– Слышь, а ты «Мэху» можешь глянуть, или только по «доломкам»?

Я обернулся. Сзади ожидаемо обнаружился орк – это и по тембру голоса понятно было, и по манере обращения. И, нет, он не хотел нагрубить, или высказать неуважение, или нахамить.

– Я не по «Долсам» и не по «Мэхам». Я по интеллектронике. Если что-то в цепях управления или сигнализации не то – могу посмотреть.

– А, не, это не надо. Моя «Мэха» без этих наворотов почти. Движок что-то стучать начал. Так точно не глянешь?

– Нет, я не по движкам. Если только управляемый впрыск…

– Понятно.

Орк перебил меня, не дослушав, и пошёл к своему тягачу. Разумеется, не прощаясь, что даже логично – он же и не здоровался.

– Маст Трорин. – А вот Иирг уже обозначил приветствие. – Не обращайте внимания. У его раритета постоянно то что-то стучит, то скрипит. Там аппарат старше вас как бы не вдвое, пробег давно уже не километрами меряют, а витками вокруг Земли. Народ ставки даже делает, когда и как этот рыдван окончательно перестанет работать: на трассе на части развалится, или просто заклинит намертво.

Со стоянки на самом деле выезжал грузовик, которому самое место в музее автотранспорта, если он старше меня всего лишь вдвое, то явно был из последних партий перед снятием модели с производства. Во всяком случае, выглядел он, как представитель от силы второго послевоенного поколения.

– Там у него движок двадцать пять литров с мощностью двести пятьдесят лошадей. Жрёт от души, но зато почти не убиваемый.

Я присвистнул: на современных грузовиках моторы имеют рабочий объём литров пятнадцать при мощности четыреста – четыреста пятьдесят[1].

Грузовик, конечно, интересный, но Иирг ещё интереснее. Он у нас орк необычный, как я уже понял. Совершенно не по-орочьи обходительный и вежливый. Можно сказать, профессор изящной словесности, по меркам их народа. И – сидит тут, в глуши, причём по нему не скажешь, что как-то тяготится жизненными обстоятельствами. Собственно, все мы здесь такие.

Хоббиты, например, селятся исключительно общинами, чем больше – тем лучше. При этом продолжают оставаться ярыми индивидуалистами, отстаивающими своё хозяйство, своё имущество и свои угодья, включая подземные объёмы, куда они, может быть, когда-то захотят расширить норку. Грызня между соседями такой же непременный атрибут жизни хоббитов, как и репа. Постоянно жалуются на нехватку места, на нахалов и хамов рядом, на скученность, но продолжают жить толпой. Хоббит хуторянин, который поселился аж в целых двухстах метрах от границы поселения рассматривается как странный бирюк и чуть ли не социофоб, и вообще – весьма подозрительная личность. Переселяться на новое место хоббиты соглашаются не меньше, чем толпой из двух-трёх семей, которые по прибытии в место назначения селятся едва ли не на головах друг у друга – и всё начинается заново. Наши же живут одной семьёй, небольшой по хоббитским меркам семьёй, и только радуются простору вокруг.

Да и меня исключать нельзя, строго говоря. Каноничный дварф на открытой местности должен себя чувствовать очень плохо, на грани панической атаки: над головой ничего нет! Я помню, как читал воспоминания тех предков, что когда-то пошли за тогда ещё не князем Рарогом. Они писали, что пустота над головой словно засасывает, вызывая ощущение, что вот-вот упадёшь в небо. А отсутствие стен вокруг? Ни опереться, ни глаз остановить. В лесу ещё более-менее, но и так многие периодически впадали в истерику, так что первые полгода почти все мои соплеменники большую часть времени проводили внутри фургонов или трюмов. Сейчас, после столетий жизни на поверхности или вблизи неё, реакция уже не такая острая, хотя самая распространённая душевная хворь среди дварфов – это агорафобия[2]. Лидирует с огромным отрывом от всех остальных, вместе взятых. Ну, и мне посреди широкого открытого поля как-то не по себе, неуютно. Да что там далеко ходить – стоило один раз переночевать в нормальной для дварфа спаленке, в подземном чертоге – и я следующий трое суток на поверхность поднимался только поесть. Буквально ноги не шли из подземного уюта на поверхность. Потом полегчало, да. И, тем не менее, я несколько лет прожил на поверхности, отнюдь не впадая от этого ни в панику, ни в депрессию. Несмотря даже на то, что комната в общежитии являла собой воплощённый кошмар для дварфа.

