Сегодня я уже съела свою норму калорий, поэтому апельсин будет лишним. Мне необходимо держать себя в руках, иначе опять наемся, как хомяк. Движение по этому кругу уже порядком надоело: то я жестко ограничиваю себя, то устраиваю адское обжиралово – и так снова и снова. Отвратительно!
Подхожу к зеркалу – вижу мерзкую жируху. Но на следующий день там появится прекрасная девушка, любви которой хотят все парни и которой завидует вся женская половина человечества… Затем меня снова накроет ненависть к себе, и в который раз я буду резать себя, чтобы заглушить моральную боль. Селфхарм позволяет мне ощущать себя живой, иначе я не могу понять, кто я: как я себя чувствую, чего хочу и что здесь делаю?
Но спусковым крючком является не отражение в зеркале, а еда. Если я съедаю больше своей нормы, мне становится настолько жутко, что я начинаю заедать свой стресс. За этим следует селфхарм, меня немного отпускает, и какое-то время я чувствую себя относительно неплохо. Хотя… если я пройду мимо зеркала, меня может опять накрыть.
Еще меня триггерят социальные сети. Там постоянно мелькают красивые люди. Просматривая разные женские аккаунты, я понимаю, что девушки там выглядят привлекательнее меня, и все они без дурацких загонов в голове. Они просто живут своей жизнью! Им не нужно подсчитывать каждую калорию. Возможно, кто-то из них следит за своим питанием, но делает это, во-первых, эффективнее, а во-вторых, без ненависти к себе.
Все эти паблики, каналы и аккаунты о питании твердят о «принятии себя через хорошее отношение»: типа, чем лучше ты к себе относишься, тем больше тебе хочется делать для себя что-то приятное. А мне иногда хочется зашить себе рот. Ни о каком «безусловном принятии» в моем случае и речи не идет.
Бывает, просматриваю страницу какого-нибудь красивого парня и думаю: «Ну, с такой-то внешностью у него точно целая толпа поклонниц, да и девушка, скорее всего, есть. Если бы мы пересеклись на улице, он бы в мою сторону даже не посмотрел». В общем, для меня – без вариантов.
Сейчас я задумалась и поняла, что к этим триггерам – красивым девушкам и красивым парням – можно добавить еще один. Это кто-то непривлекательный.
Да, хоть это и кажется странным, но что есть, то есть. Когда я вижу реально некрасивых девушек, публикующих свои фотографии и видео в социальных сетях, меня это ужасно бесит. Неужели они не осознают, что выглядят, мягко говоря, не очень? Одно дело – девушки с модельной внешностью или спортивные фитоняшки, от вида которых слюни текут как у парней, так и у девушек. Но нет, они публикуют снимки, которые явно не вызывают положительных эмоций и чувств.
Я бы ни за что не стала заливать свои фотографии, если бы выглядела как они. Что вообще ими движет? Подходя к зеркалу, я испытываю желание никогда больше не видеть такое лицо, такие руки и ноги… Эти пальцы, подбородок и нос. Нет, такое фотографировать не надо. Обойдусь переписками. Кстати, о них…
Недавно, недели три назад, со мной захотел познакомиться молодой человек. Он увидел меня на работе, когда я шла с документами в бухгалтерию. Знакомиться вживую он не стал, постеснялся. В этот момент я даже почувствовала в нем родственную душу. Мы хорошо пообщались в мессенджере, и мне было комфортно, что само по себе непривычно. Затем я нашла его аккаунты в социальных сетях, и оказалось, что этот молодой человек их активно ведет. И тут я испытала сильнейший страх: «С тобой общается человек, который считает себя достаточно привлекательным, чтобы демонстрировать себя другим людям, не боясь осуждения и порицания. Он уверен в себе. А ты, Алена, себя не принимаешь и не любишь!»
Казалось бы, если я нравлюсь такому парню, то значит, и во мне есть что-то привлекательное, достойное внимания и даже любви. Но… Все не так просто. Подруги, конечно, стали мне говорить, что я усложняю, что все это мои загоны, но я отказываюсь верить в то, что меня может полюбить такой человек. Кто-нибудь, боящийся осуждения и критики за свою внешность? Да, ведь мы с ним будем равны. Но для парня с такой внешностью и уверенностью в себе, как у этого молодого человека, я буду бледной тенью, серой мышкой… Короче, общаться с ним вживую и переходить на новый этап сближения я не готова. Мне страшно и тревожно, а так в отношениях быть не должно.
