Вы узнали в подробностях, как эти типы личностей проявляются. Теперь давайте вернемся к тому, как именно они создают прочные травматические связи со своими жертвами. Очень трудно иметь дело с темной, манипулятивной личностью. С тем, кто не берет в расчет ваши эмоции, не вникает в ваши потребности, цинично бросает вас после того, как вы полностью вложились в эти отношения, проявляет тотальное бессердечие после того, как прошел период ложных обещаний и лавбомбинга. Травматическая связь – это бесчеловечные эмоциональные качели. И если вы дочитали до этого места, чтобы понять причину, по которой манипуляторы так с вами обращаются, то это означает, что у вас хватит сил, чтобы с этим справиться. Но вы по-прежнему задаетесь вопросом: почему же так трудно выйти из подобного рода токсичных отношений?
Согласно исследованию Джоан Рид и коллег (Reid et al., 2013), ради выживания в агрессивной среде травматическая связь заставляет вас делать все, чтобы умилостивить партнера – в попытках избежать дальнейшего эмоционального, а то и физического насилия. У вас может даже выработаться «чувство благодарности» за то, что вам позволяют быть рядом, за небольшие милости и незначительные знаки внимания – по причине того, что вас постепенно приучили довольствоваться минимумом. Это такая форма контроля. Исследование травматической связи, которое провели Кейтлин Касасса и ее коллеги (Casassa, Knight, Mengo, 2022), показывает, что травматическая связь имеет следующие особенности:
• монополия на власть находится у злоумышленника;
• абьюзер намеренно использует как позитивные, так и негативные способы взаимодействия с жертвой;
• жертва испытывает благодарность за позитивные взаимодействия, даже совершаемые по отношению к ней в минимальной степени, при этом она склонна винить себя;
• жертва принимает точку зрения злоумышленника;
• более ранние травмы делают жертву более уязвимой и восприимчивой к установлению травматической связи;
• привязанность жертвы к абьюзеру сохраняется и после того, как все закончилось, что становится препятствием для правосудия;
• злоумышленники намеренно культивируют травматическую связь ради сохранения контроля и обеспечения собственной безопасности.
Для травматической связи характерна биохимическая и психологическая привязанность жертвы к абьюзеру, из-за этого бывает так трудно разорвать отношения. В травматической связи вы терпите все более и более жестокое обращение, поскольку сосредоточены на выживании. Вы ищете оправдания все более токсичному поведению, потому что сохранить отношения для вас – это единственный способ защитить себя. Больше того, вы защищаете абьюзера перед своей семьей и друзьями, и даже перед представителями закона.
Важно помнить, что травматическая связь имеет мало отношения как к тому, какими достоинствами обладает абьюзер, так и к вашей силе духа. Если вы вините себя за то, что не в силах уйти, или романтизируете абьюзера, то знайте: это лишь весьма распространенное следствие пережитого вами насилия. Даже очень сильные личности могут попасть в травматическую связь, в которой они будут подвергаться методичному абьюзу. Отсутствие эмпатии и способность к манипуляции, обману, газлайтингу и психологическому давлению позволяют нарциссам и психопатам намеренно создавать крепкие травматические связи. Знайте, что вы не одиноки, вы делаете все возможное, чтобы выжить. Если вы это понимаете, то уже далеко продвинулись, вам стоит этим гордиться.
Почему так непросто освободиться от пут травматической связи? Из главы 1 вы знаете, что травма, вызванная эмоционально абьюзивными отношениями, оказывает влияние на ваш мозг. Есть причина, по которой манипулятивные тактики нарциссов и психопатов так эффективны, – вы привязываетесь на биохимическом уровне. Вот несколько факторов, влияющих на реакцию вашего мозга в пользу травматической связи.
Прерывистое подкрепление
Действенный способ, при помощи которого нарциссическая личность устанавливает травматическую связь с жертвой, – это метод, известный как прерывистое подкрепление. Далее в этой главе я подробнее расскажу об этом ключевом этапе в процессе поддержания травматической связи. Прерывистое подкрепление – это чередование тепла и холода, резкий перепад между нежностью и мучением, и все для того, чтобы жертва зациклилась, искала одобрения, ждала награды. Нарцисс включает внезапные проявления ласки и внимания в абьюзивный цикл, чтобы жертва не знала, чего ждать в следующую минуту. Вас то засыпают подарками и комплиментами, то внезапно отстраняются, эмоционально отгораживаются, проявляя жестокость и демонстрируя презрение. Сегодня – лавбомбинг, завтра – молчание.
Поначалу вас соблазняют фальшивой маской харизматика, а потом выбивают почву из-под ног бездушием и безразличием, заставляя вас сомневаться в себе. Намеренно ли это происходит? Да. Это дает нарциссу ощущение власти, полного контроля над вашими эмоциями, уверенность, что вы еще усерднее будете стараться угодить, несмотря на ужасное обращение.
Вы спросите: откуда же эта зависимость и жажда одобрения со стороны абьюзера? Причина в том, что прерывистое подкрепление перепрошивает ваш мозг так, что вы фиксируетесь на токсичном человеке. Хелен Фишер и ее коллеги провели исследование (Fisher et al., 2016), которое показало, что при безответной любви и в отношениях, которые не складываются, происходит активация тех же областей в мозге, что связаны с системой вознаграждения и формированием сильной привязанности. Когда нарциссы или психопаты запускают для вас эмоциональные качели, это во многом похоже на формирование зависимого поведения с характерным ощущением острого дискомфорта при разрыве контакта. Не помогает и то, что во время секса высвобождается дофамин, поскольку так травматическая связь лишь крепнет. Дофамин миксуется с окситоцином – и это усиливает эффект (подробнее о дофамине и окситоцине речь пойдет чуть ниже).
Если мозг вырабатывает дофамин и окситоцин в стабильных и радостных отношениях, то почему с нарциссическим или психопатическим партнером это происходит как-то иначе? Причина – прерывистость характера вознаграждения. Исследования, проведенные Дэвидом Зальдом и коллегами (Zald et al., 2004), показывают, что дофамин легче поступает в мозг на фоне нестабильности графика получения награды: мозг работает интенсивнее, если вы не знаете, когда нужно ожидать вознаграждения. Эта непредсказуемость порождает, по словам Хелен Фишер (2016), эффект фрустраци и влечения, который способен вызывать зависимость. Чем реже нарцисс проявляет к вам внимание, тем отчаяннее вы пытаетесь вернуть прежнее ощущение, которое у вас вызывал первоначальный лавбомбинг. Таким образом, прерывистое подкрепление еще сильнее привязывает вас к токсичному партнеру.
Вы будто стоите у игрового автомата – теряете монету за монетой, но не уходите в надежде на призрачный выигрыш. В экономике это называется ловушкой невозвратных затрат, когда вы продолжаете инвестировать, поскольку ощущаете, что вложения уже слишком велики, чтобы от них сейчас отказаться. Вместо того чтобы смириться с потерями и выбрать другой путь, вы продолжаете надеяться на положительный результат – на фоне всех пережитых страданий.
Дофамин
Запоминающиеся приятные переживания – романтические свидания, проявления безмерной ласки и внимания, лесть, жаркий секс, подарки и широкие жесты – способны высвобождать дофамин в мозге. Учитывая, как любят нарциссы и психопаты применять лавбомбинг в отношении своих партнеров, это может завести в опасные дебри. Дофамин – это нейромедиатор, который помогает в активировании участков мозг, связанных с вознаграждением за определенное поведение. И речь не идет лишь о поведении, касающемся простейших биологических функций – насыщения или спаривания, вознаграждение может соотноситься с субъективными факторами, специфичными для каждого человека, и обусловливаться контекстом. В итоге в мозге возникают автоматические ассоциации, закрепляющие связь наших романтических партнеров с неким желанием, которое в нас присутствует; появляется ощущение, что сама наша жизнь зависит от этого.
