Правда – это хорошо, а ложь – плохо. Утверждение, с которым не поспоришь. Однако, если присмотреться, можно увидеть, что правда – парадоксальная штука: ее считают благом, но при этом часто избегают всеми доступными способами. Почему же это происходит?

Правда может быть неприятной, ранить, ставить перед выбором и лишать иллюзий. Столкновение с ней может быть болезненным, а людям свойственно избегать боли. Поэтому, что логично, они избегают и правды. Согласитесь, нередки ситуации, в которых нам необходимо знать правду, но при этом так хочется остаться во власти блаженного неведения или самообмана.

Когда у моего друга обнаружили неоперабельную опухоль, я был поражен тем, как стойко и внешне хладнокровно он принял эту новость. Самому мне очень не хотелось даже просто обозначать словами то, что должно было поставить крест на существовании близкого мне человека. Я называл это «неприятностью» или «ситуацией», потому что «болезнь» – было слишком очевидно, и даже на уровне слов мне хотелось обмануть сознание, сделать вид, что происходящее – лишь небольшая загвоздка. В глубине разума я убеждал себя, что все еще может измениться в лучшую сторону. «Он может подать заявку на экспериментальную программу. Или: я слышал, в Южной Корее проводят операции даже в совсем безнадежных случаях – и добиваются поразительных результатов. Наверное, он просто не знает об этом, но если ему сказать… Мы могли бы открыть сбор в университете, чтобы покрыть расходы на перелет и лечение, если его средств не хватит. А еще…» Все эти мысли кружились в голове спасительной каруселью, отодвигая на задворки сознания неизбежное.

– Джеймс, дружище, – друг внимательно выслушал мою сбивчивую речь, когда я наконец собрался с силами для важного разговора. – Я все это знаю. И знаю, что ничего из перечисленного мне не поможет. Прости, я понимаю, что это тяжело, но мой выбор – смотреть в глаза истине. Я предпочитаю прожить остаток моих дней, наслаждаясь общением с близкими, а не разрываясь между клиниками, болезненными процедурами и ложной надеждой. Пожалуйста, найди в себе силы поддержать меня в этом.

Бывает и так: мы вроде бы хотим знать правду, но череда «случайностей» то и дело мешает нам ее обнаружить. Мы списываем это на судьбу или стечение обстоятельств. Однако после, когда истина все-таки выходит наружу, понимаем: наше подсознание старательно ограждало от информации, которая на самом деле нас страшила или была нежелательной. Именно поэтому мы игнорируем симптомы, а потом плачем, узнав о серьезном диагнозе. Или старательно убеждаем себя, что участившиеся командировки и поздние возвращения партнера говорят о скором повышении по службе, а вовсе не об интрижке.

Иногда правда просто неудобна.

Если вы привыкли носить одежду какого-то определенного бренда и можете назвать его любимым, вам будет сложно отказаться от покупок, когда вы случайно узнаете, что компания использует детский труд в странах третьего мира. Вполне возможно, вы просто закроете глаза на это знание, а неприятный внутренний голосок попробуете заглушить аргументами вроде «это происки конкурентов».

В общем, как вы уже, наверное, поняли, путь к правде может быть трудным и извилистым не только по вине кого-то извне, но и из-за внутреннего сопротивления. В этой главе предлагаю разобрать самые распространенные причины его возникновения. Избавление от внутренних барьеров на пути к истине – важный шаг в деле распознавания внешнего обмана. Как я уже говорил, врага нужно знать в лицо, даже если этот враг – ты сам.

Итак, что же способно исказить наше восприятие действительности?

Давайте начнем с очевидного и самого частого внутреннего барьера. Очевидно, что, если вы любите человека – будь то романтический партнер, ребенок, родитель, брат, сестра или друг, – оценивать его слова и поступки беспристрастно может быть очень и очень непросто. Даже подозревая обман, вы до последнего будете искать доводы в пользу того, что близкий и любимый человек был с вами честен. Именно любовь – самая плодородная почва для «я это придумал», «все не так однозначно» и «просто показалось».

К сожалению, такие отговорки часто ведут к тому, что правда, заметенная под ковер во имя сохранения отношений, ложится на сердце тяжелым грузом и отравляет жизнь долгие годы. Возможно, событие, в ходе которого человек проглотил ложь от любимого, уже давно утратило актуальность, но ощущение недоказанного предательства остается.

Моя клиентка Ирен пыталась наладить отношения со своей уже взрослой дочерью. В процессе терапии всплыл один случай, который женщина разрешила мне привести здесь в качестве примера. Далее ее рассказ с минимальными изменениями.

