Мысли о злостном вампиризме в российской литературе, высказанные Владом Дракулой по прозвищу Цепеш, в пересказе внештатного добровольного кандидата в вампиры Тихона Могилко

Эхс-хс, грехи наши тяжкие!

Вену покажи! Плохие у тебя, брак вены. Стало быть, кровь жиденькая. Кушаешь плохо? Ты мне скажи, зло «Шалтай-Болтай»? Ну, значит, правильно попал. Вообще-то мне дорогу Барбара Хэмбли показала, а бабе сам знаешь, как верить. Ну, что тебе сказать? Забыла нас Россия-матушка, здесь о нас одно время и не писали совсем. Понятное дело, откуда, все поголовно материалистами были, в мистику не верили, хотя кровушку у друг друга цедили, нам в Трансильвании не снилось.

Пришел напомнить.

Что? Почему не спрашиваю, кто ты и как тебя зовут? Чудак человек! Когда тебе бифштекс подают, ты что ему — представиться предлагаешь?

Кто я такой?

Смешной вопрос, товарищ!

Так, кажется, у вас друг к другу в России обращаются? А ты посмотри повнимательнее. Не узнаешь? А если я тебе зубки покажу? Какой волк, офигел ты что ли? И не саблезубый тигр, хотя это сравнение меня как-то даже согревает.

Бли-ин, товарищ, какой ты темный, сразу видно, за «железным занавесом» жил! А если я летучей мышью обернусь? Положь рогатку обратно, пионер! Ну, нервный народ, сразу видно, что материализм изучат, а мистики не касался.

Кто покойник? Я — покойник? А ты что, живым себя считаешь? Так это временное явление, могу доказать. Не надо, говоришь? Ладно, сиди, сиди спокойно, не плачь, мне до тебя достучаться надо.

Я в России, как Герцен, только с вурдалачьим уклоном. Нет, в колокол звонить не буду. Это вам обязательно надо достучаться до небес. А мне это совершенно ни к чему.

Шторы, падла, не открывай! Не открывай, говорю шторы! Ты что, Брэма Стокера никогда не читал? Читал? Так что же ты, е... ешкин кот, дядюшку Влада Дракулу под солнечные лучи тянешь? Что говоришь? Узнал? Да не узнал, я сам тебе представился. Вообще-то я солнечного света не боюсь, у меня противоядие имеется. А цыкнул я на тебя, потому что не хотел, чтобы нас с тобой вместе увидели. Мало ли как жизнь повернется! Начнут смеяться, что я тебя не укусил. А ты в зеркало глянься. Ну, какой из тебя вампир? Что говоришь? Я не отражаюсь? Правильно. Это у меня маскировка такая.

И не фига ко мне в рот лазить. Чего ты мои клыки щупаешь? Оклемался? Дядюшка Влад с тобой о литературе пришел поговорить. Наглая молодежь пошла, ничем не испугаешь.

Я тебе перекрещусь! Руки выдерну!

Ишь, православный нашелся. Семьдесят лет в Бога не верил, а теперь сподобился. Что? Не веришь? Просто нечистую силу отогнать решил? Да как же ты ее крестным знамением отгонишь, коли ни в Бога, ни в черта не веруешь?

Сядь спокойно, я тебе сказал, и убери чеснок. Только не говори, что очень любишь на досуге чеснок погрызть. Тебе же еще сегодня на свидание бежать! И серебряные монеты в кармане не ищи, последний раз в вашей стране из серебра только полтинник делали, и то в двадцатые годы. Ты еще за кол осиновый схватись!

Успокойся, товарищ, никто тебе шею надкусывать не собирается. У тебя же кровь, как у наркомана, раз глотнешь — месяц отплевываться станешь. У-уу, атеист! Твоей кровью только мух травить, только они на такое летят.

Сиди, я сказал!

Будем о литературе разговаривать. Что там у вас пишут о нас, о вампирах? Бред собачий. Одни хаханьки и ужастики, ни одного приличного исследования. Если бы я хоть одному автору в темном переулке показался в полной красе да в черном плаще с малиновым подбоем, зубом пару раз цыкнул, он бы сразу... Что говоришь? Уже? А еще на свидание собирался. Это у тебя желудок слабый. Кровь надо пить, она почти полностью усваивается. Я вот о таких мелочах лег сто даже не думал.

Но мы же о литературе, верно?

Нет, в старое время ваши писатели неплохо начинали. Были среди вас авторы, которые про нас хорошо писали, со знанием дела. Кусаные, стало быть. Понятое дело, балы, красотки, жаркие объятия, нежные уста, прильнувшие жарко к мужественной шее... А того не знали, что я их лично перекусал, и не одну, — на сотни счет шел! Прильнешь, бывало, к тонкой белой шейке, вонзишь зубы в яремную пену, девица-то и сомлеет... Столько лег прошло, а все с великим трепетом вспоминаю. Веришь ли, до сих пор в жар бросает. Порой лежу в гробу, сладостным воспоминаниям предаюсь... И ведь есть есть что вспомнить! Сколько я их перекусал!

Между нами говоря, я ведь их не только кусал.

Что говоришь? Отвлекся? И правда — отвлекся. Молодец! Согласен, вернемся к литературе. Я многое читал. Вечность — она способствует. Лежишь в гробу, графинчик с кровью рядом поставишь, стопочку, книжку откроешь — славно время летит! Но вот ведь какая штука, иной раз читаешь очередную вампирскую историю, смехом давишься. Давишься и думаешь про автора — провокатор или дурак? Почему-то считается, что про вампиров каждый написать может; не заглядывая в источники. Что в результате мы имеем? Ты, товарищ, не ерзай, а то дух нехороший от тебя усиливается. В результате мы имеем полный бред.

Я не о старой литературе. Там уровень был.

