Андрей снова пытался купить мне новый ноутбук. Я сто раз ему говорила, что в ноутбуке, который у меня сейчас, предостаточно функционала, в нем ничего не нужно менять, ничего не надо докупать к нему и так далее. Ну и в крайнем случае, при реальной необходимости я сама накоплю на то, что нужно.

У нас с Андреем совершенно разные подходы к тому, как тратить деньги. Я придерживаюсь позиции, что всегда должны быть отложены средства на черный день, что нужно четко понимать, сколько ты расходуешь в месяц, на что идут эти деньги и можно ли все это оптимизировать. И конечно, не надо выходить за обозначенные рамки в тратах. Иначе ты постоянно будешь ходить по тонкому льду, и, когда случится какой-нибудь форс-мажор, лед треснет и неприятности неизбежны. Такое отношение к деньгам Андрею не особо нравится.

Ему постоянно хочется купить что-нибудь мне. Причем иногда он почти насильно ведет меня в магазин: «Маша, ты же сама говорила, что тебе будет удобнее пользоваться таким феном. Да какая разница, сколько он стоит? Забей на эти ежемесячные лимиты, у меня хватит на все, не переживай!» Раньше он вообще мог купить мне что-нибудь, не спросив меня. Теперь хотя бы предупреждает. Возможно, мои слова звучат странно, но я все объясню.

На начальном этапе отношений у нас было действительно мало денег. Какое-то время я даже зарабатывала больше Андрея, но меня это полностью устраивало. Заработок парня – это вообще не показатель, я его не за это люблю. С течением времени он стал зарабатывать заметно больше. Теперь у него своя команда разработчиков, и по факту сейчас мы можем себе ни в чем не отказывать. Но когда Андрей покупает что-то для меня, я себя чувствую очень странно. Такое ощущение, что я должна как-то заслужить это. Зачем? Почему? Понятия не имею.

Андрей никогда не требовал от меня «соответствовать» чему-то, «заслуживать» что-то, и вообще каких-то ограничений с его стороны никогда не было. Мы стали жить вместе, когда ни у него, ни у меня лишних денег не было, мы стартовали с одних позиций. Но когда мы вышли из режима выживания, Андрей легко переключился на траты: на свое здоровье, внешний вид, отдых, учебу, путешествия и так далее. А вот я каждый раз прикладываю усилия, когда нужно что-то потратить на себя. И самое тяжелое – принимать подарки от Андрея.

Он пытается приобщить меня к новой жизни, в которой нам не нужно себя ограничивать. Я помню, как мне было сложно полететь с ним на Байкал. Казалось бы, это же не отдых в люксовых отелях, а практически жизнь в лесу на берегу озера. Да, озеро не самое обычное, но все же… Я сразу начала считать, сколько на это уйдет денег: «Андрей, это же какие-то космические расходы. Может, нам лучше отложить в этом месяце побольше?»

В такие моменты я ощущаю себя маленькой девочкой, родители которой не могут ей купить новую курточку, потому что просто не на что. Не из-за жадности, нет, а из-за отсутствия денег. Девочка точно знает, что нет смысла просить, требовать или закатывать истерику. Но теперь у девочки есть все возможности, только вот воспользоваться ими… будто пойти против себя. Очень странно звучит, но мысли именно такие. Нужно это обсудить с Андреем, он меня точно выслушает.

История Маши и Андрея очень показательна. Полагаю, многие сталкивались с ситуацией, когда ваш уровень жизни менялся, но мышление оставалось прежним. С Машей произошло именно это, но рассказанная ею история не такая односложная. Здесь есть второй герой – Андрей. Девушка рассказала о нем достаточно подробно, поэтому мы можем провести некоторое сравнение двух партнеров. Начнем с первых слов нашей рассказчицы.

«Андрей снова пытался купить мне новый ноутбук. Я сто раз ему говорила, что в ноутбуке, который у меня сейчас, предостаточно функционала, в нем ничего не нужно менять, ничего не надо докупать к нему и так далее. Ну и в крайнем случае, при реальной необходимости я сама накоплю на то, что нужно.

