Три дня разбирал рабочий стол дядюшки в подземелье и его же сейф в главном кабинете. Пока даже не пытаясь особо вникнуть в тонкости работы всего хозяйства, а просто сортируя то, что там лежало по категориям от «выбросить, а лучше сжечь» до «хранить, как зеницу ока». Отдельно выделялась коробка «попытаться разобраться, нужно ли это». В неё шли не только бумаги и артефакты (или просто странные изделия) неясного предназначения. Вот, например, полный комплект документов на мотоцикл. Совсем полный, от заводской инструкции до технического паспорта и запасного ключа, нет только самого транспорта или указания на то, где искать. Но в этом Иирг помочь может, орки все любят мотоциклы.

Вот подумал так, и аж самому за себя стыдно стало. Да, стереотип не на пустом месте возник, но это то же самое, что сказать «все дварфы любят копать». Или «все сильваны любят с цветочками возиться». Скажем так – большинство орков ценят этот вид транспорта и неплохо разбираются в мотоциклах, это будет правильнее. Вот, правильно сформулировал – и словно легче дышать стало. Мы, дварфы, не о, чтобы любим, когда всё по порядку и в порядке, нам это необходимо. Сравнение с фразой «рыба любит быть в воде» стало бы преувеличением, но не сказать, что очень уж сильным.

Или, вот: паспорт и гарантийный талон на тестомешалку, датированный последним годом прошлого века, который не слишком разумные обитатели мира считают первым годом века этого. То есть, она старше моего мотеля, в разы старше! Вопрос: это дед из ностальгии хранил, или оборудование закупал сильно бывшее в употреблении? И знает ли хоть кто-то из ныне живущих, что это и где?

Куча каких-то квитанций. Ну, что касается оплаты всякого рода сборов и акцизов, хоть как-то связанных с мотелем, я, разумеется, сохраню, а будет свободное время – и изучу внимательно. Но вот квитанции с переговорного телефонного пункта в Воронеже тридцатилетней давности – зааачеееем?! На них даже не указано, кто и на какой номер звонил! Только дата, время, продолжительность разговора и цена. Если у дядюшки и была с этим связана какая-то романтическая или деловая история, то мне подобный хлам, а его добрых пол килограмма только в столе, точно не нужен.

Или, вот, открытки поздравительные, разных лет. Хоть рукописные, но предельно формальные, вида «желаем всем, чтобы всё». Но при этом отправленные не дядюшкой и не ему! От одного незнакомого разумного (или их группы) к другому незнакомому[1]. Как они вообще в дядюшкин стол попали?! Может, это ценная улика, доказывающая близкое знакомство лиц, которые прикидываются незнакомцами, а может просто дядюшка случайно прихватил где-то в привокзальном ресторане в качестве закладки в книгу. Мне в любом случае они не нужны, поскольку не знаю, кого, в чём и перед кем уличать. Так, стоп, может, тут сами открытки ценность представляют, для коллекционеров, например? Больше половины дня убил на поиск в Сети (спасибо дядюшке за навороченный терминал в подземелье и безлимитный доступ) всех открыток только чтобы убедиться, что все они из массовых серий, без заводского брака и стоят по цене макулатуры, то же касается и марок, и почтовых штемпелей – никакого специального гашения или редких серий. Как говорил персонаж одного фильма: «как много вопросов, как мало ответов»…

Или, вот, своего рода изюминка коллекции: талон на приём к врачу, просроченный примерно на четыре с половиной года, в третью городскую поликлинику Оренбурга. Всё бы ничего, мало ли, где дядюшку помотало по Империи, но талончик-то к гинекологу!

На этом фоне районная газета прошлого века из какого-то неизвестного мне городишки, в которую явно что-то было завёрнуто, потом это что-то достали, а газету просто сунули на дно ящика вообще никакого внимания не привлекает. Так, стоп! Какое «сунули на дно и забыли», этот стол тут всего несколько лет стоит! Когда дядюшка только начинал копать в подвале дома, этой газете уже больше сорока лет было! Значит, не просто так она здесь лежит, да ещё в таком виде, надо изучить подробнее! Так что пока отложу в сторонку, выкидывать не стану.