Пушкина читал? Я про рассказ «Гробовщик». Недурственно писано. Между прочим, я этого отставного сержанта Петра Петровича Курилкина, которому сосновый гроб за дубовый продали, лично знал. Мы с ним в Вене на шабаше одном встречались. Прекрасно сержант тот вальсирует! И в мазурке мастак.

А к Гоголю ты как относишься? Хорошо? Правильно. Николай Васильевич Гоголь тоже живо писал. Очень мне его книжки нравились. Душевный автор, клянусь кровью! Все никак его «Мертвые души» не возьмусь прочитать. Что говоришь? Не про вампиров? Жаль, жаль, название-то хорошее. А уж слог...

Как там у него? «Крест на могиле зашевелился, и тихо поднялся из нее высохший мертвец. Борода до пояса; на пальцах когти длинные, еще длиннее самих пальцев. Тихо поднял он руки вверх. Лицо все задрожало у него и покривилось. Страшную муку, видно, терпел он. "Душно мне, Душно!" — простонал он диким, нечеловечьим голосом». А? Картинка? А там и второй, и третий крест зашатался... Бывало, лежишь в гробу, свечу зажжешь, читаешь помаленьку.

Отсюда, братец, и очки. Испортил я себе зрение. Почему, спрашиваешь? Ну, во-первых, лежа читал, во-вторых, сам должен понять, какой от свечки свет. Ну, и сырость, конечно. А ты что думал — в склепе сухо? Земля кругом, червяк наглеет, кроты и разные сволочи ходы роют. Так и хочется возопить: «Душно мне, душно!»

«Вий» Николая Васильевича у меня в склепе почетное место на полках занимает. И картина сбоку висит: высохший мертвец руки вскинул и просит помочь голодающим Поволжья. Художник Моор написал. Впечатляет!

Когда я книги Гоголя читал, поджилки тряслись от возбуждения, честное слово! Клянусь кровью! «Еще раз засмеялся рыцарь и кинул добычу в пропасть. И все мертвецы вскочили в пропасть, подхватили мертвеца и вонзили в него свои зубы». Да, товарищ, Пушкин и Гоголь, конечно, классики, но Алексей Константиныч Толстой не хуже писал. Читал его повесть «Семья вурдалака?» Ну и как? О моей Родине человек писал. С полным сознанием дела. Помнишь? И промолвила красавица: «Клянусь — не забуду тебя и останусь верна тебе! А коли клятву нарушу, приди ко мне из могилы и высоси кровь моего сердца». А? Как сказано! «Высоси кровь моего сердца!» Впечатляет? Меня тоже. Но я тебе так скажу — сосать из сердца кровь это все равно, что объясняться в любви, целуя женщину в пятку. Неудобно, ты уж мне на слово поверь. Особенно у женщины. Молодец. Сообразительный. Сразу понял, что мешает.

А написано неплохо.

«Тут мой взгляд упал за окно, и я увидел страшного Горчу, который опирался на окровавленный кол и, не отрываясь, смотрел на меня глазами гиены. За другим окном вырисовывалось бескровное лицо Георгия, который в эту минуту до ужаса был похож на отца». Красиво они его обложили, верно? И как упустили? Ума не приложу. Наверное, молодняк оплошал. От меня бы не ушел!

Что говоришь? «Мастер и Маргарита»? Ну, сынок, вижу, ты совсем оклемался, хоть и душок от тебя неприятный. Ну, конечно же, конечно же! Наш человек Михаил Афанасьевич, знал, о чем пишет. Гела у него! И фининспектор этот... И не хихикай, когда старшие вздыхают! Я ведь и передумать могу — венка-то вот она, дрожит, голубеньким отсвечивает. Коснуться б ее зубком... Сиди спокойно, не дергайся, не ровен час опять что-то недостойное случится! О чем это я? Да, Гела... «Открыла дверь девица, на которой ничего не было, кроме кокетливого кружевного фартучка и белой наколки на голове. На ногах, впрочем, были золотые туфельки. Сложением девица отличалась безукоризненным, и единственным дефектом в ее внешности можно было считать багровый шрам на шее». И зеленые распутные глаза. Да уж!

«Дай я тебя поцелую!»

Да не дергайся, это не я тебя поцеловать хочу, мне на тебя и глядеть противно, это Гела, чертовка этакая, говаривала. Я тебе так скажу, один-единственный поцелуй — и можно обратно оживать. Клянусь кровью! Хотя мне ваша нынешняя жизнь не очень нравится. Ни мужика-джентльмена, ни женщины порядочной не найдешь, хоть все кладбища обойди.

Но это писали таланты, некоторые даже прямо говорят, гении. Всех их если не упыри, так власть постоянно покусывала. Чему улыбаешься, товарищ? Всякая власть от вурдалака, всякий начальник не кровь, так деньги из своих жертв сосет. Или просто нервы портит.

Вот, скажем, братья Стругацкие, им от власти доставалось. А ты их «Понедельник начинается в субботу» читал? Я — с удовольствием, хоть они там мой правый глазной (рабочий) зуб в музей поместили. Но все-таки славные ребята, у них там вольноотпущенный вурдалак Альфред ночами кровь под видом чая пьет (были, были сигналы!), трое вурдалаков в новогоднюю ночь главного героя едва на троих не выцедили. Жаль, что они нам мало внимания в книге уделили, да еще и фактические ошибки в комментариях допустили. Про меня написали, что я совершил массу преступлений против человечности. Правильно, совершил. Но вот осиновым колом меня никто не протыкал при большом стечении народа, видишь, перед тобой сижу!

И еще в одном они ошиблись, когда упырей магами посчитали, вставшими на путь абстрактного зла. На путь абстрактного добра мы встали, пусть лишь для себя. И магические способности у упырей, вурдалаков, вампиров крайне редки, Мы же все на народа, откуда магическим способностям ваяться?