– Я так понимаю, маст Трорин, что это начинается эхо от того ремонта? – Таким вопросом встретил меня на входе в здание Иирг, уже успевший вернуться за стойку.

– Тоже так думаю.

– Значит, надо как-то определяться с началом постройки гаража, пока не поздно. Простите, если не в своё дело лезу…

– Всё нормально, Иирг, не переживай.

Я уже говорил, что Иирг – очень, очень необычный орк? Вот то-то и оно. В принципе, выражение «вежливый орк» само по себе звучит, как оксюморон, а уж после того, как вышел многосерийный фильм с одноимённым подзаголовком, которому авторы поставили жанр «детективный водевиль», так и вовсе. Там четырнадцать серий было, которые буквально растащили на цитаты, и все очень сильно ждут продолжения.

Началась история создания фильма с того, что эльдары, не то решив поправить своё реноме после Войны, не то просто желая похвастаться тем, насколько они выше прочих, стали везде хвастаться своим «супершпионом», вроде как их Лоуриэль Аронийский (из Дома Аронии, то есть) двадцать лет прожил под личиной среди ящеролюдов на Ближнем Востоке, продвигая интересы «высшей расы» и не был разоблачён. Мол, рептилоиды его за своего держали. Разумные не по названию, а по сути своей существа говорили, правда, что тем просто удобнее было делать вид, что ничего не понимают, точно зная, через кого надо решать дела с «высшими» эльфами.

Но бороться с пропагандой логикой?! Вот и выпустили в противовес кино «Лауриэль в Империи», изменив одну букву в имени. По сюжету «мегашпион» эльдар приезжает к нам под личиной орка с целью проникнуть на секретный завод. Ну, и начинаются его «приключения», состоящие из диких несуразиц, когда ничего не знающий ни про Империю, ни про орков шпион начинает действовать, опираясь на существующие там, на родине, стереотипы и пропагандистские штампы. При этом изъясняется «высоким штилем», причём утрированным, пока не спохватывается и не начинает «изображать тупого орка» едва ли не на уровне «твоя моя что сказать». А через десять минут уже снова «дозвольте мне позволить себе сопроводить вас».

Что говорить – там даже для бородатой дварфийки место нашлось! Вот только она время от времени забывала эту самую бороду наклеивать, что само по себе порождало немало смешных и неловких ситуаций. Фальшивый орк даже подарил её свою бритву, особую, чуть ли не фамильную! Зал в этот момент неизменно ржал в голос: всем известно, что у орков волосы растут только на голове. Вот там – да, грива из жёстких и прочных, как стальная проволока, волос. Для орка поднять на причёске равного себе по весу соплеменника, вцепившегося руками в волосы – вполне себе заурядное упражнение на развитие мышц шеи, почти безболезненно, по их уверениям. Усы если пробиваются в формате «три волосины в четыре ряда», то это предмет гордости, бород же не бывает вовсе. Вот и зачем орку бритва?

Самым смешным в каждой серии оказались выдержки из дневников шпиона, которые делились на две части: собственно, сам дневник и выдержки из донесений руководству. Цитаты шли после начала титров, поэтому при первых показах многие ушли до этого момента, о чём потом сильно жалели. В итоге получился едва ли не единственный фильм, где титры смотрели с не меньшим удовольствием, чем само кино.