«Я рано родила дочь – сразу после окончания школы – и воспитывала ее одна. Было сложно, порой невыносимо, я до сих пор считаю, что столь ранняя беременность существенно испортила мне жизнь, лишив возможности продолжить образование и добиться успехов в науке. В школьные годы я подавала надежды, особенно в сфере химии, однако необходимость прервать обучение, а после – зарабатывать на жизнь для себя и ребенка поставили крест на многих возможностях. Тем не менее я очень люблю свою дочь и, естественно, хочу для нее лучшей участи. Поэтому с раннего детства я настраивала ее на то, как важно получить образование, сделать карьеру, реализоваться. И параллельно объясняла, чем может грозить раннее начало половой жизни и подростковая беременность. Я старалась привить ей мысль о том, что нужно сохранять невинность до свадьбы, надеясь, что это убережет ее от необдуманных поступков.

Когда дочери было 16, у нее появился парень. Это были ее первые отношения, первая любовь, и я очень беспокоилась о том, что она может потерять голову и наделать глупостей. Мальчик был из хорошей семьи, они учились в одном классе, он часто приходил к нам домой якобы делать совместные проекты. Я понимала, что они с дочерью не только учатся, закрывшись в ее комнате, но очень надеялась, что моя девочка будет благоразумной. Пока однажды не обнаружила у нее в рюкзаке начатую упаковку противозачаточных таблеток.

Конечно, я устроила скандал и самый настоящий допрос с пристрастием. Однако моя дочь, вопреки ожиданиям, не расплакалась. Она спокойно и уверенно сказала, что таблетки ей прописал гинеколог для корректировки какого-то гормонального дисбаланса. Якобы они проходили медицинский осмотр в школе (я вспомнила, что действительно подписывала согласие). Дочь заверила, что она прекрасно помнит мои наставления и не собирается разрушать свою жизнь ради сиюминутных удовольствий. Более того, она сказала, что не рассматривает своего нынешнего парня в качестве спутника жизни: он был из семьи врачей и собирался поступать в медицинский, чтобы продолжить династию, а она планировала подавать документы в колледж на другом конце страны. Все это звучало так взвешенно, так убедительно, а мне так хотелось верить…

– Но почему ты мне ничего не сказала о назначении врача? – все-таки спросила я, потому что знала: таблетки стоят немало, а я не особо баловала дочь карманными деньгами.

– Я думала, что ты мне не поверишь, – ответила та, – и, как видишь, была права. Ты ведь наорала на меня, даже не разобравшись. Это очень обидно, мама!

В тот момент я решила, что ребенок не может так искусно и хладнокровно врать. Мне хотелось думать, что все наставления не прошли даром и что дочь вырастет более счастливой и успешной, чем я сама. Да что там, я просто хотела ей поверить. Ведь это моя девочка! Моя любимая крошка! Мысль о том, что она скрывает от меня истину, была невыносимой.

Поэтому я извинилась за то, что кричала, и спросила, не нужно ли выделить денег на покупку препаратов.

– Спасибо, но мне помогает Майкл, – ответила дочь. Майклом звали ее парня. – Кстати, мама, пожалуйста, не трогай больше мой рюкзак без спроса.

Я пробормотала, что залезла в ее рюкзак лишь потому, что мне срочно нужна была ручка, чтобы записать какую-то информацию. Честно говоря, после того случая я бы сама ни за что не стала открывать ее рюкзак или ящики стола, чтобы случайно не наткнуться на что-нибудь еще. Мне, как я уже говорила, было невыносимо думать, что дочь пренебрегла моими заветами и обманула мое доверие.

С тех пор прошло почти два десятка лет. Майкл давно в прошлом. Дочь получила образование и научную степень, у нее прекрасная карьера, она замужем, и недавно я стала бабушкой. Однако все эти годы я раз за разом мысленно возвращаюсь к тому разговору и понимаю, что с огромной долей вероятности дочь мне солгала. Уж очень много в той истории мелких нестыковок, на которые я тогда или не обратила внимание, или сознательно закрыла глаза. Вы, наверное, думаете, что это бред. Ведь вся эта ситуация давно утратила какое-либо значение: даже если у дочери что-то было с тем мальчиком, эта связь не имела никаких негативных последствий. Но сам факт обмана, то, как хладнокровно она врала, глядя мне в глаза, не дают мне полностью доверять своему ребенку по сей день. Подозреваю, что она это чувствует и в том числе из-за этого предпочитает жить от меня подальше и общаться по телефону».