Что говоришь? Верно, ваша власть на кровь внимания мало обращает, она больше деньгами интересуется. Хотя и кровушкой не брезгует — Чечню вспомни. А вот у меня в Трансильвании не воровали и взяток не было. Да что говорить, ковшик золотой у колодца оставишь — никто не возьмет. Клянусь кровью! А все потому, что у меня скоро вопрос решался — хорошие колья всегда наготове были. Р-раз — и на кол! Сидит негодяй на остром колышке и над ошибками работает. Если бы ваши правители поинтересовались, я бы их научил, как с воровством и коррупцией бороться. Только боюсь, их бы первыми на колья пришлось бы сажать. Но я отвлекся. О чем это я?

А вот о чем: национальной идеи в области вампиризма у вас нет.

Может быть, именно поэтому нынешние ваши писатели классикам в подметки не годятся.

Вот возьмем, к примеру... Ну, юмориста вашего, который фантастику пишет. Молчи, дай вспомнить. Он еще в городе с рыбным названием живет. Вот-вот, в Астрахани. Андрей Белянин, говоришь? Спасибо, подсказал дяде Владу. Русские фамилии такие трудные. Принесли мне в склеп его книгу. Называется «Вкус вампира». Не ему нас пробовать! Я чуть из гроба не выскочил, когда читать начал. Что же он написал? Разве так можно? «Я как-то была лучшего мнения о вампирах. Ну, они мне такими значимыми представлялись — Дети Ночи, Владыки Ужаса, Стражи Боли, Клыки Смерти, еще какие-то названия страшные... Фильмы, книги, истории жуткие — и ведь главное, правда всё! Но оборотная сторона, изнанка — ой, мама-а... Завистливые, склочные, капризные, глупые, озабоченные, наивные, ранимые — как самые обычные люди!»

Я уже билет в Астрахань взял. Покажусь ему во всей красе — пусть посмотрит в последний раз на капризного да глупого, наивного да ранимого! Это удумать надо было — про мятных вампиров написать. Видите ли, по его мнению, некоторые из нас мятную жвачку жуют, когда трупы из земли выкапывают. Чтоб запах и вкус отбить. Для чего выкапывают? Это ты его спроси. На кой ляд мне сдался стылый труп, когда в нем уже кровь свернулась. Это он нас с гулами спутал. У них хобби по кладбищу от могилы до могилы на карачках под землей лазить. Это как раз те сволочи, что с кротами соревнуются. Один раз эта шелупонь ко мне в склеп забрались. Сели вокруг, облизываются, слюной давятся, пока двое самых смелых из них крышку моего гроба открывать стали. Да добро бы открыли, так нет, с петель сорвали! Хороший гроб, красным бархатом изнутри обит. Что говоришь? Нет, менять не пришлось. Привык я к нему, да и починили они сломанное имущество, когда я ими в городки играть стал. У меня склеп хороший, большой, я из пятерых гулов фигурки строил, а шестой у меня заместо биты был. Славно время провели! Кто выиграл? А ты как думаешь? Теперь они ко мне не суются, ходы к моему склепу бетоном залили. Где бетон взяли? Любопытный ты, однако, товарищ! По краешку ходишь, а любопытства не утратил. Купили у строителей дома рядом с кладбищем. Деньги у одного покойного цыгана в похоронном пиджаке нашли. А строители такой народ, они стройматериалы черту без зазрения совести продадут, если он им хорошо заплатит.

Что? Отвлекся я? Ну, отвлекся. А ты сиди и слушай. Старших перебивать неприлично. Твои предки еще зачаты не были, а я уже иностранным послам головные уборы к темечку гвоздиками прибивал. Это мне решать, что к литературе относится, а что — нет. Тоже мне, литературовед нашелся. Что, храбрость проснулась? Штаны сухими стали? Вижу, что шутишь. Вижу, что камень за пазухой не держишь. Дядя Влад тоже шутит, только наглеть не надо.

Я-то здесь новенький, еще не разобрался что и к чему. У нас в Трансильвании «черные археологи» зашевелились. Перекопали все, что можно. Вот я к вам и подался. Сейчас в основном в Москве на Новодевичьем лежу, но на всякий случай десятка два мест я себе в провинции застолбил. На будущее, как говорится. Нет, на Новодевичьем хорошо, опять же, знаменитости разные рядом лежат, молодежь постоянно тусуется. Наглые, правда. Вроде тебя. Одна ко мне ночью пристала, кричит: мужик, сто баксов и я твоя. Глупая! Я же по любви привык, не за валюту. Теперь вот вместе тусуемся. Правда, вдвоем в гробу тесновато. Зато близкий человечек под боком. А здесь я в гостях у местных вампиров. Честно тебе скажу, провинциальные люди, фантазии никакой. Бегают ночами по городу пасть разинув. А кого кусать? На хулиганов кидаться — так они тебя так отделают, месяцев пять в гробу ворочаться будешь, стонами кладбищенских посетителей пугать. Наркоманов и проституток кусать тоже не стоит, СПИД и гепатит от них подхватишь. Вечность ведь болеть придется! Один с отчаяния на постового милиционера кинулся. Как же! Мент ему клыки резиновой дубинкой выбил прежде, чем он до вены на шее добрался! Вообще, в вашем городе условий для покойников никаких: многие до сих пор в общежитиях живут, они у вас здесь братскими могилами называются. Не цените вы покойников, не бережете!

А вот москвичи — совсем другое дело. Москвичи о нас помнят. Есть неплохие ребята.

