Замок преобразился. В Большом зале развесили тыквы размером с прицеп от камаза, внутри которых летали живые летучие мыши. Пахло жареным гусем, корицей и… грядущим геморроем. Я шёл по коридору, прислушиваясь к тому, как мои сапоги, смазанные магической вэдэшкой, бесшумно касаются камня.

«Слышь, киса», — я покосился на Миссис Норрис, которая недовольно щурилась на пролетающих призраков. — «Сегодня Квиррелл будет исполнять свой коронный номер с обмороком. По сюжету тролль должен пойти в женский туалет, но мы-то с тобой знаем, сколько там потом воды будет, если этот кабан разнесёт трубы».

Я вспомнил этот момент из книги. Гермиона сидит в туалете, Поттер с Уизли героически тупят, а мне потом всё это дерьмо разгребать. Нет уж, в этот раз завхоз внесёт свои коррективы в сценарий.

▷ Та-та-та-дам!

▷ Новоезадание: «Сантехник-оперативник».

▷ Описание: Предотврати затопление женского туалета на втором этаже. Тролль не должен коснуться сантехники.

▷ Условие: Используй свои знания и инвентарь, чтобы перенаправить «гостя» в более подходящее место.

▷ Награда: 1 Крутка Гачи «Синяя» + Осколок «Возврат молодости» (5/100).

«Перенаправить, значит?», — я ухмыльнулся, поглаживая баллончик WD-40 в кармане. — «Ну, пошли, устроим этой туше "ледовое побоище"».

Я решил не ждать праздничного ужина. Пока все маги со свистом заглатывали тыквенный пирог, я дежурил на втором этаже, прямо напротив того самого туалета, где рыдала Грейнджер.

«У-у-у-у!», — донеслось из-за двери. Плакса Миртл? Нет, это Гермиона. Девчонку, конечно, жалко, но сейчас не до сантиментов.

Вдруг по коридору потянуло таким амбре, что даже мой «огуречный» шлейф испарился от страха. Это был запах немытых ног, тухлого мяса и очень большого, очень глупого существа. По лестнице, тяжело дыша и волоча дубину, поднимался тролль. Здоровенный, серо-зелёный, с глазами-пуговицами и полным отсутствием понимания, куда он попал.

«Опа! Приплыли», — я вышел на середину коридора, перехватывая швабру. — «Слышь, страхолюдина! Туалет закрыт на спецобслуживание. У нас тут… это… санитарный день!»

Тролль замер. Он медленно поднял голову, посмотрел на маленького старика в шинели и издал звук, похожий на слив в неисправном унитазе.

«Чё "бе-ме"?», — я достал баллончик WD-40. — «Я тебе говорю — туда нельзя. Там дама плачет. Давай, поворачивай оглобли в сторону подземелий, пока я тебе эпиляцию шваброй не сделал».

Тролль, видать, вежливость не оценил. Он замахнулся дубиной, намереваясь превратить меня в блин.

▷ Система:

▷ Текущийстатус: «Герой-коммунальщик».

▷ Внимание! Тролль в ярости. Рекомендуетсяиспользовать тактическое отступление.

Тролль занёс дубину, и я понял — если сейчас не приму меры, то мой «Возврат молодости» закончится на пяти процентах вместе с моей регистрацией в этом мире.

«Ну, была не была! За Чебоксары!», — рявкнул я, выхватывая из внутреннего кармана шинели заветную бутыль «Весёлого завхоза».

Я сорвал пробку зубами и в три глотка осушил литр настойки на мухоморах. Горло обожгло так, будто я хлебнул ракетного топлива, зато по жилам ударил такой заряд бодрости, что швабра в руках показалась пушинкой.

▷ Та-та-та-дам!

▷ Эффект «Весёлого завхоза» активирован!

▷ Состояние: «Ядрёный берсерк».

▷ Эффект: Суставы как у восемнадцатилетнего. Страх отключен.

▷ Побочка: Языковой барьер пал. Вы обязаны орать частушки на латыни.

Тролль обрушил дубину туда, где я стоял секунду назад, но я уже был у него за спиной, скользя на «вэдэшке» как фигурист на Олимпиаде. Ноги работали идеально, спина разогнулась, и я почувствовал, что готов горы сворачивать. И тут меня прорвало.

«Uxor mea vacca est, in culina amica est!», — заорал я на весь коридор дурным голосом, сам не понимая, откуда в моей голове взялись эти глаголы. — «O, Quirrell, stultus es, troglodyta multus es!».

