Все это время мы говорили об обмане во всех его проявлениях. О том, почему он вообще возникает, чем опасен, как его распознать… И здесь возникает закономерный вопрос: «Ок, мы поняли, что нам лгут. И что с этим делать?»
Это, пожалуй, самый главный этап во всем непростом деле распознавания лжи: не просто ее обнаружить, но и пойти дальше, а именно – докопаться до истины. Или же не делать этого, а принять решение о том, что нужно остановиться и прекратить общение с человеком, который обманывает. И тот и другой вариант требуют определенных моральных сил.
В этой части книги поговорим о том, что делать с обнаруженной ложью. Разберем, как узнать, что за ней прячется, рассмотрим пошаговый алгоритм обнаружения истины, сформулируем основные принципы общения с лжецами. Все это может относиться и к безобидному бытовому обману, который на первый взгляд кажется незначительным эпизодом, и к масштабной лжи, способной разрушить отношения. Порой узнать, что скрывается за ложью в первом случае бывает даже важнее, чем раскусить обманщика во втором.
Почему я считаю, что важно не просто распознать обман, но и узнать, что за ним стоит, какую правду скрывает лжец? Два простых примера.
Ребенок – мальчик из благополучной семьи, умный и спокойный подросток. Да-да, я вижу, как родители подростков на этих словах закатили глаза, я и сам бы так сделал, опираясь на собственный опыт, но герой этого кейса именно такой. Он всегда хорошо учился, особый интерес проявлял к естественным наукам – химии и биологии. Собирался после школы продолжать учебу на медицинском факультете, постоянно участвовал в научных конкурсах, даже выиграл какой-то грант для начинающих ученых… И вдруг из школы поступает сигнал: стал пропускать занятия. Сначала эпизодически, потом – часто. В школе отговаривался разными семейными обстоятельствами. Учитель, курирующий класс, верил – до определенного момента. Парень всегда был на хорошем счету, и заподозрить его в умышленном обмане казалось совершенно невозможным.
Дома ребенок тоже создавал полную видимость обычного учебного процесса: утром, как всегда, мама подвозила его до школьной парковки, мальчик махал ей рукой (поцелуи на прощание в таком возрасте уже считаются неприличными, как вы понимаете) – и шел ко входу в здание школы. Днем возвращался домой, закрывался в своей комнате, чтобы сделать уроки. Время от времени просил у родителей деньги – то на материалы для какого-то проекта, то на поездку с классом. В общем, ничего необычного, разве что проекты стали более частыми, а по утрам он не сразу выскакивал из машины, а под разными предлогами старался посидеть лишние пять минут…
Как вы понимаете, до школы подросток то и дело не доходил. Когда это выяснилось, родители были в недоумении. Как? Почему? Стали расспрашивать мальчика, и тот в конце концов «признался»: не понимает материал, не может выполнить домашнее задание, боится плохих результатов, поэтому прогуливает.
«Что же ты сразу не сказал!» – воскликнули родители и в тот же день пригласили к сыну частного педагога для дополнительных занятий по «проблемным» дисциплинам. Через несколько дней частный педагог попросил маму мальчика о встрече и сказал: у ребенка все прекрасно со знаниями и усвоением материала, никаких пробелов нет, он отлично понимает программу и во многом ее опережает – просто потому, что ему это интересно. «В чем же дело?» – растерялась мама. «Я бы рекомендовал обратиться к психологу», – ответил педагог.
Не стану долго держать интригу: мальчик столкнулся с травлей и вымогательством со стороны старшеклассников. Сказать родителям побоялся: во-первых, из-за угроз со стороны агрессоров, а во-вторых, чтобы не потерять уважение в их глазах: отец ребенка не раз высказывал мнение о том, что «настоящий мужчина должен сам решать свои проблемы», не уточняя, что на подростка, столкнувшегося с насилием в школе, это правило не распространяется. Проблему решили довольно быстро.
Как видите, в этом случае обман мог иметь довольно серьезные последствия. Кроме того, родители могли удовлетвориться первым и «удобным» вариантом правды – версией о нехватке знаний. Ребенок занимался бы с частным педагогом, а в школе проблема осталась бы нерешенной. Хорошо, что в этом случае у всех взрослых участников ситуации хватило терпения и внимания, чтоб узнать истинную причину происходящего.
Второй пример – из мира взрослых игр в неправду. Одна моя коллега, женщина во всех смыслах достойная, долгое время пыталась найти спутника жизни, используя для этого небезызвестные сайты, а потом и приложения. По ее собственным словам, действиями в поисках именно на этих площадках двигал в том числе и исследовательский интерес, поскольку одно из достоинств этой женщины – докторская степень по социологии. Так или иначе, дама прошла через достаточное количество переписок и свиданий, чтобы сделать выводы и поделиться ими со мной. А я, в свою очередь, делюсь с вами одним из наблюдений.
