Закурил уже третью. Холодно. Я в одной футболке. Замерзну, на хер. А не хочу внутрь… Лес остужает… Успокаивает… Дед всегда говорил, что дерево исцеляет ломанные человеческие души. Забирает боль и агрессию. Я потому и стал заниматься деревом. Моё это. Я ведь простой парень c корнями из деревни, где проводил каждое лето, пусть и поднявшийся волею судьбы так высоко… Поднимался, а крылышки-то пообломал… Слишком много во мне плохого, жесткого, агрессивного…

Большой город эту агрессию только усиливает. А вот деревня меня успокаивает… Потому и тянет меня к этому всему… душой отдыхаю.

Может быть, и хорошо, что я это вовремя понял и нашел. После войны тяжело на гражданке. Каждого из нас корежит не по-детски. Выгибает так, что закачаешься… Вон, что Кирюха, что Демьян. Совсем неприкаянные. А я вроде и получше, хоть жизнь-то особо не сложилась…

Сейчас многие сказали бы, что охренел и бешусь с жиру, да только понимаешь, что весь этот достаток вокруг, дело любимое- все это имеет смысл, когда есть, кому сзади греть. А у меня… Так, по кривой все пошло.

Дашка взрослеет, отдаляется, да и не были мы с ней когда-то близки. Она девочка-девочка, я другой. Солдафон… Старался всю жизнь быть хорошим отцом, да только эта «хорошесть» выражалась только в исправном зачислении денег на карту…

Рано, конечно, мать ее ушла. Может быть, будь она жива, все бы по-другому сложилось. Мы бы все равно, конечно, развелись. Мария и я слишком разными были. Она-сложная и надломленная. Я… Я явно не тот, кто лечит женские души… Меня бы самого полечить…

А иногда кажется, что и сложилось бы, если бы я остепенился и вовремя вернулся на гражданку. Если бы не обижался и не психовал на нее за то, что она мне вечно претензии предъявляет, вместо того, чтобы радоваться возвращению мужа, а ставит на вид, что все сама, как мать-одиночка… Иногда я думаю, что если бы я и правда жил, как другие мирные мужики- ходил бы на работу по графику, войнушка только в телике, а не в жизни, не случилось бы той проклятой аварии и была бы Маша жива…

Мы познакомились совсем молодыми. «Лентяи», — шутя называл я нас, когда спрашивали, как произошла наша первая встреча. Она жила в соседнем доме. До какого-то возраста я, как и все мальчишки, не воспринимал малолеток в округе. А потом накрыло после лета… У меня одиннадцатый класс, у нее девятый… Школьная дискотека, медлячок, все дела… Девочка созрела…

Когда ушел в армию, она ждала. И дождалась. Вернулся- сразу сыграли свадьбу. Потому что я стал ее первым, а обманывать девочку не хотелось… Целовались на свадьбе столько, что у пацанов глотки охрипли кричать «горько», а у нас губы заветрились… Службу я продолжил. Уже профессионально. Пошел в военное училище.

Жена терпеливо ждала свиданий и передачки носила. Сначала было кайфово… Бедно, скромно, зато по любви. Я с теплотой вспоминаю то время. Первые два года- просто медовый месяц. Потом Дашка появилась…

Сейчас оглядываюсь назад и понимаю, что мало меня было в ее жизни. И правда ведь, даже не воскресный папа, а наездами. Судьба распорядилась так, что пошел по контракту… Все хорошо по карьере складывалось. И бабки большие, и продвижение хорошее, а Машка все не довольна… Меня дико тогда это бесило, казалось, что она неблагодарная, а сейчас… Сейчас оглядываюсь назад и понимаю, что плохо это, когда твоя дочь без тебя первые слова говорит, ходить учится и ты даже не знаешь, какой у нее любимый мультик…

Когда Маша разбилась на машине, я уже думал о том, чтобы завязать со службой, но после трагедии только сильнее в ней увяз. Убегал от реальности. Выкинул заботы о Дашке на свою мать. Помогал только деньгами. Сам шугался дочери, которая по факту была мне родной-чужой… А еще словно бы напоминанием маячила, что херовый я отец. И человек по жизни херовый…

Потом судьба все-таки вывела на гражданку. Деньги большие в руки поплыли. Возможности… Но все какое-то искусственное, пластиковое что ли… Все пытался понять, как и в чем нащупать эту настоящесть, а сложно было…

Словно бы ты, переходя на какой-то новый, более высокий уровень, все дальше уходишь от корней, от реальности…

Большие деньги дали большие возможности. Навру, если скажу, что они мне не импонировали. Я купался в деньгах, наслаждался красивыми женщинами, путешествовал и уходил от себя, прикрывая свои дыры в душе дорогими вещами-материальными и не очень.

Пресытился. Оказывается, от такого быстро пресыщаешься... Обиднее всего было то, что все смотрели на меня, как на зарвавшегося холостыка, который кайфует от свободы. А мне эта свобода на хер была не нужна. Просто бабы правильной не было рядом после Машки. Сотни были мимоходных, а той, которую хотелось бы задержать не только в своей спальне, а еще лучше- в гостиничном номере, но и в сердце, не было…

Знаете, в чем самый нелепый парадокс? Ты взрослеешь, становишься богатым, успешным, удачным, люди почему-то думают, что у тебя выбор баб- миллионы, с каждым годом только больше, а вот нет… Молодую дурочку не хочется, когда ты старше становишься. Разве что на раз. Скучно с ней. Опытную лярву- тоже на разочек, чтобы прокатить пару раз и потом отправить до двери. А та, кто реально интересует, от которой прет, которая про союз, а не про спаривание — уже давно занята и с детьми…

Вот так и шел по жизни один. Равнодушный. Пустой. Бессмысленный. Просто машина для заработка денег.

А потом случилась Катя.

Спросите меня, чем подкупила эта девочка, чем захватила меня- толком ведь и не сформулирую…

Красивая? Красивая. Да только что такое красота? Кто определил эти понятия? Другие тоже красивые, тоже цепляли, так почему от нее так прет?

Умная? Скромная? Порядочная? Сексуальная?

Блин, можно придумать сто тысяч характеристик того, почему зациклился на ней, и все равно ответа точного не будет.

Потому что у таких вещей точных ответов быть не может. Потому что натуральная, естественная, искренняя. Потому что она женщина. Ее хочется видеть на кухне. С ней хочется шушукаться в постели. Думать о будущем. Иногда просто рядом лежать и молчать… С ней хочется рядом быть просто мужиком в растянутой любимой футболке. С ней можно рядом расслабиться…

Вот только чего хочет сама Катя? Робкая, скромная, влюбленная. Да-да, влюбленная… Она же как на ладони. Я чувствую ее чувства ко мне. Только в ее случае ни хера это не повод бросаться с головой в отношения. Обожженная она. И я все никак не могу понять, как мне ее вылечить…

Мне казалось, у меня дома, наконец, сломалась эта стеклянная стена, что она раскрылась, поняла меня, но нет…

Катька напряглась и залезла обратно в свой панцирь еще в машине, когда вез ее домой, а потом и вовсе ушла в оборону, не отвечая на мои прямые доказательства того, что у меня с ней не на один раз.

Когда с утра после бессонной ночи в перелете шел на работу, уже знал, что увижу ее в полном раздрае.

Но не ожидал, что настолько…