Тролль от такой наглости и непонятного лая замер, вертя всеми своими подбородками. А я, пользуясь моментом, разогнался и со всей дури заехал ему шваброй по пятке.

«Accipe, fascista, granatum!», — я крутанулся вокруг своей оси, уворачиваясь от загребущей лапы.

В этот момент за углом послышался топот. Поттер и Уизли, которые, видать, учуяли запах приключений (или мухоморов), выскочили в коридор и замерли, роняя челюсти. Перед ними была картина маслом: завхоз Филч, помолодевший лет на сорок, носится вокруг тролля на сверхзвуковой скорости, размахивает шваброй и орет что-то, подозрительно похожее на гимн пьяных легионеров.

«Мистер Филч?!», — Гарри протер очки, не веря своим глазам. — «Он что… он дерётся с троллем?»

«И поёт на латыни!», — Рон в ужасе прижался к стене. — «Гермиона, беги оттуда, Филч сошёл с ума!», — выдал Рон, будто тут не тролля бояться надо, он так, на побегушках, а вот Филч — это да, бежать и не оглядываться.

«Pueri, adiuva te!», — крикнул я им, запрыгивая троллю на загривок и пытаясь засунуть черенок швабры ему в ухо. — «Trollus malus est, caput ferire palum! Поттер, махай палкой, не стой как на вокзале!»

Тролль взревел, пытаясь стряхнуть меня, но я держался крепко. Где-то внизу лестницы уже слышались тяжелые шаги преподавателей — мой вокал явно долетел до Большого зала.

Я висел на загривке у тролля, как клещ на собаке, и продолжал орать латинские частушки, закладывая такие виражи, что у самого башка кругом шла.

«Est Potter hic, est magus pic, trollus erit sic-sic-sic!», — взревел я, в очередной раз уклоняясь от лапищи гиганта. — «Гарри, ну чё ты стоишь, как памятник Ленину?! Шмаляй давай по кумполу!»

Поттер, видать, от моего латинского окончательно пришёл в чувство. Он выхватил палочку, глаза за очками лихорадочно блеснули.

«Рон, заходи слева!», — крикнул Гарри. — «Вингардиум Левиоса!»

Но вместо того, чтобы просто поднять дубину, Поттер, подгоняемый моим безумным вокалом, выдал чё-то поинтереснее. Дубина тролля не просто взлетела вверх, она начала крутиться в воздухе, как пропеллер у вертолета, обдавая всех нас ветром с запахом несвежих носков.

«Опа! Турбина пошла!», — я заржал, чувствуя, как мухоморный приход достигает пика. — «Volat fustis, cadet dustis! Гарри, бросай её на него, не томи душу!»

Тролль в это время, окончательно обалдев от того, что его оружие живет своей жизнью, а на шее сидит поющий дед, задрал голову вверх. И это была его фатальная ошибка.

«Падай!», — рявкнул Поттер, опуская палочку.

Тяжёлая дубина, весом в добрый центнер, с ускорением свободного падения рухнула прямо на макушку серо-зелёного гиганта. Звук был такой, будто кувалда упала в пустой бак.

КРАК!

Тролль закатил глаза, его колени подогнулись, и он начал медленно заваливаться вперед. Я, как заправский десантник, спрыгнул с его плеч в последнюю секунду, приземлившись в идеальный кувырок благодаря смазанным «вэдэшкой» пяткам.

«Victoria est nostra, vade ad monstra!», — прокричал я финальный аккорд, вскидывая швабру вверх, как знамя.

▷ Та-та-та-дам!

▷ Задание «Сантехник-оперативник» выполнено с огоньком!

▷ Результат: Туалет цел, Грейнджер в шоке, тролль в глубоком ауте. Поттер проявил инициативу.

▷ Награда: 1 Крутка Гачи «Синяя».

▷ Бонус: Осколок «Возврат молодости» (6/100).

Тут из женского туалета осторожно выглянула Гермиона, вся в слезах и с волосами, похожими на взорвавшийся стог сена. Она посмотрела на тушу тролля, потом на Гарри с Роном, и наконец — на меня.

А я стоял — спина прямая, глаза горят, от меня пахнет лесом и магией, а в голове всё ещё крутятся латинские строчки.

«Мистер Филч… вы… вы нас спасли?», — прошептала она.

