«Интересно девки пляшут…» — прохрипел я, по-хозяйски развалившись в кожаном кресле. Креслице было — моё почтение, Добби его из малфоевского поместья тиснул так технично, что Люциус, небось, до сих пор думает, будто мебель самоаннигилировалась от избытка аристократизма.

На дубовом столе, который в мою каморку влез только благодаря тому, что я его хорошенько пнул шваброй, лежал свежий «Пророк». Заголовок орал так, что у меня аж в ушах зазвенело: «МИНИСТР МАГИИ — ШЛЮШКА ЗАВХОЗА». И фотка — закачаешься. Фадж там стоит с таким лицом, будто ему в штаны ежа засунули, а я на заднем фоне — при параде, в чёрном кителе, воротничок поправляю (+20 к пафосу, не баран чихнул) и смотрю на него, как на кучу навоза, которую забыли заактировать.

Я смачно отхлебнул чифиря из гранёного стакана. Ох, хорошо пошла, родимая! В каморке теперь воняло не просто хлоркой, а настоящим успехом: табачище, дорогой парфюм и тот самый запах «власти», который в Чебоксарах выдают вместе с должностью начальника цеха. После того, как я в лесу дементоров спичками гонял, авторитет у меня вырос выше Астрономической башни. 69 осколков в системе — это вам не мелочь по карманам тырить. Морда разгладилась, спина выпрямилась, а в руках такая дурь появилась, что я вчера случайно лом в узел завязал, когда пытался мусорку вытряхнуть.

▷ Система: Статус Ревизора — 69/100.

▷ Слышь, "начальник"! Хорош кошмарить первокурсников за грязные кеды. Система требует крупного улова. Либо ты выбешиваешь кого-то из «высших», либо осколки будешь до пенсии собирать.

«Да понял я, не зуди под рукой», — огрызнулся я про себя, поднимая пятую точку с кресла. Пора было идти на обход, а то эти магические недоноски за ночь небось полкоридора соплями заляпали.

Вышел я в коридор, Миссис Норрис тут же пристроилась к ноге. Кошка, к слову, тоже преобразилась: морда наглая, хвост трубой, смотрит на всех, как прокурор на рецидивиста. Идём мы, значит, мимо Зала Наград, и тут я слышу какой-то подозрительный кипиш. Шипение такое, будто змея под кайфом пытается рэп зачитать.

Толкаю дверь ногой. В центре зала, среди кубков и медалек, стоит наш Добби. Но, ёлы-палы, какой это Добби? Одет, как на свадьбу к губернатору: смокинг в облипочку, бабочка на шее, аристократизм из ушей прёт. И шипит, зараза, прямо на кубки.

«С-с-сассс-хетт-ссс…» — выдаёт он, и я вижу, как пыль на кубке за заслуги перед школой тупо испаряется, оставляя после себя фиолетовые искры. Металл засиял так, что у меня чуть сетчатку не выжгло.

«Слышь, ушастый, ты чё тут за дискотеку устроил?!» — гаркнул я, перехватывая швабру. — «Ты чё, змеиный язык в подворотне выучил или у тебя окончательно кукуха отъехала?»

Добби медленно, пафосно так, развернулся. Глаза больше не слезятся, как у обиженного пуделя. В них теперь такой интеллект светится, что аж неуютно стало.

«Сэр Аргус», — выдаёт он голосом, от которого у любого лорда бы инфаркт случился. Дикция — во! — «Прошу простить за акустический дискомфорт. Эти изделия из металла были осквернены жирными пальцами всякого сброда. Я применил очищающее проклятие седьмого порядка. Так сказать, провёл дезинфекцию на молекулярном уровне»

Я подошёл поближе, шмыгнул носом. Пахнет озоном и чистыми деньгами.

«Седьмого порядка, говоришь?» — я прищурился, глядя в эти подозрительно умные глазища. — «Это ты из той тетрадки, которую тиснул, такие приколы узнал?», — резюмировал я, вспоминая кусты.

«Можно и так сказать, уважаемый шеф», — Добби слегка кивнул, и пафоса в этом жесте было больше, чем во всём Министерстве вместе взятом. — «Видите ли, содержимое дневника пыталось захватить мой разум. Оно предлагало Добби власть над миром и реки крови. Несчастная книжка начала орать мне в голову, пытаясь заставить Добби думать о себе…»

Добби на секунду замер, и его лицо исказила гримаса яростного фанатизма. — «Но Добби просто начал биться головой о духовку и кричать: «Плохая книжка хочет заставить Добби думать о себе! Добби думает только о Гарри Поттере!». В итоге, сэр Аргус, эльфийский мазохизм и преданность оказались крепче, чем амбиции этого… Тома. Я сломал волю крестража. А когда он ослаб, я его буквально… переварил. Впитал.