Вот недавно О. Дивова читал. «Ночной смотрящий» книга называется. Он в ней во второй и третьей части нашу нелегкую жизнь описал. Есть у него один несимпатичный герой, на клык он мне не попался. Котов его фамилия. Вот этот самый Котов жену зарубил топором за то, что она стала вампиршей. Любимую жену! Ну, никакой порядочности в нем не осталось. Монстр, одним словом. Настоящий человек! Он так и ходит с топором, смотрит, кого бы еще зарубить, вошел в «Ночную команду» и стал смотрящим. Я с интересом читал: кого он еще зарубит? А потом сплошная психология пошла: есть там у Дивова образ положительного вампира Долинского. Для кого положительный? Для людей, разумеется! Нам-то он кровный враг, хоть и свой брат, вампир. Как к нему надо относиться? Как к Иуде. Заметил Долинского, сразу высохшую смоковницу ищи! А лучше, как говорится, за ушко его и на солнышко, осиновый кол ему в зад! Вроде бы нормальный вампир, ходи себе по ночам, народ покусывай, а он что? Путем невероятной ломки он возвращает себе почти человеческую суть. Да на кой это вампиру? И вообще, вся эта война с вампирами... Ежу понятно, что в битве выиграют люди. Человек же книгу писал! Вот если бы Дивову своевременно вену прокусили, дурную кровь отцедили, глядишь, получилась бы у него стоящая книга о героической жизни вампиров во вражьем человеческом окружении. А то у него получается, что вампирами управляют люди! Ты на себя посмотри. Смог бы ты мной управлять? Во, видишь, опять с тобой неприятность случилась. Клыков испугался, милок? Дядя Влад шутит! Что творишь? Книга не о вампирах? А о чем же она? О человеческой ненависти и формах, которые она принимает? Єто ті загнул. Может, конечно, ты и прав, надо будет перечитать. Книга-то написана неплохо, но если ты такое в ней увидел!...

Или, скажем, еще двух вампирописателей вспомним — Лукьяненко С. и Васильев, который Воха. «Ночной дозор», «Дневной дозор», «Сумеречный дозор»... Голова кругом идет. Одни дозоры! И все против нас, вампиров, общественность настраивают, «Лики Черной Пальмиры» видеть начинаешь. Спору нет, книги интересные, люди тащатся, особенно молодняк, но не вампиры. Не люблю я всякие там битвы Добра со Злом, все эти деления на Светлых и Темных. В жизни ведь все проще: кусай, пока кусается, ты не укусишь, так тебя обязательно тяпнут. Проверено! Что говоришь, товарищ? Разве в дозорах вампиры? Выскажись, выскажись! Говоришь, это не вампиры, это психопаты какие-то? Костя, один из главных героев, то ли человечество спасает, то ли дозоры перевоспитывает, при этом убивает высшего вампира Витезслава. Высшего вампира убить нельзя, высший вампир сам кого хочешь убьет! Не волнуйся, однажды ночью мы с этими ... но тс-с... Пусть это будет нашим маленьким секретом.

И вот что я тебе скажу: нет положительного образа вампира в российской фантастике. Нету! Такого, чтобы молодежь увлек, чтоб захотелось молодому человеку... нет, не жить, какая у вампира жизнь... существовать подобно этому герою.

А тут еще Панов Вадим роман за романом пишет о тайном городе, вампирские тайны разоблачает... Мало того, что кое-где правду пишет, так ведь еще и прибрехивает! Сильно прибрехивает, я тебе скажу. Как студент на экзамене, к которому не готовился.

Но, Панов хоть признает, что, во-первых, энергии, содержащейся в крови вампира, куда больше, чем в человеческой крови, а во-вторых, описана жажда, а без нее вампира просто не бывает. Тянет, тянет кровушку попить, а иногда и по полной программе оторваться хочется. И есть находки у Панова — великолепен Лазарь Гангрел, подсаживающий на свой мотоцикл девушку, которой поделится с подругой. Или Захар Треми... То он безжалостный исполнитель «догм покорности», а то полон страданий и сомнений, гнездящихся в его душе. И что удивительно, даже любимой он не позволяет «выцедить» друзей-людей, а ведь она кровушки жаждет. Одно смущает — космос-то причем? Этак все космосом можно объяснить. А в космосе, товарищ, только марсиане со своими пипетками. Конечно, тоже кровососы, но им до вампиров далеко, и элегантности я в них не наблюдаю.

У О. Громыко в трилогии о ведьме Вольхе Редной — главный герой вампир Лён. Не просто вампир, не рядовой, а Повелитель вампиров. И вот тут я могу только крыльями развести: этот хорошенький, золотоволосый мальчик вампир? Он не боится солнца — неплохо, он еще и оборотень (впрочем, как и рядовые вампиры) — ходили слухи, что такие встречаются, он красив — естественно, хотя и не принципиально, но чем занимаются у Громыко вампиры? Они, видите ли, хлебопашцы, они живут в своих закрытых общинах, покидая их разве что по торговым делам. А кровь пить отказываются, дабы не обижать невампиров, если и пьют, то в крайних случаях и только с согласия. Ты в это веришь? Хочется верить? Зря. И с Громыко мы еще разберемся. Главный вампир может быть только один, и это не золотоволосый мальчонка. Догадываешься, к чему я клоню? Молодец. Желудок укрепишь — мужчиной станешь.

А что она пишет! «Упырь — это восставший мертвец, вурдалак — вид хищной нечисти, а я вампир — представитель Разумной расы». Девочка, хочешь правды — источники почитай. Не классиков марксизма или даосизма, о нас, вампирах, вурдалаках, упырях, открой книги. Тогда и поймешь, что упырь — это тот же вампир, тот же вурдалак только с русским менталитетом.

Нет, вам, россиянам, свой Брэм Стокер нужен, в противном случае нашу жизнь вы не поймете.

Как ты думаешь, может, мне в Москве единомышленников поискать?