Дофамин оказывает влияние на ключевые области системы вознаграждения, такую как вентральная область покрышки среднего мозга, что отвечает за удовольствие и концентрируется на получении награды, взаимодействуя с другими частями мозга: полосатым телом, префронтальной корой, прилежащим ядром, хвостатым ядром, амигдалой и гиппокампом. Эти части мозга, в свою очередь, играют важную роль в формировании привычек, определении награды, подготовке к действиям, принятии решений, а также отвечают за двигательные функции, работу памяти, получение удовольствия и ощущение эмоций (Baik, 2020; Earp et al., 2017; Fisher, Aron, Brown, 2006; Seshadri, 2016; Shih et al., 2022). Именно так, например, мозг запоминает удовольствие и эйфорию от первого поцелуя – записывает наклон вперед, соприкосновение, эмоцию радости. Такие события фиксируются в мозге как приятные, а дофамин помогает принять решение: «Это нужно повторить».
По сути, дофамин сообщает нашему мозгу, что нужно совершить повторное действие, чтобы получить ожидаемое вознаграждение. При помощи дофамина мозг усваивает – и сохраняет – важную информацию, необходимую для получения такого вознаграждения, а также определяет сигналы, связанные с этим. Это означает, что мозг может создать у вас ощущение предвкушения вознаграждения. Хотя в первую очередь дофамин отвечает за мотивацию и за действия, направленные на достижение вознаграждения, удовольствие или интенсивность самого события также играют роль в его высвобождении. Поэтому чередование лавбомбинга и обесценивания со стороны абьюзера подпитывает желание. Ваш мозг в состоянии влюбленности попадает в разрушительные лабиринты токсичной любви, снижая уровень рассудительности и осторожности, – и вы становитесь безрассуднее в оценке партнера.
Тут важно отметить, что дофамин, как выяснили ученые, делает разницу между «хочу» и «нравится»; второе, судя по всему, концентрируется в мозге в определенных «гедонистических» точках, что показали исследования на животных (Castro, Berridge, 2017). Вы можете испытывать желание, хотеть, буквально жаждать присутствия токсичного партнера в ожидании вознаграждения, но в реальности вам делать это не нравится, вы не получаете удовольствия в долгосрочной перспективе. Это как десерт, про который вы точно знаете, что это вредно. По сути, человек может понимать, что ему, например, не нравятся бесконтрольный шопинг и подобного рода зависимости, но он хочет это делать, совершает импульсивные поступки ради получения предполагаемого вознаграждения.
Окситоцин
Окситоцин получил известность как «гормон объятий» или «гормон любви». На деле он выполняет множество разных задач, среди которых – укрепление доверия, создание устойчивой связи, формирование эмпатии и желания сотрудничать (Zak, Kurzban, Matzner, 2005). Его выработка происходит, когда мы влюбляемся, а также во время близкого физического контакта – объятий, секса, процесса родов и кормления грудью. Согласно некоторым исследованиям, повышение уровня окситоцина может способствовать увеличению доверия; с учетом этого становится понятен механизм существования токсичной связи, при которой мы остаемся привязаны к партнерам, даже если нас предают. Окситоцин также играет роль в снижении уровня тревожности и выполняет антистрессовые функции (Takayanagi, Onaka, 2021).
Окситоцин вырабатывается в ситуациях, связанных с разными видами стресса, – социальным стрессом, физиологическим стрессом (например, во время пробежки) и стрессом в отношениях, поэтому вы получаете прилив окситоцина не только если вам хорошо с нарциссом, но и когда вам с ним плохо.
Окситоцин может ощутимо способствовать формированию привязанности любого типа. Это важно помнить, поскольку вы можете привязаться к нарциссу или психопату, особенно на фоне применения им метода «причини боль и спаси», то есть ранить вас лишь для того, чтобы заставить искать у него же утешения. Окситоцин – это не только индикатор здоровой привязанности, но и гормон, способствующий развитию и укреплению нездоровых отношений.
Окситоцин играет существенную роль и для самого абьюзера. Как отмечают Натан ДеВалль и его коллеги (DeWall et al., 2014), хотя окситоцин, как правило, способствует улучшению социального поведения, на тех, кто и так склонен к физической агрессии, он оказывает противоположный эффект. У агрессивных людей окситоцин, по сути, усиливает склонность к проявлению агрессии в отношении интимного партнера. Это значит, что, пока вы строите отношения, ориентируясь на уровень окситоцина, растущий от ощущения физической привязанности, абьюзер строит отношения с вами при помощи все возрастающей агрессии. Исследователи отмечают, что «у очень агрессивных людей повышение уровня окситоцина может заставлять их использовать агрессию в отношении близких именно в качестве средства для поддержания отношений». Конечно, это не оправдание их поведения – скорее способ показать, что мозг абьюзера работает не так, как ваш, и напоминание о возможной опасности.
Серотонин
Серотонин – это нейромедиатор, жизненно важный для функционирования основных органов и центральной нервной системы. Он же является ключевым фактором, определяющим наше настроение, силу воли и мотивацию. Серотонин играет существенную роль в работе практически всех участков головного мозга, от его наличия или отсутствия зависит развитие многих психических расстройств. Активность транспортеров серотонина может быть ниже, когда мы влюбляемся, практически на том же уровне, что наблюдается у людей с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР), хотя в данном случае могут быть некоторые различия по половому признаку (Langeslag, van der Veen, Fekkes, 2012; Marazziti et al., 1999; Marazziti, Stahl, 2018). Тем не менее, вне зависимости от этих различий, как влюбленные мужчины, так и влюбленные женщины чаще всего полностью концентрируются на объекте любви. Низкий уровень серотонина может способствовать превращению концентрации в одержимость, фиксации на нарциссе или психопате, что усиливает травматическую связь.
Кортизол
Кортизол – это основной гормон стресса в организме. Именно стресс может стать причиной повышения общего уровня возбудимости. Исследования дают неоднозначные результаты относительно того, повышен ли уровень кортизола у влюбленных, но считается, что естественное повышение уровня кортизола при романтической связи приводит к тому, что вы начинаете испытывать сильную озабоченность партнером, словно тело готовится к предполагаемой чрезвычайной ситуации (Marazziti, Canale, 2004; Sorokowski et al., 2019; Weisman et al., 2014). Интересно, что нарциссы мужского пола, как правило, демонстрируют более высокий уровень кортизола, это может быть связано с их менее выраженной потребностью в серьезных отношениях и более высоким уровнем возбуждения, даже в нейтральных ситуациях (Reinhardt et al., 2012). Что же касается жертв абьюза, то можно утверждать, что хронический стресс может наносить кумулятивный ущерб организму. Происходит то, что называют аллостатической нагрузкой, постоянным переизбытком стресса в жизни, а это ведет к нежелательным последствиям для здоровья (Guidi et al., 2021).
Кортизол влияет на уровень инсулина, а это способствует набору веса. У жертв абьюза начинаются серьезные проблемы с восприятием своего тела, самооценкой и даже дисморфофобия – учитывая, что нарциссы и психопаты склонны обесценивать партнеров, чрезмерно критикуя их внешность.
Теперь, когда вы знаете, как сильно вас может затянуть в порочный круг отношений с абьюзивным нарциссом или психопатом, давайте подробнее рассмотрим, как они расставляют свои манипулятивные ловушки и не выпускают из них, то есть этапы формирования травматической связи. Эти этапы скорее цикличные, нежели линейные. Как правило, первый этап включает лавбомбинг и идеализацию – таким образом, у вас появляется зависимость. Затем чаще всего приходит черед когнитивного диссонанса – это этап первых звоночков, первых эпизодов насилия, первых небольших предательств. Вы начинаете терять ориентацию, перестаете понимать истинную природу партнера. Проявления агрессии и манипуляция вступают в противоречие с тем, как он вел себя раньше.