Дело в том, что коллега никогда не скрывала: она ищет только серьезные отношения – с перспективой семьи и обязательно рождения ребенка. Причем перспектива ее интересовала ближайшая, поскольку возраст уже не предполагал долгих ухаживаний и проб (все это я пишу со слов и с полного согласия героини; надеюсь, никому из моих читателей не придет в голову заподозрить меня в эйджизме или дискриминации по любому другому признаку). Это было указано в ее анкете, об этом она неоднократно упоминала в переписке.
– И что вы думаете? – рассказывала она нам с женой за чашкой кофе. – Два из трех свиданий заканчивались тем, что я ловила потенциального партнера на несоответствии слов и намерений. Все они в переписке были настроены на семью, при первой встрече тоже всячески подчеркивали серьезность намерений. Но стоило разговору свернуть в эту сторону – и сразу становилось понятно: врут и не краснеют. Точнее, некоторые вполне себе краснели – с этими сразу было все понятно! Другие какое-то время пытались держаться, но стоило чуть более внимательно присмотреться к их поведению и задать пару дополнительных вопросов – и «сыпались» почти все. А ведь я честно предупреждала: другие варианты не рассматриваю! Не понимаю, на что надеялись все эти люди? И, главное, зачем тратили и мое, и свое время?
Может показаться, что в этой ситуации ложь не так уж страшна: в худшем случае – если бы героиня не умела так мастерски ее распознавать – она бы просто получила опыт не самых удачных отношений. «Подумаешь, мужчина приврал о своих намерениях, чтобы понравиться симпатичной женщине, вполне возможно, он бы еще передумал и у них бы все сложилось. Но даже если и нет – никто бы не умер. Просто разошлись бы чуть позже».
Но давайте подумаем, чего бы могло стоить ей это «позже»? Как минимум, упущенного времени и возможностей. Как максимум – еще и разбитого сердца в придачу, ведь разрывать отношения, когда они уже сложились, гораздо сложнее, чем отказать на старте. Так что понимание правды в этом случае так же важно, как и в предыдущем. Как и в любом другом – не побоюсь здесь использовать такое явное обобщение.
Прежде чем говорить о способах вывести лжеца на чистую воду, предлагаю остановиться еще на одном важнейшем аспекте, который в значительной мере будет определять стратегию вашего дальнейшего поведения – на целях.
Для того чтобы грамотно выстроить диалог с предполагаемым лжецом, вам нужно четко понимать, какой правды вы хотите от него добиться и для чего она вам нужна.
Давайте представим гипотетическую ситуацию: вы находитесь на работе в офисе, и у вас пропал телефон. Вы предполагаете, что его мог взять один из коллег. Ваши подозрения подкрепляются его странным поведением. Вы решаете поговорить с ним в надежде узнать, действительно ли это он взял телефон. Какая основная цель этого разговора?
Я предполагаю, что главная ваша цель в такой ситуации – вернуть свою вещь. Вряд ли вас сильно волнуют мотивы поступка коллеги или его нравственный облик. Хотя если вы руководитель или ответственный сотрудник, то и эти аспекты тоже могут быть значимыми: иметь в коллективе человека, склонного присваивать чужое, никто не захочет. Однако первое желание и основная цель – заполучить назад свой телефон со всеми контактами, приватными переписками и фотографиями.
Именно этой цели должны быть подчинены ваши дальнейшие действия. Если вы будете задавать вопросы, то ответы на них призваны прояснить, где сейчас ваш телефон и как его заполучить. Если вы решите пойти на какие-то уступки, то эти уступки тоже будут во имя конкретного результата. Например, вы можете предложить коллеге вернуть телефон прямо сейчас при условии полной конфиденциальности: ни руководство, ни другие коллеги не узнают об инциденте.
Вы сможете даже применить хитрость, сказав, например, что в офисе работает система видеонаблюдения. Можно предложить виновному (не называя его прямо) оставить телефон в месте, куда не дотягиваются камеры, – и в таком случае вы обещаете не вызывать полицию и не давать делу ход.
В общем, что бы вы ни делали, у ваших действий должна быть конечная цель. Согласитесь, если вы станете спрашивать потенциального вора: «Почему ты так со мной поступаешь?» – это не приблизит вас к воссоединению с любимым гаджетом. Даже если виновник вдруг решит честно ответить, что, конечно, весьма сомнительно.
Думаю, мне удалось убедить вас в том, что выявление истины – важный шаг, следующий за распознаванием обмана. Давайте от «зачем» перейдем к «как».
Вот основные принципы: