Тут без вариантов… Впрочем, я не удивлен. Винить ее за это? Сомнительная идея. Зачем ей я, когда вокруг полно нормальных мужчин? Пойду-ка я по своим делам, хватит на сегодня знакомств с девушками.
Было время, когда мне казалось, что я всего-навсего не дорос до какого-то уровня, и когда я до этого полумифического уровня дорасту, девушки начнут обращать на меня внимание и будут уж если не знакомиться со мной первыми, то как минимум отвечать взаимностью в большинстве случаев. Время шло, но представительниц прекрасного пола вокруг меня больше не становилось. Ну, если быть откровенным, то я и сам не считаю себя привлекательным парнем. Когда смотрю на себя в зеркало, вижу там этакого «обывателя» – среднестатистического неинтересного мужика. Пока молодого, но уже… никакого. Что значит никакого?
Таких много. Без шансов на нечто большее, чем скучная работа с мизерной зарплатой, с заурядной внешностью и отсутствием чего-то похожего на харизму. Ну и еще взгляд – взгляд, который каждый день я вижу в зеркале: так смотрит человек, испытывающий глубинное чувство ненужности.
Я не могу себе представить, чтобы кто-то искренне сказал: «Слава, ты мне нужен. Я хочу быть с тобой». Звучит очень ванильно, но я бы желал услышать это.
Сейчас я даже не могу ответить на вопрос, нужен ли я себе. Потому что я не понимаю, реально не понимаю, чем я могу быть полезен, кому я могу быть нужен и будет ли со мной кто-то, когда я буду старым и немощным.
Пока что я молод и у меня вся жизнь впереди. Но что меня ждет в этой жизни? Вряд ли что-то сильно приятное, хотя у меня есть время… Оно дает надежду на то, что когда-нибудь, в далеком будущем, в одной далекой-далекой галактике… Ладно, я сам не могу объяснить себе, на что я надеюсь. Ну, видимо, это позволяет мне не опускать руки и не превращаться в овощ окончательно. Сейчас я себя чувствую ненужным, бесполезным. Даже для самого себя.
Это пугает меня больше всего. Плевать на этих девушек, плевать на успешных парней. Я себе не нужен – вот это действительно страшно. А как стать нужным самому себе, если ты не нужен другим?
У меня нет какого-то понимания собственной нужности. Понятно, что я нужен себе, чтобы выжить. Только я сам могу себя прокормить, найти жилье и прочее. Но это может и любое животное, а я – человек… Звучит не гордо, а проблемно. Мне нужно что-то придумывать, чтобы осознавать собственную полезность. Какой ужас.
В детстве я слышал: «Ты должен быть полезен обществу и другим людям». Если я буду мести дворы и переводить бабушек через дорогу, польза от меня будет, но сколько искренности будет в моих действиях? Нисколько. Ее там нет, это все бегство от своего страха.
Да и бабушки мне на старости лет не помогут, к тому времени уже меня будут переводить через дорогу. А мне бы хотелось, чтобы сейчас со мной желали общаться, чтобы я был хоть кому-то нужен. Ведь без этого я так и не смогу почувствовать себя не бесполезным куском мяса, а живым человеком.
Слава столкнулся с чувством собственной «никому ненужности». Полагаю, некоторые из вас ловили себя на мыслях в духе «очень больно и очень жизненно». С чего начинается монолог нашего героя?
«Тут без вариантов… Впрочем, я не удивлен. Винить ее за это? Сомнительная идея. Зачем ей я, когда вокруг полно нормальных мужчин? Пойду-ка я по своим делам, хватит на сегодня знакомств с девушками.
Было время, когда мне казалось, что я всего-навсего не дорос до какого-то уровня, и когда я до этого полумифического уровня дорасту, девушки начнут обращать на меня внимание и будут уж если не знакомиться со мной первыми, то как минимум отвечать взаимностью в большинстве случаев. Время шло, но представительниц прекрасного пола вокруг меня больше не становилось. Ну, если быть откровенным, то я и сам не считаю себя привлекательным парнем».
Самооценка, как вы можете заметить, у нашего героя не самая высокая. Мы с вами уже говорили о важности стабильного и адаптивного отношения к себе. В завышенной самооценке нет чего-то полезного для человека. Так же как и в заниженной.
Слава жил с идеей о том, что существует некая ступень, достигнув которой он станет интересным для противоположного пола. Обратите внимание, ему хотелось развиваться не ради себя, а ради «встраивания» в ряды «классных парней», которые нравятся девушкам. Но эта «система» почему-то не сработала. Хотя, как мы видим по последней фразе из отрывка выше, наш герой не считает себя привлекательным. Поэтому, возможно, что это не «система» нерабочая, а просто он не выполнил некие условия.