Наша героиня столкнулась с тяжелой проблемой – расстройством пищевого поведения (РПП). Давайте дадим определение этому явлению.
Расстройства пищевого поведения – это психические расстройства, для которых характерны нарушения в приеме пищи, нездоровое отношение к еде, чрезмерная озабоченность весом и внешностью.
Важно понимать, что существует много видов РПП, и поэтому в определении используется множественное число – «расстройства». К ним относятся и нервная булимия, и нервная анорексия, и приступообразное переедание, и расстройство образа тела, и компульсивное переедание, и так далее. Но мы не будем фокусироваться на видах расстройств пищевого поведения, наша цель – разобрать ситуацию Алены с точки зрения психологии.
С чего начинается ее рассказ? Смотрите:
«Сегодня я уже съела свою норму калорий, поэтому апельсин будет лишним. Мне необходимо держать себя в руках, иначе опять наемся, как хомяк. Движение по этому кругу уже порядком надоело: то я жестко ограничиваю себя, то устраиваю адское обжиралово – и так снова и снова. Отвратительно!»
Исходя из слов Алены понятно, что она старается придерживаться определенного рациона питания и ограничивать себя. Но! Ее психика не выдерживает, Алена чувствует себя будто на качелях: то жесткие ограничения, то срывы, и обратно.
Эмоциональные качели присутствуют и в ее отношении к себе:
«Подхожу к зеркалу – вижу мерзкую жируху. Но на следующий день там появится прекрасная девушка, любви которой хотят все парни и которой завидует вся женская половина человечества… Затем меня снова накроет ненависть к себе, и в который раз я буду резать себя, чтобы заглушить моральную боль. Селфхарм позволяет мне ощущать себя живой, иначе я не могу понять, кто я: как я себя чувствую, чего хочу и что здесь делаю?»
Вы можете заметить, что самооценка девушки очень нестабильна. Перепады настолько сильные, что за один день происходит скачок от ненависти и ощущения собственной ничтожности до самолюбования. Важно и то, что ее ненависть к себе сопровождается аутоагрессией и самоповреждением. В общем, здесь множество психологических проблем, и требуется немедленная психотерапевтическая работа. Мы же с вами попробуем разобраться в корнях такого отношения Алены к самой себе.
«Еще меня триггерят социальные сети. Там постоянно мелькают красивые люди. Просматривая разные женские аккаунты, я понимаю, что девушки там выглядят привлекательнее меня, и все они без дурацких загонов в голове. Они просто живут своей жизнью!»
Все начинается именно с этого. Нет, не с социальных сетей (хотя часто можно услышать мнение, будто они порождают целую кучу психологических проблем, но они лишь подсвечивают те психотравмы, которые у людей уже есть). Все начинается со сравнения.
Нередко родители усиленно внушают ребенку, что он должен соответствовать определенному образу. Например, девочке говорят, что она обязана быть самой умной и самой красивой.
Ум обычно «измеряют» оценками в школе, – и тогда это может привести человека к синдрому отличника и перфекционизму, а иногда просто к депрессивному расстройству.
С «самой красивой» сложнее – внешность трудно «измерять». Но чаще всего принимаются во внимание: 1) вес, 2) размер одежды и 3) сравнение с одноклассницами / дочками друзей мамы или папы / подругами / девочками, которых показывают по телевидению / знакомыми (или незнакомыми) из социальных сетей.
Вот здесь и начинается слом здорового отношения к себе. Питание строится не по принципу полезности, а согласно «встраиванию» девочки в соревновательную систему с «конкурентками»: «Ты видела, как дочка тети Кати выглядит? То-то же! У нее во-о-от такие ноги и осиная талия. А у тебя что? Вечно ты свои бутерброды ешь. А я говорила!»
Примерно так зарождается привычка сравнивать себя с кем-то другим. Зачем относиться к себе хорошо, при этом питаться нормально, поддерживать свое здоровье и быть стройной, ведь можно просто сформировать ненависть к самой себе. Так гораздо интереснее, правда?
«Все эти паблики, каналы и аккаунты о питании твердят о „принятии себя через хорошее отношение“: типа, чем лучше ты к себе относишься, тем больше тебе хочется делать для себя что-то приятное. А мне иногда хочется зашить себе рот. Ни о каком „безусловном принятии“ в моем случае и речи не идет».
В этих словах сквозит ненависть к себе. Алена не принимает себя настолько, что сразу после фразы о хорошем отношении к себе у нее появляются мысли о том, чтобы зашить себе рот. Ее бессознательное на данном этапе отторгает любые разговоры о любви к себе.
Отношения Алены с самой собой выстроены так, что она с трудом воспринимает не только других девушек, но и привлекательных парней:
«Бывает, просматриваю страницу какого-нибудь красивого парня и думаю: „Ну, с такой-то внешностью у него точно целая толпа поклонниц, да и девушка, скорее всего, есть. Если бы мы пересеклись на улице, он бы в мою сторону даже не посмотрел“. В общем, для меня – без вариантов».
Это чистейшее проявление постоянного сравнения по признаку внешности. Существует современное понятие, которое очень точно описывает подобный взгляд на людей, – лукизм, от английского look – «смотреть».
Лукизм – это предвзятое отношение к внешнему облику человека. Физически привлекательного автоматически наделяют положительными качествами: умом, доброжелательностью, надежностью, профессионализмом. Но если внешность явно не соответствует стандартам, навязанным обществом, это может свидетельствовать об отрицательных чертах.
Люди, не принимающие себя из-за своей внешности, очень часто подходят к другим людям с той же меркой: «Ты не вписываешься в мои представления о красоте, значит, у тебя нет шансов ни на что в этой жизни!» И наоборот: «У тебя шикарная внешность! Да и вообще ты прекрасен во всем. Какой молодец!»
Подобное когнитивное искажение приводит к весьма ограниченному мышлению. Наша героиня оценивает других людей лишь по одному критерию, а все остальное в ее понимании проистекает из внешности человека. Соответственно, себя она оценивает по тем же принципам. Но проблема заключается не только в узости взгляда на других людей и саму себя, но и в проекции:
«Когда я вижу реально некрасивых девушек, публикующих свои фотографии и видео в социальных сетях, меня это ужасно бесит. Неужели они не осознают, что выглядят, мягко говоря, не очень? Одно дело – девушки с модельной внешностью или спортивные фитоняшки, от вида которых слюни текут как у парней, так и у девушек. Но нет, они публикуют снимки, которые явно не вызывают положительных эмоций и чувств».
Здесь мы видим целую серию важных психологических моментов. Наблюдая за тем, как Алена реагирует на публикации непривлекательных, по ее мнению, девушек, мы можем увидеть проявление того, что Карл Густав Юнг[1] называл теневой стороной личности. Согласно этой теории Тень развивается вместе с нашим Я под влиянием воспитания. В тень уходят все качества и состояния, которые не одобряются обществом, которых человек опасается или просто не знает, что с ними делать. Там они продолжают существовать, периодически пытаясь выбраться наружу.
Поскольку Алена подавляет в себе все то, что позволило бы ей проявляться вовне, она очень остро реагирует на девушек, которые не боятся этого. Особенно болезненно для нее поведение тех, кто, по ее мнению, выглядит недостаточно привлекательно для демонстрации своей внешности на широкую публику:
«Я бы ни за что не стала заливать свои фотографии, если бы выглядела как они. Что вообще ими движет? Подходя к зеркалу, я испытываю желание никогда больше не видеть такое лицо, такие руки и ноги… Эти пальцы, подбородок и нос. Нет, такое фотографировать не надо».
Тем самым она говорит: «Эти девушки позволяют себе все то, чего я бы никогда не сделала. Почему? Потому что с ними что-то не так, они какие-то неправильные. Ведь они не вызывают у зрителей приятных чувств и эмоций, которые те могут испытать, глядя на красивых девушек и парней. Откуда я могу это знать? Я так чувствую». Почти как художник.
