Они устали. Устали и от впечатлений, и от переживаний, и оттого, что так много было сказано, и оттого, что так много не было сказано. А когда человек устает, ему хочется простоты, ясности – как опоры. И они болтали о вещах, кажется, понятных, простых и безопасных – профессиональных: о психодиагностике и типологии, имеют ли они значение для того, как будет проявляться и развиваться любовь в отношениях.

У Карла Густава Юнга в свое время появилась визионерская идея психологических типов, согласно которой люди совершенно по-разному понимают мир, взаимодействуют с миром и сами могут быть поняты в зависимости от того, какая функция, какой принцип движет их психикой. Если просто и коротко: он делил людей на относящихся к рациональным типам, которые постигают мир через факты и выводы, и иррациональных, постигающих мир через непосредственные ощущения и идеи.

Еще одна идея, что люди взаимодействуют с пространством и другими людьми либо из интровертной установки, когда понимание и выводы рождаются субъективно, внутри человека, либо из экстравертной, когда для функционирования нужны внешние объективные стимулы и данные.

В свою очередь, рациональную установку он разделил на мыслительную и чувствующую функции, а иррациональную – на интуитивную и ощущающую.

Подробнее эти описания можно прочесть в десятой главе его книги «Психологические типы»[53], а также у последователей его идей: Марии-Луизы фон Франц, Джеймса Хиллмана, Джона Биби, Дэрила Шарпа и других. Мы же сейчас ограничимся совсем кратким обзором.

Встречаясь с чем-то во внешнем мире, мыслительная функция на основании фактов и сведений определяет, ЧТО нам встретилось. Функция ощущения определяет, КАКОЕ это. Чувствующая функция определяет, что это ЗНАЧИТ для меня, ценность и смысл объекта, а интуиция определяет, ДЛЯ ЧЕГО это и как это связано со всем остальным.

При этом каждая из этих функций может у человека быть экстравертной или интровертной. Первая будет определять качества объекта или явления исходя из контакта с ними, вторая – из контакта со своими внутренними переживаниями и ощущениями по поводу этих объектов и явлений.

Чуть подробнее.

Мыслительная функция определяет человека, которому легко выстраивать системы, схемы, формулы. Это может быть типаж ученого, философа, юриста. А может быть и домохозяйка, но у нее в доме все будет подчинено четкому распорядку, правилам. При этом человек с ведущей интровертной мыслительной функцией будет выстраивать свои системы и формулы на основании фактов и личных размышлений, а с экстравертной – на основании фактов и процессов, происходящих в сфере его наблюдений. То есть первый – это скорее кабинетный ученый, а второй, например, финансовый директор.

Чувствующая функция делает человека экспертом в отношениях, человеческих взаимосвязях, в этических вопросах, в умении определить и обозначить эмоциональные, нравственные ценности. Система ценностей будет зависеть от среды, в которой развивается человек. Например, «что такое хорошо и что такое плохо» будут разными для человека, выросшего в интеллектуальной и в криминальной среде, но эта этическая система будет идеальной для его социума.

Для мыслителя факты – это всегда объективные факты, а для чувствующего человека факты важны не так, как контекст. Именно поэтому из мыслителя получится хороший адвокат или прокурор, а из чувствующего человека – хороший правозащитник или переговорщик.

Чувствующий интроверт скорее будет похожим на типаж писателя, глубинного психолога, духовника, часто их считают такой совестью, моральным компасом своей компании, социальной группы. Это человек, который поймет, объяснит, примирит. А чувствующий экстраверт – это такой лидер сообщества, мастерски выстраивающий связи, иерархические взаимоотношения между людьми, поддерживающий и культивирующий ценности своей группы внутри нее и за ее пределами. Это могут быть публичные деятели, педагоги, управляющие компаниями, специалисты по связям с общественностью.

Ведущая функция ощущения делает человека экспертом окружающего мира и физической жизни. Экстравертное ощущение позволяет великолепно взаимодействовать с материальной средой, а интровертное – дает глубокую связь с телом. Например, люди с экстравертным ощущением могут быть идеальными дизайнерами интерьеров, путешественниками-исследователями, фермерами, мастерами разного рода промыслов, а с интровертным ощущением – поварами, ароматерапевтами, врачами.