Я аж крякнул от удовольствия. Вот это я понимаю — импортозамещение! Том Реддл, небось, в гробу волчком крутится. Хотел домовика поюзать, как батарейку, а в итоге эльфийская прошивка его как антивирус сожрала, оставив только полезные функции.

«Красава», — я похлопал его по плечу, отчего Добби даже не поморщился. — «И че, много полезного узнал?»

«Достаточно, сэр Аргус. Теперь я знаю сорок способов убить человека столовой ложкой и как правильно заваривать чай для высшей знати. Я уже наладил систему "превентивного воздействия". Сегодня утром рыжий Уизли хотел фантик на пол кинуть. Я активировал малую ловушку "Кольцо Салазара". Теперь этот юноша будет кукарекать каждый раз, когда захочет сказать глупость. Сэр Гарри Поттер будет доволен тишиной»

Я довольно оскалился. Вот это кадр!

№Работай, Добби. Будешь моим смотрящим за складом. Весь подозрительный хлам — ко мне на стол. И это… если Снейпа увидишь, плесни ему на патлы чего-нибудь "обезжиривающего", а то на них скоро жарить можно будет»

«Слушаюсь, сэр Ревизор», — Добби щёлкнул пальцами и растворился, оставив после себя запах свежего белья и элитного коньяка.

Я пошёл дальше. Захожу в Большой зал на завтрак. И тут — «Опа!» — тишина такая, будто я с гранатой в руках зашёл. Все пялятся: кто на меня, кто в «Пророка», где моя харя на всю страницу. Дамблдор сидит, овсянку ковыряет с таким видом, будто ему туда хлорки плеснули. Макгонагалл очки поправляет, руки трясутся.

Прохожу мимо столов, чеканю шаг ботинками. Каждый удар — как печать в протоколе. Вижу — Малфой-младший рот открыл, явно хочет что-то вякнуть про мою родословную.

«ГРАЖДАНИН МАЛФОЙ!» — гавкнул я так, что у него вилка в тарелку улетела, теперь мне даже громкоговоритель не нужен! — «ПОЧЕМУ ЛОКОТЬ НА СТОЛЕ? НАРУШАЕМ КУЛЬТУРУ ПИТАНИЯ В ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТАХ?! ПЯТЬ НАРЯДОВ НА ЧИСТКУ ТУАЛЕТОВ БЕЗ МАГИИ! ЧТОБ БЛЕСТЕЛО, КАК У КОТА ПОД ХВОСТОМ! ПРИСТУПИТЬ!»

Драко побледнел, глянул на директора, а тот только бородой в тарелку уткнулся. Против официального Ревизора от Фаджа не попрёшь, когда у того в руках такой компромат.

Я подошёл к столу учителей, опёрся на швабру прямо перед Снейпом. — «Здорова, передовики магического труда!» — обвёл я их взглядом. — «Газеты читаем? Молодцы. Читайте, просвещайтесь. Альбус, у тебя борода по ГОСТу не проходит, слишком длинная, пыль собирает, но ничего, по старой дружбе, прощаю! Минерва, в прачечную через час, там носки гриффиндорские заждались. Хозяйственное мыло я тебе выделил, так что — работаем, не филоним»

Подготовка к приёму иностранных делегаций шла полным ходом, то есть я орал так, что со стен осыпалась штукатурка времён основания школы. Мы с Сириусом (который теперь официально числился моим «внештатным консультантом по охране периметра») обустраивали на опушке леса полноценный КПП.

«Слышь, Бродяга», — я сплюнул на траву, прикидывая, где поставить будку со шлагбаумом. — «Ты мне скажи, эти французы на своих конях прилетят? Если на конях, то нам нужен ветеринарный контроль. Вдруг у них там копыто не той системы или в гривах запрещённая контрабанда?»

Сириус, который в форме огромного чёрного пса грелся на солнышке, лениво гавкнул и превратился в мужика. Выглядел он теперь — загляденье: подстрижен, побрит, в косухе.

«Аргус, ты маньяк», — ухмыльнулся он, доставая из кармана фляжку. — «Мадам Максим — дама серьёзная. Если ты её лошадок решишь на глисты проверять, она тебя в землю закопает по самый воротник»

«Пусть попробует», — я поправил китель. — «У меня на неё уже папочка заведена. "Нарушение норм габаритов для живых существ в общественном пространстве". Ладно, Добби! Где тебя демоны носят?!»

