Вы знаете, что 80% проблем можно решить в зачатке, если просто донести до человека свою просьбу? В обществе почему-то бытует такой алгоритм: мы не привыкли просить, но привыкли реагировать, когда нервы уже сдают. Представьте банальную ситуацию:

Светлана сидит в офисе, в кабинете со своими коллегами. Лето. Кто-то включил кондиционер. Светлане дует прямо в плечо, но она молчит. Все коллеги тоже молчат, потому что им нормально. А ей не нормально, и она копит раздражение. К вечеру женщина может выйти из офиса простуженной и злой на коллег-извергов. Или сорваться на внезапный крик: «Вы специально тут Антарктиду устраиваете, чтобы все заболели?»

Эмоциональная реакция «расправляется» с ситуацией уже на этапе, когда нервная система дестабилизирована. Это стадия «третьей фразы», когда просьба становится требованием на повышенных тонах. И очень часто люди начинают именно так, бодро перескочив через первые две.

1. «Не могли бы вы сделать кондиционер потише?» – 80% вероятности, что проблема будет решена.

2. «Возможно, вы не расслышали, убавьте пожалуйста кондиционер, мне сильно дует» – 90% вероятности решения проблемы.

3. «Не устраивайте в офисе Антарктиду!» – здесь уже подключились эмоции как ответ на длящийся дискомфорт.

Ответственность за наше состояние лежит во многом на нас.

Ассертивная просьба – такая, в которой мы оперируем фактами, а не эмоциями. Используем чудесный дар, данный нам эволюцией, – дар речи! И говорим вслух о том, что нас беспокоит.

Другие люди, даже самые близкие и любимые, часто и не догадываются о том, что нам что-то не нравится. Они заняты своими заботами и мыслями. И в подавляющем большинстве случаев они не желают нам плохого, а просто не видят, что что-то не так!

Можно бесконечно долго дуться на мужа за то, что он не помогает вам с подготовкой квартиры к приходу гостей. Но когда обида уже захлестывает, спросите себя: а вы просили его помочь? «Миш, разбери, пожалуйста, стол в гостиной и расставь тарелки». Вариант «мог бы и сам догадаться» – верный путь в никуда. Мы говорим твердое «нет!» телепатии, ее не существует. Какая версия реальности более правдоподобна: что другой человек прочитает наши мысли или что мы напрямую попросим?

Попробуйте не замалчивать просьбы, оперировать фактами. Близкие способны во многом пойти нам навстречу, но им нужно об этом знать.

Сложно не только просить, но и отказывать. Особенно в нашем постсоветском обществе, в котором «я – последняя буква алфавита», а выбирать себя и «беречь свои нервы» считалось преступлением против социума.

Как экологично отказать:

1. Покажите, что партнер услышан. Он ведь просит вас из какой-то своей незакрытой потребности, а не для того, чтобы побесить или сломать планы. Раз просит – значит, ему это важно. Покажите, что вам не плевать на его просьбу.

2. Аргументируйте отказ. Говорите из своей позиции, почему вы хотите остаться на своей стороне.

3. Переключите его внимание или предложите альтернативу. Любое «нет» воспринимается лучше, если вы подкинете идею, каким другим способом партнер сможет закрыть свою потребность, без вашего участия.

Попрактикуемся?

Бытовая ситуация: тетя Насти прилетает в гости, и девушка просит своего мужа встретить родственницу в аэропорту. У мужа горит рабочий проект, и ему вообще сейчас не до прилетевших теть.

«Насть, я понимаю, что это твоя любимая тетя, и я рад, что она к нам едет, но сейчас никак не могу. Я должен до вечера сдать правки по проекту, это моя работа. Давай я закажу твоей тете такси».

На этом месте мог бы быть скандал, но думаем, что в таком контексте его вероятность снижается.