Ну, и самой фееричной сделали концовку, когда оказалось, что буквально все персонажи, с которыми сталкивался «вежливый орк» оказались сотрудниками имперских спецслужб[3]. Особенно бурно реагировали зрители, да и я сам, когда вздорная собачонка соседской бабки (той самой, что с бородой) оказалась замаскированным орком из СИБ, который командовал операцией и в конце её лично скрутил фальшивого «соплеменника». А бабка-дварф после снятия личины предстала молодой девушкой-практиканткой из лесных эльфов. Которая со вздохом облегчения провела тыльной стороной ладони и замера, услышав голос начальника-орка: «Собираемся! В соседнем городе обнаружился дварф с клаустрофобией[4]!»

В общем, замечательное кино получилось, очень смешное. И все ждут продолжения про дварфа, да. Говорят, уже начали снимать, по многочисленным просьбам зрителей…

В подвальной мастерской закончил разбирать рабочее место слесаря. Или, скорее, угол по механической обработке материалов, поскольку там даже небольшой токарный станочек нашёлся, вместе с комплектом стамесок для дерева и резцами для кости. Или этот с соседнего стола переложен оказался? Потому как соседнее рабочее место предназначалось для ювелира. Не самое навороченное, конечно, но вполне на уровне, большинство ювелирных мастерских, предлагающих свои услуги на рынках и в торговых центрах оборудованы во много раз хуже.

Всё проверил, от комплектности инструментов до их заточки, всё пересчитал, аккуратно сложил по комплектам и разложил по местам. А вот третьим местом, занимающим самую большую площадь, оказалась, если так можно выразится, мастерская самогонщика. И пивовара. И… не знаю, как назвать эту профессию, человека, что занимается всякого рода настойками, наливками и смешиванием составов. С другой стороны – ожидаемо, с учётом всего уже известного про дядюшку. И тут пошли сюрпризы!

Бак для варки пива оказался не просто баком, пусть с подвесами для солода, а настоящим артефактом! Можно сказать – настольным пивзаводом. Трубки, фильтры, корзины, приборы… И – интеллектронная система управления! Причём явно самодельная! Заинтересовавшись, снял её и изучал целый вечер. Тут тебе и поддержание температуры, и переключение режимов по таймеру, и даже автоматическая загрузка солода после дозревания. И автоматическая же заливка воды из подведённой трубки должна была идти, вот только в трубке воды не оказалось. Проследил, куда она идёт, оказалось не из кухни, как можно было подумать, а из бани. Именно там нашлась главная водоразборная колонка, с накопительным баком и разводкой по всему дому, и проходной кран на трубе, ведущей в мастерскую оказался перекрыт.

Захотелось до дрожи в руках испытать агрегат, но зерно и дрожжи надо или одалживать у хоббитов или заказывать доставку. Или взять у арендаторов, а возвратить из доставки. Убил полдня, но – зарядил установку, теперь трое суток ждать результата. И это с учётом того, что кое-где применялись наши, дварфийские руны для ускорения процесса. Ну, и немножко тревожат дрожжи, полученные от хоббитов, как бы пиво с ними не оказалось слабовато. Но, с другой стороны, это проблема решаемая.

***

– Маст Трорин, я подобрала то, что можно выставить на аукцион от имени мастера Карла!

– Отлично! И что же?

– Персиковый ликёр, рецепт М112.

Я сверился сперва по тетрадке с кратким описанием, потом - перепроверил по основной. Тут, видите ли, имея дело с наследием дядюшки Карла подстраховаться никогда не лишне. А то уйдёт случайно на сторону его рецепт «для прикола», а тем более – для наказания, и помимо искателей рецептов можно ждать ещё и толпы мстителей.

Надо сказать, дядюшка с рецептом заморочился, видимо, создавал его в период большой скуки, когда вообще нечего было делать. В основе лежала сливовица, вот только гналась не из браги, а из приготовленного по рецепту лис-оборотней сливового вина. Как бренди гонят из вина виноградного. А потом оно настаивалось на цельных персиках. Не в том смысле, что плоды забрасывались в ёмкость целиком, как раз наоборот, резались на четыре части, а в том, что с кожурой и косточкой. Вот только указание на то, что дед исходный рецепт «модифицировал» заставило изучить вопрос подробнее, с привлечением ресурсов Сети. Оказалось, что сливовое вино оборотней существовало в двух вариантах. В первом случае оно работало как афродизиак, причём довольно сильный, хоть и не такой, чтоб уж совсем крышу сносило. А во втором - как успокоительное на грани со снотворным. Дед ухитрился, с использованием алхимии, совместить оба, но в сильно ослабленном виде. В общем, возбуждает, но к действию при этом не побуждает, забавно. И этот продукт – в перегонку. Зачем?!