«Amicus Plato, sed veritas amica est, puella», — я подмигнул ей, чувствуя, как 10-минутный эффект мухоморов начинает потихоньку угасать, и в коленях появляется первая знакомая ломота. — «Просто не люблю, когда сантехнику портят. Поняла, умница?»

В этот момент в конце коридора показались огни палочек. Снейп, Макгонагалл и Квиррелл (который подозрительно быстро "пришёл в себя") неслись к нам на всех парах.

«Ну всё, пацаны, атас!», — я быстро принял позу привычного согбенного старика, опираясь на швабру. — «Сейчас Сёва будет баллы вычитать. Держитесь крепче».

И вот тут то к нам добежала бравая троица блюстителей.

«Объяснитесь немедленно!», — выдохнула Макгонагалл, переводя взгляд с оглушённого тролля на нас. — «Поттер? Уизли? Грейнджер?! И… Аргус?!»

Я, уже чувствуя, как в поясницу возвращается привычный «прострел», опёрся на швабру и выдал порцию отборного завхозовского негодования. Латынь кончилась, начались суровые будни.

«Объясниться?! Да я вам сейчас так объяснюсь, что уши завянут!», — рявкнул я, тыча пальцем в сторону Квиррелла. — «Это чё за бардак в заведении, а? Профессор Квиррелл, вы куда смотрели, когда эту тушу в замок пропустили?! У меня полы только-только просохли, а этот кабан тут наследил так, будто стадо кентавров в туалет водили!»

Квиррелл заблеял чё-то невнятное: «Я… я не… он, должно быть, прорвался…»

«Прорвался он!», — я не унимался, чувствуя, как внутри закипает праведный гнев чебоксарского работяги. — «Вы тут в Большом зале гусей за обе щёки уплетаете, а завхоз должен грудью на амбразуру… то есть на тролля прыгать! Посмотрите на него! Слюни, грязь, вонь на три этажа! Кто это убирать будет? Дамблдор? Или, может, вы, Квиринус, швабру возьмёте?!»

Снейп подозрительно прищурился, принюхиваясь к воздуху.

«Филч… от вас пахнет лесом, уксусом и… вы пели латынью?», — медленно произнёс он, глядя на меня, как на неведомую зверушку.

«От меня пахнет тяжёлым трудом, Северус!», — я перевёл стрелки, не моргнув и глазом. — «А латынь — это от стресса. У нас в роду все, когда пугаются, начинают на древних языках выражаться, дед вообще на арамейском матерился, когда корову доил!»

Я повернулся к Макгонагалл, которая всё ещё пребывала в шоке.

«Минерва, девчонка чуть в расход не пошла! Если бы не Поттер с Уизли… ну и моя скромная швабра… от неё бы только бантик остался. А всё почему? Потому что безопасность в школе — ниже плинтуса! Гнать надо таких охранников, которые троллей в подвал пропускают, а они на второй этаж залетают!»

Макгонагалл поджала губы, глядя на Квиррелла с явным сомнением. Моя «бычка» сработала — подозрение на заику легло жирным слоем.

«Пять очков…», — начала она, глядя на Гарри. — «Пять очков будет снято с Гриффиндора за вашу беспечность… НО! По пятьдесят очков каждому за спасение жизни и… помощь мистеру Филчу».

Я удовлетворённо крякнул. Пацаны в плюсе, ну да, было дело, быковал на них, но я ж не со зла, вернее, со зла, но это когда было то? Разочарование за своё попаданчество в завхоза уже исчезло. В общем, Квиррелл в загоне, а я…

▷ Та-та-та-дам!

▷ Задание «Гнать волну» выполнено!

▷ Результат: Подозрение переведено на Квиррелла. Авторитет среди студентов вырос до небес.

▷ Награда: Купон на «Бесплатную доставку из Чебоксар» (1 шт.) — можно заказать один предмет из своего мира.

«Так, всё, расходимся!», — скомандовал я, замахиваясь шваброй на тролля. — «А вы, Квиррелл, не стойте столбом. Тащите левитирующие носилки, эту тушу надо в лес выкидывать, пока она не протухла. У меня работы — непочатый край!»

Я смотрел, как профессора суетятся, и хитро подмигнул Поттеру. Тот улыбнулся в ответ — теперь мы с ним точно в одной связке.

▷ Та-та-та-дам!

▷ Внимание! Обнаружена несанкционированная "Бычка" на преподавательский состав.