Люди с ведущей экстравертной интуицией – настоящие провидцы, это те, кто могут предсказать, что будет происходить в обществе, поэтому из них получаются отличные модельеры, предприниматели-пионеры, предчувствующие и развивающие новаторские направления в разных сферах. А интровертная интуиция делает людей способными видеть скрытые от других взаимосвязи, смыслы, значения. Это такое «знание без знания». Всевозможные духовные учителя, шаманы, визионеры (настоящие, а не притворяющиеся ими) – это все интровертные интуиты. Это могут быть и художники, и композиторы, но те, кто делают высокое, не рыночное, не массовое искусство. Массовое успешно создают экстравертные интуиты, потому что на его создание уходит время, так что нужно иметь способность предугадать, что будет запрашиваться зрителем в будущем. А интровертные – они больше про вечные ценности.

При этом у каждого из нас какая-то из функций – ведущая, то есть она работает в психике, скажем так, в режиме автопилота и с максимальным коэффициентом полезного действия, на нее мы в основном опираемся в жизни. Но у этой ведущей есть оппозиционная, противоположная, наименее освоенная нами и наименее нам доступная функция, с которой мы чаще попадем впросак. Если у кого-то ведущая функция – мышление, то чувство будет оппозицией, то есть человеку будет сложно в вопросах отношений, моральных ценностей. И наоборот: у чувствующего человека будут трудности с фактологией, строгим структурированием, так же – у ощущения и интуиции. Если человек интуитивен, у него с ощущениями будет не очень, а кто эксперт в ощущениях, тому непонятно, как это возможно что-то решить интуитивно.

Если мы не закостеневаем, а развиваемся всю жизнь, то, изучая и с уважением опираясь на то, что у нас легко получается, на нашу ведущую функцию, мы можем продвигаться дальше и потихоньку осваивать менее доступные функции в разных жизненных сферах. И если не сходить с пути, постепенно наш контакт с оппозиционной, подавленной функцией будет налаживаться, что, разумеется, заметно обогатит нашу жизнь, чувствование, понимание себя и мира.

Почему эта тема важна для нас здесь и сейчас? Это налаживание бессознательно воспринимается как внутренний брак, как любовный роман между противоположностями в нашей психике. Во внешней реальности такое освоение неизведанного – «обратной стороны Луны» – происходит в отношениях любви, когда наш партнер не похож на нас; опирается на то, что для нас малодоступно; и тогда, наслаждаясь восхищенным общением с ним или с ней, мы можем потихоньку делать более доступной и свою, прежде только мешающую функцию. Надо ли говорить, как это расширяет наши возможности? Всегда стоит задаваться вопросом: для чего именно обогащает и расширяет? Но это уже тема другого разговора.

Безусловно, особенности психологических типов влияют и на то, как складываются любовные отношения. Я часто слушаю, как пациенты страдают, рассказывая о каких-либо нестыковках, конфликтах, непонимании с партнером, относя это на свой счет и виня себя или на счет партнера и обвиняя его. А правда в том, что то или иное недопонимание может не относиться к нам лично или к отношению партнера к нам, а быть следствием разного способа функционирования, определяемого разными ведущими функциями.

Осознав это, увидев, где и как это проявляется в ваших отношениях, нужно просто учиться новым, более тонким способам взаимодействия. Как если бы у партнеров были разные родные языки. В этом случае очевидно, что нам нужно находить компромисс – создавать уникальное языковое пространство нашей пары. Мы не обижались и не отчаивались бы, что партнер не понимает без перевода то, что я говорю ему на своем родном языке.

Например, если пара решит в выходной отправиться в музей, партнер с ведущей мыслительной функцией будет готов именно к этому плану: скорее всего, заранее изучит дополнительную информацию, возможно, закажет экскурсию.

Партнер же с чувствующей функцией может предложить поменять этот музей на другой музей, или предложит пойти в кино, потому что вот вчера не заметили, а там интересная премьера, или вовсе остаться дома и валяться в постели, потому что почувствует, что для их отношений это сейчас важнее.

Партнер с ведущим ощущением придумает какой-то особенный живописный маршрут в этот музей и план после музея: где вкусно поесть, где приятно отдохнуть. Захочет найти, что еще интересное может предложить музей, какие-то интерактивности, не только же экспонаты изучать! Потому что ему будет важнее не просто факт посещения музея, а те впечатления и ощущения, которые могут такой прогулке сопутствовать.

