Ар Густаве, сплюнув кровью, устало упал на колено. Его глаза обречённо обвели округу: всё… цвело. Странно, что не горело, а именно цвело, пестря буйством разнообразия и красок. Эта тварь, которая освоила новые трюки магии, стала просто неудержима.

Плющ, травы, деревья — словно бы в сюжете жуткой сказки все это ворвалось в Гелону. Корни на глазах пробивали фундаменты, цветы распускались на стенах, трупах, ещё живых людях… агония.

Насколько он был способен, Ар послал чудовищу взгляд, полный ненависти.

«Чудовище» оскалилось во все зубы и нахально произнесло:

— Что, Ар Густаве? Понял теперь, растлевающий чужих матерей, кто здесь первый по сношению?

О, да. Стеллинг. Стеллинг. СТЕЛЛИНГ! Играющий мускулами!

В дурацкой полосатой шутовской шапочке, с длиннющим носом… ростом под два с половиной метра, с широченными плечами, мощной мускулатурой (это были ШАРЫ), а также с маленькой головкой с золотыми волосами, которая на этом фоне смотрелась нелепо. И да — рожа у него была невероятно тупая.

И вот сейчас он, гнусно улыбаясь, наслаждаясь поражением противника, кривлялся прямо на поле боя.

— Я убью тебя, тварь… — прохрипел Густаве, сжимая клинок покрепче. — До последнего вздоха, до последнего…

— ХО-ХО-ХО! — полутварь сложила руки возле рта и манерно рассмеялась в сторону своим писклявым и утробным голосом. Странное сочетание, но именно так.

Затем стеллинг выпятил грудь вперёд, развёл руки в стороны, поиграл мышцами и пафосно произнёс:

— Кто с детства каждому знаком?

Невидимая толпа вокруг разразилась аплодисментами, свистом и визгом.

— Кто с добрым «пнём!» приходит в дом?

Шум стал сильнее. Густаве повертел головой в поисках источника.

— Кто неучёный ротозей, а одолел весь белый свет, а ну, скажите, как меня зовут?

Невидимые зрители вопили так, что у Густаве создалось чёткое впечатление, что их при этом порют розгами.

— Молчать, раввы! — сплюнул между тем Сильдориан в лицо врагу.

Полутварь расплылась в улыбке.

— Нет, — повернула голову в профиль, демонстрируя нечеловечески длинный нос. — БУРАТИНАТОР!

Ар зажмурился, но развидеть у него не получалось: гадёныш взорвался и заблестел кучей звёздочек, розовых сердечек, а толпа реветь начала так, что даже дракону должно было бы стать завидно.

«Буратинатор» встал на мыски и закрутился на месте.

— Патрон, вы как там? — внезапно произнёс он голосом Борлоха.

Ар наморщил лоб.

— Проснитесь же, ну!

И тут Густаве разомкнул глаза.

Видение оплетённого деревьями города, кучи мускулов, по странности оказавшихся стеллингом, и свист невидимой толпы исчезли. Над ним нависло взволнованное лицо Борлоха, освещённое огнём костра.

Ночь. Тишина. Мёртвая тишина.

И жуткая вонь.

Ар Густаве закашлялся. Лицо толстяка просветлело.

— Вашество! Вы пришли в себя! — и тут же добавил, словно бы между делом: — А то я, признаться честно… — спохватился, — с возвращением, Ар!

Густаве помолчал. Зажмурил глаза, слабо помотал головой, пытаясь изгнать из её недр странный (и страшный) сон. Что… что бы это могло значить?

Когда Густаве раскрыл глаза, Борлох уже вернулся к своему первоначальному занятию — он возился с котелком, в котором варил что-то, видимо, съестное.

Ароматное. Вкусное…Этот запах еды немыслимым чудом умудрился пробиться сквозь бушующее вокруг амбре.

К котелку постоянно тянулся осёл, крепко привязанный к дереву. Периодически он очень обиженно фырчал. Но не вопил. И как-то прихрамывал, что ли…

Свою кобылу Густаве обнаружил неподалёку, уже спящей, но не на привязи.

— Вашество… а… — подопечный снова покосился на него. — А как ваше… самочувствие?

Густаве прислушался к себе, прикрыв веки.

Болело всё. И болело жутко. Каждый укромный уголок, каждый маленький закуток… даже волосы в подмышках — и те словно бы предали владельца! Особенно болела правая рука — она была одним большим пульсирующим комком страданий.

