Это важный этап, который так часто упускается: уважайте то, что вы переживаете, даже если это неприятно. Мы склонны сразу же реагировать на дискомфорт, будь то бегство, агрессия или беспомощность, хотя можем выиграть, уважая происходящее. Все имеет свою функцию.

В своей клинической работе с травмами, известной как «Соматическое переживание», доктор Питер Левин показал, что мы боимся больше того, что чувствуем, чем того, что действительно происходит. Мы скорее реагируем на ощущение, чем на ситуацию.

Пример: если вы чувствуете комок в животе при мысли о публичном выступлении, вам будет страшнее от этого ощущения, чем от самой ситуации выступления. Вы реагируете не на событие, а на ощущение, которое сигнализирует о вашей небезопасности в данной ситуации.

Вот почему, когда вы чувствуете дискомфорт, вы склонны реагировать быстро, чтобы избавиться от него, как будто сама эта неприятная эмоция превращается в ситуацию, угрожающую вашей безопасности. Это объяснимо, ведь если вы не способны осознать, что происходящее внутри вас – всего лишь состояние, а не реальная опасность, вы, скорее всего, воспримете его как настоящий риск.

Теперь представьте людей, страдающих от постоянной тревоги, застрявших в этом бесконечном цикле, неспособных выбраться: их повседневная реальность – бесконечная реакция на собственные ощущения небезопасности. Как если бы каждый день эти чувства пробуждали новые реакции выживания, что постепенно истощает их и вызывает ощущение бесконечного повторения.

Поэтому найдите время, чтобы прожить и прочувствовать все, что вы испытываете внутри, даже если это неприятно. К тому же теперь вы знаете, что это не нечто негативное, а просто состояние, которое не совсем соответствует ситуации. Но вам нужно пройти этот этап, чтобы установить контакт с этой неприятной эмоцией и суметь изменить ее. Если же вы избегаете своих ощущений небезопасности, вы отвечаете на нее новой небезопасностью – бегством. Вы просто игнорируете это чувство и переключаетесь на позитив, включая механизм диссоциации. Это похоже на то, как если бы вы спрятали что-то с неприятным запахом в уголке дома, чтобы больше его не чувствовать! Вы довольны, запах больше не ощущается, пока однажды снова не наткнетесь на это, ведь оно все еще находится у вас дома. К сожалению, личностное развитие часто предлагает избегать неприятного, не принимая во внимание, что оно имеет свою функцию: оно не создано, чтобы нам навредить, мы просто не всегда понимаем его смысл. Нам внушают, что счастье заключается в отсутствии дискомфорта, и потому, каждый раз сталкиваясь с неприятными ощущениями, эмоциями или мыслями, мы ощущаем себя в опасности, активируя собственные механизмы выживания. И, в конечном итоге, как объясняет Питер Левин, мы оказываемся в состоянии небезопасности не из-за происходящего, а из-за того, что мы чувствуем, ведь считаем это ненормальным, что подтверждает важность этапа уважения к тому, что есть на данный момент.

Некоторые люди склонны отвечать на чувство небезопасности агрессией, стремясь избавиться от него путем борьбы, что называют «проявлением насилия к себе». Помните, что вентральное состояние – это связь, и если вы пытаетесь справиться с вашей небезопасностью через агрессивное симпатическое состояние, не формируя связи, то это, по сути, нападение на самих себя. Нет ничего хуже для разрушения доверительных отношений, не так ли? Проблема в том, что таким образом вы, по сути, не уважаете свое состояние и не получаете полезной информации, чтобы побудить автономную нервную систему ответить чем-то, кроме насилия.

Когда вам не нравится то, что вы чувствуете, но вы не понимаете это, борьба создает иллюзию активности, ощущение, что вы не поддаетесь. Это важный момент, так как уважение не означает пассивность. Это означает наблюдать, чувствовать, слушать, устанавливать связь, чтобы затем лучше понять. Борьба создает иллюзию контроля и силы как раз в ответ на чувство беспомощности перед лицом небезопасности. Это то, что я называю «синдромом супергероя».