Ну, а потом отрыл лабораторный журнал дядюшки, куда тот записывал свои алкогольные опыты! Слава Трору, можно будет попробовать определиться с залежами разнокалиберной тары в подвале! Правда, думаю, разница будет только в глубине захоронения различных образцов. Так, сделаю перерыв в макулатурных раскопках, пойду, почитаю, может, сразу и посмотрю наличие.

Чтиво оказалось очень интересным, познавательным и раскрыло дядюшку... Ну, не с новой стороны, конечно, я и не сомневался в его характере, но вот очередную грань подсветило, заодно развеяв кое-какие домыслы. Вот, например, одна из записей, со странички, озаглавленной «Рецепт Б317». Там вначале идёт список ингредиентов, порядок приготовления и тому подобное, что я пробежал взглядом, не вникая. Самое интересное оказалось внизу:

«Гадость редкостная, хуже даже, чем В114. Рвотные позывы подавить вдвое труднее, послевкусие омерзительное, до изумления! Обязательно отправить по бутылочке родственничкам к Новому году. Предупредить Г.Р., чтобы не пил».

Как вам такое?! Ведь все, вот абсолютно все были уверены, что дядюшка на самом деле не понимает, какую гадость гонит, что все эти его «домашние настоечки» и прочие «наливочки», которые он так нахваливал, он на самом деле пьёт! Сколько было теорий на тему «как вообще можно считать, что это можно пить», «почему он не понимает» и «когда уже, наконец, сам отравится»! Оказывается – всё он понимал, и гадость делал специально.

И тут у меня проскочила мысль, которая меня развеселила. Всё, да не всё он понимал! Запись о том, что кто-то нуждается в отдельном предупреждении, чтобы не пить дядюшкино зелье говорит, что он искренне верил, будто кто-то способен на такую глупость! А, с другой стороны – все же откуда-то знали, что очередной эксперимент старого Карла «снова гадость»? Значит, как минимум – пробовали?!

И тут же вторая мысль, донельзя гадкая, но такая привлекательная! У меня ведь есть немало «добрых» знакомых, которые ничего не знают о проделках дядюшки Карла и его опытах в алкогольной алхимии! И им можно будет отослать гостинцы по случаю, хе-хе-хе!.. Так, стоп, я что – становлюсь таким же, как мой странный дядюшка?! Нет, конечно же нет!

Но у меня есть на примете те, кому стоит организовать «послевкусие омерзительное, до изумления» – такое же, как у меня от знакомства с ними.

Дальше листал, читая только описания, под некоторыми стояли приписки типа «кончилось, надо сделать ещё» или «один из ингредиентов недоступен, нужна замена». Я поднял взгляд выше и увидел подчёркнутое красным «яйца волколака». Если бы не знал точно, что это название гриба, родственника весёлки, который в начальной стадии роста выглядит, как волосатое яйцо, а в конечной так, что его порой стесняются рисовать в книгах – мог бы возмутиться и неэтичностью, и дедом, который это пробовать согласился. Но, с другой стороны, гриб этот ядовит, даже для нас, дварфов, так что вопросы к дядюшке остались, только чуть-чуть изменились. Ах, да! Этот гриб ещё и воняет так, словно этот самый волколак сдох там под кустом минимум три недели назад, за что его яростно истребляют везде, где видят, невзирая на возмущение учёных. Если бы он хоть у алхимиков или зельеваров ценился сколько-то дороже менее вонючих родственников, то нашлись бы готовые терпеть вонь ради заработка, а так... А так количество вопросов к дядюшке только увеличилось – вот с какого перепою он решил экспериментировать с этой дрянью?!

Но эффект! Эффект был знатный: «Резко усиливает потоотделение, при этом пот получает мощный запах выдержанных портянок сроком на неделю». Эх, жаль, закончилось варево, я бы одной спортсменке подсунул. Полтора месяца мурыжила, делая всё более откровенные намёки и обещания, денег вытянула под сотню, наверное, а потом отшила, мол, «я стою дороже, чем ты можешь себе позволить». Вариант ответа «я так и знал, что ты продаёшься» пришёл мне в голову, увы, слишком поздно – на полпути к дому. Если бы её с тренировки в её пафосном спортивном клубе не выгнали, то после неё в клуб обычный точно бы не пустили, не говоря уж о ресторане. Как там она вещала? «Приличная девушка должна хотя бы три раза в неделю ужинать в приличном ресторане, а лучше – не меньше пяти». Да тебе-то откуда знать о приличных девушках, а?