Далее обычно наступает этап прерывистого подкрепления – нарцисс возвращается к прежнему участливому поведению, но проявления жестокости уже не исчезают, выбивая вас из колеи и делая травматичные отношения непредсказуемыми. Все это переходит в следующую стадию – обесценивания и эрозии идентичности. Нарцисс начинает подвергать сомнению ваше восприятие, ваши эмоции и в целом ваши позитивные качества ради того, чтобы держать вас под контролем. С этим обесцениванием тесно связано ощущение слияния с личностью самого нарцисса, даже вбирания некоторых его черт. Так действует механизм выживания в излишне бурных отношениях. Вы чувствуете, что вашу личность словно стирают, она становится чем-то вроде плавильного котла, где сливаются стратегии выживания, механизмы защиты и пагубные методы адаптации. И все ради поддержания отношений.
Если отношения продолжаются, то травматическая связь становится сильнее. И это приводит к финальной фазе – чувству выученной беспомощности и патологической адаптации к токсичному циклу абьюза. Цикл повторяется, когда вы делаете попытку уйти и в ответ на это к вам снова применяют лавбомбинг. Давайте рассмотрим все эти стадии подробнее.
Лавбомбинг и идеализация
В начале отношений нарцисс копирует ваши интересы, увлечения, цели, даже манеры и черты характера для того, чтобы вы поверили: вы его вторая половинка. Он окутывает вас покрывалом из лести и невероятных комплиментов, делает грандиозные романтические жесты, постоянно дарит цветы, преподносит щедрые подарки, устраивает путешествия. Он рисует обманчивую картину будущего, заставляет поверить, что хочет с вами семью и детей. Такой тип лавбомбинга оказывает мощное воздействие на любого, кто пережил травму, на того, кто пытается заполнить внутреннюю пустоту. Отзеркаливание и лавбомбинг формируют зависимость, позволяя абьюзеру держать вас под своим контролем. На этой стадии абьюзивного цикла важную роль играют дофамин и окситоцин. Они создают чрезвычайно приятный фон для подобной привязанности. А уровень кортизола, в свою очередь, может повышаться, чтобы усилить одержимость и фиксацию на токсичном партнере.
Большинство респондентов в моем исследовании отмечали скорость, с которой развивались отношения с нарциссом на этой ранней стадии. Как в ускоренном режиме – вот вы уже съехались, а вот уже и помолвка, а вот и свадьба, а вот и дети (Arabi, 2023). Даже те, чьи отношения шли медленнее, замечали, как напористо нарцисс ведет коммуникацию, насколько интенсивно ищет контакта – а по сути, одобрения и постоянной валидации. На этой стадии жертва уже может заметить один или два ред-флага, но пока что способна найти им рациональное объяснение. Ведь у нарцисса очень убедительная, даже неотразимая маска, а «любовь» его не знает границ.
Когнитивный диссонанс
На этом этапе нарцисс создает когнитивный диссонанс, проверяя ваши границы и нарушая их с нарастающей скоростью. Будет происходить то, что я называю микропредательствами – на вид незначительные психологические атаки, которые используются, чтобы посеять в вас сомнения в себе. Чаще всего такие микропредательства сопровождаются их полным и правдоподобным отрицанием, так что вы не до конца уверены, действительно ли их совершали намеренно. К примеру, вам сутки не отвечают на сообщение, хотя ничто не мешало этого сделать и раньше такого не происходило – своего рода мини-демонстрация пренебрежения, прежде чем оно станет более ощутимым. Или язвительное замечание там, где раньше вы обычно слышали одобрение. Вы начинаете видеть то, что под маской, это словно эмоциональный удар хлыстом.
Дальше ставки растут: нарцисс может исчезнуть на какое-то время и не давать о себе знать. Это может случиться в важный для вас момент – когда вы заболели или когда вам действительно нужно его присутствие. Вы шокированы таким поведением, потому что пока еще не сталкивались с обесцениванием с его стороны – наоборот, привыкли к постоянному вниманию. Переписка в манере «прочитал, но не ответил», отказ приехать – всему этому найдется оправдание, которому вы поверите просто потому, что это происходит в первый раз.
Период, когда нарцисс, казалось бы, радовался вашим достижениям, заканчивается. В ваш адрес звучат язвительные комментарии, приуменьшающие вашу радость, начинаются проекции собственной неуверенности, проявления зависти, сравнение вас с другими, нагнетание паники или поиск мнимых недостатков. Вы рассказываете, что начальник похвалил ваш проект, а в ответ слышите, что выпендриваетесь, и это резко отличается от прежней манеры поведения, когда вас щедро и последовательно хвалили. Комментарии раз от разу становятся враждебнее и презрительней, возникает ощущение, что ваши достижения вовсе не признаются. В токсичных отношениях это может начать проявляться исподволь, но со временем критических замечаний становится все больше, пока не станет очевидно: какими бы ни были ваши успехи, нарцисс вас не поддерживает.
Хотя газлайтинг никогда не стоит недооценивать, поначалу вы так и поступаете. Вы пропускаете мимо ушей, как нарцисс или психопат делает вид, что этого не говорил, хотя на самом деле говорил, отпускает шутки, которые являются оскорбительными, обвиняет вас в том, чего точно вы не совершали. Когда вы наконец пытаетесь это обсудить, он ведет себя так, будто «ничего такого не имел в виду», то есть скрывает истинный мотив. Вы явно сбиты с толку, но готовы поверить ему, потому что звучит он убедительно. Такое микропредательство лишь первая ласточка. Незначительные, но обидные комментарии, псевдошутки или прямое отрицание того, что было, – это способ выяснить, насколько далеко с вами можно зайти, насколько эффективно можно пускать пыль в глаза. Таким образом, вы будете как следует подготовлены, когда начнется более интенсивный газлайтинг.
Вы также можете ощутить, как нарцисс на этом этапе пытается вызвать у вас ревность, тут и там упоминая своих бывших или своих поклонниц. Затем он начинает газлайтить вас, уверяя, что вы неправильно его поняли или что он вообще ничего подобного не говорил. Он будет нажимать на все ваши кнопки с возрастающим азартом, наблюдая за вашей реакцией, пока вы изо всех сил пытаетесь завоевать его расположение. Вам невдомек, что нарцисс проходит этот этап с каждой своей жертвой и вы не в силах этому что-то противопоставить.
Прерывистое подкрепление
Как я уже отмечала выше, периодическое подкрепление – это способ, которым абьюзер порождает в вас зависимость. Цель – чтобы вы продолжали отношения любой ценой, даже если они не идут вам на пользу. Цветы после ссоры или участие вместо уже ожидаемого вами срыва – с помощью всего этого нарцисс создает токсичную атмосферу непредсказуемости. На этом этапе вы можете начать сопротивляться или, наоборот, уступать еще больше. Нарцисс миксует дурное обращение и лавбомбинг совершенно непредсказуемым способом, отчего вы на нем еще больше зацикливаетесь. Он буквально кормит вас своей любовью порциями, чтобы усилить свою привлекательность в ваших глазах, потому что вы чувствуете благодарность за любые, даже минимальные проявления этой любви. Мы уже знаем, что этот прилив дофамина создает привыкание – вы хотите получить от нарцисса хоть толику тепла, по мере того как процесс начинает становиться все более непредсказуемым. Дофамин играет важную роль в формировании такого рода зависимости, потому что он легче циркулирует в мозге, когда вознаграждение приходит случайно. Вы не знаете, чего вам ждать от нарцисса в следующий момент, но стараетесь изо всех сил, чтобы угодить ему.
Как в примере с заложниками пленника вознаграждают едой или отсутствием наказания, так и вас приучают к благодарности за то, что вы вообще выжили. Эта благодарность действует как защитный механизм, указывая на ресурсы, которые поддерживают ваше существование. В отношениях, где есть психологическое насилие, вынужденными способами справиться могут стать воспоминания о счастливых моментах или, наоборот, амнезия на фоне абьюза, при которой вы не помните абьюзивные события, потому что память о них мешает выживанию. Например, вы можете забыть или дистанцироваться от того ужаса, что случился за день, поскольку ваш мозг таким образом пытается защитить вас. Или вы можете принять решение думать о хорошем, чтобы сохранить повод продолжать отношения, не злить абьюзера и справиться с собственным смятением.