Как видите, в случае с любимыми людьми у лжи не бывает срока годности. Отношения могут оставаться хорошими на поверхности, но не раскрытая в свое время ложь будет понемногу отравлять их, постепенно отдаляя людей друг от друга.

Это подтверждает еще один случай, рассказанный моим клиентом Патриком. Его история довольно банальна, но очень показательна.

В университете Патрик был безумно влюблен в сокурсницу – яркую и невероятно популярную Марго. Девушка ответила ему взаимностью, однако их роман быстро закончился: она предпочла другого. Патрик тяжело переживал расставание. Со временем он нашел силы на новые отношения, пусть не такие яркие, но зато стабильные и полные заботы и внимания со стороны его новой партнерши. Он сделал ей предложение, пара готовилась к свадьбе, когда Марго снова появилась в его жизни. Звонок, встреча, вспышка забытых, казалось бы, чувств – и вот уже Патрик стыдливо прячет глаза от своей невесты и бормочет, что вчера перебрал с друзьями в баре и плохо помнит, как добрался до дома. После этого он еще несколько раз встречался с Марго, но быстро понял, что юношеская страсть не прошла проверку временем. Патрик с облегчением поставил точку в истории своей первой любви и с головой окунулся в подготовку к семейной жизни.

Невеста Патрика, впрочем, не была слепой или наивной. Она видела, что с ее женихом что-то происходит, понимала, что он скрывает нечто важное, замечала виноватый взгляд и нестыковки в рассказах. Однако она любила его, свадьба уже была оплачена, платье куплено, приглашения разосланы… А Патрик в какой-то момент словно очнулся от морока и стал самым любящим и заботливым мужчиной на свете. Поэтому девушка решила сделать вид, что ничего не заметила, и в назначенный день с готовностью сказала «Да!» у алтаря. Казалось бы, впереди долгая счастливая жизнь…

«Возможно, кто-то из моих друзей проболтался, – рассказывал мне Патрик, – или она сама со свойственной женщинам въедливостью докопалась до сути, но как-то я увидел, что моя теперь уже жена подписана на соцсети Марго. Более того, она ставила реакции на ее посты, в том числе довольно старые, – времен подготовки к свадьбе. Среди публикаций я обнаружил и свои фото, пусть и неявные: тут рука, там салон машины. Под ними были подписи в духе „Чувства не умирают“, Марго всегда любила драму. Жена отметилась и под этими постами тоже, так что я почти уверен: она знала о моих встречах с бывшей накануне свадьбы. Знала ли она обо всем, что у нас было? Могу только гадать. А вот в чем я не сомневаюсь, так это в том, что жена мне не доверяет. Она не задает вопросов, не пытается припереть меня к стенке, вообще не говорит об этом, зато постоянно контролирует, где я и с кем. Устраивает сцены, стоит мне только задержаться в офисе, периодически проверяет переписку в телефоне. Я знаю об этом, но делаю вид, что ничего не замечаю, не уверен, что готов к разговору, который состоится, если уличить ее в таком вторжении. В общем, с виду мы – идеальная пара, а за фасадом – шпионы на грани провала. Это невыносимо. Я уже много раз пожалел о том, что не признался в своих похождениях сразу. Да, вероятно, это привело бы к отмене свадьбы, но, видит бог, пережить это один раз было бы проще, чем тащить груз взаимных недомолвок день за днем».

Я не мог дать Патрику совет, это не в моей компетенции – я лишь спросил, чего он сам хочет сейчас. Патрик ответил, что больше всего на свете он бы хотел выйти на откровенный разговор, который расставит все по своим местам. Жить дальше, постоянно видя призрак измены, маячащий на периферии сознания, знать, что жена тоже его видит, но молчит, – казалось ему невыносимым. Но и решиться на разговор о событиях, которые уже в прошлом, но могут повлиять на настоящее и будущее, – страшно.

Часто люди врут своим близким потому, что уверены: это сойдет им с рук именно из-за любви, которая застит глаза.

Поэтому в общении с любимыми людьми очень важно сохранять баланс между эмоциями и здравым смыслом. Я не призываю вас к тотальной подозрительности и намеренной холодности в любой спорной ситуации. Однако, если вам кажется, что кто-то из ближнего круга вас обманывает, не стоит закрывать на это глаза и искать оправдания его поступку. Анализируйте, задавайте вопросы, проясняйте ситуацию – и не бойтесь посмотреть в лицо правде. Чаще всего это идет только на пользу отношениям.