У нас с Андреем совершенно разные подходы к тому, как тратить деньги. Я придерживаюсь позиции, что всегда должны быть отложены средства на черный день, что нужно четко понимать, сколько ты расходуешь в месяц, на что идут эти деньги и можно ли все это оптимизировать. И конечно, не надо выходить за обозначенные рамки в тратах. Иначе ты постоянно будешь ходить по тонкому льду, и, когда случится какой-нибудь форс-мажор, лед треснет и неприятности неизбежны».

Обратите внимание на формулировки девушки, она живет в постоянной тревоге: в какой-то момент обязательно должен случиться форс-мажор, треснуть лед, наступить черный день – по-другому быть не может. И когда все рухнет, люди, которые не были готовы к коллапсу, исчезнут. Перед нами человек с повышенной тревожностью, зацикленный на идее наступления чего-то катастрофического.

Плохо ли такое мышление? В нем, безусловно, есть практический аспект, связанный с безопасностью. Такая модель поведения и мышления помогает людям пережить трудные времена. Однако при наступлении более спокойного жизненного этапа эта модель должна уступить место иному образу мысли, который позволит не только выживать, но и жить. У нашей героини произошло застревание в том времени, когда она именно выживала.

В своем рассказе Маша упомянула некоторые детали своего детства.

«В такие моменты я ощущаю себя маленькой девочкой, родители которой не могут ей купить новую курточку, потому что просто не на что. Не из-за жадности, нет, а из-за отсутствия денег. Девочка точно знает, что нет смысла просить, требовать или закатывать истерику. Но теперь у девочки есть все возможности, только вот воспользоваться ими… будто пойти против себя».

Казалось бы, ну курточка и курточка, неужели это может оказать сильное влияние на всю жизнь человека?

Нам с вами позволено увидеть лишь одну сценку из детства Маши, но мы можем сделать некоторые выводы из того, что смогли разглядеть. Обратите внимание: у маленькой девочки уже есть понимание того, что просить ничего нельзя. Это бесполезно. Она не требует, не истерит и даже не спрашивает – маленький ребенок запрещает себе хотеть. Это очень важно. Мы с вами еще вернемся к этой мысли, пока просто запомните ее.

«Ему постоянно хочется купить что-нибудь мне. Причем иногда он почти насильно ведет меня в магазин: „Маша, ты же сама говорила, что тебе будет удобнее пользоваться таким феном. Да какая разница, сколько он стоит? Забей на эти ежемесячные лимиты, у меня хватит на все, не переживай!“»

Маша привыкла к тому, что ей нельзя хотеть. Мы видим интересную картину: Андрей не испытывает никаких затруднений – ни психологических, ни материальных, он готов приобрести для Маши все, что ей нужно, но девушка не готова признать, что ей это действительно нужно. Она отрицает свои потребности.

Многие люди с юных лет учатся такой модели поведения: я не могу себе это позволить, значит, я этого не хочу. По прошествии времени некоторые из них уже могут себе позволить гораздо больше, чем раньше. Материальный уровень благосостояния изменился, а мышление осталось прежним. У нашей героини дела обстоят именно так, но у нее есть прекрасный проводник в другое мышление. У него даже есть имя – Андрей.

«Раньше он вообще мог купить мне что-нибудь, не спросив меня. Теперь хотя бы предупреждает. Возможно, мои слова звучат странно, но я все объясню.

На начальном этапе отношений у нас было действительно мало денег. Какое-то время я даже зарабатывала больше Андрея, но меня это полностью устраивало. Заработок парня – это вообще не показатель, я его не за это люблю. С течением времени он стал зарабатывать заметно больше. Теперь у него своя команда разработчиков, и по факту сейчас мы можем себе ни в чем не отказывать. Но когда Андрей покупает что-то для меня, я себя чувствую очень странно. Такое ощущение, что я должна как-то заслужить это. Зачем? Почему? Понятия не имею».