Поболтаюсь немного в подземке, девочек на ночных улицах попугаю. Что говоришь? Нет на улицах ночной Москвы девочек? Ну, ты даешь! А кто же есть? Путаны? А, помню — «путана, путана, путана, ночная бабочка, но кто же виноват»... У бабочек, особенно ночных, и крови-то нет. Откуда, они ведь на нектаре сидят. У этих есть? Говоришь, кровь с молоком? Ты меня заинтересовал. Никогда не видел, чтобы у бабочек кровь с молоком была. Иностранцев, говоришь, любят? Значит, точно надо пообщаться. Я, конечно, не Джордже

Марьянович, по все-таки неплохо сохранился. Как ты считаешь? Я в Москве Клуб любителей вампиров создам. Расскажу неофитам немного правды о нашем житье-бытье. Что? Говоришь, знают? Откуда? Из американских фильмов? Нашел откуда правду о вампирах черпать. Мы в нашем трансильванском замке «Блейда» смотрели. Помню, хохотали до утра! А потом мио их фильмы про меня самого подсунули. Вот сволочи! Ведь все, все исказили. Ты «Ван Хельсинга» смотрел? А «Сын Дракулы»? Не видел? И не смотри. Поклеп на честных вампиров, кукрыниксиада самая настоящая. Мой брат поехал, со злости половину Голливуда перекусал. А ты думаешь, почему они презентации и показы в вечернее и ночное время стараются проводить? Ты ихнего певца Майкла Джексона видел? Знаешь, почему он последнее время постоянно в повязках ходит? Покусанный паренек. Ну, и не уберегся, без зашиты под солнечные лучи попал. Теперь у него то одно, то другое отваливается.

Почему у меня ничего не отваливается?

Любопытен ты, товарищ, не в меру. Но так и быть, в порядке компенсации за все твои страхи и конфузы скажу. Я крем от солнечных лучей в аптеке купил, Алан Чумак мне его зарядил надлежащим образом. Вот и хожу без опаски, только часто мазаться приходится, действие у крема скоротечное. Заряжал-то Чумак, а не Кашпировский. Оно и к лучшему. Был бы Кашпировский, у меня бы клыки рассосались. А как в этом мире без клыков?

А почему я именно «Шалтай-Болтай» искал?

Тут, товарищ, такое дело. Я вчера поздним вечером одну дамочку в темном дворике прихватил. Ну, натурально, припал к шейке, а она как заверещит: не трогайте меня, я статью для «Шалтай-Болтая» о литературе про вампиров пишу!

Что? Отпустил ли я ее? Ты что, с ума сошел? Разве позволю я ей разные глупости про нас писать? Но я человек воспитанный, зашел предупредить, чтоб, значит, не ждали напрасно. И если все-таки появится, шею свою, товарищ, ей не подставляй — чревато! Для дамочки, конечно. Я ведь говорил, у вас не кровь, а, мягко выражаясь, яд комбинированного происхождения. А девочка эта... Понимаешь, теперь она все в Голливуд рвется, хочется ей к шейке Ди Каприо прильнуть. Но я же тебе говорил, что там брат мой клыками поработал!

Будем считать, что я вас предостерег.

Еще я рекомендации некоторые хотел дать начинающим авторам. Уж ежели ты взялся о вампирах писать, постарайся в их шкуру влезть. Хроники прошлые почитай, с медиками посоветуйся, в психбольнице хотя бы с недельку полежи. Купи себе гроб, обживи его, сам поймешь, как тяжело каждый вечер из гроба выбираться, как приходится нервничать, когда первые петухи уже пропели, а ты от своего гроба далеко и, словно назло, ни такси, ни частника! Устройся работать на пункт переливания крови, попробуй кровушку людскую. Как начнешь отличать на вкус положительный резус-фактор от отрицательного, считай, что уже знаешь предмет. В Госавтоинспекции постовым поработай, особенно в ночную смену... А уж если ночью на кладбище подходящие знакомства заведешь, с ветеранами, которые, служа вампиризму, последние клыки потеряли и вынуждены просить молодых собратьев помочь у жертвы вену перекусить, значит, ты на правильном пути. Стаканчик крови нулевой группы поднеси, или коктейль из разных групп крови, разговори немного и запоминай. А потом купи в киоске пластмассовые клыки, надень их, выйди вечером на темную безлюдную улицу, останови незнакомого путника и при свете спички спроси его: а что, товарищ, закурить не найдется?

И если ты его не догонишь, пробежав следом пару кварталов, думай, что в салки играл. Но если ты этого пугливого догнал, можешь смело садиться писать — ты созрел, ты готов, можешь даже начать книгу словами: Влад Дракула, он же Цепеш, однажды сказал: «Вампир — это не профессия, это даже не физиологическое состояние организма человека, это состояние его души».

Не каждый покойник — вампир, но точно можно сказать, что каждый вампир — покойник. Проникнувшись этой нехитрой истиной, и получив навыки, о которых сказано выше, можешь смело взяться за перо или сесть перед дисплеем компьютера.

Взволнованный и бессвязный рассказ нештатного

и добровольного кандидата в вампиры

записал и литературно обработал Сергей Синякин.

ПАМЯТКА ПО ОБРАЩЕНИЮ С ВАМПИРАМИ

Кто становится вампиром?

Преступники, незаконнорожденные, ведьмы, колдуны, отлученные от церкви, родившиеся с зубами или в сорочке, некрещеные дети. Обязательно должен стать вампиром седьмой сын седьмого сына. Кисмет! Рок! Судьба! Вампиром может стать покойник, на которого или через которого прыгнет кошка до похорон.

Ну и, разумеется, вампиром станет тот, кого укусил другой вампир. Дурной пример, сами понимаете, заразителен.

Очень плохая примета — примерять чужой гроб. Помните, он может оказаться впору.

Вампиры и другие призраки встречаются накануне дня Святого Андрея в месте, где кукушка не кукует; а собака не лает. Не иначе, как опытом обмениваются. В это время они наиболее опасны. В ночь на Святого Андрея вампиры кусают даже дураков.

Вампир целеустремлен. Если он чего-то решил достичь, его ничто не остановит. Он может проникнуть в дом через трубы, дымоходы, замочные скважины. Все отверстия такого рода должны быть натерты чесноком. Хочешь безопасности — готовься к войне. Отвадить вампира можно и крестом, сделанным из колючек шиповника.

Если посыпать дорожку шипами или зернами мака, вампиру станет не до вас. Он будет собирать их, пока не соберет все. Возможно, он закончит эту работу с рассветом. Последствия будут губительными для него и радостными для вас.

