Никогда не ошибается тот, кто ничего не делает. Или тот, кто идет проторенной тропой (не делает ничего нового). Если ты в перманентном состоянии роста и развития, у тебя других вариантов нет. Ты будешь и ошибаться тоже.
Некоторые до последнего не признают неправоту – юлят, «баранят», перекладывают вину на других. Но Эгоистке это не подходит.
Во-первых, это слишком энергозатратно (а ее девиз – экономить силы). Во-вторых, это позиция жертвы: «Мама не пускала на музыку, муж мешал, дети отняли время… А я тут ни при чем».
Эгоистка знает: ее выбор – ее ответственность. Не получилось? Значит, нужно было иначе. Она не ломает реальность, а просто ее учитывает. И идет дальше – потому что даже ошибка становится частью ее пути, а не оправданием.
В конце концов если бы ей действительно все запрещали – разве она стала бы той, кто свернула горы? Сомневаюсь.
Я все детство ходила в разные театральные кружки. Ставила дикцию, голос, артистизм. Во всех школьных постановках участвовала, большинство из них еще и вела.
Я все детство знала, что поступлю в театральный. Родители думали, что это пройдет. Тем более что моим большим вторым увлечением всегда были психология и философия. «Ну, психолог лучше, чем актриса»,– подумала моя мама.
Но даже к десятому классу это не прошло. И тогда мама отправила меня на курсы в женский институт Энвилла на два года. Три раза в неделю я находилась среди девушек из хороших семей бизнесменов и политиков. Ученицы ходили в костюмах, прилежно учились, у них уже были свои цели и планы на жизнь. Сначала бизнес, потом семья и дети. Все должно быть вовремя. Они были уверенными в себе, размышляли здраво, логично. И еще как-то немного надменно. Мол, «зачем учиться на бедную профессию, если можно сразу на ту, которая принесет деньги? А свои желания можно превратить в хобби».
В конце одиннадцатого класса мысли о поступлении в театральный институт у меня уже не было. Я поступила на психфак. Через год ушла оттуда, а окончила вообще юридический: Академию МВД РБ.
Что произошло на самом деле, я поняла только к концу обучения. С тех пор начала говорить. Что я хотела окончить театральный, а мама так подло со мной поступила. Однажды моя сестра во время очередного такого монолога меня пресекла:
«Кать, если бы после юридического ты пошла в театральный (и поступила бы), ты бы его уже окончила! Мама уже была ни при чем. Вместо того чтобы найти способ исполнить свою мечту, ты предпочла ныть».
С тех пор я не произнесла ни разу эту фразу. И я ни разу так не подумала. А самое интересное, эта мысль и вовсе перестала меня беспокоить.
Когда признаешь и принимаешь свои ошибки, они больше не имеют над тобой никакой власти. Переживания возникают от того, что мы не можем согласиться с тем, что сделали что-то не так. Не можем принять. Стыд, сожаление, злость – все это ходит по кругу в нашей голове, и решения у этого нет. ТЫ ЭТО УЖЕ СДЕЛАЛА. Этого уже не изменить. Все. Получилось как получилось.
Что мешает принять свою ошибку и смириться с ней? Не делая ее частью своей личности, конечно. Я совершила плохой или глупый поступок – я плохая или глупая. Нет. Это был один поступок. Он не может определить тебя как личность. Он просто указывает, что ты на это способна.
Почему так сложно смириться со своими ошибками и просто пойти дальше?
Я нашла несколько причин.
Эго
• «Царская жопа». Это такая субличность, которая шепчет тебе, что все дураки и не лечатся, одна ты такая умная.
• Я всегда права. Я всегда важнее остальных людей, дел, обстоятельств. Все должны считаться с моим мнением.
• Любое неповиновение вызывает гнев, ярость. «Как смел ты, ничтожество, перечить мне, Царской жопе?»
• Обиды носит долго-долго. Некоторые всю жизнь могут пронести. «Как можно было со мной, с Царской жопой, так?», «Никто не смеет так со мной!»
• Если проблема в эго, тогда мысли в голове: «Я же такая идеальная, и как же я могла поступить так неидеально?»
• «Я такая правильная, как же я могла переспать с бывшим?»
• «Я такая умная, как же я могла перевести деньги мошенникам?»
• «Я такая принципиальная, как же я могла простить мужа за интрижку?»
Во мне уживается 11 субличностей. Одна из них, конечно же, Царская жопа. И когда внутри меня начинается диалог: «Да как же я так?» Я сразу же начинаю внутри себя утрировать: «Как посмел он, холоп, да с моей Царской жопой так поступить?»
И обязательно разгоняю дальше: «Он же должен каждый мой взгляд улавливать и на каждый вздох реагировать! А если бровь у меня поднимается, так он на землю должен падать и вымаливать свое прощение словами: прости, матушка! И отменить последнее действие».
Или: «Как это он посмел не захотеть со мной в кино на „Алису в Стране чудес”? Со мной, с Царской жопой? У него что, есть свои желания? Он что, может не любить то, что люблю я? Свои планы у него есть? Какие это? Какие у него могут планы, кроме того, чтобы любить меня, восхищаться мной и всячески мои желания предугадывать и исполнять? Как это так?»