Обесценивание и эрозия идентичности
Эта стадия травматической связи обычно самая мучительная для жертвы, которая оказывается, по сути, в изоляции на фоне критики и придирок со стороны нарцисса. Критика становится для нарцисса основным способом общения, он применяет стоунволлинг, делает сравнения не в вашу пользу, играет в молчанку и использует игнор. С целью изолировать вас от семьи и друзей (или даже натравить их на вас) он рассказываем им о вас разные небылицы. В итоге вы оказываетесь отрезаны от привычных занятий и социальной жизни, самоизоляция становится вашей новой нормой.
Также нарцисс начинает использовать метод «причини боль и спаси», так вы будете возвращаться к нему за утешением и валидацией после очередного инцидента. К примеру, он может под видом шутки обидеть вас, чтобы тут же извиниться, увидев вашу реакцию, утешить вас. У вас будут цветы в качестве извинений и уверения в том, что о вас заботятся. Лишь только вы его прощаете, шутки повторяются, и на этот раз они уже более обидные. Или он может перестать с вами разговаривать, принуждая вас в тревоге и страхе остаться в одиночестве и искать с ним контакта. Он может игнорировать ваши звонки, отчего ваша тревога будет только расти. Когда вы наконец решаете прекратить отношения, он это чувствует, бросается извиняться, утешать вас новыми подарками или примирительным сексом – все ради удовлетворения собственных потребностей и удержания вас в пределах этого порочного круга.
По мере того как отношения с нарциссом становятся все запутанней, ваше ощущение самости искажается. Вы отказываетесь от части своей идентичности, жертвуете своим истинным «я», чтобы сохранить эти отношения. На фоне продолжительных манипуляций вы начинаете реагировать в несвойственной вам ранее манере. Например, выражать гнев и обиду иным способом, нежели раньше. Вы становитесь вспыльчивее в ответ на провокативные выходки со стороны нарцисса (что вполне объяснимо). Вы вдруг понимаете, что пытаетесь контролировать каждый его шаг, потому что чувствуете индуцированную ревность. Вы можете просить его прекратить провокационные дружеские связи, требовать отчета о том, где он сейчас находится. В здоровых отношениях в этом не было бы нужды, поскольку партнеры не окружают себя сомнительными бывшими и не ставят ежедневно под вопрос ваше доверие.
Возможно, вы начинали отношения с четким пониманием своих границ: «Со мной не стоит говорить свысока» или «Если меня вынудят ревновать или предадут, я уйду». Но интенсификация травматической связи вынудила вас отказаться от этих стандартов ради сохранения отношений. Нарцисс это поощряет, чем еще больше запутывает узел ваших отношений. Он внушает вам порочную мантру «Мы одни – вдвоем против всего мира», пытается изолировать от семьи и друзей, которые – вполне резонно – не очень рады вашим отношениям. И вы все чаще подсознательно принимаете точку зрения нарцисса, поскольку считаете, что друзья и семья якобы не на вашей стороне (хотя они просто не верят, что эти отношения идут вам на пользу). Абьюзер учит вас видеть в других врагов. Это как лавбомбинг наоборот: раньше нарцисс отражал вас, теперь вы становитесь похожи на него (или кем он там хочет вас видеть). Вы делаете это вынужденно, чтобы справиться с травматичностью таких отношений.
Патологическая адаптация и выученная беспомощность
На этом этапе принесенные вами жертвы и симптомы ПТСР приводят к патологической адаптации к такого рода отношениям. Вы защищаете абьюзера, оправдываете его поведение, возвращаетесь к нему вновь и вновь. Обычно этот этап формирования травматической связи заключительный, дальше вы начинаете делать первые шаги к исцелению. К этому моменту вы уже вложили огромное количество времени, сил, энергии и ресурсов, от такого будет трудно отказаться. Вероятно, вы потратили месяцы или даже годы, планируя свое будущее с этим человеком, поддерживая его и помогая ему, забывая о себе. Эти инвестиции обременяют любого, кто находится в травматической связи с нарциссом, а наличие детей или совместный бюджет является дополнительным фактором.
Ловушка невозвратных затрат, о которой шла речь выше, заставляет вас верить, что травматичность отношений и является основным поводом их продолжать, ведь вложено так много. Вы практически перестаете верить в себя, в свою ценность и в то, что вас можно любить, потому что нарцисс научил вас этому. Вы защищаете абьюзера перед близкими, которым небезразлично ваше благополучие. Вы можете начать бояться нарцисса из-за угроз с его стороны, из-за того, что у него есть информация, которую он может использовать против вас. Вы можете возвращаться к нарциссу снова и снова, прежде чем уйти навсегда.
Поскольку травма обременила вас такими симптомами, как усталость, туман в голове, излишняя настороженность, раздражительность, тревожность, депрессия и постоянное чувство изнеможения, остаться в отношениях и пытаться наладить их кажется более простым делом, чем предпринять шаги к тому, что кажется невозможным, к разрыву. Вы понимаете, что любые ваши действия – будь то попытки улучшить отношения или разорвать их – вызывают обратный эффект. Вы застреваете в выученной беспомощности. Ваши мысли – о нарциссе и об отношениях с ним, а не о том, как разорвать эту связь.
Нарциссы усиливают травматическую связь при помощи создания хаоса, переключая ваше внимание и внутренние ресурсы на себя. Словно кошка, играющая с мышью, нарциссы и психопаты провоцируют хаос, запуская эмоциональные реакции в других людях и подпитываясь этим эмоциональным топливом. Когда вы слишком измотаны этими психологическими играми и отвлекающими маневрами, то гораздо менее склонны думать о себе и заботиться о собственных потребностях.
Хаос создается следующими способами:
• Ссоры на пустом месте, по любому абсурдному поводу, которые могут длиться часами.
• Ни на чем не основанные обвинения, допросы с пристрастием, провоцирование вас при помощи неуместных комментариев или шуток, за которыми следует газлайтинг – ваши реакции называют безумными, говорят, что вы принимаете все близко к сердцу.
• Вам буквально не дают выспаться, особенно накануне важных для вас событий.
Социолог Альберт Бидерман провел в своих исследованиях параллель между подобными дестабилизирующими методами манипуляции и практикой, что применяют в отношении военнопленных.
Схема принуждения Бидермана показывает явное сходство между опытом жертв домашнего насилия (хоть и в гораздо меньших масштабах) и тем, что переживали военнопленные (Baldwin, Fehrenbacher, Eisenman, 2015). Хотя тактики, применяемые к военнопленным, нельзя приравнивать к домашнему насилию – они гораздо более экстремальны, параллели существуют, и они помогут нам лучше понять, как именно это происходит.
Тактики манипуляции согласно схеме принуждения Бидермана
Сравним, каким образом каждый из методов принуждения, по Бидерману, соответствует тактикам манипуляции, что используют нарциссы и психопаты, с учетом иных масштабов.
Изоляция. Военнопленных помещают в «одиночку» либо изолируют группой с целью лишить социальной поддержки. Аналогичным образом, хотя и в гораздо менее экстремальной форме, жертва домашнего насилия изолируется посредством словесного, эмоционального абьюза, а также физических угроз, дабы сохранить ее зависимость от абьюзера. В крайних случаях жертву физически изолируют от внешнего мира, чтобы помешать установлению социальных связей или поиску работы.
Монополизация восприятия. Пленных ограничивают в передвижениях, в пище, в доступе к источнику освещения в том месте, где они находятся. Это вынуждает их полностью сосредоточиваться на нынешнем состоянии и со временем снижает волю к сопротивлению. Их также ограничивают в получении информации, которая может побудить их к отказу выполнять требования. Хотя жертв домашнего насилия не всегда ограничивают физически, ими манипулируют эмоционально, принуждают концентрироваться на абьюзере и лишают доступа к информации и ресурсам, с помощью которых они могли бы найти поддержку.