По ощущениям — Ар чувствовал себя невероятно старой развалиной. Конечно, его возраст начинал сказываться… Но ведь он служит Тельпомешу! А дар долгой жизни, который тот щедро даёт своим воинам и священникам… двадцать пять лет ему уже — считай, глубокий старик.

— Насколько я плох, Борлох?

Вставать ужасно не хотелось. А уж попытаться выпутаться из той горы белья, в которую его завернули, точно младенца…

Борлох снова посмотрел на него. И тут же отвернулся, помешивая содержимое котелка.

— Ну… Ар…

Густаве просто физически ощутил опаску толстяка.

— Говори как есть.

Тот устало вздохнул и промолчал. Только отошёл к вещмешку и достал оттуда две глиняные глубокие миски. Разлил по ним похлёбку. Одну отложил одну в сторону, с другой подсел к нему.

— Как будто вас Ротх поджарил, вашество, — наконец вымолвил Борлох в нерешительности.

Ар поднял бровь.

— Ну, а потом он вас повалял, и скушал… после чего выплюнул обратно, затем искупал в реке…

Брови Густаве поднялись до высшей точки и сложились очень хмурым уголком.

Голос Борлоха звучал с лёгкой дрожью.

— … в общем, вашество, вам надо к жрецам. Дела ваши… не очень.

Тяжёлое молчание.

— Покажи, насколько.

Нехотя Борлох с почти что отческой нежностью достал руку Густаве из вороха тряпок; бережно, как дитя, он размотал их, точно бы чистил рухум-рухум, слой за слоем.

Наконец, показалась почерневшая пятерня.

Густаве уставился на неё. Она была не совсем обуглившаяся, но, однозначно, выглядела очень нехорошо, да и напоминала-то это скорее не ожог, а синяк… вернее, поджаренную руку, которую потом, для пущей убедительности, крепко-накрепко стукнули. Или наоборот. Ар медленно поднёс свою руку к носу, принюхался. В голову пришла идиотская мысль попробовать прожарку.

Как Ар припоминал — этой рукой он прикрыл глаза, когда рвануло. Также он её во что-то крепко вбил чисто на желании жить, в момент, когда уши уловили близкий шум реки…

Если Густаве и понимал хоть немного в везении, то сегодня выпал счастливый ррейх — очень сомнительная фортуна. Полутварь показала себя невероятно коварным противником. Откуда она только выхватила тот котелок с жидким разрушением? Призвала силу своего бога? Но почему он ничего не почувствовал? Одни загадки…

Однако тот сон…

Густаве впервые за много лет ощутил леденящий кровь ужас. И даже то, что он себя чувствовал запечённым тавером, было только меньшей из его проблем.

Кстати, а где…

— Где эта тварь? — прошипел Густаве, покуда его конечность снова заматывали.

Толстяк пожал плечами.

— А ррейх его знает, вашество. Вроде, вы оба упали в Геланику…

Предчувствие, связанное со сном, воплотилось в подозрение.

— И он не утонул, а поплыл по течению, так ведь? — сиплым голосом, еле сдерживая весь накативший страх, произнёс Ар.

Борлох почесал макушку.

— Ну, наверное. А что такое, вашество?

Густаве не ответил. Он прикрыл глаза, леденея нутром от осознания той опасности, которая сейчас движется к городу.

Между тем, толстяк отважно вооружился ложкой. Он с опаской посмотрел на Ара. Задумался.

— Вашество, не сочтите за грубость…

Густаве тяжело вздохнул. Попытался пошевелить левой рукой. Та, хоть и чувствовалась не столь ярко, но всё же оказалась сломанной и, судя по всему, не в одном месте. Инструмент не удержит, это точно.

— Хоть кому-нибудь, хоть слово…

Борлох активно закивал.

— Да, вашество! Нем, как все четырнадцать!

И поднёс ко рту Ара Сильдориана Густаве ложку, наполненную ароматным варевом.

Ар густо покраснел, но под обожжённой коркой это осталось незаметным. Он нехотя открыл рот принимая пищу.

* * *

У-у… Голова…

Знаете, я энное время назад на неё жаловался. Так вот — теперешние похмелье бьёт все рекорды хреновости. Господи, за что… о, что-то холодное. Так, ложись-ка ты сюда, моя колобока… у. Кайф… ой, болит…

Это… снова я, да. Где я, только вот? Почему думать так сложно?..

Систем, что произошло?

Вам вывести подробный лог событий или краткую сводку?