Девушка совершенно не предъявляет требований к своему парню и не живет стереотипами о «добытчике», «охотнике» и «космодесантнике», но у нее есть другие психологические нюансы. Маша живет с установкой, что она должна как-то «заслужить» все то, что парень может ей купить. И даже больше скажу: ей нужно «заслужить» собственные расходы, то есть мало того что Маша самостоятельно заработала деньги, ей еще нужно как-то «заслужить» право их расходовать. Вы видите эту ловушку мышления?

Казалось бы, парень ей напрямую сообщает, что уже прошло то время, когда им было нужно трястись над каждой копейкой. Тем более в то время, как говорит сама девушка, она была основным «добытчиком». Почему Андрей смог пройти этот этап и перестроить свое мышление, а Маша нет? Обратимся к тексту.

«Андрей никогда не требовал от меня „соответствовать“ чему-то, „заслуживать“ что-то, и вообще каких-то ограничений с его стороны никогда не было. Мы стали жить вместе, когда ни у него, ни у меня лишних денег не было, мы стартовали с одних позиций. Но когда мы вышли из режима выживания, Андрей легко переключился на траты: на свое здоровье, внешний вид, отдых, учебу, путешествия и так далее. А вот я каждый раз прикладываю усилия, когда нужно что-то потратить на себя. И самое тяжелое – принимать подарки от Андрея.

Он пытается приобщить меня к новой жизни, в которой нам не нужно себя ограничивать. Я помню, как мне было сложно полететь с ним на Байкал. Казалось бы, это же не отдых в люксовых отелях, а практически жизнь в лесу на берегу озера. Да, озеро не самое обычное, но все же… Я сразу начала считать, сколько на это уйдет денег».

Мы видим, что Андрей никогда не внушал Маше чувства вины, а сейчас он ее всячески поддерживает и пытается потянуть за собой – в новый формат мышления, где нет нужды находиться в состоянии постоянного режима экономии. Маша до сих пор не может свыкнуться с идеей того, что можно жить по-другому. Почему между двумя героями такая разница в адаптации к новым условиям?

Психика Андрея оказалась более пластичной (во всяком случае в этом вопросе), а у Маши произошло застревание. В чем причина?

Наша героиня сформировала свое мышление не в то время, когда они вместе с Андреем жили с сильно ограниченными средствами. Ее модель поведения появилась гораздо раньше, в детские и подростковые годы. Судя по всему, Андрей либо жил в других материальных условиях, либо его родители сумели создать атмосферу, в которой маленький мальчик имеет право хотеть, просить и мечтать. Он знал, что даже если сейчас он не может получить желаемое, то в дальнейшем получит это. Как ни странно, повзрослевший мальчик действительно прошел этот путь, он продолжал хотеть, и настало время, когда Андрей может купить желаемое сам. Он стал тем взрослым, который закрывает свои потребности и потребности близкого человека – Маши, которая поддерживала его в то время, когда он находился в затруднительном финансовом положении.

Благодаря такому прошлому парень способен и принимать помощь, и поддерживать другого человека. Как говорится, умеет брать и отдавать. Маша тоже умеет отдавать, она не сказала ни единого слова критики в адрес Андрея, вспоминая о том периоде, когда ей приходилось отдавать больше. Но брать… Маше очень сложно принимать помощь и поддержку.

Наша героиня убеждена, что она не «заслужила» этого. Знаете, что здесь самое интересное? Маша не способна себе объяснить, как она реально сможет это «заслужить». Из ее истории мы знаем, что формально заслугой можно считать их с Андреем прошлое. В ее же собственном понимании она все равно ничего не «заслужила». Это очень показательный момент.

