась. А еще в ней росла уверенность. Она видела, как работает реанимация.

Она перестала отвечать сразу, не реагировала на каждое сообщение. Все перевернулось. Он звонит и пишет первый. Начал спрашивать: «Ты меня больше не любишь?» или «Ты меня любишь?»

А она улыбается, отшучивается: «Что ты выдумываешь? Я же здесь».

Она вернула себе энергию и время, и ее жизнь закрутилась. Сначала Академия, потом работа, потом танцы или йога. Если не ответила – значит была занята.

Я попросила ее вовремя выключить рубильник Эгоистки (Стервы). Зачем ей деморализованный, на все готовый раб? Да и, согласитесь, если один трясется над другим сильно, там же речь уже не о любви идет.

На этом наши пути разошлись. Академию мы окончили. И я встретила ее где-то через полтора года. Я ее не узнала, несмотря на всю ту работу, которую мы проделали в начале, – она стала еще лучше.

Осанка, выражение лица, голос стал уверенней. Одета во что-то строгое. Мы проговорили минут двадцать. Она рассказала, что Дима начал готовить и убирать сам, что он как щеночек у ее ног. Что другие женщины закончились где-то через полтора месяца, а друзья и посиделки через два. Редко куда-то отпрашивается. А мне уже и неинтересно – иди уже, ради Бога.

Он начал ревновать, сторожить, следить. Знаете, людей, которые постоянно тревожатся, нервничают, переживают, ревнуют, страдают, видно по лицу? Даже если они пытаются изобразить радость или наслаждение. Но видно.

У нее поменялось лицо. Не только взгляд, но и все лицо. Два разных человека. Челюсть больше не была зажата, взгляд уверенный, от мешков под глазами ничего не осталось.

Почему эта история самая дикая? Потому что она не осталась с ним. После всего она его бросила. Ушла к положительному, целеустремленному. Сейчас они живут где-то в Польше.

Я даже не представляю, через что Диме пришлось пройти, чтобы забыть ее.

Даже после всего того, что мужчина может вытворять с женщиной – унижать ее, изменять ей в открытую, требовать от нее уборки-готовки-стирки и хорошего настроения, ничего не предлагая взамен… Даже после этого я понимаю, что он это не заслужил. И, конечно, насколько техника все же дикая. Я прошу тебя много раз подумать, все взвесить и применять ее только в том случае, если ты и правда решила остаться с ним.

10 пунктов. Так просто.

Для чего устраивать все эти танцы? Почему нельзя просто поговорить с ним о наших отношениях? Если он остывает, если у него какой-то кризис. Просто поговорить…

Рассмотрим пример. Вы живете со своим мужчиной и чувствуете, что он охладел. Вернее, вам так кажется: утром кофе не подал, в обед ручки не поцеловал… Спустя время он начинает задерживаться на работе, появляются настоящие признаки того, что он охладел… Наконец, вы решаетесь с ним поговорить.

Допустим, у него действительно есть сомнения, быть с вами дальше или не быть. Существует такая вероятность. Он ходит и думает: «Надо – не надо», «хочу – не хочу», «нравится – не нравится». Именно в этот момент у женщины появляется желание расставить точки над i и обратиться к любимому с вопросом: «У нас все хорошо? Ты еще меня любишь?»

Дальше события развиваются по одному из двух сценариев.

Первый. Он отвечает: «Да», что означает: «Отцепись от меня, женщина! Я сам решу в своей голове, и все будет хорошо».

Второй. Он на грани, и твой вопрос спровоцирует его на мысли: «Вот что со мной происходит! Я просто больше не люблю тебя!» В ответ он скажет: «Спасибо, я рад, что ты это поняла» – и уйдет.

Мужчины и женщины переживают кризис по-разному. Если мужчине в момент кризиса подкинуть идею «Может быть, тебе нужна другая?», он подумает: «Точно! Мне нужна другая! Дело не во мне, а в женщине, которая ходит рядом с кислым лицом, лазит по моему телефону и задает глупые вопросы!»