Ну, давай для начала краткую. У, моя головушка… Кстати. А что тут так темно? Да и подванивает… И сыровато…

Вы подвергнуты действию состояния «Что ж я маленьким не сдох»; вы подвергнуты действию состояния «Мигриану Ривз» (оно же «ИЗБРАННАЯ мигрень»); ваша когнитивная деятельность испытывает невероятное угнетение после злоупотребления «Режимом Буратинатора».

Стоп! Буратино! Вот с чего всё началось! У-у…

Вообще, с Буратиной и последствием его употребления у меня связана определённая грустная история, времени института.

Как и все бедные студенты (пусть я и не жил в общаге), я экономил. А экономные студенты, как правило, едят… что дают. И что стоит по их меркам дёшево-дёшево. Я питал слабость к газировкам. Кола, тархуны… естественно, брать дорогую (ха-ха!) иностранщину было немного не с руки. Вернее, не с руки, если закупаешься в промышленных масштабах. Типа, штук двенадцать, четырнадцать, двадцать…

Брал я или литровки, или двухлитровки. И однажды затарился я по полной «Буратиной». Ну, знаете такую марку лимонада? А дело происходило незадолго до нового года, сессия, надо готовиться, экзамены обещались быть жесткачными… А маман с папаней (ещё живым) укатили к родственникам в другой город. Посетить малую родину, так сказать.

Готовить было лень, хотя мне и оставили оливье с барского стола и кусок пирога. Выходить куда-то? Не, не моё. И, короче, остался один на один, с упаковкой сосисок и царскими запасами «Буратино».

Ну, то, что меня начало от него тошнить день на третий — это малая проблема. А вот когда допился до того, что меня начало мутить, а в желудке начали отыгрывать эпизоды звёздных войн с применением бластеров… Да ещё и температура поднялась, рвота, диарея… Я забил тревогу и вызвал скорую. Ну, потому что подумал, что сдыхаю.

Нет. Вашего покорного отаку (тогда ещё не настолько эбанутого) наширяли капельницами, прочистили желудок… Но язву я себе всё-таки заработал, да. И умудрился пропустить первый экзамен, рили!

После того, как я рассказал эту байку своим товарищам, они… нехорошие самки собаки, отнеслись к ней без понимания и наградили меня позорной кличкой «Шипучка». Эта гадость держалась за мной до конца обучения…

С тех пор каждый раз, когда я принимал что-то из разряду «Этой проклятой отравы!», мой верный страдалец (желудок) очень красноречиво начинал мне намекать, что а-та-та, дорогой, я бдю.

После долгого восстановительного периода я завязал с шипучими напитками и перешёл на кефир. Ну, а что? Хочется же чего-нибудь… эдакого попить. Помимо слегка осточертевших чая и кофе. А тут и еда, и питьё, даже слегка алкогольное.

В общем, к чему я это вспомнил: на день, после того как меня привезли в больничку, мне было примерно так же хреново. Разве что голова так жутко не трещала.

О-о… благослови Медведь холодные полы… Ох-х, ка-айф…

Ой. Так. А где я, собственно? Систем, колись…

Подождав энное время, я всё же попробовал оглядеться. Темно. Темно… как… м. Как… как ноги афроамериканца под слоем чёрных-чёрных брюк. Видно… а вот вообще не видно. Нихерашеньки.

Прислушался. Тишина. Только что-то шуршит за стенкой подозрительно. И пищит… Так! Не думать о мышах! Не думать!

Откуда-то сверху раздались шумы. Как будто… что-то тяжёлое тягали. Затем с потолка посыпалось, а потом внутрь пробился луч света.

Я поднял голову. Зря. Резанул свет факела нещадно. Я зажмурился. Снова уложил голову на пол. Аккуратненько.

Сверху донёсся голос:

— Так вот ты какое — отродье.

Наконец, неоновые черти перестали плясать у меня перед глазами, и я снова посмотрел в сторону света. На меня пялилась смутно знакомая рожа. Слегка смазливая.

Я поискал подсказки от Системы.

Эр Патер

О, знакомые всё лица!

Его нос брезгливо сморщился.

— Будь моя воля, оставил бы тебя тут гнить до конца дней.

Я бегло осмотрел своё пристанище… бля-я…

Во-первых, неподалёку от меня сидели кости. Ну, то есть изрядно истлевший, обглоданный — и далее по списку — труп. В остатках одежды, с валяющимся у ног черепом. Возле него, как я успел заметить, мелькнула крыса.