Ну а человек с ведущей интуицией может вовсе проснуться в день визита в музей и сказать, что никуда ходить не надо. И потом выяснится, например, что в музее случилась авария с электричеством и он закрылся. Или может сказать, что надо не идти в музей, а ехать в аэропорт и слетать ближайшим рейсом на выходные в другой город. И потом окажется, что именно там вы встретите что-то судьбоносное.

И ведь легко представить, сколько поводов для конфликта и недопонимания может возникнуть в любой из таких комбинаций. А если мы понимаем, как влияют на наше общение личностные особенности, жизнь просто может стать более живой, более разнообразной и менее конфликтной.

Или еще пример: пара едет в путешествие. И вот совершенно не стоит поручать планирование маршрута и оформление виз и билетов партнеру с ведущей интуицией. Поверьте, он или она потратят на это кучу ресурса, измучатся сами, измучат вас и все равно сделают не оптимальный выбор, с которым вам же придется разбираться. А вот партнер с ведущим ощущением или мышлением справится с такими задачами на ура.

Также не стоит поручать планирование, скажем, развлечений медового месяца партнеру с ведущим мышлением. Поручите ему лучше хлопоты по бюджету и договоренностям в ходе организации свадьбы, а спланировать отпуск наслаждения и сближения лучше удастся партнеру с ведущим чувством. Потому что, в отличие от первого, он будет точнее исходить из возможного настроения, особенностей ваших отношений, того, кто что больше любит, а не из того, что можно максимально и эффективно уложить в двадцать четыре часа каждых суток. Он/она будет учитывать более тонкие эмоциональные факторы. А вот если ему поручить свадебный бюджет, велика вероятность, что бюджет этот серьезно вырастет, потому что для него/нее главным будут не суммы, а настроение.

Можно приводить много примеров. Если прочесть побольше про эти самые типы и распознать, какой из них ближе вам и вашему партнеру, это может стать очень занимательным: наблюдать, как функции работают в ваших отношениях и какие приятные комбинации во взаимодействии можно с ними создавать.

Интересно, что могут быть чрезвычайно глубокими, прочными и развивающими как отношения между людьми совсем разных типов (тогда они могут здорово дополнять друг друга и брать на себя в совместной жизни то, что им легко, а другому трудновато), так и союзы людей с похожими функциями (тогда они и понимают мир, и действуют схожим образом, и поводов для конфликтов, естественно, меньше). В первом варианте будет больше преодолений, изменений, приключений, во втором – больше стабильности и предсказуемости. Так что здесь тоже важно понять, какой вы и что именно вам больше по душе.

То, какую конфигурацию выбирает наша душа, может зависеть от задач того периода, в котором мы встретились с партнером. Иногда для нашего развития важна встреча с совсем другим партнером, со своей противоположностью, возможность впитывать что-то от него, укреплять свою идентичность рядом с ним. А иногда важен союз своих, единомышленников. Главное – не пытаться переделать партнера и не подстраиваться под него/нее, а увидеть, какую пользу мы можем принести себе, партнеру и нашим отношениям, оставаясь собой и признавая другого иным.

Это спасает от излишних обид. Например, если чувствующий партнер сказал: «Как здорово было бы провести с тобой целый день в моем любимом музее!» – для него это могло значить просто выражение чувств. Он может ходить в музей, может и не ходить, ему в целом важно разделять свои впечатления с любимым человеком. Будет дождь – пойдем в музей, будет солнце – пойдем на пляж или в парк, не это же главное. Главное, вместе!

А мыслительный партнер при этом может начать дотошно выяснять детали, углубляться в подробную подготовку, и это может вывести чувствующего из себя, потому что он же сказал про музей, просто чтобы сообщить, как ему хорошо вместе, а мыслительный как раз и отвлекся, добросовестно изучая вопрос с музеем. Ему и в голову не придет, что можно обозначить план просто так, чтобы выразить эмоцию. А его, в свою очередь, может обидеть, что вот он столько подготовительной работы провел, а партнеру, если честно, вообще все равно – идти сейчас в этот музей или нет.