Мы с вами видим очень яркое когнитивное искажение: «Если я так думаю, значит, все так думают».
Подобные мысли нередко приводят к конфликтным ситуациям. В случае с Аленой это привело к ее конфликту с собой. Любые внутренние противоречия разрешаются с трудом, ведь обе стороны – это один человек.
Мы видим, что после критики девушек Алена обращает внимание на свою внешность и тут же дает ей негативную оценку:
«Нет, такое фотографировать не надо».
Видимо, у нее промелькнула мысль, что можно попробовать действовать иначе, но она тут же себя одернула. Подобные самозапреты неизбежно приводят к обесцениванию и критике тех людей, которые позволяют себе жить так, как не можешь ты. Алена столкнулась именно с этим. Девушки из социальных сетей могут делать то, что она запрещает себе, как можно глубже погружая эти мысли в теневую сторону личности.
В ее Тени скапливается все то, чем она не хочет быть, но не из-за того, что вытесняемые качества опасны или отвратительны, а потому, что в той среде, в которой она росла, такие качества считались неприемлемыми.
Итак, мы с вами глубоко разобрали тему отношения Алены к самой себе. В практической части книги вы найдете рекомендации по проработке аутоагрессии и негативного отношения к себе, и, что особенно важно, там есть упражнения, направленные на принятие теневой стороны своей личности.
Теперь вы спросите: «Как эти проблемы влияют на отношения Алены с парнями?» Самое время поговорить об этом.
В данный момент у нее нет партнера, но в ее воспоминаниях возникает недавняя история:
«Недавно, недели три назад, со мной захотел познакомиться молодой человек. Он увидел меня на работе, когда я шла с документами в бухгалтерию. Знакомиться вживую он не стал, постеснялся. В этот момент я даже почувствовала в нем родственную душу. Мы хорошо пообщались в мессенджере, и мне было комфортно, что само по себе непривычно».
Алена увидела в этом парне родственную душу – человека, с которым ей наверняка будет комфортно. Ведь он такой же, как и она. Парень постеснялся «проявиться» вживую, а для Алены это очень знакомо. Здесь внутренний конфликт может на время утихнуть, поскольку для нашей героини все выстраивается как нельзя лучше.
«Ко мне испытывает чувства человек, который мыслит точно так же, как и я, с такими же страхами, как у меня, значит, мы друг друга поймем и не заставим выходить за рамки зоны комфорта» – примерно так Алена могла бы описать свои мысли по этому поводу. Однако жизнь порой преподносит интереснейшие сюрпризы:
«Затем я нашла его аккаунты в социальных сетях, и оказалось, что этот молодой человек их активно ведет. И тут я испытала сильнейший страх: „С тобой общается человек, который считает себя достаточно привлекательным, чтобы демонстрировать себя другим людям, не боясь осуждения и порицания. Он уверен в себе. А ты, Алена, себя не принимаешь и не любишь!“»
В ком разочаровалась Алена – в парне или в себе? На самом деле здесь произошло крушение сразу двух образов. Молодого человека – потому что он вышел за рамки тех ожиданий, которые были у Алены. Она думала, что увидит стеснительного парня с огромным количеством социальных страхов, не принимающего собственную внешность, живущего в своей узкой зоне комфорта. В реальности девушка увидела человека, который, судя по всему, не боится «проявляться», быть заметным. Разочарование в себе было более сложным:
«Он уверен в себе. А ты, Алена, себя не принимаешь и не любишь!»
Ей не пришла в голову мысль: «Я понравилась такому классному парню, значит, я действительно привлекательная» – нет, Алена начала сравнивать себя с ним и в этом соревновании сразу же проиграла.
«Казалось бы, если я нравлюсь такому парню, то значит, и во мне есть что-то привлекательное, достойное внимания и даже любви. Но… Все не так просто. Подруги, конечно, стали мне говорить, что я усложняю, что все это мои загоны, но я отказываюсь верить в то, что меня может полюбить такой человек. Кто-нибудь, боящийся осуждения и критики за свою внешность? Да, ведь мы с ним будем равны. Но для парня с такой внешностью и уверенностью в себе, как у этого молодого человека, я буду бледной тенью, серой мышкой… Короче, общаться с ним вживую и переходить на новый этап сближения я не готова».