Как только ситуация доходит до абсурда, становится смешно и злость отходит сама.
Жертвенность или мученичество
Еще одна причина, которая не позволяет нам смириться с нашими ошибками, это:
«Я – мученица. Я ошиблась. Со мной поступили плохо, теперь я всю жизнь страдать по этому поводу буду».
Мученица всегда найдет повод мучаться. Чаще всего мир предоставляет ей эту возможность. С ней постоянно происходят какие-то неприятные события. Любимый обращается с ней плохо, коллеги ей грубят и подшучивают над ней, заслуги ее себе приписывают. Дети сидят у нее на шее, ноги свесив.
Жизнь с ней происходит. Но если копнуть глубже, то окажется, что она уступает и терпит, желания свои или не озвучивает, или не отстаивает – сама от них легко отказывается.
Не встанет и не скажет на совещании, что идея принадлежит ей. Она все для детей, а они ее ни во что не ставят. Она продолжает отодвигать свои желания в угоду другим людям.
Вместо того чтобы сказать: «Не хочешь в кино? Не иди. Я сама с удовольствием схожу. Одна или с подругами. Ужин разогрей себе сам, пожалуйста. Хорошо, Катя, когда с самого начала ставишь себя так. А если уже сразу себя так не поставила, ошиблась, теперь как?»
Старую собаку новым трюкам не научишь, и всю жизнь теперь тянуть лямку мученицы.
Расскажу историю.
У нас в лесу есть некоторые «поместья». Когда деревни вымирают и в них остается 1–2 дома, но электричество все еще проведено, кто-то выкупает дом, а потом и остальные дома. Или участки. Через наследников, через МФЦ, ищут владельцев и потихоньку выкупают. Так как деревни вымирающие, а направление непопулярное, продают недорого, лишь бы избавиться.
Так и получаются такие поместья. В нашем направлении их уже пять. Вот в одном из таких и живет пара, о которой я хочу написать.
Они идеальные. Любят друг друга безумно. Редко когда их можно встретить порознь. Они все время делают что-то вместе, захотели – хозяйство завели. Надоело – перестали. Летом по ягоды и грибы ездят. Что-то для себя, что-то на продажу. На летнюю и зимнюю рыбалку вместе. Они и говорят все время: «Мы, нам». Мы хотим, нам нужно. Словно их желания и нужды всегда совпадают.
Они для меня просто эталон идеальной семьи. Я всегда-всегда ими восхищалась вслух.
А однажды тетя М. рассказала мне одну историю их семьи.
Познакомились еще в институте, предложение сделал на второй день. Я, говорит, узнала его: «О! Это мой будущий муж». Как и он. С первой минуты. Любовь с первого взгляда, мешкать не стали, заявление подали. Всякое бывало, и взлеты, и падения, все вместе переносили. Разбегаться никогда не думали. Когда все стало спокойно, он начал хулиганить. С мужиками в соседней деревне мог на несколько дней загулять. И все она его ездила, вызволяла. Так и жили.
А потом, когда уже дети подросли, она начала проситься на отдых куда-нибудь. Недалеко и недорого. Хоть бы просто поездить посмотреть. А он ни в какую: «Не хочу, не полечу».
Так и жили. На неделю свалить к мужикам возможность была, а слетать – нет.
И однажды в очередной такой его загул приезжают ее друзья, говорят: «Поехали вызволять его», а она отказалась.
А сама забронировала тур в Турцию для себя и внучки. А потом на ближайшем ужине говорит дочери: «Ты же маленькую со мной отпустишь на недельку? Разрешения все сделаешь?»
Муж услышал и сразу начал: «Нет, я не поеду. Ну какая Турция?”
А тетя М. ему и отвечает: «А я тебя и не зову, я с внучкой поеду. Что ты там будешь делать? Пить? А мне тебя из бара доставать? А так я отдохну». Она говорила это спокойно, без страдальческих ноток в голосе, без мученического лица. Без претензий. Спокойно, словно она про погоду говорила: «Денек сегодня пасмурный, кажется, дождь собирается, и я лечу в Турцию».
На следующий день он завел разговор: «Никуда ты не полетишь. Я не хочу, чтобы ты летела».
Но и тут тетя М. включила дурочку: «Как это? Деньги – есть, желание – есть, тебя ехать никто не заставляет. Не вижу сложностей». Без обиды в голосе, без претензий и ликований. Спокойная, как Будда на горе.
Еще через пару дней он начал говорить о том, что он хочет поехать с ними. Жизнь разделилась на до и после. Последние 20 лет они такие, какими их знаю я.
Получается, что тетя М. перестала быть мученицей в этих отношениях. Не угрожала разводом, не манипулировала чувством вины. А просто перестала мучиться. Задала себе только один вопрос: «Чего хочу я?»
И тут же начала исполнять свои желания.
Когда-то я ошиблась. Выбрав человека, потакая желаниям детей, жила жизнь в угоду другим. Но это не повод страдать и бичевать себя за эти ошибки.
Иногда просто достаточно перестать делать то, что делает тебя несчастной, и двинуться навстречу тому, что сделает тебя счастливой. А что делать с другими? А позволить им жить свою жизнь так, как они этого хотят. Это их жизнь.