В остальном, местечко… печальное. Каменные стены со слоем мха на них. С какими-то остатками и отпечатками чего-то ржавого, куча вонючей и давно сдохшей соломы (на которой я и лежал)… в углу комнаты было навалено что-то неаппетитное, с червями и мухами. Несло.

Я снова посмотрел на Патера. С трудом выдавил улыбку.

— А что, не оставите?

Тот покачал головой, изучающе глядя на меня.

— Тебя приговорили к смертной казни, как помнишь. И кое-кто будет очень рад лично спустить с тебя шкуру…

Его голос звучал спокойно, с не по возрасту ледяным тоном.

Я сглотнул. Тут же проверил Отчаяние.

…

Отчаяние — 4/20 — бьётся в истерике (Покровитель уехал в отпуск на Мальдивы)

…

Мне кажется, или из-за Буратины мне категорически стало не хватать безнадёги?

Получено очко опыта

Ваш уровень был повышен (3)

Новое значение опыта: 0/75

Тьфу на тебя!..

Эр Патер терпеливо ждал от меня ответных шагов. Я на него снова взглянул. Лицо падре было усталым, почти что скучающим.

Он продолжил:

— Правда, мы пока слегка в замешательстве, какой именно казни ты, еретическое отродье, заслуживаешь.

И ещё улыбнулся так. Гаденько-гаденько.

— Лично я настаивал на четвертовании, — и произнёс ещё это с таким видом, мол, «Смотри, на что я ради тебя иду!» — А кое-кто предлагал тебя переправить в застенки инквизиции, чтобы местные мастера там тебе развязали язык…

Даже против моей воли всё моё тело сжалось, а в районе спины повеяло холодком. Вот прямо очень нехорошим.

Эр мечтательно прикрыл свои серые глаза. Затем резко распахнул их.

— Ну, у нас нет ни сил, ни времени, ни желания тебя перевозить куда-то.

— Так может, отпустите, братцы?

Патер не повёл ухом.

— Ожидай своей смерти, тов’ар’ить стеллинг.

Ша?

После чего его рожа скрылась из виду, открыв моему взору яркое голубое небо, подкрашенное алыми всполохами.

— Закрывайте его.

— Постойте! Я ведь!..

Но, не обращая внимания на мои крики, свет начал исчезать, покуда тяжёлую крышку возвращали на место.

Оттуда донеслось напоследок:

— Молись, чтобы тебя крысы съели раньше, чем настанет новый закат…

Я подскочил на месте. И тут ощутил… что зря я это, ой, зря… Замутило, зашатало, тело ещё какое-то ватное… Я быстренько уселся-улёгся обратно.

Свет исчез.

Оставшись в одиночестве, я позволил себе много крепких слов в адрес Эра, Ара, а также всех носителей дурацких титулов и суффиксов, а также в честь моей многочисленной родни, за исключением Шестёрки.

Не помогло. Ни капли.

Система не упустила момент подсыпать соли на раны:

Получено новое задание: «Побег из курятника»

Побег из курятника

Описание: говорят, в одну реку дважды не войти. Что ж, вам хватит и одного раза

Задача: любым способом/одним куском избежать позорной казни. Срок — до заката

Примерное время до неё: 08:15:12…

Сложность: 5 (тяжёлая)

Награда: ЖИЗНЬ. Которую вы с завидным успехом стараетесь пропионерить

Штраф за провал: стать некачественным удобрением

Внимание! Задание будет принято автоматически

Примечание: не надейтесь на рояль/-ли/спасение

Да твою ж!..

В ярости я стукнул кулаком об стену, позабыв, что у меня болит… ВСЁ. Уй!..

Побаюкав ушибленную конечность, я принялся исследовать место своего заключения на предмет хилого кирпичика. Ну, мало ли… Граф Калиостро тоже сидел, да сбежал. А думали, что из той тюрьмы сбежать невозможно. В общем, воспряв духом и теша себя надеждой (а она умирает последней), я пополз в полном мраке вдоль стены, простукивая каждый сантиметр, до куда только мог дотянуться.

Такая кромешная темень, хоть глаз выколи. Что я чуть себе и не сделал, наступив на своего усопшего соседа. Кость неожиданно громко треснула, а я с перепугу отпрыгнул в сторону, заспотыкался и угодил прямиком в ту самую, кишащую червями кучу.

Нет, не желаю думать, что в ней было… вот совсем. Блевал долго… Спазмы пустого желудка вызывали вспышки в глазах — ну, хоть какое подобие света, и на том спасибо.