Если вы видите, что отношения портятся, не лезьте к мужчине с подобными разговорами, ищите ошибку и выворачивайте в лучшую сторону! Будьте тише воды ниже травы.

Сделайте макияж, прическу, поднимите себе настроение, станьте нежной и ласковой! Если у него какое-то горе или трындец на работе, не лепечите, не кричите и громко не хохочите.

Вы все еще пребываете в хорошем настроении, но не трогаете его и не раздражаете. Тарелку с ужином поставили, книжку схватили и упорхали на край квартиры, дома, а лучше Земли. Запомните: лезть к мужчине в кризис нельзя!

Если же события разворачиваются так, что другой избранник делает вам предложение, у вас пароход, поезд, пан или пропал, можете смело использовать эту схему и задавать вопросы, не боясь получить отказ. В таком случае вы просто выходите замуж за другого.

Но если ваш мужчина просто засомневался, но при этом ОН ВАМ НУЖЕН, то просто рекомендую от него отцепиться.

Давайте честно, на нас часто само по себе находит «все, развожусь», «ухожу», «улетаю жить на острова», а потом отпускает. И мы даже потом улыбаемся этим таким своим мыслям. И считаем их наваждением. И не дай Бог в эту секунду любимому к нам подойти. Услышит и узнает о себе много нового, интересного, но очень неприятного.

Бывает так, что, находясь в отношениях, ты стала ловить себя на том, что тебе все лень. Ничего не хочется. Ты не можешь заставить себя ни клининг вызвать, ни тем более сама все убрать. Под стаканчиком для зубных щеток пятно в виде кружочка, зеркало заляпано так, что нужно искать правильное положение тела, чтобы хоть что-то рассмотреть в нем.

Груда одежды ждет химчистки, еще одна груда ждет стирки, а третья глажки. Проходя мимо этих гор, ты отворачиваешь голову и сама себе говоришь: «Завтра. Позже. Сегодня ни сил, ни времени, ни желания».

Дни словно сливаются в один бесконечный день сурка. Ты не делаешь прическу, макияж, не ходишь гулять. И если бы не работа-учеба-дети, ты вообще целыми днями валялась бы в кровати и смотрела сериалы. В голове играет одна и та же пластинка: «Он забыл, он не купил, опять опоздал, опять придрался… Я столько для него делаю, а он для меня не столько».

Ты с трудом вытаскиваешь из себя хорошее настроение, выдавливаешь улыбку, он приходит, и все снова скатывается вниз. Кажется, что у этого нет ни конца ни края. Ты устаешь, хотя вроде бы ничего не делаешь. Вы злитесь друг на друга, раздражаете друг друга безумно. На каждое его слово тебе или огреть его чем-то тяжелым хочется, или свернуться калачиком и рыдать от того, что тебя не любят, не ценят не понимают.

Психологический развод

Про технику «Психологический развод» я услышала у Михаила Ефимовича Литвака. И как же я люблю применять ее в своей работе! Суть техники в том, что, если вы не можете разъехаться с партнером, но и жить с ним уже невыносимо – вы полностью себя потеряете.

Все твои мысли и реакции о нем, а все беды – из-за него. Потрясающая техника. Внешне мы ничего не будем менять, но внутренне… Я предлагаю представить, что он не твой муж, партнер, парень. Что вы с ним вроде как развелись. Просто продолжаете жить вместе.

Он вам никто. Сосед, друг, знакомый, пусть даже отец твоих детей, с которым вы временно живете. Так получилось. Это не твой мужчина. Он просто человек, который живет рядом. Он тебе ничего не должен, и ты! Ты теперь тоже ему ничего не должна!

Ты перестаешь рассчитывать на его поддержку и помощь, перестаешь требовать от него своих обязанностей – ведь теперь у него их просто нет!