Но это не выведет никого из себя, если вы будете осознавать, что в такой реакции нет ничего личного, и в какой-то другой ситуации дотошность мыслительного партнера, его внимание к фактам и деталям, а также эмоциональность и трепетность чувствующего к тонкой ткани совместности, общности в паре очень поможет обоим. И тогда оба могут преисполниться благодарности и любоваться качествами, которых, возможно, нет у них.

Если очень обобщать и упрощать, то интроверту будет важно в любви, каково вам друг с другом наедине, а также сможет ли партнер в достаточной мере позволять ему оставаться наедине с самим собой. По опыту наблюдений, если не понимать этого, можно злиться и обижаться на партнера за то, что он не всегда хочет быть с вами и делать что-то вместе, – а он просто человек такой, которому нужно больше тишины и одиночества.

Экстраверту же будет важно, как вы общаетесь с общими знакомыми, общие ли у вас хобби, готовы ли вы поддерживать его начинания во внешнем мире, подходят ли ему ваши занятия, потому что ему будет важно как-то в них участвовать. И опять-таки, не понимая этого принципа, можно злиться на то, что он/она все время хочет быть в компании, все время куда-то ездить, что-то делать с другими, что романтическому ужину для двоих он/она предпочтет тоже ужин, но на который можно будет пригласить друзей, чтобы они все порадовались, какая вы прекрасная пара!

Человеку с ведущей логикой важно проанализировать, как вы будете строить вашу совместную жизнь, достаточно ли у вас ресурсов для реализации общего плана уже сегодня или нужно планировать наперед. Это может ранить и обижать, скажем, человека с ведущей чувствующей функцией, для которого будет естественнее слушать, что происходит между вами, насколько близкими вам хочется быть прямо сейчас и что это дает вашим душам, а не думать про какое-то планирование. А его/ее, например, логический партнер будет пугаться такой, как ему/ей будет казаться, непрактичности.

Интуитивному человеку может быть трудно просто и четко словами объяснить партнеру, что бы ему/ей хотелось в отношениях, что именно нравится или что идет не так, почему сейчас нужно сделать или, наоборот, не делать что-то. Однако он/она будет знать это точно, знать иррациональным, интуитивным знанием. В этом случае имеет смысл прислушиваться к этому и учиться переводить на понятный для себя язык интуитивные доводы без обид и претензий.

А человеку с ведущим ощущением будет просто выражать любовь и убеждаться в любви через простые действия в материальном мире: помощь в повседневных делах, еду, секс, подарки, а вот сложные разговоры, тонкие намеки могут обескуражить. И партнеру тоже нужно не спешить расстраиваться, что их избранник/избранница простоваты, приземленны, а стоит ценить их супернавыки в своем деле.

Это же относится и к остальным типам. Важно в любовных отношениях вырабатывать умение смотреть не на то, чего не хватает в партнере, не на что, что заранее ожидалось в нем или в ней, а на то, что есть по факту, в реальности, и как от этого получать пользу и удовольствие или как этого избегать и защищаться.

Необходимо быть внимательными и по поводу радужных ожиданий, и по поводу разумных опасений. Как бы нам ни хотелось, не со всем можно смириться, не всему можно обучиться в отношениях. Например, если человек с ведущим интровертным чувством полюбит человека с ведущим экстравертным ощущением, им объективно может быть трудно вместе. Многие тешат себя надеждами, что партнер изменится, или уговаривают себя: зато он/она такие практичные, умеют то, что трудно мне. А в реальности оказывается, что перекраивать себя под чужие особенности слишком трудозатратно и мучительно. Если это действительно глубокая любовь, будет разумным задуматься, в какой форме она воплотится с наибольшим удовольствием и с наименьшими потерями. Например, гостевой брак или какой-то подобный формат могут спасти положение.

Но самое важное: если намерение быть вместе и в чем-то меняться, двигаться навстречу – обоюдное, многое можно преодолеть, многому найти форму, место, а вот если только кто-то один берет на себя задачи адаптации, рано или поздно жди слома или взрыва.

Залог успеха или неуспеха движения навстречу – во многом в том, умеем ли мы испытывать восхищенное удивление инаковостью другого и любопытство, для того чтобы учиться говорить на его языке, перенимать его обычаи, а также без стеснения и без насилия делиться своими.