Пару часов спустя

…когда первичный порыв убиться об стену моей темницы/выпить яду/призвать Шизу в бренный мир прошёл, я начал размышлять и искать способы выжить.

И первое, что я тогда сделал — полез в логи моего противостояния с Аром. Ну, чтобы узнать результат.

Внимание! Вы покинули схватку! Вы больше не в состоянии продолжать бой!

Внимание! Ваш противник покинул схватку! Ваш противник не в состоянии продолжать бой!

Результат схватки: боевая ничья двух дебилов

Условия задания не выполнены

Награда отозвана

Э, аллё! Систем, тормозни на повороте! То есть я страдал там, выёживал себе мозги Буратиной, провёл махач по всем правилам, свёл к ничьей, а ты даже вшивый утешительный приз зажала!

Мне ткнули в лицо каскадом.

УСЛОВИЕ

ЗАДАНИЯ

НЕ ВЫПОЛНЕНО

Что значит «не выполнено»! Да я!.. Я буду жаловаться!

Мне сунули новый (старый) лог.

Задача: Одолеть Ара Густаве/Убить его/Сделать небоеспособным

Ну, а что! Я же его одолел! Да я его адски одолел! Эм… а что я там такого сделал? У-у, башка…

Применение оружия стратегического назначения (готовка Второй)трагическая цепь совпадений, приведшая к ТРАВМЕ (НЕ СМЕРТИ) оппонента, не могут быть признаны основанием.

Примечание: (смайл кулака) натяну.

Это что, я там просто пострадал зазря⁈

Именно

Да!

В общем, после этого я ещё с часик бесился. Правда, помня об угрозе (что-то она звучит очень убедительно, не знаю, правда, почему), я всё-таки не решался напрямую высказывать своё негодование Системе. А то мало ли…

И вот сейчас, когда кураж слегка сошёл, а мозги собрались в кучку, я начал отчаянно пытаться что-то сделать.

Ну, для начала проверил карту.

Меня послали. Вернее… мне показали какое-то тёмное пятно на ней. Сплошное-сплошное. Мол, путешествовали вы, сударь, в неразумном состоянии — хрен вам, а не мини-мапа.

Следующая попытка была связана с добычей света. Потому что… ребя, я ж не этот, кошак, чтобы вам всё видеть в полном гуталине!

Подумывал зажечь мой фаербол, но маны не хватало, а Медведь на мольбы сжалиться и накинуть скидку, меня игнорировал.

Окончательно отчаявшись, я подрубил Буратинатора, после чего… эм. Сиганул башкой в потолок. Хотя, в моём случае, это скорее напоминало запуск ракеты.

Неудачный. Вернее, я смог башкой попасть в крышку. Попытки с восьмой. Но вот сдвинуть её…

Да. Точно у меня в голове опилки — даже почти не почувствовал удар головой об камень/металл. Только в ушах слегка зазвенело. А так — даже шишки не осталось!

Ваш Покровитель (Монокума) хочет убиццо абладонь

Да лан, Михалыч, я думал, ты такой кипиш только поддержишь! Всё по твоим заветам — безумие, хардкор и внезапное озарение!

Ваш Покровитель не одобряет попытки самоубийства, продиктованные невменяемой… недальновидностью

Это сейчас на что намёк был⁈

Вы временно теряете одну единицу параметра «Опилки» для оплаты стоимости «Режима Буратинатора»

Упс! Надо вырубить! Срочно!

В общем, время шло (весьма неумолимо), а я только потирал голову да внимательно вслушивался в звуки. И что-то не нравится мне это шуршание… вот ва-аще не нравится! Но свет!..

Так, ладно, раз маны до балды — Кумыч, шли посылку!

Вы хотите применить умение «Кажется, дождь начинается»?

Да!

-10 ОМ

Призван предмет

Светошумовая граната (флешка)

Светошумовая граната (Люцифер 3000)

Описание: устраивает локальный шумосветопокалипсис. Не рекомендуется применять в закрытом помещении

Примечание: ОЧЕНЬ не рекомендуется

Нет, ну, вы издеваетесь, притом все разом!

Не то. Не то! Кумыч, мне нужен свет! Постоянный! А не периодический и на время! Ещё раз!

Призван предмет

Баллон с горючей смесью (патрон к огнемёту)

Я ощутил в моих руках что-то масштабное и железное. И донельзя холодное.

Баллон с горючей смесью (КурсХрКор 900-Цэ)

Описание: все дети знают: главное в походе — ночной костёр. С патроном для огнемёта «КурсХрКор 900-Цэ» ваша проблема разжечь огонь в любом месте наконец-то решена! Всего несколько опрыскиваний, и ваши дрова/угли/дети/жена уже готовы согревать вас холодными летними ночами!