Так, стоп, успокойся, Тори, уже полгода прошло.

О, ещё классное описание! «Рецепт Л017» – понятия не имею, по какому принципу дядюшка их нумеровал. Явно по принципу «чтобы враг не догадался», это вообще один из его любимых принципов в жизни был.

«Вкус неожиданно хороший, даже приятный. Но сочетание эффектов интересное: седативный эффект с лёгким слабительным. Надо доработать!»

И ниже: «См. рец. К224». Что я говорил о нумерации? Где там это К224, записано же не по алфавиту ни разу! А, вот оно.

«Доработка Л017. Луноцвет разминать в ступке из лунного камня таким же пестиком (можно взять две ложки). Изменить порядок закладки...», так, это всё не то. А, вот же: «Седативный эффект усилен до снотворного, действие начинается через полчаса. Слабительный эффект отложенный, резкий, через час-полтора после приёма препарата. Обязательно отослать ящик дуре Кларе! Анонимно!!!»

Последнее слово было жирно подчёркнуто красным, что ярко свидетельствовало об одном: инстинкт самосохранения у старого цверга всё же был. А я вспомнил некие отголоски какого-то скандала, что закатила не то сама это Клара Марковна, не то с ней был связан. Она бегала по родне, что-то орала, кому-то угрожала. То заявляла, что точно знает, «кто ЭТО сделал», то тут же, противореча себе, восклицала что-то наподобие «узнаю, какая это гнида – раздавлю!» и так далее. Но сочувствия не получала, во всяком случае – искреннего, зато все горели желанием узнать, что же случилось.

И не удивительно. Эта самая Клара происходила из Алтайского Дома, клан Потаённого Аметиста. Считала себя, безо всякого на то основания, особой тонкой, возвышенной и истинно благородной, в отличие от окружающего её мужичья и хамов. По сути же была и остаётся обычной хабалкой с необычным самомнением. А эти её, с позволения сказать, «рауты», как она именует свои сборища! Тошнотворная смесь показного жеманства и ханжества, а за ними такое, что я, по мнению наиболее осведомлённых родственников, всё ещё слишком мал, чтобы знать подробности. Но сплетни, травля и бесконечные пакости, как мелкие, так и не очень – это базовый, разминочный уровень. Мне и про него-то рассказали из-за того, что продвигаемое некоторыми сородичами отношение ко мне как к какому-то не то полукровке, не то просто выродку явно оттуда произрастает.

И, похоже, диверсия дядюшки в отношении одного из таких сборищ удалась полностью! Ай, да он, ай да дядюшка! За одно это ему многое можно простить. Можно, но вот стоит ли? Так, что там дальше?

Дальше было несколько довольно скучных по сравнению с предыдущими рецептов, где вкусы разной степени омерзительности сочетались то с особо тяжким похмельем, то с особо вонючей отрыжкой или безудержным метеоризмом. Ничего особо фееричного типа сочетания галлюциногенного с мочегонным. Да и вообще... Я, осенённый догадкой, пролистал быстренько ранее просмотренное. Да, много гнусного, противного, гадкого, омерзительного на вкус или по последствиям, болезненного, и не только для самолюбия. Но при этом ничего по-настоящему опасного для жизни и здоровья, ничего, вызывающего существенное помрачение рассудка, не считая успокоительного или снотворного эффекта, никаких галлюцинаций или сочетания снотворного с рвотным, к примеру, из-за чего жертва розыгрыша могла бы задохнуться. Всё в рамках пусть жестокого, порою очень неприятного или болезненного, но не угрожающего жизни розыгрыша.

Хотя, это как посмотреть. Тот же К224 – это смотря у кого на приёме, задремав, оскандалишься. Или кого у тебя в гостях напоят, с теми самыми последствиями. Иной гость, или его родня, могут такое воспринять как умышленное оскорбление всего рода и попытаются по старой памяти кровную вражду объявить. Или сразу же начать. А там уж с жертвами – всё как повезёт.

Следом – десятка полтора пустых листов, а за ними рецепт, записанный вверх ногами. И следующий, и дальше тоже. Словно дядюшка перевернул тетрадку так, чтобы задняя обложка стала передней, и продолжил писать уже так. Проверю. Хммм...