Есть люди, которые едут в путешествия в экзотические для них страны и стараются там с разумной осторожностью попробовать местную еду, местные развлечения, узнать, как устроена местная жизнь и отношения в ней. А бывают другие: они едут в далекие страны, стараясь спланировать поездку так, чтобы минимально встречаться с местными людьми и их обычной, непарадной жизнью, иногда берут с собой запас привычной еды, иногда запираются в комфортных стандартизированных отелях-резервациях.

Например, был у меня знакомый, мы сотрудничали по творческим проектам, очень состоятельный человек, который из социальных установок его круга знал, что путешествовать – это хорошо. Но как он путешествовал? Он брал с собой своего повара, который, в свою очередь, брал запас любимых продуктов моего знакомого; своего тренера, чтобы можно было заниматься физической активностью, не покидая арендованной виллы или номера в отеле; своего массажиста, чтобы снимать стресс от поездки в новое место; своего водителя с международными правами, чтобы не нужно было взаимодействовать с местными; менеджера, который координировал всю эту команду, – в частности, договаривался, чтобы повара с его продуктами пускали на кухню отеля приготовить привычную еду, подбирал экскурсионные маршруты, назначение которых как будто бы в том, чтобы минимально увидеть что-то необычное. Если мой знакомый все же сталкивался с чем-то непонятным ему, осуждал: как это странно, неправильно и неприятно. Не так, как дома. Такое вот исследование мира.

Задайте себе вопрос: какой я путешественник в новые неизведанные земли отношений? Тот, кто настроен на доброжелательный интерес и новый опыт, или тот, чья задача доказать, что в любом случае все будет плохо?

Если человек, к примеру, чувствующий тип, которому нужны глубокие разговоры, красота поступков, считывающий тонкости настроения, будет ли его злить логический партнер своим, как ему будет казаться, занудством? Или он будет с любопытством восхищаться: «Как это у него/нее так иначе устроено? Он/она выражает свою любовь совершенно не так, как я. Получится ли у меня распознавать его знаки выражения любви? И находить их в том, в чем я бы и не подумал(а) искать?»

Или если человек – ощущающий тип, будет ли его раздражать интуитивный избранник тем, что ему невдомек, чего от него хотят в быту? Или человек поймет, что ему просто нужно четко говорить, что ему сейчас хочется, например: «Знаешь, сейчас мне нужно, чтобы ты сел(а) со мной на диван с бокалом вина / чашкой чая или пошел(-ла) на прогулку и просто послушал(а), что я буду тебе говорить, и потом сказал(а), что ты мне сочувствуешь и что я – хороший(-ая)». Многим это кажется каким-то глупым и нарочитым, а это просто разумная уступка, признание внутренней реальности другого человека. Для него это не глупо и не нарочито, это нормально, и он будет благодарен за простые понятные инструкции. Если партнер будет просто стенать: «Мне не хватает твоей поддержки», интуитивный возлюбленный будет крайне озадачен: ему-то кажется, что он поддерживает партнера всей душой, всем своим существом, почему же тот не чувствует этого? Тоже повод обидеться. А можно не обижаться, а адаптироваться друг к другу, создавая гармоничную неповторимую мандалу, символический рисунок вселенной ваших отношений.

К примеру, описанная регламентация (как партнеру реагировать в какой ситуации) будет излишней и удушающей для чувствующего типа, потому что он сам – суперпрофи в понимании, кому что нужно для поддержки. Но ему может быть трудно с организацией каких-то бытовых вещей, где, например, ощущающий тип чувствует себя как рыба в воде. И вот этот ощущающий тип может гневаться: «Почему это я должен (должна) всем этим заниматься?!» А может спокойно понимать: «Потому что у меня это лучше получается, и я рад(а), что могу делать это для наших отношений».

Эти примеры здесь для того, чтобы передать идею: как важно быть чуткими к себе и к отношениям. Но! Еще раз подчеркну: описываемый принцип работает только в ситуации взаимных партнерских усилий.

Я бы соврала, если бы сказала: да, вот так все просто. Если вас что-то не устраивает, ранит в вашем партнере, просто поймите, что такой он человек, такова его типология, и смиритесь. Вообще нет! Как раз это – важная задача, на которую стоит тратить время и усилия: учиться распознавать, что относится к нашим природным особенностям и может быть вплетено в уникальный узор наших отношений как дополнительная драгоценная нить, а что – признаки равнодушия, неуважения, нелюбви. И тут уж совершенно все равно, дополняют ваши ведущие функции друг друга или нет.