Тихий «хлоп» — и перед нами возник "Томми-Добби". В этот раз на нём был белый китель официанта высшего разряда и перчатки, белее, чем борода Дамблдора.

«Сэр Аргус, я закончил инвентаризацию гостевых покоев», — произнёс он с тем самым леденящим аристократическим спокойствием. — «Я обнаружил, что постельное бельё не соответствует стандартам комфорта для существ с тонкой душевной организацией. Я заменил его на шёлк, предварительно заговорив каждое полотно заклятием «Тихий сон и чесотка при лжи».

Я аж замер. — «Чего-чего?»

«Если гость будет замышлять дурное против школы или сэра Гарри Поттера, он начнёт чесаться в самых интимных местах», — Добби слегка поклонился. — «Это старинный рецепт… из моих новых воспоминаний. Весьма эффективно для выявления шпионов»

«Красава, ушастый. Теперь иди к воротам. Поставишь там рамку металлодетектора. Магического. Если кто-то пронесёт тёмный артефакт без декларации — конфисковать в фонд каптёрки»

Я пошёл в сторону замка. В коридоре мне попался Хагрид. Лесничий выглядел непривычно: причесанный, в огромном костюме из шкуры неизвестного зверя, пахнущий одеколоном так, что у меня глаза заслезились.

«О, Аргус!» — прогудел он, радостно хлопая меня по плечу так, что я чуть в стену не врос. — «Слышал, ты там таможню открыл? Неужто и моих гостей проверять будешь?»

«И твоих, Хагрид, и чужих», — я выдохнул, возвращая плечо в сустав. — «Ты, кстати, почему без светоотражающего жилета? Ты же крупногабаритный объект, в сумерках тебя сова за дерево примет, врежется — травма на производстве. На, держи»

Я всучил ему ярко-оранжевую жилетку с надписью «ХОЗБЛОК». Хагрид озадаченно почесал затылок, но жилетку натянул. Смотрелся он в ней как очень большой и очень добрый дорожный рабочий.

▷ Система: Выдано спецснаряжение персонажу ключевого значения.

▷ Бонус: +5 % к уважению среди пролетариата Хогвартса.

Вечером у ворот собралась вся школа. Дамблдор в мантии, расшитой какими-то психоделическими звёздами, нервно теребил малясь отросшую бородку. Снейп стоял рядом, его лицо выражало крайнюю степень отвращения к окружающей действительности. И тут в небе что-то грохнуло.

Огромная голубая карета, размером с хороший дачный домик, запряжённая дюжиной крылатых коней, неслась прямо на нас. Студенты ахнули. Дамблдор приготовился к пафосному приветствию.

Но не тут-то было. Я вышел вперёд, поднял над головой красный жезл и дунул в свисток так, что кони от неожиданности чуть не сбились с курса.

«ТАК! ГРАЖДАНЕ ИНОСТРАНЦЫ!» — заорал я в мегафон. — «СНИЖАЕМ СКОРОСТЬ! НАРУШЕНИЕ ВОЗДУШНОГО ПРОСТРАНСТВА БЕЗ ПРЕДВАРИТЕЛЬНОГО УВЕДОМЛЕНИЯ! ПРИЗЕМЛЕНИЕ СТРОГО В ЗОНЕ РАЗМЕТКИ!»

Карета с грохотом приземлилась, едва не снеся Дамблдору колпак. Из неё вышла Мадам Максим. Огромная, величественная, в дорогих мехах. Она окинула взглядом встречающих и наткнулась на меня.

«Оля-ля?» — удивлённо приподняла она бровь. — «Кьто этот месье с гудящей палкой?»

«Я — Ревизор Министерства магии и начальник службы режима Хогвартса, Аргус Филч», — я подошёл к ней вплотную, не обращая внимания на то, что её колено было на уровне моей головы. — «Мадам, предъявите техпаспорт на транспортное средство и ветеринарные сертификаты на парнокопытных. И почему у вас фары… то есть фонари на карете не протёрты? Нарушение правил безопасности при ночных перелётах!»

Дамблдор попытался вклиниться: — «Аргус, мой дорогой друг, это же гости…»

«Гости в гостях, Альбус, а порядок — по расписанию!» — отрезал я. — «Добби! Приступить к досмотру багажа!»

Тут же из тени вынырнул Добби. Он скользнул к багажному отделению кареты с такой скоростью, что французские студенты даже пикнуть не успели.