Если вам кажется, что, сделав для партнера что-то хорошее, вы избавитесь от чувства долженствования и будете ощущать себя комфортно, то это не так. Не будете! Потому что это история про отношения с самим собой. Можно сказать, что партнер в данном случае выступает в качестве персонажа второго плана, а центральную роль играете вы сами. Если вы хотите перестать чувствовать вину за расходы на себя, за те траты и вложения, которые делает партнер для вас и ради вас, то вам необходимо прорабатывать отношения с самим собой.

Даже если вы уже устали от этой фразы, я все равно повторю: пока вы сами не будете относиться к себе как к человеку, который априори заслуживает хорошего отношения, вы не сможете принять такое отношение от своего партнера.

Пример Маши и Андрея очень показателен. Если бы он внушал своей девушке чувство вины, мы бы могли сказать: «Удивляться тут нечему, все из-за него, был бы у нее нормальный парень, все бы было иначе». Да, с другим партнером все бы было гораздо хуже. Только корень проблемы все равно был бы не в нем.

И все же в данном случае мы видим, что Андрей положительно влияет на психоэмоциональное состояние Маши.

«Нужно это обсудить с Андреем, он меня точно выслушает».

Тот случай, когда последняя фраза звучит очень обнадеживающе. Никогда не стоит недооценивать важность открытого диалога в отношениях. Этот простой и эффективный инструмент многими парами попросту не используется. Судя по всему, в отношениях Маши и Андрея такой проблемы не наблюдается, и они реально проговаривают многие вопросы напрямую. Мы можем только порадоваться за них.

Если вы узнали себя в героине этой истории, переходите к практической части книги и применяйте предлагаемые там инструменты на практике. Желаю вам успехов!

* * *

Теперь перейдем к популярным вопросам.

У меня есть друзья, но мне не нравится, как они ко мне относятся. С одной стороны, благодаря им я не чувствую себя одиноко, с другой – в общении с ними я постоянно ощущаю себя лишним. У меня возникает чувство, что меня никто не замечает, будто я пришел на чужой праздник, где все друг друга знают, а меня видят впервые. Как мне поступить, продолжить с ними общение или прекратить?

Сразу оговорюсь, что психолог никогда не говорит, как следует жить, как поступить в конкретной ситуации, с кем дружить, с кем встречаться, а кого добавить в черный список во всех социальных сетях и с кем не выходить на связь. Однако вопрос чрезвычайно показательный, и я бы хотел его разобрать.

Полагаю, это многим знакомо… Иногда при общении с близкими людьми вдруг возникает ощущение, что вы с ними не так уж и близки. Да, у вас есть совместно пережитый опыт, есть что вспомнить, но… Вы понимаете, что общего будущего у вас нет. Не из-за того, что один уезжает в другую страну, второй решает прекратить с вами общение, а третий затаил на вас смертельную обиду. Просто вы все изменились. Или кто-то изменился, а кто-то остался прежним.

Раньше, когда вы были детьми и подростками, все было проще: нужно закончить школу – это общая и понятная цель. С некоторыми друзьями даже удалось сохранить общение после того, как все вы начали обучение в разных вузах. Примерно в это время многие из вас поняли, кем хотят работать и, шире, чем заниматься по жизни. Здесь и происходит окончательный разрыв.

Вы встречаетесь старой компанией и видите, что кто-то остался таким же, каким был лет десять назад, только внешне стал выглядеть по-другому; кто-то изменился до неузнаваемости, и складывается ощущение, что он живет на другой планете, а не в соседнем городе. У вас возникает чувство, что вы здесь чужак. Как бы это печально ни звучало, но, возможно, вам и правда здесь больше нечего делать. У вас не осталось со старыми приятелями ничего общего, кроме воспоминаний о прежних временах.

Бывают и другие истории. Когда вдруг вы стали замечать, что ваши «друзья» – в кавычках, хотя раньше казалось, что у вас была настоящая дружба. Осознавать это больно, но иногда необходимо. Теперь у вас есть выбор: продолжать общение или начать очерчивать границы и выбираться из окружения, которое тянет вас вниз. Выбор всегда за вами, а не за психологом. Желаю вам принять то решение, за которое вы будете себя уважать.