Издевательства и унижение. Унизительные наказания и насмешки в ответ на попытку защитить себя приводят к тому, что сопротивление абьюзу и доминированию обходится дороже, чем послушание. Жертвы насилия оказываются настолько подавлены интенсивностью эмоциональных мучений, что они отказывают себе в значимости, начинают смотреть на себя глазами абьюзера.
Ослабление сил. Голод, лишение сна и длительные допросы пленных приводят к истощению и неспособности сопротивляться. Нарциссы используют похожие, хоть и менее радикальные инструменты в отношениях – жертва остается слишком измотана и слаба, чтобы дать отпор, чтобы начать думать о себе и о здоровых способах противодействия абьюзу.
Угрозы. Военнопленным угрожают как физическим насилием в отношении их самих и их семей, так и одиночеством. Угроза физического насилия, а также эмоционального абьюза и одиночества играет ключевую роль в том, как функционирует травматическая связь с нарциссом. Поскольку нарциссы нажимают на самые болезненные точки, связанные с нашей травмой одиночества, и тем самым провоцируют в нас тревогу и желание найти ресурс, а потом предоставляют этот ресурс, то мы стараемся вести себя тише воды, чтобы этого ресурса не лишиться.
Эпизодические поблажки. Время от времени пленным выдают награды за хорошее поведение. Это поддерживает в них надежду и укрепляет послушание. Вы уже знаете, что прерывистое подкрепление создает у жертвы биохимическую и психологическую зависимость от абьюзера.
Демонстрация всесильности. Пленных контролируют посредством доминирования. Таким образом, они приходят к мысли, что сопротивление, по сути, бесполезно. Нарциссы и психопаты демонстрируют власть посредством манипулятивных тактик: молчанием, приступами ярости или репрессиями, если жертвы не удовлетворяют их потребности в ощущении собственной исключительности. Жертва приходит к выводу, что сопротивление ведет лишь к возмездию, а у любого выражения собственного мнения или попытки установления границ будет своя цена.
Принуждение к выполнению тривиальных требований. Соблюдаться должны даже самые незначительные правила, иначе последует наказание. Для пленных оно гораздо более суровое, а порой и смертельное, но жертвы абьюза – пусть и меньших масштабах – тоже сталкиваются с чем-то подобным. Нарцисс или психопат часто делает из мухи слона, устраивает выговоры по самым несущественным и малозначительным поводам, чтобы приучить к постоянному подчинению.
Давайте рассмотрим наиболее часто применяемые нарциссами и психопатами методы и то, как они коррелируют с методами, что используют на военнопленных.
Издевательства, унижение, ослабление сил
Нарциссы и психопаты используют, по сути, пыточные тактики, провоцируя безумные споры, вызывая ревность и нарушая ваши границы, для того, чтобы постоянно держать вас в измотанном состоянии и не дать возможности сопротивляться. Вот несколько примеров того, как эти методы могут быть использованы.
Безумные споры. Нарцисс хочет, чтобы вы измотали себя, потратили все силы на безумные пререкания, которые возникают буквально на пустом месте. Вас намеренно провоцируют с помощью противоречивых аргументов, водят за нос и применяют газлайтинг, поворачивая все так, будто вы не в себе. Вы просите разъяснить вам приведенные доводы, но дело в том, что в этой срежиссированной путанице ясности нет и быть не может. Вне зависимости от того, насколько вежливо или спокойно вы ведете беседу, ваше любопытство будет расценено как допрос. Вы увидите то, что специалисты по психопатии называют холодной, поверхностной яростью. Что происходит дальше? Дальше вы вынуждены вообще перестать задавать вопросы и начинаете осторожничать в выражениях. Это будет гарантией того, что ваши потребности и желания не будут приниматься во внимание, что впредь вы с меньшей вероятностью будете высказывать претензии. Вы будете знать свое место.
Тем не менее вы замечаете, что не реагируете на провокации нарцисса, – он недоволен этим и продолжают вас подстрекать. Это потому, что на самом деле он хочет, чтобы вы тревожились, чтобы у вас было желание что-то уточнить. Он жаждет вашей реакции, поскольку она – залог его ощущения власти и контроля.
Кристофер – нарциссичный адвокат, он любит, когда его девушка Натали ревнует и места себе не находит. Он всегда понимал, что Натали слишком хороша для него, и хотел в отношениях играть главную роль. Однажды он заводит с Натали разговор о новой коллеге с его работы. Он намекает, что собирается сходить с коллегой на ланч. Натали небрежно спрашивает его, о чем они будут за ланчем говорить, и тут Кристофер моментально приходит в ярость, обвиняет Натали в том, что она «устроила допрос», «ревнует», «не уверена в себе», что она вообще «не в себе». Он «включает» стоунволлинг и убегает из дома со словами: «Я больше так не могу. Ты параноик, ты слишком меня контролируешь». Натали остается в недоумении, ведь она лишь пыталась проявить интерес к его работе, при этом была спокойна и вежлива. Со стороны эта сцена выглядит странновато, и это действительно так. Кристофер подстроил этот скандал, чтобы дождаться реакции Натали, пусть даже спокойной, и представить все так, как ему нужно, чтобы применить газлайтинг.
Кристофер подготовил для Натали приманку. И когда она на нее отреагировала, пусть и мягко, он наказал ее – за то, что она сделала именно то, что он от нее хотел. Кристофер на самом деле не возмущен вопросами Натали; он лишь разыгрывает холодную ярость, чтобы вызвать у нее те самые паранойю, неуверенность в себе и ревность, даже если у нее изначально и в мыслях этого не было. Он знает, как превратить обычный вопрос в допрос. Таким образом, он убивает двух зайцев одним выстрелом – Натали в отношениях будет ходить по струнке, не задавая вопросов и не выражая эмоций, а Кристофер получает власть и контроль. По сути, теперь у него есть индульгенция на будущее: если его уличат в чем-то сомнительном, то побоятся упрекнуть. Натали знает, что у любого разговора с Кристофером о его поведении будут последствия.
Индуцирование ревности. Нарциссы и психопаты – мастера обманывать близких. Многие ведут двойную жизнь и скрывают ее месяцами, годами, даже десятилетиями. Вас они обвиняют в том, что вы задаете вопросы или очерчиваете границы в ответ на их сомнительное поведение. Индуцирование ревности вынуждает вас бороться за нарцисса, искать его взаимности вместо того, чтобы не тратить энергию и закончить отношения. Это мощный инструмент, с помощью которого вы попадаете в ловушку травматической связи с нарциссом, поскольку он придает нарциссу ценность в ваших глазах, даже если раньше вы не проявляли к нему особого интереса. Нарцисс или психопат вынуждает вас сравнивать себя с другими, создает ауру «меня все хотят», по поводу и без расписывая свой «гарем».
Ваша способность распознавать ред-флаги уменьшается, по мере того как вас приучают видеть в нарциссе или психопате ценность, ощущать необходимость завоевывать его, вопреки всему. Это происходит, даже если вы во многих отношениях выше его на голову. Таким образом, травматическая связь лишь укрепляется, потому что вы боитесь потерять нарцисса больше, чем боитесь потерять себя.
Нарушение границ. В здоровых отношениях нужны границы, они позволяют обеим сторонам чувствовать себя в безопасности. В отношениях с нарциссом понятие границ используется против вас – чтобы вы перестали доверять своим инстинктам. Например, если вы замечаете, что у вашего нарциссического партнера поздно вечером звонит телефон, то вы вполне можете задаться вопросом, с кем он разговаривает, особенно если вы знаете за ним склонность к неискренности. Ваши обоснованные подозрения побуждают вас попросить партнера показать телефон или хотя бы объясниться. Нарцисс, скорее всего, ответит яростью, обвинит вас в паранойе, в желании его контролировать.