Наконец, некоторые люди используют дорсальный путь, чтобы реагировать на чувство небезопасности, полностью подавляя свои эмоции. В этой дорсальной реакции в теле выделяется эндорфин, чтобы смягчить боль, как в случае опасности, когда организм готовится к смерти через естественную анестезию. Но дело в том, что вы не умрете, просто почувствуете нечто неприятное. Проблема этой реакции в том, что вы отгораживаетесь от своих ощущений и становитесь гипосенситивными, не чувствуя даже приятных эмоций. Это часто происходит при выгорании или депрессии. Вы становитесь апатичными, отрезанными от любых сигналов своего тела.

Если при ощущении небезопасности вы испытываете тревогу, это нормально. Исследуйте эту тревогу через свои мысли, эмоции, ощущения. Это всего лишь состояние, в большинстве случаев оно не несет угрозы. Обратите внимание, как симпатическая система активируется перед лицом небезопасности, словно ребенок, не знающий, что делать, и паникующий. Помните, что многие ваши реакции возникли в детстве, и именно вы, будучи ребенком, сформировали эту реакцию. Во взрослом возрасте вы должны сыграть роль родителя по отношению к своему внутреннему ребенку, чтобы успокоить его и предложить ему другой, более подходящий способ реагирования.

Если же вы, напротив, чувствуете, что небезопасность полностью вас подавляет, уделите время изучению этой неспособности к действиям. Наблюдайте за собой, как вы откладываете дела, позволяя времени проходить. Это тоже форма реакции, но через неподвижность, и теперь вы знаете, что это не лучший способ реагирования в данный момент. Впрочем, не вините ребенка внутри себя, у которого, возможно, не было иного выбора, кроме как смириться. Став взрослым, вы должны играть роль родителя по отношению к вашему внутреннему ребенку, чтобы успокоить его и предложить ему другую, более подходящую форму реакции.

Этап уважительного отношения к своим реакциям выживания поможет вам избежать скатывания в осуждение, чувство вины, сожаления и другие состояния, которые могут отдалить вас от самого себя и помешать вам наладить связь с собой в текущей ситуации. Помните, что любовь – это чувство, которое проявляется только в вентральном состоянии, в состоянии связи. Если вы не создаете эту связь даже в неприятных ситуациях, вы не сможете испытать любовь к себе в этот момент. Бывает ли, что вы не любите себя? Если да, значит, вы погружены в свои состояния незащищенности, не уделяя времени на уважение того, что есть в данный момент, без осуждения.

Также вентральное состояние – это ваше состояние сострадания. Можете ли вы проявить немного сострадания к вашему внутреннему ребенку, который разработал эти реакции незащищенности для своей защиты? Вместо того чтобы осуждать его, как саботажника, самозванца или злейшего врага, можете ли вы взглянуть на это иначе и принять, что в тот момент вы поступали так, как могли? Вот почему важно знать о ваших состояниях выживания и их механизмах, ведь иначе вы рискуете провести всю жизнь в борьбе с вашим внутренним ребенком, который действовал так, как мог. И вместо роли судьи пришло время взять на себя роль взрослого. Не для того, чтобы обуздать ваши реакции выживания, связанные с детством, чтобы они были такими, какими вам хотелось бы их видеть, а для того, чтобы освободиться от их функций и создать новые способы ответа на жизнь.

Я часто слышу о «лидере». Для меня лидер – это тот, кто позволяет другим чувствовать себя в безопасности, поэтому начнем с себя, станем лидерами наших прошлых реакций. Мы вернем безопасность этим реакциям, этим ощущениям, которые мы не понимаем, чтобы освободиться от этих паттернов выживания и создать новую связь с другими, с миром и с самим собой. С этой целью мы переходим к третьему этапу метода 4П.