Ясно, что одной теорией психологических типов Юнга стремление упорядочить неупорядочиваемое не ограничивается. Мой коллега-юнгианец Станислав Раевский сопоставил классификацию видов любви, приписываемую греческой мифологии, и основные виды комплексов, определяющие ведущие черты характера у человека.

Выглядит это примерно так.

Рассмотрим виды любви.

Эрос – страстная любовь, где есть сексуальность, сильное влечение к близкому физическому контакту с возлюбленным. Быстро разгорается, может быстро угаснуть, получив удовлетворение, а может перерасти в долгие и глубокие, наполненные сексуальной и творческой энергией отношения.

Людус – это больше про флирт, игру, легкость. Может воплощаться в поверхностных, коротких и многочисленных связях, а может стать отличной составной частью долгих и наполняющих искристой веселой энергией отношений.

Сторге – это такая надежная, спокойная, теплая, поддерживающая, братско-сестринская и материнско-отцовская любовь, может возникать не только между влюбленными, но и даже чаще между кровными родственниками.

Прагма – сознательная, практичная любовь, основанная на рациональном анализе совместимости и понимании пользы друг от друга и от близких отношений, любовь – практическая поддержка.

Филия – любовь-дружба, базируется на взаимных интересах, спокойном принятии друг друга и минимуме ожиданий.

Агапе – жертвенная любовь, в которой главное – партнер, беззаветная преданность ему/ей, счастье и благополучие партнера как смысл жизни.

Мания – одержимость любовью, зависимость от объекта любви, потеря всех остальных интересов и даже себя на период ее активности.

И типы характеров.

«Отшельник» – это тип людей, погруженных в себя, часто видящих мир весьма оригинальным образом, среди них много творческих людей, которым, впрочем, может быть трудно с воплощением этого творчества. Часто они чувствуют себя на земле как инопланетяне. Предполагается, что для них характерны эрос, прагма и иногда мания.

«Брошенный» – это люди, для которых главное – отношения, близость с другим человеком, им присущи депрессивные черты, они как будто постоянно в переживании утраты рая или в страхе утратить имеющийся рай. Надежны, преданны, заботливы, тонко распознают настроения других, потребности других, но часто печальны, чувствуют себя истощенными. Им ближе сторге, агапе и мания.

«Зависимый» – как видно из определения, эти люди с трудом ощущают себя полноценными автономно, им всегда нужен партнер, с которым они разделили бы все: и дела, и переживания. Они могут быть эффективными и ресурсными, только если находятся в паре с кем-то и действуют в интересах партнера или отношений с партнером. Для них более характерны сторге, прагма и мания.

«Неполноценность» – это люди, которым всегда необходимо доказывать, что они чего-то стоят, ярко блистать, получать признание. Это те, кого в популярной психологии называют нарциссами: они жизненно нуждаются в одобрении, победах, сравнении в свою пользу, их часто бросает из крайности в крайность в собственной самооценке – от переживания грандиозности к ничтожности и обратно. Они чаще вовлекаются в людус и прагму.

«Драма» – это люди, для которых главное – влюбленность, игра, сильные чувства, сексуальность, причем не только в личных отношениях, такой настрой они привносят всюду: и в работу, и в творчество, и в повседневность. Им важно жить как будто на сцене, вызывать внимание и восхищение, чтобы все вокруг них бурлило и сверкало страстями. Они приверженцы эроса, людуса, мании.

«Порядок» – это и есть люди порядка, кому-то могут казаться скучноватыми и слишком предсказуемыми, кого-то привлекать надежностью, простотой, честностью. Бывает, что их приверженность порядку становится той же страстью, одержимостью, тогда непросто и им самим, и тем, кто вокруг. Они чаще испытывают сторге, прагму и манию.

«Власть» – люди, для которых главное – иерархия в отношениях, причем они стремятся всегда оказаться в доминирующей позиции, им крайне важно контролировать других и обстоятельства, для этого им все средства хороши. Это могут быть как отличные сильные руководители, так и опасные психопаты. Для них характерны эрос, прагма, мания.