«Когда смотрю на себя в зеркало, вижу там этакого „обывателя“ – среднестатистического неинтересного мужика. Пока молодого, но уже… никакого. Что значит никакого?
Таких много. Без шансов на нечто большее, чем скучная работа с мизерной зарплатой, с заурядной внешностью и отсутствием чего-то похожего на харизму. Ну и еще взгляд – взгляд, который каждый день я вижу в зеркале: так смотрит человек, испытывающий глубинное чувство ненужности».
Да, наш герой считает, что проблема не в установках, которыми он мыслит, а в том, что он среднестатистический неинтересный мужик, – так он это сформулировал. Наиболее важная мысль, которую мы можем заметить в этом отрывке, – про взгляд и глубинное чувство ненужности. На самом деле по взгляду можно многое сказать о человеке (разумеется, не только, существует целый ряд факторов, взгляд – лишь один из них).
Описание, сделанное Славой, хоть и специфическое, но содержит ряд важных признаков, указывающих на… депрессивное состояние (не путайте его с депрессивным расстройством). Надо сказать, что заниматься диагностикой по такому описанию – дело сомнительное, но общая картина все же вырисовывается. Мы видим неудовлетворенность собственной жизнью, отсутствие желания хоть как-то развиваться, подавленность, низкий уровень «энергии», нежелание что-то менять и убежденность в том, что это будет длиться вечно. А еще наш герой упоминает о своей заурядной внешности, но это не более чем его проекция.
Считая собственную внешность заурядной, Слава усиленно пытается найти среди окружающих таких же заурядных мужчин и повесить ярлык – среднестатистический неинтересный мужик (мол, как хорошо, что не я один такой).
И все же в своих размышлениях Слава задается важным вопросом, я бы даже сказал экзистенциальным (хоть вопрос этот весьма своеобразен по своей форме).
«Я не могу себе представить, чтобы кто-то искренне сказал: „Слава, ты мне нужен. Я хочу быть с тобой“. Звучит очень ванильно, но я бы желал услышать это.
Сейчас я даже не могу ответить на вопрос, нужен ли я себе. Потому что я не понимаю, реально не понимаю, чем я могу быть полезен, кому я могу быть нужен и будет ли со мной кто-то, когда я буду старым и немощным».
Совершенно нормально хотеть, чтобы кто-то сказал вам: «Ты мне нужен/нужна. Я хочу быть с тобой». Все мы – живые люди, которым приятно чувствовать, что кто-то испытывает к нам теплые чувства и хочет быть рядом. Но знаете, какое (казалось бы, незначительное) изменение этой формулировки изменит все принципиально? «Я хочу быть только с тобой! Без тебя я умру!»
Чувствуете разницу? «Я не просто хочу быть с тобой, я не хочу жить без тебя» – вот это уже история про эмоциональную зависимость и тревожный тип привязанности. Давайте ненадолго обратимся к теории.
Тревожный тип привязанности: люди с этим стилем привязанности испытывают постоянную потребность в близости с другим человеком. Они нуждаются в подтверждении своей нужности и важности, поэтому часто делают все, чтобы в детстве угодить родителям (став взрослыми – партнеру) и получить похвалу. Человек с таким типом привязанности постоянно хочет близости, ревнует партнера и с трудом выдерживает разлуку с ним.
Эмоциональная зависимость (любовная аддикция) – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх, неуверенность и ужас от мысли, что может потерять объект зависимости.
Мы не можем быть уверенными, что Слава ищет себе объект зависимости, но видим, что он сам относится к себе как объекту, который должен кому-то понравиться и стать нужным. Почему он этого хочет? Он не чувствует себя нужным самому себе. Получается следующее: «Я не нужен себе, поэтому я хотел бы, чтобы я стал нужен хоть кому-то». В такой формулировке мы уже можем услышать нотки того самого тревожного типа привязанности. И если Слава, вступив в отношения, будет придерживаться этой установки, то он, скорее всего, попытается выстроить созависимые отношения.
Созависимые отношения: отношения, где два человека обоюдно зависимы и подчинены друг другу – эмоционально, психологически и физически. Они стремятся контролировать действия, эмоции и чувства друг друга, позволяя таким же образом влиять и на свою жизнь.
Давайте вернемся к мыслям нашего героя.
«Потому что я не понимаю, реально не понимаю, чем я могу быть полезен, кому я могу быть нужен и будет ли со мной кто-то, когда я буду старым и немощным.