В доме, где есть покойник, занавешивают зеркала: они помогают духу покинуть тело и стать вампиром. Иногда это оборачивается трагедией. Однажды я видел молодую вампирессу, которая пыталась перед зеркалом накрасить губки. «Как это — не отражаюсь? — рыдала она. — Да вы что все — с ума посходили?!»

Самый надежный способ обнаружить вампира — найти подростка-девственника. Посадить его на лошадь ровной масти и провести по кладбищу. Если над какой-то могилой лошадь не пойдет, там лежит вампир. К сожалению, найти подростка любого пола, остающегося девственником, становится все труднее. Лошадь еще можно найти, девственника почти невозможно. Но можно обойти кладбище и внимательно оглядеть могилы. Если вы обнаружили одну или несколько нор, в которые может проскользнуть змея, даже не сомневайтесь — нашли вы место, где отлеживается вампир, там он, родимый, отлеживается в холодных объятьях земли! Предположим, что вы отправились искать на свой афедрон приключений и таки нашли их. Не уподобляйтесь Ван Хельсингу, не раскапывайте могилу в одиночку — в противном случае вампира ожидает приятная неожиданность, а вас — горькое разочарование.

Ну, и что вы с вампиром будете делать?

Плохо, если вы об этом не подумали заранее. Это не характеризует вас с положительной стороны.

Можно, конечно, попробовать пообщаться. Только честно предупреждаем, до добра такое общение не доведет. Для вампира важнее всего добраться до вашей шеи. Если он и затеет с вами беседу, то лишь для того, чтобы отвлечь вас от своих истинных намерений. На интересующие вас вопросы он все равно не ответит и будет вести себя, как настоящий подпольщик при допросе с пристрастием в гестапо.

Поэтому при общении с вампиром лучше всего иметь под рукой набор соответствующих инструментов.

Хорошо иметь под рукой связки чеснока.

Запах чеснока отпугивает вампира и заставляет его держаться на расстоянии. Если у вас будет время, выдавите из чеснока немного сока, брызнув им на вампира, вы можете наслаждаться криками боли, которые он испускает. Американцы говорят, что помогает омела. Не знаю, не знаю, может и помогает, но я счастливчиков, что убереглись от вампиров, отмахиваясь прутиками омелы, не видел. Стало быть, и вам не стоит рисковать.

Сразу бейте вампира по сусалам!

Специалисты держат под рукой деревянные колья. Не каждое дерево подходит для изготовления кола. Надо использовать для этого шиповник, терн, ясень или осину. Использовав, скажем, для изготовления кола дуб или сосну, вы окажетесь неприятно поражены, что оружие оказывается недейственным, и вампир, вырвав кол из вашей ослабевшей руки, издевательски поинтересуется: «Может, и пивком угостишь?»

Обнаружив в гробу вампира, бей не раздумывая. Целься колом в сердце. Святой Георгий поразил дракона копьем. Также убивают и вампира. Кое-где вместо кола используют раскаленное докрасна копье. Подойдет и лазерный меч джедаев.

Навсегда успокоит вампира серебряная пуля или сабля. Но это вещи дорогие, не всегда могут оказаться у вас в руках, поэтому лучше рассчитывать на более доступные средства.

Действует на вампира и простое крестное знамение. Однако следует иметь в виду, что при нападении вампир может лишить человека дара речи и возможности двигаться, поэтому сама возможность перекреститься становится проблематичной. Кроме того, среди современных вампирологов до сих пор ходят споры, как правильно креститься — двумя перстами или тремя, а так же, как правильно накладывать крестное знамение — по католическому обычаю или православному. Неправильное применение крестного знамения чревато неприятностями.

Тело вампира, после его повторного убиения, надо сжечь, прах развеять. Можно захоронить вампира на перекрестке. Он не вылезет из гроба по одной причине — не будет знать, куда ему идти. Какой смысл вылезать из дому, если не определился, куда направишься?

Запомни, вампир не может удаляться далеко от могилы. Ему туда возвращаться на рассвете. Если пьянице из известного анекдота пришлось петь о вытрезвителе: враги сожгли родную хату, то в случае с вампиром все случается наоборот — остается пустой гроб, а петь жалостливые песни просто некому.

Важно!

Став вампиром, человек берется за своих домашних, а затем за знакомых, и лишь постепенно расширяет круг жертв. Поэтому, столкнувшись с вампиром, можно огорошить вопросом: а тещу свою ты уже кусал? А троюродного брата? А его кошку Мурку? У тебя есть шанс смыться, пока вампир будет размышлять, сделал ли он все, что ему положено.

Имейте в виду, вампир может забраться на колокольню и оттуда выкликать знакомые имена. Все, кого он назовет, немедленно умрут. Лучше убить пять настоящих пономарей, чем дать сделать черное дело одному вампиру. А если вампир начнет звонить в колокол — хана деревне. Умрет всякий, кто услышит колокольный звон. Не доверяйте незнакомым людям звонить в колокола. Особенно эти слова касаются попов, они-то колокольный звон услышат первыми.

Но если вампир вас все-таки укусит, не грустите.

Если вампиру удается пробыть семь лет кровожадным монстром, он может уйти в другую сторону, где вновь станет человеком, и будет вести нормальную жизнь. Переболеет, и все наладится. Только вот детей вам уже не заводить — все равно после своей смерти они станут вампирами. А что вы хотите, если ваша ДНК меняется полностью? Если вы станете вампиром, старайтесь отсидеться эти семь лет. И кусайте народ, лишь тогда, когда уже совсем невозможно сдерживаться.

Внимательнее приглядывайтесь к одиноким людям, которые никогда не были в браке, возможно, что совсем недавно они занимались любимым делом — кусали народ и летали в образе летучих мышей по ночному небу.

Что делать, если вы все-таки столкнулись с вампиром?