Можно поупражняться и в этой типологической системе, поискать себя среди этих типов, примерить на себя разные виды любви. Задача – не поставить себе диагноз, а сам поиск, размышление о своем внутреннем мироустройстве и его влиянии на отношения с другими. Когда мы представляем, сопоставляем себя с тем или иным типом, мы уточняем и укрепляем собственную идентичность. Это важно потому, что, как и упоминалось раньше, по-настоящему любить (не прилепляться, не подражать, не цепляться из страха или корысти) может лишь личность, которая осознает себя как себя, то есть осознает, какой именно она человек, свои ценности, мотивы, ресурсы, ограничения и особенности.

Существует и множество других систем типологии, психологической диагностики, разных классификаций человеческих типов. Почему знакомство с ними может оказаться полезным для непрофессионала? Потому что эти знания о себе и о партнере, с одной стороны, освобождают нас от излишних разочарований, неоправданных ожиданий, нереалистичных целей в отношениях и дарят нам творческую перспективу (как можно помочь партнеру развернуть его природные психологические особенности во всей красе и богатстве в отношениях с нами и как помочь себе тоже расцвести в отношениях, не мимикрируя, а любуясь своими особенностями), а с другой – помогают увидеть «тревожные звоночки», «красные линии», как ни назови, то есть признаки, которые говорят если не стремглав бежать из этих отношений, то хотя бы обеспечивать себе больше расстояния, защит и безопасности.

А еще же есть астрология! Известно, что в некоторых традиционных обществах, в Индии например, браки организуются исходя из астрологических карт потенциальных супругов. И тарология! И еще много разных систем, помогающих нам временно снижать тревогу непредсказуемости жизни и отношений с другими.

По поводу всех этих методов есть конфликтующие суждения. Одни люди согласятся с тем, что такого рода знания углубляют наше понимание себя и партнера и, стало быть, пойдут на пользу отношениям. Но есть и другая точка зрения: обращение к разного рода диагностическим системам, наоборот, блокирует возможность по-человечески, непредвзято, непосредственно воспринимать своего близкого. И кроме того, будто перекладывает ответственность за развитие отношений с себя и партнера на каких-то диагностов или предсказательные системы. Ну вроде как: раз астролог сказал, значит, так и есть, мне самой или самому думать и прислушиваться к ощущениям в общении не надо. Однако так не работает.

Каждая диагностическая система, даже если мы допускаем, что она не лишена объективных (эмпирических, экспериментальных) оснований, – это лишь некие основные точки маршрута на карте наших отношений, и между ними можно проходить очень по-разному – это во-первых. А во-вторых, всегда есть погрешность интерпретации, объяснения. Взять хотя бы ту же астрологию. Люди, которые доверяют ей, могут слепо руководствоваться указаниями астролога, но, даже если мы предполагаем, что астрология – это заслуживающая доверия система, мы никак не можем поручиться за точность и проницательность самого астролога, а также за то, верно ли мы сами понимаем все эти описания, оценки, предсказания, выводы.

Несколько примеров.

Как-то в компании зашел разговор об астрологии, и одна знакомая рассказала свою историю. Много лет назад у нее начинался роман с мужчиной, она была влюблена и восхищена, но какой-то червячок сомнения точил изнутри, и она, по совету подруг, пошла к астрологу. Вердикт был такой: если она останется с этим мужчиной, то больше ничего в жизни ей не будет нужно и ничего она не будет хотеть в любовной сфере. Знакомую очень вдохновила такая перспектива, она поняла ее как доказательство абсолютной совместимости, ведущей к блаженству. Однако со временем выяснилось, что ее партнер в отношениях с ней вел себя самым изощренно-жестоким способом, и это привело ее к глубочайшему кризису и клинической депрессии на несколько лет. А клиническая депрессия – это когда действительно ничего не хочется и ничего не нужно, и уж меньше всего после такой травмы хочется новых отношений.