Если он что-то разбросал, не убрал, захламил, ты спокойно просишь его это исправить. Но на грубость или отказ теперь ты просто пожимаешь плечами – нет так нет. Когда получится, тогда получится. Как соседу, который тебе ничего не должен.

Когда я даю эту технику в своей работе, в эфире говорю или в частном порядке, все поголовно говорят о том, как возвращаются силы. Кто-то приводит в порядок дом, кто-то начинает вести блог, встречаться с подругами.

Чаще всего в эти моменты я слышу: «Какой же это кайф делать что-то БЕЗ ОГЛЯДКИ НА НЕГО! Не думать, что он скажет, как отреагирует, за что будет критиковать. Спокойствие, равновесие ощущается кожей».

Еще раз. Когда ты приняла решение сделать «психологический развод», ты не кричишь ему в тысячный раз: «Я ухожу от тебя! Убирайся! Не хочу иметь с тобой ничего общего!»

Сама себе спокойно тихо говоришь: он мне никто, он больше ничего мне не должен. И я ему ничего не должна. Ему ни слова.

В зависимости от запущенности случая через несколько часов или дней мужчина чувствует подмену. Ощущает нехватку тебя, даже если ты была самой липкой девочкой на свете. И еще недавно он мечтал, чтобы ты от него отстала, отцепилась. Он начинает «включаться». Принимать участие. Пробует говорить с тобой. Начинает делать то, о чем ты так давно просила.

Никогда не рассказывай ему про эту уловку. Возможно, тебе придется воспользоваться ей еще не один раз.

У техники есть еще бонусы.

Когда у тебя пропадает необходимость думать, страдать, переживать О НЕМ, когда ты прекращаешь придумывать ситуации и проигрывать диалоги «Надо было так сказать, надо было вот так сказать, ах почему я так не сказала?», когда это бессмысленное топтание заканчивается, высвобождается очень много энергии.

Кто-то приводит в порядок свой дом, одежду, внешность, а кто-то идет дальше. Начинает изучать языки, развиваться в карьере или в бизнесе.

Знаете этот феномен: в отношениях, браке располнела, корни отрастила, дом запустила. Макияж, укладку не делаешь. Без слез не взглянешь. «Времени нет», – говорит такая женщина. Не было ни сил, ни желания. Вес скинуть не получается.

А как только муж уходит – любовницу заводит или в пустоту, то за несколько месяцев ее не узнать. Всегда укладка, в зал пошла, питанием занялась, и макияж новый, и гардероб. И йога у нее, и фитнес. И умница, и красавица.

И бывший муж всегда в шоке спрашивает: «А что тебе мешало сделать это в браке? Почему, пока я был рядом, тебя интересовало только где я, с кем я, куда я, когда я буду? Только я. А стоило мне куда-то деться, у тебя тут же появилась куча увлечений, развлечений и время на то, чтобы привести себя в порядок. Что изменилось?»

«Психологическим разводом» можно изменить свою жизнь, не дожидаясь, пока кто-то что-то захочет сделать для тебя.

Если ты сможешь поиграть в эту игру с собой сейчас, то ты перестаешь ждать, что что-то само поменяется. Перестанешь надеяться, что все вокруг сейчас прибегут в твою жизнь и начнут ее улучшать.

Ты не думаешь, что жизнь случится с тобой сама. В один момент ты просто берешь всю ответственность на себя. Без громких объявлений, заявлений и манифестов.

Вжух.

Чаще всего после того, как женщина приведет в порядок свой мир и свою внешность, она берется за свои увлечения.

Знаете фразу: «За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая его поддерживает, за каждой успешной женщиной стоит мужчина, который ее предал».

Когда ты столько лет вкладывала свои силы в мужчину, ожидая от него отдачи, и прекращаешь тратить их на него, ты начинаешь тратить их на себя. И большинство создают жизнь своей мечты…

Есть еще и те, кто используют «Психологический развод» для восстановления отношений. Ну да, техника универсальная. Инструмент я даю, а что с ним делать, решать уже вам.