Совет можно дать только один: встретив вампира, не ждите, когда он улыбнется вам, — бегите, бегите, бегите. Старайтесь всегда убегать в сторону восхода солнца. Всякий вампир боится света. При свете солнца любой вампир превращается в свое воспоминание. Но не стройте особых иллюзий. Вампир не хочет превращаться в пар, он хочет крови.

В тот момент, когда вы поймете, что бегство вам не поможет, не отчаивайтесь, просто поверните вампиру навстречу и бросайтесь на него, стараясь укусить первым. Скорее всего, это вам не поможет, но, по крайней мере, вы получите моральное удовлетворение от своего героического поступка.

Отдельный совет женщинам: вампир обожает секс, поэтому ваша задача увлечь его этим занятием до самого рассвета, чтобы, убегая в спешке в свой склеп, он не только не успел бы одеться, но и забыл о том, что по своей небрежности оставил ваши вены, в отличие от всего остального, девственно целыми.

А если вас все-таки укусили и вы стали вампиром? Что делать в этом случае?

Постарайтесь улучшить свои жилищные условия. Доплатите, и обязательно сменяйте коммунальный гроб на индивидуальный склеп. Заведите себе черный плащ с алым подбоем.

Наслаждайтесь новым своим состоянием.

И главное — берегите клыки, беззубого вампира уподоблю повару без ножа.

Опасайтесь всего, что может осложнить ваше существование. Наиболее робким особям рекомендую устроиться на пункт переливания крови. Там всегда под рукой имеются доноры, в крайнем случае, вас выручат консерванты и заменители.

ВЛАД ЦЕПЕШ, ДРАКУЛА, ВОЕВОДА ВАЛАХИНА

Первое упоминание в российских источниках, сохранившихся с конца XV века, есть история Дракулы, которую Н.М. Карамзин назвал сказкой, а по сути дела это был один из ранних русских романов-«ужастиков». Автором романа был русский Тихон Могилко, дипломат Федор Курицын, служивший при венгерском дворе в восьмидесятые годы пятнадцатого века.

Позднее его записал монах Ефросин из Кирилло-Белозерского монастыря. В рукописи Дракула представлен как жестокий, но справедливый деспот, действовавший в интересах государства. Рукопись была явно ориентирована на оправдание русского самодержца Ивана III.

История Дракулы поучительна и страшна.

Как удалось установить, он родился в 1430 году в сакском городе Шассбург. Здесь он провел детство и юность, часто совершая поездки в немецкие земли. Его отец был посвящен в рыцари Ордена Дракона. Тогда же отец будущего Дракулы был назначен господарем Валахии и двух трансильванских округов.

На характере Дракулы сказался тот факт, что он и его младший брат Раду долгое время находились в заложниках у султана Мурада. Раду стал любовником и фаворитом султана (у турок это было в порядке вещей), Дракула сохранил ненависть к этому занятию. Не отсюда ли его любимым видом казни было посажение жертвы на кол анальным отверстием?

Находясь в заключении, Дракула был груб, хитер, коварен, и турки его побаивались. В 1447 году Дракул-старший был убит оруженосцами Яноша Хунбяди. Дав туркам клятву не выступать против них, Влад Дракула воссел на отцовский трон.

Дракуле тогда было двадцать лет.

Историки Реймонд МакНелли и Раду Флореску установили, что более всего замку Дракулы, описанному в романе Стокера, соответствует замок в Хунедоаре. Замок же самого Дракулы они обнаружили над берегом реки Арджеш. В одной из валлахских хроник описано, как Дракула строил его: на Пасху, когда все жители его столице Тырговиште — бояре, купцы, ремесленники — веселились, пировали, плясали, Дракула отдал приказ окружить бояр; всех стариков посадили на кол, а остальных — около 300 человек — в праздничных одеждах погнали к реке и заставили строить замок. Это были соотечественники Дракулы — валахи. Так Дракула убил сразу двух зайцев: расправился с политическими противниками и использовал рабский даровой труд. В 1462 году после бегства Дракулы в Трансильванию замок частично разрушили турки, а завершили разрушения землетрясения в 1913 и 1940 годах.

Дракула пытался внедрить в своем княжестве порядок, дисциплину, честность. Действительно, рядом с колодцем можно было оставить золотой ковш, и его бы никто не взял. На площади можно было оставить лошадей, и их бы никто не угнал. Но какими методами он это делал? Любого вора немедленно обезглавливали или сажали на кол.

В княжестве было много нищих.

Однажды Дракула собрал их в своем замке, накормил, напоил, а потом спросил:

— Сыты ли вы? Пьяны ли вы?

— Сыты и пьяны, господарь! — радостно загалдели нищие.

— Есть ли у вас заботы на сегодняшний день?

— Ты развеял наши заботы, господарь!

— А хотите, я навсегда избавлю вас от забот?

— Хотим, господарь! Просим!

— Исполню вашу волю, — сказал Дракула и приказал забить двери окна замка досками и поджечь замок снаружи. И все нищие были избавлены от своих забот, так княжество Дракулы навсегда избавилось от нищих.

В другой раз к Дракуле обратился иностранный купец и сказал, что его обворовали. Вора нашли, но, при возврате купцу украденного. Дракула приказал положить ему лишний золотой. К чести его, купец сообщил о лишнем золотом воеводе. «Молодец, — сказал Дракула. — Я тебя испытывал. Не скажи ты мне об этом золотом, сидеть бы тебе на колу рядом с вором!»

Кол.

Излюбленный Цепешом вид казни.

Обычно ноги жертвы привязывали к двум лошадям и аккуратно насаживали человека на кол, — так, чтобы смерть не наступала мгновенно. Иногда Дракула приказывал закруглить концы колов, смерть в этом случае наступала через несколько часов, а иногда и через несколько суток. Не зря же Влада Дракулу прозвали Колосажателем!