Примечание: ОСТОРОЖНО! ЯДОВИТО! ЛЕГКО ИСПАРЯЕТСЯ! ТЕМП. ВСПЫШКИ — 33 ГР. ЦЕЛЬСИЯ!!!

Требуется подходящий огнемёт/пульверизатор (не идёт в комплекте!)

Ручное применение баллона/вскрытие/нагрев/поджигание подручными средствами не рекомендовано

Моя пятая точка ощутила новый приступ холодка. Вот прямо очень хорошо. Стараясь лишний раз не дышать, я нежно и бережно спрятал баллон в инвентарь. От греха подальше.

Михалыч… а с какого перепугу ты мне… эм… такие… любопытные вещи подкидываешь? Ты ж, вроде, только по бытовым предметам? А флешка… и огнемётный патрон…

Поскольку ваши отношения с Покровителем находятся в значении 41/100, ассортимент был слегка расширен на усмотрение Покровителя

Хе-хе… а… зажигалочки там нет? Маленькой? Что я, много прошу, что ли?

Кума, не молчи, я темноту… нет, я, конечно, в своё время шутил, что настоящий отаку — это грязь, темнота и влага, но не в таком смысле, эй! Я… я боюсь! У меня травма!

Ну, один раз не… не, закинул мужик невод в море в третий раз!

Призван предмет

Моножигалка

На этот раз в моей руке появилось что-то маленькое и очень-очень гладкое. Чуть не выскользнуло! Я нащупал какую-то кнопку.

На всякий случай проверил описание.

Моножигалка

Описание: по ОСОБОЙ просьбе подопечного, Покровитель создал эту совершенно бесполезную/скучную/ужасную вещь

Принцип действия: при нажатии на кнопку зажигается огонь

Потребление: 1 ед. Отчаяния за пять минут работы

Примечание: при увеличении количества затрачиваемых ед. Отчаяния время работы снижается, но яркость возрастает

Не больше 4 за раз

Я быренько проверил остаток Отчаяния.

…

Отчаяние — 8/20

…

Аккуратно вытянув руку вперёд, я зажмурился. Ну, вздрогнем. Кто не рискует… тот не смотрит бокунопику! Нажал на кнопку.

Вы хотите потратить Отчаяние на активацию предмета «Моножигалка»?

Угу.

Сколько единиц?..

Одну.

Я ощутил тепло в руках. Медленно открыл глаза.

Огонёк. Просто огонёк. Нормальный, обычный… эм. Только цвет какой-то фиолетовый… Но в остальном слабенький-слабенький. Как от маленькой круглой свечки. Знаете, такие продают, типа, для романтического вечера. Свету — ни хрена, а стоят… по-разному.

Я осторожно поводил рукой в стороны. Не гаснет, хотя и дёргается. Погасил огонёк. Снова нажал на кнопку… загорелся.

Пока он горит, изучил корпус. Чёрный, материал неизвестен. Похож на помесь пластика с металлом… с отражением моего носа (корпус нехило так зеркалил), а также кнопкой в виде головы Монобира. Эстетика и нечего лишнего.

В этот момент я задумался. Конечно, хоть чуть-чуть света — лучше, чем ничего. Но… человек, знаете, такая тварь, что ему подавай… В общем, мне стало любопытно — а что будет…

Вы хотите увеличить энергопотребление?

Агась.

Знаете, если за одну единицу мне дали нормальную зажигалочку, то за две…

Ну, я бы сказал, это была очень бюджетная, очень дрянная и китайская версия шиш-кебаба. Ну, помните, в новом фолауте (версия три) появился такой любопытный меч, который разит огнём. Так вот — моя моножигалка выдала прямой сноп пламени сантиметров эдак пятнадцать. Ну, не шиш-кебаб, но шиш-люля вполне себе. Эдакий кинжал из чистой фиолетовой плазмы.

Я даже испугался, и чуть не выронил её… правда, дульное её отверстие было так удачно спроектировано… что я даже не обжёгся. Но припекало слегка, не без этого…

Света теперь стало достаточно, чтобы хорошенько осмотреться.

И в этот момент я встретился глазами с крысой.

Крыса очень внимательно смотрела на меня, опершись лапами на череп.

Повисла слегка неудобная пауза.

В её маленьких глазах-бусинках отражалось фиолетовое пламя.