Городской франт поспешно съебался, стуча палкой по асфальту. Да все съебались: улица опустела буквально за две минуты, которые я простоял в полном ахуе, не двигаясь и даже ни о чём не думая.
Но вот, наконец, умственное оцепенение, вызванное беспредельным охуением, спало, и жернова в моей голове снова закрутились, поспешно перетирая весь увиденный мной пиздец в мысли.
Во-первых, не могу не заметить положительную тенденцию: глюки хоть и случаются, но отступают всё быстрее: сейчас я не больше минуты видел семнадцатый век, а потом включился реальный современный пиздец. Хотя, может, на самом деле это просто второй вид глюков? Типа первый самый лайтовый, без перегибов, а второй уже максимально пиздецовый, с курточками из людей и всем прочим. Может, реальность где-то посередине? Уж больно сложно поверить, что кто-то позволит засунуть себе в рот ногу и использовать собственный ебальник как стремя.
С другой стороны, я, блять, видел, как люди себя в тефтелю сшили, видел, как они себе пальцы отрезать давали, притворяясь грибами, видел, как исполняли роль свиней и как прыгали с крыш, думая, что они птицы. Так что не: думаю вторая версия реальности вполне себе реальная. Значит, буду ориентироваться на степень пиздеца: если происходит пиздец тошнотворная шиза – значит, всё окей, а вот если пошла фантастика с монстрами – значит, у меня кукушка протекла, и надо полежать с закрытыми глазами.
Короче, это пока всё похуй. Надо подумать, что дальше делать. Франт сказал, что нужно спрятаться, съебаться с улицы. Тут я с ним согласен. И даже не потому, что я поверил в сухопутного осьминога: понятно, что это просто куча на отъебись сшитых друг с другом ебанатов, – таких я голыми руками отхуячу, – дело в том, что я очень, блять, не люблю спать под открытым небом, а поспать мне точно придётся, всё-таки уже ночь, а у меня даже фонарика нет для ночного путешествия. Это тут бочки горят, но сомневаюсь, что и остальные улицы так же пиздато освещаются. Короче, ночью лучше где-то сныкаться и выспаться хорошенько, а утром решу, что делать. Наверное, пойду всё-таки в точку, указанную на карте – пока у меня более интересных дел вроде как нет. Кстати, о карте…
Я похлопал себя по карманам и тут заметил, что на мне под курткой что-то есть, кроме свитера. Какой-то корсет что ли, или широкий пояс с… динамитом?
Сердце моё забилось чаще.
Сука, ну разумеется… Я капитановой подруге ебальник разбил: не мог он вот так просто меня парализовать и выкинуть, не отомстив. Видать, заминировал меня, падла, чтобы я подальше от его штабика отошёл и там подорвался нахуй: так на него хуй кто подумает, и пизды начальство не даст за нарушение инструкций, которые не позволяют таких как я випов убивать…
Вот пидорас же…
Недовольно сплюнув, я расстегнул куртку, чтобы посмотреть, хватит ли мне мозгов самостоятельно разминироваться. Но под курткой оказалась не бомба…
Я был обёрнут охуенными копчёными сосисками. Ещё совсем горячими. А между ними и свитером были подпихнуты пистолеты, автоматы и даже пиздатый пулемёт с лентой на две тысячи патронов и голая шлюха, смотрящая на меня с большой надеждой.
Да пизжу, блять. Пояс был весь утыкан ножами. Не в том смысле, что в меня ножи были воткнуты, а типа в ножнах он был весь, пояс этот. Восемнадцать тесаков с рукоятями, обмотанными коричневыми шнурками тряпочными. Выёбистый какой-то пояс, короче, охуенного метателя ножей.
Вытащил один ножичек – осмотрел. Ну, ничё вроде такой, козырный.
Не то чтобы я большой любитель метать ножи, но в отсутствии пушек и это неплохо.
Смотри-ка, капитан козлоёблых, получается, не сильно-то на меня и обиделся. Видать, и сам давно хотел бабе своей по ебалу настучать, да социальные скрепы не позволяли: как это так, вояка, офицер, начальник, блять, и собственную жену по ебалу бьёт. Видимо, невольно оказал я капитану услугу нехуёвую, а он для меня за это ножи пиздатые списал. Хороший, блять, мужик – всегда мне нравился…
Погоди, а портфель-то где с точевом?
Обернулся. Потом ещё обернулся. И ещё. Стал в панике вертеться по сторонам, словно мамаша в магазине, оторвавшаяся от разговора со встреченной подругой и обнаружившая пропажу ребёнка.
Рюкзака нигде не было.
Вот сука… Всегда знал, что капитан этот – злопамятная мразь. Я ему одолжение, сука, сделал, а он вот так со мной поступил, мелочно и подло: хавчик мой закрысил. А ещё офицер… Червяк, ты, блять, а не офицер. Из-за какой-то бабы друга своего пре…
Пришлось срочно выныривать из размышлений и возвращаться к реальности, потому что в ней происходило что-то странное…
Точнее не происходило, а слышалось.
Топот. Не человеческий: что-то здоровенное бежало по улицам и бежало явно куда-то в мою сторону…
Что это может быть? Топот уверенный, ритм стройный: поделка из шизиков так двигаться точно бы не смогла…
Огляделся вокруг: горящие бочки, разъёбанные дома: я явно в глючной реальности, а не в настоящей.
Или, может, они смешались? Может быть такое?
Кого я об этом спрашиваю, блять? Себя? Может, наверное, – хуй его знает. А может и не может…
Что это за говно тогда? Осьминог, про которого рассказывал франт? У осьминога разве есть ноги? Вроде да: осьминог – восемь ног, значит, у него восемь ног. Хотя… Нахуя осьминогу ноги под водой? Ходить по океанскому дну и пинать морских ежей? Нет, нет у осьминога никаких, блять, ног. У него типа щупальца: длинные хуёвины такие, с присосками, и хуёвины эти длинные совершенно точно вот так топать не могут. Это больше похоже…
На робота?