Посаженных на кол располагали обычно концентрическими кругами на окраинах городов, где их все могли видеть. Колья бывали высокие и низкие, высота кольев зависела от социального положения. При нападении на город Сибиу несколько десятков жителей были посажены на колы, казненные смердели несколько недель, вызывая ужас окружающих. В Брашове (немецкое название Кронштадт) на колы было посажено около тридцати тысяч человек. Разложившиеся трупы на кольях потрясали даже привычных ко всему турков. Даже стойкому завоевателю Константинополя Мехмеду II, во время похода против Цепеша, стало дурно, когда он на окраине Тырговиште увидел гниющие останки тридцати тысяч пленных, захваченных Дракулой несколько месяцев назад. «Что можно сделать с таким человеком? — спросил он в отчаянье и добавил: — Только убить!»

Самое знаменитое злодеяние Влад Цепеш совершил в Брашове 2 апреля 1459 года на небольшом холме, где стояла маленькая церковь Святого Якова. Тиран сжег церковь, несколько тысяч саксов были посажены на колья, которые вкапывались в землю среди пирующих победителей. Один из бояр Дракулы зажал нос, Цепеш тут же приказал насадить его на кол, но более высокий, чем остальные, — чтобы запахи не раздражали чувствительного носа вельможи.

Народ уважал своею жестокого правителя — в народных глазах он был защитником и национальным героем, защищавшим интересы Румынии и спасавшим людей от турок.

Ему посвящено множество баллад.

Одна из них гласит, что в 1456 году, став господарем, Дракула пригласил в Тырговиштский дворец несколько сот знатных бояр.

— Сколько правителей вы уже пережили? — спросил он бояр.

— Семь, — ответил один боярин.

— А я, — сказал другой, — тридцать.

— После вашего дедушки, — сказал третий, — сменилось не меньше тридцати господарей, а я пережил всех.

Даже самые молодые бояре признали, что были свидетелями смены семи правителей.

— Прекрасно, — сказал Дракула. — Последнего вы не переживете.

Около пятисот бояр были немедленно посажены на колы, а оставшиеся в живых хорошо усвоили урок дня. Отныне им был предоставлен выбор: или подчиниться Дракуле полностью и бесповоротно, или задницей своей ощутить острие кола.

В тронном зале дворца Цепеша произошла история, которая фигурирует во всех рассказах о Дракуле. Послы турецкого султана, прибывшие с официальной миссией, отказались снять чалмы перед Владом. Тот, посчитав, что тем самым они унизили его достоинство, приказал прибить чалмы к головам послов гвоздями.

— Раз уж они не хотят снимать чалмы передо мной, — сказал Дракула, — они не будут снимать их ни перед кем!

В общении с Дракулой надо было проявлять хладнокровие, а порой и остроумие, чтобы выжить.

Так, двум монахам из католического монастыря Дракула показал колья со свежими жертвами. Он ждал осуждения. Один из монахов осудил Цепеша, и тут же его посадили на кол рядом с другими жертвами. Второй монах подумал и кротко заметил:

— Государь, вы призваны богом наказывать злодеев.

Дракула расхохотался и оставил монаха в живых.

В другой раз Дракула принимал польского дворянина — посла своего верного союзника короля Матьяша. В конце трапезы неожиданно внесли золотое копье и поставили его перед дворянином.

— Вас кто-то оскорбил, и вы хотите наказать негодного? — поинтересовался дворянин.

— Вы — представитель великого короля, — сказал Дракула. — Эта пика установлена в вашу честь. Сами взберетесь или вам помочь?

Сохраняя выдержку, поляк сказал:

— Господин, поступайте, как считаете нужным, ибо вы лучший судья, и поэтому ответственность за мою смерть ляжет на вас, а не на меня.

Дракула засмеялся

— Хороший ответ, — сказал он. — Если бы не этот ответ, ты бы уже сидел на колу.

Он осыпал посла подарками и оказал ему различные знаки внимания.

Дракула изведал все — сладость побед и горечь поражений, королевские услады и тяжкое пребывание в плену. После одного из поражений в плену он прожил двенадцать лет. Русский посол Курицын пишет, что стражи, охранявшие Дракулу, регулярно поставляли ему птиц, мышей, крыс и других мелких животных. Он разрезал их на куски, сажал на маленькие колы, расставляя эти колы рядами. Особое удовольствие он испытывал от ощипывания живых цыплят, а потом наблюдал за ними, пока те не падали замертво. Жажда крови была так сильна в нем, что Дракула не мог совладать с ней даже в камере.

Освободившись из тюрьмы, Дракула женился на принцессе и стал членом венгерской королевской семьи.

После этой женитьбы его возвращение на трон в Валахии было предрешено.

Он был нужен Европе.

Турки его боялись и ненавидели, впрочем, мало было людей, которые могли бы признаться в любви к Колосажателю.

Рассказы о его смерти различны.

По одной версии он был убит группой ненавидевших его бояр. По другой — он отдалился от своих солдат в бою с турками, а для безопасности переоделся турецким воином. Но один из его солдат, ничего не знавший о проделке Дракулы, принял его за врага и ударил пикой.

Дракуле было сорок пять лет.

Голову его отослали в Константинополь султану, где ее... Да, вы правы, ее насадили на кол. Земные дни Колосажатель закончил на том же колу, пусть там оказалась всего лишь его голова.

Началась его вторая жизнь — в страшных сказках и легендах, где он призван был играть зловещую роль вампира. И виноват в этом был Брэм Стокер. В легендах Трансильвании Влада Цепеша-Дракулу с вампиром не отождествлял никто. Да и он крови не пил. Глупости. У него питья и без того хватало. Сделать его вампиром додумался англичанин. По причине плохого знания румынского языка. Соотечественники называли Влада кровожадным чудовищем.

Для Стокера это означало «вампир».

Превращение свершилось.

Вместо жестокого и сумасбродного правителя по страницам книг загулял кровосос в черном плаще с алым подбоем, валяющий красоток, и способный в нужный момент превратиться в летучую мышь.

Царицын, август 2006 года.