Хотя в отношениях действительно могут проявляться черты контролирующего поведения, желание провести линию, определяющую границы вашей эмоциональной и физической безопасности, к таковым не относится. Если у вас есть причины не доверять, вы имеете право убедиться, что вас не обманывают. У вас есть право задавать вопросы. В серьезных отношениях стремление установить границы и напоминание об ответственности за возможный обман не считается проявлением агрессии или попыткой контроля.
Изоляция
Нарциссы и психопаты используют, по сути, такой метод, как изоляция, чтобы добиться власти в отношениях. Они создают разрушающие паттерны, чтобы вы не особо радовались своим достижениям, чтобы ваша уверенность в себе зависела от них и только от них. Они ссорят вас с близкими и представляют дело так, что это ваша вина.
Саботирование и принуждение к зависимости. Нарцисс и психопат всегда готов испортить вам настроение на праздник – таким образом он обретает уверенность, что вы нигде не найдете радости, кроме как в его компании. Он провоцирует жертву в эти моменты, чтобы самому оставаться в центре внимания. Вот откуда внезапные ссоры перед Новым годом и днем рождения. Он словно Гринч, который украл Рождество из-за злобы на своих близких. Именно поэтому он всегда готов принижать любое ваше крупное достижение, делать сравнения не в вашу пользу ради того, чтобы вы думали об этом унизительном сравнении, а не о своем заслуженном успехе; устроить безумный скандал перед праздничной вечеринкой, чтобы принизить ваше ощущение успеха, чтобы сравнить вас с другими; намеренно лишить вас внимания, когда вы получили повышение по службе. Патологическая личность точно знает, как испортить вам радость, чтобы снова обратить все внимание на себя.
Создание разрушающих паттернов. Нарциссические и психопатические личности наказывают вас за то, что вы радуетесь, когда их нет рядом. Вот почему они портят вам праздничное настроение – угрозами, оскорблениями, критикой и унизительными замечаниями. Так они приучают вас к разрушающим паттернам, при которых признание из внешних источников для вас связано со страхом и ожиданием ярости с их стороны. Причина кроется в их патологической зависти и том садистском удовольствии, что они получают от попыток уничтожить вашу радость. Вот почему нарциссы и психопаты печально известны тем, что портят людям праздники, торжества и дни рождения. Стоит помнить, что токсичные личности ощущают навязчивую потребность рушить то, что вы считаете прекрасным, – чтобы держать вас в изоляции и под контролем, чтобы радость для вас ассоциировалась с наказанием, чтобы ваше ощущение полноты жизни зависело только от них.
Отчуждение от близких. Ключевой компонент травматической связи с нарциссом – это изоляция. Она может быть как буквальной, так и метафорической. Вас лишают идентичности, здоровой и позитивной обратной связи, которую вы получаете от других людей, делают все, чтобы вам не было комфортно рядом с теми, кто любит и поддерживает вас. Вас уверяют, что ваши друзья и семья просто завидуют вашим отношениям, что они пытаются разлучить вас. Вам могут приводить ложные доводы насчет того, что никто из вашего ближайшего окружения вас на самом деле не любит и не поддерживает, хотя это далеко от истины. Вам могут заявлять, что подобных проблем «у меня ни с кем раньше не было». Все это ради того, чтобы вы не ушли. Когда вы начинаете полагать, что проблема в вас, вы перестаете видеть, в ком проблема на самом деле (то есть в нарциссе). Вы чувствуете, что с вами что-то не так, что вам не место среди нормальных людей.
Используя подобную тактику газлайтинга, нарцисс парадоксальным образом лишь притягивает вас к себе. Вы ощущаете подсознательное желание искать поддержки именно у него, отчего еще глубже погружаетесь в эти отношения, сильнее привязываетесь. У вас может возникнуть ложное убеждение, что проблема – это ваша реакция на абьюз, и от этого привязываться еще больше, поскольку вы хотите доказать нарциссу, что проблема не в вас. В реальности же есть люди, которые поддерживают вас и любят. И есть те, кто пережил тяжелый опыт с нарциссом, кто был жертвой такого же мстительного и агрессивного поведения, что и вы. Обсудив это с ними, вы обнаружите немало пугающих совпадений, схожие поведенческие модели, которые свидетельствуют об отсутствии эмпатии, бессердечии, жестокости и стремлении унижать других.
Монополизация восприятия и всемогущество
Нарциссы и психопаты монополизируют ваше восприятие действительности и создают иллюзию собственного всемогущества за счет подрыва вашей идентичности, искажения вашего ощущения собственного «я» и разрушения вашей самооценки.
Подрыв вашей идентичности и ее искажение. Абьюзивные практики, к которым прибегают нарциссические и психопатические личности, далеко не всегда являются очевидными. Напротив, они используют весьма коварные методы, при помощи которых берут под контроль ваше сознание и постепенно разрушают ваше ощущение собственного «я» и идентичности. В этом – ключевой компонент травматической связи; исследователи давно подметили, что в травматической связи жертва перенимает точку зрения абьюзера, а не сохраняет верность чувству собственного «я».
Одна из таких тактик – метод искажения, то есть способ заставить вас видеть в себе противоположность самому себе, ради снижения вашей самооценки, ради того, чтобы вы стали покладистей и покорней их воле. Нарциссы будут искажать ваше истинное лицо и ваше поведение, чтобы представить вас не тем человеком, которым вы являетесь. Ирония в том, что все это, как правило, проекция их собственных черт характера и манеры поведения. Вы можете заметить, что их обвинения противоречат той обратной связи, которую вы получаете от людей с эмпатией, от тех, у кого нет цели манипулировать вами или держать вас под контролем. Другие отмечают вашу доброту, эмпатию, честность, ум и щедрость, а нарцисс говорит, что вы эгоистичны (особенно когда речь заходит о здоровых границах), лживы и имеете кучу недостатков – все эти утверждения прекрасно описывают его собственные качества.
Это является способом изолировать вас от здоровой и точной обратной связи, от поддержки, которая у вас есть (о чем нарцисс знает), ради контроля над вашим восприятием себя, а значит, ради контроля над вами. Воспринимайте это как кривое зеркало, которое нарцисс ставит перед вами и в котором искажены ваши истинные пропорции. Именно это и происходит, когда на вас направлены скрытые оскорбления или когда вам приписывают качества, противоположные тем, которыми вы обладаете. Например, скрытый нарцисс может делать это, переворачивая ваши положительные черты («С тобой скучно» или «Ты не очень-то общительная», хотя на самом деле вы душа компании). В ход идут сравнения в физическом или эмоциональном смысле вас с кем-то, на кого вы совершенно не похожи, чтобы исподволь вас унизить.
Искажение может принимать разные формы, но мотив один и тот же: дестабилизировать ваше состояние и посеять сомнения в себе, особенно в том, что касается ваших положительных качеств, которые в вас ценят окружающие. Это способ сформировать в вас отчуждение от тех, кто вас поддерживает и гордится вашими успехами. Отчуждаясь, вы все глубже погружаетесь в травматическую связь, ищете у нарцисса утешения и одобрения, поскольку он и становится вашим основным источником обратной связи.
Разрушение вашей самооценки. Нарциссы и психопаты влияют на ваше ощущение самости. Вероятно, что до того, как эти отношения начались, вы чувствовали себя гораздо увереннее и более самодостаточно. Ваши эмоции были уравновешенными и стабильными. В круговороте абьюза вы стали острее на все реагировать, появилась неуверенность, сомнения в собственной ценности – все то, о чем раньше и мысли не было. Теперь вы постоянно сравниваете себя с другими из-за жестоких и бессердечных комментариев, которые отпускает ваш партнер. Вы не можете перестать видеть себя через эту искаженную призму. Со временем вы привыкаете постоянно фиксировать, что думает, чего хочет и что чувствует нарцисс или психопат, забываете о собственных желаниях, эмоциях, ценностях и границах. Причина заключается в том, что вас загазлайтили, внушили мысль, что иметь собственные желания, эмоции, ценности и границы – это безумие. Отнимая уверенность у партнера, нарциссы и психопаты, по сути, опускают на свой уровень тех, кто им не по плечу, дабы абьюзивные отношения не заканчивались.