Да, есть что-то металлическое в этой поступи.
Значит, на меня бежит гигантский робот. Возможно ли такое? В принципе возможно – технологии МОИКА или Божьей Воли давно до этого дошли. Ангелы, Шаговые машины, хуй знает что ещё, короче, у них роботы точно есть…
Короче да, наверное, это шаговая машина.
Я немного подуспокоился. Бы. Если бы в следующий миг с дальнего перекрёстка не вырулил на мою улицу…
Здоровенный слон.
Но слон не простой: ноги обшиты металлическими листами, – получились типа жестяные сапоги, – хобот утыкан какими-то штырями, – отсюда не видно, что это, – а на боках висят люди.
Увидев меня, слон поднял хобот к небу и яростно загудел. Люди на его боках закричали, вторя ему.
Слон побежал на меня.
Я стоял на месте ещё недолго: только до тех пор, пока свет от горящей бочки, которую пробежал хоботастый, не осветил его: люди на боках держались за дыры в шкуре животного, из их порванных брюшин свисали кишки, уходящие куда-то в раны слона. Люди эти вооружены палками, утыканными гвоздями.
И вот теперь, увидев достаточно, я развернулся и побежал.
Пиздец. Я не знаю, зачем эти мудаки вспороли себе животы, но, честно говоря, и не хочу знать. Как они вообще могут оставаться живыми с такими увечьями, или хотя бы просто оставаться в сознании? Я бы давно отрубился от болевого шока или кровопотери.
Хуй с ним, сейчас главное убраться нахуй с улицы: сверну в первую же подворотню, а там сныкаюсь в каком-нибудь подъезде, куда не сможет пролезть здоровенный слон.
Сказать проще, чем сделать, ёбт. Я пробежал уже шесть ёбаных подворотен и десяток дверей в подъезды: всё, блять, заперто.
Слон был уже близко – я не хотел оборачиваться, чтобы узнавать насколько: боюсь вера в спасение меня окончательно покинет, и я упаду, скручусь в калачик и буду умолять о пощаде, вместо того, чтобы продолжать попытки найти хоть одну, блять, не запертую дверь.
Новая, арка. Решётка. Дёргаю дверь. Снова заперто.
Да ёб вашу ж мать, в этом городе есть хоть один незапертый двор???
Снова загудел Слон. Пиздец как близко… Посмотрел вперёд: до следующей арки метров двадцать. Хуй с ним – оглянусь по-быстрому, чтобы убедиться, что шансы спастись ещё есть.
Обернулся.
Зря, блять. Ебучий слон метрах в десяти от меня, с его спины поспрыгивали ебанутые и со всех ног бежали ко мне. Как можно бежать с вывалившимися наружу кишками-то, ёбт? Собственно, кишки эти тянулись от них к слону, словно шланги с кислородом от аквалангистов к… А к чему у аквалангистов шланги тянутся? К баллону с кислородом на спине, наверное. Ну, короче, кишки их тянулись к дырам в боках слона, словно шланги от аквалангистов к здоровенному кислородному баллону. Ебанутые яростно размахивали палками, так что сомнений не оставалось: бегут пиздить, а не за автографом от легенды подземки…
Сука, хотелось бы увидеть, как эта хуёвина выглядит в глюканутом мире…
В этот момент, словно повинуясь моему желанию, изображение в глазах мигнуло. Точнее не мигнуло, а типа переменилось на несколько секунд. Город снова стал таким, каким я увидел его впервые, после того как очнулся: выкрашенные дома, лепнина, мощёная камнем улица, масляные фонари и… Здоровенный осьминог.
Честно говоря, я не много осьминогов видел в своей жизни и не знаю, как они должны выглядеть, но у этого было три десятка глаз, рост до третьего этажа, склизкая кожа раскраски похожей на лягушачью и волосатые щупальца, плавно превращающиеся в людей на концах. Ну как людей… Это были человеческие тела с парой длинных трёхлоктевых рук и костяными пальцами-когтями, а кольчатые, словно кишка, шеи заканчивались мерзкой присоской, похожей на собачью жопу, которая раздувалась, показывая спрятанный внутри один единственный глаз. Ещё и причёски у этих жоп были, точнее волосы: тёмные, светлые, седые, прямые, кудрявые… Короче, выглядели эти жополицие так, как, несомненно, выглядели бы дети страшноёблого Худшего…
Хотя собачьи жопы эти показались мне знакомыми… Не то что я был большой поклонник собачьих жоп и запоминал все встречи с ними, просто эта ассоциация… Точно, блять. Такую же жопу, только гораздо большего размера, я видел у великана, напавшего на поезд.
Сука, какое нахуй "запоминал все встречи с ними"? Никогда я не встречался с собачьими жопами. Вот, блять, иной раз как подумаю что, так стыдно становится. То гомосятские какие-то высказывания, то вот пошли собакоёбские темы. Надо научиться излагать мысли нормально, не двусмысленно. Ладно в мыслях я ебатню всякую думаю, а если перед людьми нормальными такую вот хуйню сказану? Это всё, блять. Это ж позор – хуй отмоешься. Короче, надо тренировать свой рот…
Ну вот опять, блять…
Примерно в этот момент моих размышлений изображение "отмигнуло", и я снова увидел слона и его "щупальца", вооружённые дубинами. Они были уже слишком близко: самый ближний заносил дубину, чтобы размозжить мне череп…
Почему-то подумалось вот что: с какого хуя в глюке щупальца с жопами, а в реальности – с дубинами?