▷ Результат: Профессор Квиррелл теперь вас побаивается. Макгонагалл считает вас "странным, но полезным". Снейп ищет рецепт вашей настойки.

▷ Награда: Купон на «Бесплатную доставку из Чебоксар» (1 шт.) — можно заказать один предмет из своего мира (от пачки соды до запчасти на трактор).

«О! Вот это я понимаю — подгон!», — я даже про спину забыл, потирая руки. — «Купончик-то в хозяйстве поважнее любой палочки будет. Надо только подумать, чё заказать, чтоб местных магов окончательно в осадок выпасть заставить».

Я подошёл к Гарри, который всё ещё стоял рядом с Роном, глядя на меня с каким-то новым, почти религиозным уважением.

«Поттер, Уизли», — я кивнул им, стараясь звучать сурово, хоть мухоморы ещё слегка и подмигивали мне изнутри. — «Дуйте в башню, пока Минерва не передумала насчёт баллов. И это… Грейнджер заберите, а то она сейчас тут корни пустит от страха».

«Спасибо, мистер Филч», — тихо сказал Гарри. — «Вы… вы крутой».

«Я не крутой, я просто убирать не люблю», — буркнул я, отворачиваясь, чтоб они не видели мою довольную ухмылку. — «Валите уже!»

Когда детишки скрылись, я остался один на один с грязным коридором и троллем, которого Квиррелл лениво пытался левитировать.

«Эй, Квиринус!», — крикнул я, пристраивая швабру на плечо. — «Ты его повыше поднимай, а то он мне все углы собьёт! И вообще, загляни ко мне завтра, обсудим технику безопасности… Или мне Дамблдору рассказать, как ты дверью ошибся, когда "панику" объявлял?»

Квиррелл вздрогнул, тюрбан у него на затылке (где сидел Томми) подозрительно дёрнулся, но он промолчал.

Я поплёлся в свою каморку, сжимая в кармане заветный Купон. Ноги снова стали старыми, латынь выветрилась, но в голове уже зрел список покупок: от кипятильника до нормального хозяйственного мыла.

«Ну что, киса, шоу закончилось, начались будни», — я сплюнул на пол, чувствуя, как мухоморный приход окончательно сменяется диким сушняком.

Я присел на край подоконника, вытащил из кармана ту самую карточку, которая светилась мягким светом — мой Купон. На нём так и было написано: «Билет в один конец: Чебоксары — Хогвартс. Один предмет. Доставка за счёт заведения».

▷ Та-та-та-дам!

▷ Внимание! Желаете активировать купон сейчас?

▷ Подсказка: Вы можете выписать из своего мира что угодно, что влезет в стандартную посылку «Почты России».

Я задумался. В голове крутились мысли про нормальный разводной ключ, блок «Примы» или, на худой конец, банку тушёнки. Но потом я посмотрел на свои руки — старые, в узлах вен, дрожащие после боя. Посмотрел на швабру, которая была мне единственным другом в этом дурдоме.

«Нет, Система, погоди», — прошептал я. — «На фиг тушёнку. Если я хочу тут реально порядок навести и Квиррелла с его хозяином приструнить, мне нужно что-то посерьёзнее. Но пока прибережём… Хороший козырь должен лежать в рукаве до поры до времени».

Я спрятал Купон поглубже под подкладку шинели. В это время в коридоре снова послышались шаги. Это был Северус. Он вернулся один, без своей свиты, и смотрел на меня так, будто хотел вскрыть мне череп и посмотреть, что там внутри тикает.

«Филч», — негромко сказал он, остановившись в паре метров. — «Я не знаю, что за… субстанцию вы сегодня употребили. Но, если я ещё раз услышу латынь вперемешку с вашими сомнительными припевками…»

«То чё, Сёва?», — я нагло ухмыльнулся, чувствуя, что после победы над троллем мне море по колено. — «Баллы с завхоза снимешь? Или в угол поставишь? Ты лучше иди, нос свой в туалете помой, а то от тебя троллем несёт за версту. А мне работать надо. Уборка — это тебе не зелья в котле мешать, тут душа нужна».

Снейп дёрнул щекой, крутанулся на каблуках и исчез в темноте коридора, только мантия хлопнула.

— «То-то же», — буркнул я. — «Миссис Норрис, бери швабру в зубы… шучу, сам справлюсь. Пошли за водой».

Я шёл по пустому замку, и мне казалось, что камни Хогвартса сегодня смотрят на меня чуть менее враждебно.