Угрозы и селфхарм
Психопаты особенно склонны подталкивать окружающих к безрассудным и саморазрушающим поступкам. Я уже отмечала, что таким людям нужна дополнительная стимуляция: они склонны к переживанию ощущения скуки. Ради этой стимуляции они не только сами демонстрируют рискованные модели поведения, но и вовлекают в это других, удовлетворяя таким образом свою жажду нездорового удовольствия. Они хотят посмотреть, как далеко могут зайти, подталкивая вас к причинению вреда самому себе, особенно в ситуации вашей максимальной уязвимости. Они делают это – управляют вашими эмоциями, поведением и реакциями – ради собственного развлечения.
Такие личности подталкивают к разрушительным поступкам разными способами. Они специально создают хаос именно тогда, когда человеку особенно нужна концентрация сил и внимания – например, могут устроить вечеринку накануне важного экзамена или собеседования. Вместо того чтобы поддержать, отвлекают, мешают, провоцируя или создавая давящую обстановку.
Из желания почувствовать власть над близким они методично и последовательно склоняют партнера к действиям, наносящим ему вред. В трудные для партнера моменты жизни проявляют холодность и равнодушие. Они могут прямо подстрекать вас к причинению себе серьезного вреда. При этом преподносят это как шутку, совет или «ничего страшного», хотя последствия могут быть очень тяжелыми.
Они совершают опасные поступки, а затем перекладывают ответственность на партнера. Используют ситуацию для давления и шантажа. Пострадавшие нередко сталкиваются с угрозами распространить порочащую информацию – даже если она не соответствует действительности.
Свои действия такие люди оправдывают стрессом или внешними обстоятельствами. Однако при необходимости они прекрасно контролируют себя – например, чтобы произвести хорошее впечатление на руководство или знакомых. Это показывает, что дело не во внешних факторах, а в личностных особенностях – отсутствии эмпатии и неспособности к раскаянию.
Исследования указывают на то, что у людей с выраженными психопатическими чертами иначе работает система мотивации и переживания удовольствия. Их поведение часто связано с поиском острых ощущений, стремлением уйти от скуки или усилить чувство превосходства. Риск становится способом самоутверждения и оправдания агрессии.
Кроме того, они намеренно создают состояние, при котором человек теряет ясность мышления и самоконтроль. Снижается критичность, память становится менее надежной, возрастает внушаемость. В таких условиях проще давить, искажать реальность и усиливать зависимость. Это один из самых коварных способов удержания власти над другим человеком.
Оставление в трудные моменты. Есть множество историй о том, как нарциссы и психопаты бросают близких в тяжелые времена, например: во время болезни, беременности, при неудачных родах или просто во время отпуска в незнакомом городе. Они могут угрожать этим, чтобы заставить вас молчать о том, что с вами плохо обращаются. Они могут исчезнуть и тогда, когда вы собираетесь отметить важное событие в жизни (годовщину или выпускной). Такая жестокость и бесчеловечность ощутимо травмирует жертву. Некоторые нарциссы и психопаты испытывают настоящее злорадство, отворачиваясь от вас в моменты, когда вам больше всего нужна поддержка, поскольку понимают, что в эти моменты они уже не находятся в центре внимания и не могут выдаивать из вас ресурсы, эмоциональные и не только.
Политика «собачьего свистка»
В политике термин «собачий свисток» означает сообщение, переданное особым закодированным языком. «Собачий свисток» – это сигнал вроде бы очевидный, но понятный не всем (поскольку его смысл далеко не так безобиден, как может показаться). Настоящий собачий свисток работает на высокой частоте, которую собаки воспринимают, а люди нет. В контексте абьюзивных отношений с нарциссами «собачий свисток» часто используется на людях, онлайн или даже один на один для того, чтобы высмеивать и унижать вас исподтишка. При помощи «собачьего свистка» вас могут держать под своим контролем, избегая ответственности за свои действия. Вот некоторые примеры «собачьего свистка», с которыми можно столкнуться в отношениях с нарциссом или психопатом.
Оскорбления в присутствии других. Нарциссы и психопаты получают особое удовольствие от возможности безнаказанно унижать вас публично, не нанося вреда своей репутации. Если вы попытаетесь ответить, они повернут дело так, что вы не в себе, поскольку окружающие не понимают, что именно было сказано, к чему относился намек. Например, для женщины, которую абьюзит муж, такой «свисток» может прозвучать на званом ужине. Наедине он регулярно издевается над ней по поводу ее прибавки в весе и прохаживается насчет ее фигуры, а на глазах у других он делает, казалось бы, невинное замечание по поводу количества съеденных закусок. Общие друзья лишь посмеются этой «шутке». Но жена понимает ее скрытый смысл и чувствует себя униженной, поскольку слышит то же самое послание, что было ей озвучено наедине. Возмутись она, муж, скорее всего, сделает невинный вид и будет все отрицать, уверяя, что она неправильно его поняла.
Внушение страха. Нарциссы любят держать партнеров в неустойчивом состоянии, и один из способов, которым они это делают, – угроза проявления гнева. Например, нарциссичная мать может одарить маленького сына определенным взглядом, когда он слишком весело играет на семейном празднике в присутствии родственников, давая понять, что физическое наказание будет чуть позже, ведь это тот же взгляд, которым она смотрит на него непосредственно перед тем, как ударить за закрытыми дверями. Преподаватель-нарцисс, проявляющий сексуализированный абьюз, может громко сказать, что одна из работ лучше других и при этом подмигивать студентке, в отношении которой он применяет груминг, чтобы дать ей понять, каких особых услуг от нее ждут, чтобы заслужить оценку. Все это – неявные способы доминирования над жертвой.
Ретравматизация. Нарциссы и психопаты – мастера тревожить ваши раны. Они намеренно провоцируют вас, чтобы наблюдать за вашей реакцией на травму и чувствовать свое всемогущество. Если манипулятор хорошо знает ваши триггеры, он будет использовать их против вас. Нет предела тому, насколько далеко он готов зайти. Например, если вы подверглись сексуальному насилию, он может бросать уничижительные замечания или принуждать вас к сексуальным действиям, которые вам неприятны. Если вы поделились неуверенностью насчет своей внешности (по поводу лица или тела), он может начать жестоко вышучивать предполагаемый недостаток, а в ответ на возражения заявить, что вы слишком чувствительны. От большинства людей с эмпатией такого бесчеловечного поведения ожидать трудно, но не в данном случае. Для нарцисса или психопата все это – тщательно продуманные действия, чтобы повторно травмировать вас.
Унизительные сравнения с другими не в вашу пользу. Мы уже знаем, что нарциссы хотят, чтобы вы за них боролись. Именно поэтому они используют завуалированные намеки, чтобы указать на внешние или внутренние преимущества их бывших – или потенциальных – партнеров и подчеркнуть ваш предполагаемый изъян. Это не означает, что у вас этот изъян есть, что их критика обоснованна; это лишь подразумевает, что нарцисс хочет, чтобы вы сравнивали себя с другими и боролись за их внимание и одобрение. Нарцисс может упомянуть, что его бывшая жена всегда готовила и убирала, чтобы заставить вас взвалить на себя больше домашних обязанностей. Он может сравнить вас с кем-то на публике, тем самым дав понять, что вы «не дотягиваете до уровня». Когда вы рассказываете о своих успехах, разговор переводится на достижения других людей, чтобы вы не очень-то радовались. На самом деле, скорее всего, это будет происходить потому, что нарцисс понимает: это он недостаточно хорош для вас, это он до вас недотягивает.