«Рецепты нормальные (для себя)». Листая, увидел знакомое обозначение – видел его на оплетённой лозой бутыли литров на двадцать, что стоит недалеко от лестницы. «Рецепт Л020» – пугающе близко к Л017, надо сказать. Хм, рецепт занимает не один лист, а целый разворот, и вроде даже на обороте. Так, состав и процесс мне не интересны, описание давайте. Угу, ликёр, крепость шестнадцать процентов, сахар сто восемьдесят грамм на литр. Шестнадцать на восемнадцать, крепенько, но сладенько, самое то для вечеринки с продолжением. Так. «Первичный вкус – терпкое, немного вяжущее, сочетание хурмы, спелого яблока и шоколада. Первое послевкусие, через десять-двенадцать секунд: аромат жасмина, нотки зелёного яблока без кислоты. Второе послевкусие, раскрывается через двадцать пять-тридцать секунд. Айва, терновник, аромат ежевики. Третье послевкусие...»

Я прервался. Да ладно вам! От Димона, утончённого нашего, знаю: два вкуса, которые раскрываются после основного – это очень хорошее и дорогое вино. Три послевкусия – это уже элитное пойло. Здесь, у дядюшки в подвале, самодельное?! Вы издеваетесь, что ли?! Так, надо дочитать до конца. С дядюшки станется после всего этого написать что-то вроде «этого бы хотелось, но вышла верблюжья моча, выдержанная три дня на солнце».

«Третье послевкусие: сливочная карамель с нотками ежевики и барбарисом. Держится до трёх минут, сменяясь финальным тоном лесного ореха и жжёного сахара».

Всё. Никаких поправок, уточнений и ремарок на тему того, что «на самом деле всё не так».

Охренеть – не встать. Три послевкусия – или четыре, если считать «финальный тон» отдельно? Так, спокойно, Тори. Скорее всего – это просто глюки старого маразматика, и на самом деле там аромат банного веника сменяется тонкими тонами портянки, замоченной в силосе. Ладно, пойду на риск и попробую сам. Вот стакан, там бутылка, почему бы нет? Только пить, на всякий случай, буду наверху, чтобы в случае чего хоть найти и откачать могли.

Взял стакан, прихватил с собой книгу рецептов и ещё один журнал, лежавший под нею. На титульном листе значилось «Особенности деловых партнёров», видимо, это то самое обещанное более подробное описание. Вспоминая краткую выжимку – это чтиво способно будет скрасить вечер, даже если винцо окажется так себе.

Так, вот эта бутыль. Точно Л020, не другой номер? Сверил трижды код на бутылке и в тетрадке. Надеюсь, дядюшка не из тех, про кого в анекдотах рассказывают? Я о хозяйках, что говорят: «Соль лежит в банке из-под сахара, на которой написано «Чай», что тут непонятного-то?!»

В бутылке оказалось существенно меньше половины объёма, литров, может, семь. Нацедил осторожно, чтобы не поднять возможную муть с дна, в стакан граммов сто пятьдесят, как и планировал, и пошёл наверх, не забыв аккуратно закрыть бутыль. Хм, пахнет, по крайней мере приятно. С другой стороны, большинство дядюшкиных шуточек должны, судя по описаниям, пахнуть приятно, а некоторые и на вкус хороши.

Устроившись поудобнее за столом во внешнем кабинете, осторожно пригубил вино. Или не вино? Состав же так и не прочитал. Хм, как и обещано: сладость от ста восьмидесяти граммов сахара на литр, лёгкое вяжущее ощущение, но без неприятного чувства. Потом кисленько, потом кисленько и сладенько, потом нежная сладость... Обещанного ореха не дождался, глотнул ещё чуть-чуть и, подглядывая в журнал, попытался уловить все перечисленные там нотки. Полчаса старался, пока в стакане всё не закончилось. Что сказать? Не знал бы, что там должна быть айва – не определил бы, а так – очень даже неплохо. Надо подождать, не будет ли отложенных сюрпризов, а там и на ужин можно литр – другой сцедить.

[1] Автор сам у себя нашёл две такие: от одного незнакомого человека другому. Среди сувениров от поездки в «Зубрёнок» в 6-м классе, две открытки со штампами 1990 и 1992 годов. Причём одна из них – с 1 мая! Впервые видел, чтобы один человек (а не организация) поздравлял письменно другого с этим праздником. Откуда они взялись – вообще неизвестно. Глюк матрицы?!