– Тина Глициния, а как вам самой, на ваш вкус?

– Очень нравится. Вкусно, сладко, ароматно, и такое, знаете ли, приятное томление в теле... Разве что слишком крепкий ликёр, как на мой вкус, я его обычно разбавляю.

– Так, может, оставим себе, а продадим что-то попроще?

Хоббитанка махнула рукой:

– У нас этого ликёра две полные фляги по сорок литров, и ещё литров пять отдельно.

– Дядюшка этот ликёр продавал когда-нибудь? То есть, продавца по продукту узнают?

– Да, он выставлял его дважды, по три бутылки.

– Тогда давайте-ка выставим на аукцион одну бутылку, но - четвертную. А то повторяться - не в стиле дядюшки. И так два раза подряд одинаковый лот ставил, непорядок.

Тина Глициния усмехнулась и пошла искать посуду, я же, неожиданно для себя самого, заинтересовался рецептом. Оказалось, для его модификации дядюшке пришлось прибегнуть к алхимии, причём уровень сложности и расчётов, и работы намного превышали мои возможности. Однако имелась и подсказка, как можно сделать два удара одной киркой, ну, или прыгнуть выше головы, если человеческими поговорками пользоваться. Дядюшка и тут использовал интеллектронику! Что-то вроде автоматической пивоварни, только ещё более сложное. Здесь тебе и мешалка со сменными ложками, регулируемыми скоростью и направлением вращения, со счётчиком оборотов, и дозаторы веществ, отдельно сыпучих и отдельно – жидких, и несколько вариантов нагревателей... Даже поворотно-наклонный стол, чтобы ориентировать котёл ручками по сторонам света и, судя по всему, направлять его горловину на определённые светила! Хоть они в подземелье и не видны, но в алхимии, почти как в ритуалистике, главное – символизм и соблюдение регламента. Сказано ориентировать круглый котёл по сторонам света - не умничай и ориентируй. Многие решают этот вопрос просто: стоишь к западу от котла - значит, он у тебя ориентирован на восток. Но не дай боги, тебе понадобился ингредиент, за которым нужно обойти котёл с другой стороны – есть нешуточный риск испортить варево и с ним - все потраченные на него компоненты, часто очень недешёвые. Ужас, короче. И алхимия, за исключением простейших рецептов, которые пришлось выучить и освоить по работе – не моё призвание, категорически. Но вот глядя на дедовы изобретения начинаю понемногу задумываться над тем, чтобы пересмотреть свою точку зрения. Во всяком случае, стать менее категоричным.

Кстати, о пивоварне. Завтра надо будет уже разливать первую партию и снимать с неё пробу! Надо сказать, хоть установка и автоматическая, но бегал я к ней по нескольку раз в день, посмотреть, проверить, проконтролировать... Всё же это первое моё, полностью самостоятельно сваренное пиво! То, что мы варили целой толпой в общежитии не в счёт, именно за счёт того, что толпой, да и помощь в приготовлении пенного напитка дома тоже, я там был на роли подсобного рабочего, причём не слишком-то и нужного, которого терпели только для того, чтобы позволить опыта набраться.

Да и вообще жизнь в мотеле налаживается потихоньку, входит в привычную рутинную колею.

[1] В целом уровень технического развития мира - на уровне конца 1980-х или первой половины 1990-х нашего, плюс-минус, с нюансами. Если кому интересно, в нашем мире у современных тягачей моторы имеют объём 11-12.5 литров при максимальной мощности порядка 540 л.с.

[2] Боязнь открытых пространств

[3] Почти как в фильме «Дежа вю» Юлиуша Махульского, только вообще все.

[4] Паническая боязнь закрытых объёмов и стеснённых пространств.