Другой приятель в той же компании рассказал о себе. В свое время он был страстно влюблен, но та женщина вообще не походила ни на какие его собственные представления о Его Женщине, да и все как-то не складывалось у них по разным причинам. Но почему-то мысли о ней и сильные чувства не отпускали его. Он тоже пошел к астрологу. Ему сказали, что отношения с этой женщиной разрушат его жизнь до основания. Он подумал: «Хорошо, что сходил к специалисту, надо бежать от нее и забыть поскорее». Но как-то у него не получалось ни бежать, ни забыть, а наоборот, они стали сближаться все больше. Что сказать? В этих отношениях его привычная жизнь действительно развернулась на сто восемьдесят градусов. В самых смелых фантазиях он не представлял, каким позволит себе стать, какие решения примет, чем будет заниматься, как будет складываться его жизнь. И все это новое, негаданное чрезвычайно нравилось ему, хотя сам процесс изменений был нелегок. Кстати, эта самая женщина тоже присутствовала в компании, это была его жена. К этому моменту я знала их довольно близко несколько лет, и они представляли собой пример крепких, доверительных и в то же время страстных отношений; всегда казалось, что они, как говорится, были созданы друг для друга. Никогда бы не подумала, что вначале все складывалось так противоречиво.

То есть и в одном, и в другом примере слова астрологов «сбылись» буквально. Но какие разные это истории!

В общем, конечно, полезно знать про разные особенности личности человека, эти знания спасают нас от многих ошибок. Но все же руководствоваться, как поступить, как расценить то, что происходит в вашей паре, стоит собственным чутьем.

Хочу привести слова из бесед митрополита Антония Сурожского. (Хотя, казалось бы, где Антоний Сурожский, а где астрология с типологией! Но ведь любовь – это соединяющий принцип, так что мы можем видеть взаимосвязи в самых неожиданных вопросах.) «Большей частью проблема человека не в том, что он не верит в Бога (а мы в нашем контексте имеем в виду глубинное знание о человеке. – прим. Н. П.), а в том, что он не верит в себя. Он не видит никакой ценности в себе, он не видит смысла в себе… И мы можем играть важную роль по отношению друг ко другу, каждый для каждого. Иногда это принимает очень простую форму, когда человеку говоришь: “Ты себя не видишь, а вот что я вижу в тебе. Я вижу ум, я вижу сердце, я вижу столько других свойств”».

Знать информацию, слушать другого, эксперта, но доверять себе, а также пробовать, рисковать доверять любимому человеку и силе вашей любви – это тоже есть отношения, особая форма отношений между мышлением и чувством, контактом противоположностей внутри каждого из нас.

Вечерело. И почему-то стало грустно.

– Мне грустно, – говорит она.

– Ну что же сделать, чтобы тебя развеселить?

– Не знаю, я не думаю, что хочу развеселиться, просто это такое переживание, знаешь, когда одновременно хорошо оттого, что происходит именно то, что происходит, и грустно, что оно заканчивается.

– Как жизнь… Она тоже заканчивается.

– Это не грустно. Это как-то естественно, в каких-то случаях трагично, в каких-то облегчающе, но не грустно.

– Разговоры о работе навевают грусть?

– Почему? Наоборот. Работа – замечательная вещь. Там все понятно. И отвлекает от того, где все непонятно…

– А ты сама-то веришь, что вся эта диагностика действительно определяет отношения?

– Нет, – смеется она.

– Прекрасно. Проповедуешь то, во что не веришь?

– Я тебе скажу, во что я верю… – Она помолчала, осветилась особой улыбкой. – В одном мистическом иудейском тексте есть аллегория: если расположить друг напротив друга две лютни и тронуть струну одной из них, струны другой отзовутся в силу резонанса, а их резонанс вызовет резонанс у первой лютни. И рождается уникальная партитура, мелодия, которой никогда прежде не было в мире.

– Красиво.

– Вот это и есть отношения… А диагностика… Нужно ведь чем-то успокаивать свое эго там, где все так непредсказуемо и непознаваемо.

– Я вспомнил, у Бердяева в «Размышлении об Эросе»: «Настоящая любовь возникает, когда встреча не случайна…»

– «…и есть встреча суженого и суженой»! Да-да, тоже помню. В том и дело: люди придумывают разные типологии, диагностики, тесты, пытаются что-то упорядочить, понять. А потом просто случается любовь. Вне всех логических или эзотерических систем. И ты просто либо позволяешь ей жить – в своей душе и в мире и сам оживаешь…

– Либо?

– Либо как будто смотришь кино про свою жизнь: вроде интересно, много событий, но чувствуешь, что это все не по-настоящему…