«Месье», — Добби обратился к одному из французов, который пытался пронести корзину с вином. — «Данный напиток не имеет акцизной марки Министерства Магии Великобритании. Конфисковано на экспертизу»

Француз открыл рот, но Добби посмотрел на него ТЕМ САМЫМ взглядом "существует два типа людей: я и холопы" — Пацан просто икнул и отдал корзину.

▷ Система: Выбешена директриса иностранной школы (Мадам Максим).

▷ Масштаб: Международный скандал на ровном месте.

▷ Награда: Золотой Осколок «Возврат молодости» 70/100.

«Это есть возмьютительно!» — вскричала Максим. — «Это есть ГОСТ, мадам», — спокойно пародировал я, делая пометки. — «Проходите в замок. И не забудьте надеть бахилы при входе. У нас тут полы только что… кхм… заклятием седьмого порядка обработаны»

Пока французы, ворча на своём картавом языке, протискивались в замок, обходя мои заграждения, я почувствовал странную вибрацию со стороны Чёрного озера. Вода забурлила, как будто на дне включили гигантский кипятильник.

«О, а вот и болгары плывут», — хмыкнул Сириус, который снова превратился в пса и теперь с интересом обнюхивал французских коней. Те в ужасе косили на него глазами.

Из воды медленно, как утопленник за долгами, выплыл корабль Дурмстранга. Паруса чёрные, вид мрачный — ну чисто пираты Карибского моря, только без Джонни Деппа.

Я дождался, пока они опустят трап. На берег сошёл Игорь Каркаров. Вид у него был такой, будто он только что проглотил лимон, посыпанный солью. За ним шёл Виктор Крам — хмурый парень с бровями, которые жили своей отдельной жизнью.

«Альбус!» — Каркаров раскинул руки для объятий. — «Как я рад снова видеть этот старый замок!»

«Стоять, гражданин!» — я преградил ему путь черенком швабры. — «Куда прём без досмотра?»

Каркаров замер. Его глаза сузились, когда он увидел мою физиономию. Видимо, новости о «шлюшке завхоза» дошли и до Болгарии. — «Кто это?» — холодно спросил он у Дамблдора. — «И почему этот сквиб мешает мне пройти?», — а, может, и не дошли, мне же лучше, ведь…

…Я только этого и ждал. — «Сквиб у тебя в штанах, дядя», — я ласково улыбнулся, доставая из кармана ксиву, подписанную лично Фаджем. — «Ревизор Аргус Филч. Слушай сюда, Игорь. Твоё корыто нарушает три экологических нормы Хогвартса. Слив магических отходов в закрытый водоём, несанкционированное использование подводного пространства и…» — я принюхался. — «Что это у вас за запах? Вы там что, мертвечину в трюме варите?»

Каркаров побледнел. Он-то знал, что у него в трюме не только мертвечина, но и куча запрещённой литературы по Тёмным Искусствам. — «Это… это просто специи!» — выдавил он.

«Специи, ага. Добби!» — крикнул я.

Добби появился мгновенно. В этот раз он держал в руках длинный металлический щуп, который светился зловещим зелёным светом. — «Сэр Аргус, я чувствую в трюме этого судна эманации боли и страдания», — произнёс он своим новым «лордским» голосом. — «А также три ящика нелегального болгарского табака»

«Конфисковать!» — скомандовал я. — «Табак — в мою заначку… то есть, в архив на экспертизу. А за нарушение экологии — штраф пятьсот галлеонов. Оплата в кассу Министерства через мой кабинет»

Каркаров попытался возмутиться, но тут к нему подошёл Сириус в человечьем обличье и просто молча положил руку на плечо. — «Игорь, друг мой», — вкрадчиво сказал Блэк. — «Я бы на твоём месте не спорил. У Аргуса сегодня плохое настроение, он утром обнаружил пятно на пятом этаже. Будь благоразумен»

Каркаров сглотнул. Он узнал Сириуса. Понял, что тут собралась какая-то очень странная, но очень опасная компания. — «Хорошо…» — прошипел он. — «Мы оплатим. Крам! Иди в замок!»

Я посмотрел на Виктора Крама. Тот стоял, насупившись. — «Слышь, ловец», — я поманил его пальцем. — «У тебя ботинки в иле. Видишь коврик? Вытирай ноги тщательнее. И мантию подтяни, а то полы подметать за тобой — физтренировка не мне, а тебе, понял?»

Крам посмотрел на меня, потом на свою мантию, потом снова на меня. В его взгляде читалось искреннее непонимание: почему какой-то мужик со шваброй командует мировой звездой квиддича? Но он промолчал и послушно вытер ноги.

▷ Система: Унижено самолюбие мировой звезды спорта.

▷ Награда: Золотой Осколок «Возврат молодости»: 71/100.