Провоцирование при помощи социальных сетей. Социальные сети – это не просто социальные сети. Это публичное пространство, которое можно использовать во благо или, наоборот, для умножения токсичности. Помимо прочего, это идеальная площадка для нарциссов и психопатов с их скрытыми намеками. Они вволю пользуются лайками, комментариями и сообщениями в директе, чтобы вызывать у вас ревность при помощи подписок на сомнительные аккаунты или ведя переписку с другими людьми. Вам будут отправлять мемы, фото и видео, цель которых – задеть вас за живое. Например, нарциссичный мужчина может отправлять своей партнерше фотографии или видео полуобнаженных женщин под видом шутки. А нарциссичная женщина будет обильно комментировать фотографии своего бывшего, игнорируя ваши сообщения. Нарциссы также могут публиковать посты или сторис, где ваши отношения будут описаны при помощи унизительных намеков.
Подобные «собачьи свистки» помогают установить над вами власть и унизить вас перед другими, изолируя вас еще больше. Если вы возмутитесь, нарцисс или психопат с легкостью применит газлайтинг, заставив поверить, что вы все преувеличили, что вы неврастеник, что вы не в себе. Уважения к вам в таком поведении нет, вне зависимости от того, идет речь об онлайне или о реальной жизни.
Как нарциссы используют манипуляцию для усиления травматической связи
Причина, по которой нарциссы точно знают, на какие кнопки нажимать, заключается в том, что они сами их и установили. Незаметно для вас они вычислили ваши триггеры – фразы и упоминания о событиях, что выводят вас из равновесия, – чтобы в случае вашей реакции представить ее как неуравновешенность. При помощи ваших триггеров они вовлекают вас в круговорот абьюза и наблюдают, как вы зацикливаетесь и занимаетесь саморазрушением. Это происходит настолько часто, что вы слишком измотаны попытками защититься, отреагировать и оправдаться, чтобы завершить эти отношения.
В этом спровоцированном хаосе они обретают рычаги влияния. Вы тратите огромную часть времени и энергии на то, чтобы противостоять этим бесконечным отвлекающим уловкам, обвинениям и саботажу, ваши ресурсы сосредоточены лишь на нарциссе и на ваших отношениях, так что у вас почти нет времени на то, чтобы позаботиться о себе. У вас все меньше времени на то, чтобы прийти в себя после очередного акта абьюза; вы слишком истощены, чтобы эффективно сопротивляться. Для того чтобы пережить абьюз, вам необходимо быть около источника этого абьюза.
Вы ищете утешения у абьюзера из-за того, что он применяет метод «причини боль и спаси». Вас намеренно ранят, а затем приходят на помощь, утешают, приносят фальшивые извинения и обещают, что такого никогда больше не будет. Но потом все повторяется. Такая неопределенность постоянно держит вас в состоянии дисбаланса, ставит в зависимость от чужого мнения, заставляет поступаться уважением к себе и забывать о своих потребностях, лишь бы окончательно не потерять себя.
Все это – часть сильнейшей травматической связи с абьюзером, которая функционирует как механизм выживания. Травматическая связь становится тем сильнее, чем больше вы – подсознательно – воспринимаете ее как отношения, которые стоят того, чтобы за них сражаться, невзирая на все препятствия.
Для того чтобы не усиливать травматическую связь, а, наоборот, ослабить ее, я предлагаю вам использовать четыре метода, которые можно объединить аббревиатурой РОСТ. Это поможет вам более осознанно воспринимать происходящее.
Реанимируйте ваши чувства.
Оценивайте, а не оправдывайте.
Скройтесь без следа.
Творчески обращайтесь с ресурсами.
Р: реанимируйте ваши чувства
Реанимировать чувства в отношении поведения нарцисса – значит постепенно восстановить реальные ощущения (ужас и возмущение), на которые вы были бы способны, если бы не эффект травматической связи. Целый ряд механизмов, в том числе диссоциация и подавление, защищают вас от истинной боли и гнева, которые в ином случае вы бы испытывали в ответ на действия нарцисса. При помощи манипулятивных тактик нарцисс создал ситуацию, в которой ваши границы размыты до такой степени, что нарушения, которые ранее были для вас неприемлемы, стали «новой нормой». Эта «новая норма», вероятно, поддерживается путем подсознательных рационализаций, оправданий и преуменьшений масштабов происходящего – это позволяет сохранять отношения и дает вам хоть какие-то силы справиться с ситуацией. Восстановление чувствительности заключается в постепенном возвращении к реальности, пониманию сути этих отношений. Вы вспоминаете о том, что у вас раньше были границы, и начинаете работать над пониманием того, что предательству в отношениях места быть не должно. Помочь в этом может психотерапевт, а также методы исцеления, о которых речь пойдет в главе 4.
О: оценивайте, а не оправдывайте
Оценка ситуации дает вам возможность понять, что есть и другие варианты, кроме попыток угодить нарциссу и оправдать его. Порой угодливая реакция может помочь вам в общении с токсичной личностью с ее манипулятивными тактиками, но важно занять более отстраненную, критическую позицию, четко оценивая плюсы и минусы любого взаимодействия с нарциссом. Это означает, что нужно постоянно увеличивать разрыв между тем, что он делает, и тем, как вы реагируете, ясно осознавать ваши триггеры и эмоции и выбирать делать то, что принесет пользу вам или вашим близким в конкретных обстоятельствах. Это поможет выйти из постоянного режима «бей, беги или замри» либо «угодливого оправдания» и высвободит вашу способность реагировать на происходящее без учета вмешательства нарцисса. Помните, что цель нарцисса – вызвать у вас реакцию, негативную или позитивную, неважно. А ваша цель – минимизировать влияние нарцисса на вашу жизнь.
С: скройтесь без следа
«Скройтесь» означает необходимость избегать лишнего контакта с нарциссом, насколько это возможно. Вне зависимости от сложившихся обстоятельств или от того, как долго вы находитесь в отношениях, вашей целью является снижение уровня ущерба и предотвращение его в будущем по мере того, как вы ослабляете травматическую связь. Крайне важно уменьшить влияние нарцисса на вашу жизнь, на запас вашей энергии и на количество вашего времени, даже если у вас есть общие дети или вы коллеги. Вы можете установить лимит на количество времени, которое вы ежедневно тратите на нарцисса (будь то прямое общение, импульсивные реакции на его поведение или просто мысли о нем). Если эта задача кажется слишком сложной, сокращайте лимит постепенно (начните, например, с ограничения на взаимодействие в тридцать минут, а затем уменьшайте до двадцати, потом до десяти и так далее).
Если вас вынуждают вступать в такое взаимодействие, помните, что «без следа» означает способность отвечать кратко и по существу, не занимаясь удовлетворением потребности нарцисса во внимании и расходуя вашу энергию. Создание такой дистанции важно для постепенного, без перегрузки нервной системы, восстановления ощущения собственной идентичности, которое было подорвано в ходе отношений.
Т: творчески обращайтесь с ресурсами
Используйте методы самопомощи и исцеления, о которых пойдет речь в следующей главе, чтобы восстановить ресурсы и обрести опору. Используйте их ежедневно, чтобы улучшить свое физическое и психическое состояние, чтобы начать вести полноценную жизнь вне отношений с нарциссом. Так у вас будет больше стимулов для ослабления травматической связи, потому что токсичное взаимодействие с нарциссом отвлекает вас от самосовершенствования и творческого обогащения вашей жизни.
Если вы находитесь в травматической связи с нарциссом или психопатом, знайте, что вы не одиноки и помощь рядом. Вам необходимо ощутить подлинную ярость по поводу пережитого насилия и признать реальность абьюза, чтобы наконец-то прервать травматическую связь. Первый шаг – это признание того, что речь идет именно о такой связи. Именно это и было целью данной главы – показать данные нейронауки и дать описание стадий травматической связи, взаимозависимости между насилием со стороны партнера и практиками истязания, а также того, как нарциссы и психопаты используют все эти методы для манипуляции и укрепления травматической связи.
В следующей главе – рассказ о конкретных, основанных на доказательствах инструментах, которые помогут вам справиться с этими манипулятивными методами, вернуть себе контроль над ситуацией и исцелиться от травматической связи.