Пока что я молод и у меня вся жизнь впереди. Но что меня ждет в этой жизни? Вряд ли что-то сильно приятное, хотя у меня есть время… Оно дает надежду на то, что когда-нибудь, в далеком будущем, в одной далекой-далекой галактике… Ладно, я сам не могу объяснить себе, на что я надеюсь. Ну, видимо, это позволяет мне не опускать руки и не превращаться в овощ окончательно. Сейчас я себя чувствую ненужным, бесполезным. Даже для самого себя.
Это пугает меня больше всего. Плевать на этих девушек, плевать на успешных парней. Я себе не нужен – вот это действительно страшно».
«Потому что я не понимаю, реально не понимаю, чем я могу быть полезен» – этими словами Слава демонстрирует свою установку, связанную с идеей того, что любовь нужно заслужить.
Время от времени Слава рассуждает о, казалось бы, важных и полезных экзистенциальных вопросах, но в его случае это похоже на размышления человека в состоянии апатии, выгорания или в депрессии. И если вы тоже ловите себя на таких мыслях, обратите внимание на свое психоэмоциональное состояние.
Сможет ли Слава построить отношения, в которых он будет счастлив? Возможно, но не в ближайшее время. Наш герой находится в состоянии, когда отношения – это самое маловероятное, что с ним может случиться. Если Слава хочет найти себе пару, то ему следует:
● во-первых, разобраться в отношениях с самим собой: поработать с самооценкой, любовью к себе и изменением взгляда на себя, потому что идеи долженствования будут мешать ему выстраивать отношения, в которых он сможет чувствовать себя комфортно;
● во-вторых, заняться улучшением психоэмоционального состояния. Речь идет не о настроении Славы, а как минимум о его затянувшейся апатии. Вполне вероятно, что он скатывается в депрессию. В таком состоянии о начале потенциально гармоничных и здоровых отношений говорить, думаю, преждевременно.
Если в главном герое вы узнаете себя, то я вам настоятельно рекомендую пройти «Тест на депрессию Бека» (его легко найти в интернете), после чего можете переходить к практической части книги. Желаю вам благополучного психоэмоционального состояния и успехов!
Теперь перейдем к часто задаваемым вопросам.
Что делать, если я выгорелв отношениях?
Обратимся к определению: эмоциональное выгорание – это состояние умственного, физического или эмоционального истощения и тревожности, возникающее на фоне сильного и продолжительного стресса.
Важно понимать, что такое состояние практически всегда сопряжено с длительным перенапряжением, которое в итоге приводит человека к полному игнорированию своих обычных дел, неприятию себя и нежеланию действовать и что-то менять в своей жизни.
Давайте пройдемся по пунктам.
Во-первых, эмоциональное выгорание возникает от длительного стресса, значит, в ваших отношениях должен был возникнуть этот самый продолжительный стресс (и скорее всего, сильный). Такое сложно не заметить, поэтому у меня возникает встречный вопрос: на что вы долгое время закрывали глаза в ваших отношениях, вы реально не замечали этого или не хотели замечать?
Вам нужно понять, что именно привело вас к такому тяжелому психоэмоциональному состоянию. Человек не выгорает по щелчку пальцев. Проведите анализ ваших отношений и разберитесь с тем, когда началось падение в ту яму, в которой вы сейчас находитесь. Ответьте себе:
Что меня не устраивает в моих отношениях?
Есть ли что-то, о чем я долгое времяумалчиваю и не говорю своему партнеру?
Искренен ли я со своим партнером?
Если неискренен, почему я не говорюему об этом? Я боюсь его реакции?(Если да, то почему? Если нет, то чего я пытаюсь избежать?)
Вашему партнеру тоже стоит ответить на эти вопросы.
Во-вторых, а вы уверены, что выгорели именно в отношениях?
В других сферах жизни у вас нет стресса?
Подумайте, что происходит у вас на работе, в отношениях с родными и друзьями, со здоровьем, каковы события, происходящие вокруг вас, и так далее. Есть множество факторов, из-за которых вы могли оказаться в состоянии, которое называется эмоциональным выгоранием. Не обязательно, что именно партнерские отношения привели вас к нему. Чаще всего выгорание является следствием целого ряда событий в различных сферах жизни, и партнерские отношения – лишь одна из них. Может быть, и не главная.
Проанализируйте свою жизнь и сделайте выводы. Возможно, вы просто устали и вам необходим отдых, но нельзя исключать и худший вариант, когда вы уже близки к депрессивному расстройству и нужно обращаться за помощью.