Весь этот цирк переместился в Большой Зал. Ужин был шикарный, но я стоял в дверях, скрестив руки на груди, и следил, чтобы никто не крошил мимо тарелок.

Дамблдор встал, чтобы объявить о начале Турнира. — «А теперь», — торжественно начал он, — «когда все гости на месте, я хочу представить вам…»

«Минутку, Альбус!» — я перебил его, выходя на середину зала. Весь зал затих. — «Прежде чем вы начнёте совать свои бумажки в этот кубок, напоминаю: Турнир — это массовое мероприятие. А значит, каждый участник обязан пройти инструктаж по технике безопасности и получить допуск от завхоза»

Я развернул длинный свиток. — «Завтра в девять ноль-ноль все претенденты собираются в каптёрке. Будем изучать правила обращения с опасными магическими объектами и учиться надевать противогаз на случай утечки драконьего навоза. Кто не придёт — к Кубку не допущу. Понятно?!»

В зале повисла такая тишина, что было слышно, как Снейп зубами скрипит. Я поправил воротник и с чувством выполненного долга вышел из зала.

Ночь в Хогвартсе — моё любимое время. Тишина, покой и запах свежего воска. Я сидел в своей каморке, пересчитывая конфискованный у болгар табак. Добби стоял рядом, помешивая чай в моём стакане серебряной ложечкой.

«Сэр Аргус», — вдруг сказал он. — «Я чувствую, что в замке находится некто, чьё присутствие… некорректно. Его личина — это всего лишь маска, сшитая из лжи и зелий»

Я поднял голову. — «Ты про Грюма, что ли?» — «Именно так. Его магия пахнет отчаянием и фанатизмом. Если позволите, я мог бы провести… углублённый аудит его кабинета»

«Не торопись, Добби. Мы его за хобот возьмём, когда он меньше всего этого будет ждать. А пока — пусть понервничает»

На следующее утро начался настоящий ад. Весь день я принимал «зачёты» у студентов. Седрик Диггори честно пытался выучить инструкцию по эксплуатации огнетушителя. Крам просто кивал на всё, что я говорил. А француженка Флёр Делакур попыталась включить свои чары вейлы, когда я сказал, что её мантия слишком длинная и может запутаться в механизме портала.

«Месье», — пропела она, наклоняясь ко мне так, что у любого другого бы челюсть отвисла. — «Неужто вы будете так строги к бедной девушке?»

Я посмотрел на неё как на бракованную деталь трактора. — «Гражданка Делакур, у меня на родине такие «фокусы» каждая вторая на дискотеке показывает. На меня не действует, у меня прививка от магического флирта в виде двадцати лет работы в ЖКХ. Пиши объяснительную: "Попытка психологического давления на должностное лицо при исполнении". И мантию подшей. Или скотчем замотай»

К вечеру, когда пришло время бросать имена в Кубок Огня, атмосфера в школе была как в пороховом погребе. Все боялись сделать лишний шаг, чтобы не нарваться на мой штраф.

Дамблдор подошёл к Кубку. Синее пламя взметнулось вверх.

— Чемпион Дурмстранга — Виктор Крам!

— Чемпион Шармбатона — Флёр Делакур!

— Чемпион Хогвартса — Седрик Диггори!

Зал взорвался аплодисментами. Но тут Кубок внезапно покраснел, зашипел и выплюнул ещё одну бумажку. Дамблдор поймал её, и лицо его стало серым, как старая тряпка. — «Гарри Поттер…» — прошептал он.

В зале наступила тишина. Все уставились на Гарри, который выглядел так, будто его только что приговорили к расстрелу. Но я не дал начаться драме. Да! Зачем мне останавливать этого рецидивиста и отменять представление? Не за чем! Тем более, на это кладбище у меня свои планы.

Я вышел в центр зала, достал из кармана секундомер и громко объявил: — «ТАК! НАРУШЕНИЕ РЕГЛАМЕНТА ТУРНИРА! ГРАЖДАНИН ПОТТЕР, ВСТАТЬ В СТРОЙ! ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ — РАЗОЙТИСЬ ПО СПАЛЬНЯМ! АДМИНИСТРАЦИЯ УХОДИТ НА СОВЕЩАНИЕ!»

Я подошёл к Гарри, который трясся как осиновый лист, и шепнул ему на ухо: — «Не ссы, пацан. У тебя за спиной. Прорвёмся. Главное — завтра в восемь утра будь у меня. Будем учить тебя, как дракону пасть затыкать шваброй»

Гарри посмотрел на меня с такой надеждой, что я аж сам растрогался.