Губительное сравнение себя с другими людьми не позволяет Алене принять симпатию другого человека. Она относится к себе настолько негативно, что даже факты, подтверждающие ее привлекательность в глазах других, она расценивает как угрозу, а не как что-то, что могло бы укрепить ее уверенность в себе.
Сможет ли она выстраивать отношения с теми, кто боится осуждения так же, как и она? В короткой перспективе да. Но здесь важно понимать, что спустя недолгое время Алена заметит, что партнер превосходит ее в какой-то сфере. Для нее это будет не положительным событием, подтверждающим правильность ее выбора и указывающим на то, какие прекрасные отношения она создает вместе с этим человеком, – Алена может начать конкурировать в своих мыслях с партнером, что приведет ее к чувству собственной ничтожности. Поэтому ей действительно необходима работа с психотерапевтом.
У Алены есть множество психологических трудностей, в решении которых ей нужна помощь специалиста. Конечно, она может начать работу самостоятельно, чтобы лучше понимать свое состояние и понемногу его улучшать.
Если в истории нашей героини вы узнали себя, я рекомендую вам ознакомиться с практической частью этой книги.
Теперь перейдем к вопросу, который мне нередко задают подписчики.
Почему стабильная самооценкалучше завышенной? Разве плохоотноситься к себе очень хорошо?
Относиться к себе хорошо – это прекрасно. Если у вас стабильная самооценка, то вы имеете о себе определенное представление. Никакое событие не приведет к тому, что ваш взгляд на себя резко изменится, поскольку вы осознаёте, что одно событие не определяет вас как личность. Вы – это сумма всего вашего жизненного опыта, ваших отношений, поступков и так далее. Одно событие лишь немного дополнит эту картину, не более того.
При этом вы относитесь к себе по возможности беспристрастно. Безусловно, ваш взгляд на себя субъективен – и это совершенно нормально, ведь у вас есть свои предпочтения, ценности, взгляды. Есть то, что вы любите, а есть то, что вам категорически не нравится. Вы имеете на это полное право, никто не может вам сказать: «Ну-ка, быстро поменяй свое мнение, потому что оно является субъективщиной и вкусовщиной. Сейчас я научу, кого и как можно и нужно любить, а кого ненавидеть!»
Естественно, ваша жизнь – это результат ваших предпочтений, выборов и решений. Стабильная и адаптивная самооценка позволяет вам идти по этой самой жизни без сильных когнитивных искажений. Они, конечно, будут, но не в таком количестве, как у людей с завышенной или заниженной самооценкой. К заниженной мы с вами вернемся в других главах этой книги, а сейчас коснемся завышенной, все-таки вопрос был именно о ней. Так в чем заключается проблема?
Человек с нестабильной и неадаптивной самооценкой теряет контакт с реальностью. Да, я не преувеличиваю. Он постепенно утрачивает связь с реальностью. Вместо того чтобы видеть мир своими глазами, он смотрит на него через призму, например, зеленых очков, и оценивает все через их фильтр. Постепенно он убеждается в том, что мир такой, каким он его видит. И когда ему пытаются сказать: «Этот предмет не зеленый, он белый. Ты что-то путаешь, посмотри внимательно. Вот, смотри – белый!», человек в зеленых очках начинает думать, что ему пытаются внушить что-то вредное для него. Ведь он точно видит, что предмет зеленый, а не белый. А те, кто внушают ему это, явно какие-то неадекватные люди, от них лучше держаться подальше. А если наш любитель зеленых очков достаточно агрессивен, то он может начать усиленно внушать другим людям свою правду. Приведет ли это к чему-то хорошему? Уверен, вы уже вспомнили ситуации, в которых либо вы сами были этим человеком в зеленых очках, либо это был кто-то из вашего окружения. Не очень приятная история, не так ли?
Так вот, возвращаясь к завышенной самооценке. Зеленые очки – это и есть неадекватный взгляд на реальность. Самым адаптивным подходом к жизни является следующий: вы снимаете цветные очки, осматриваетесь по сторонам и оцениваете обстановку такой, какая она есть. Цветные окуляры – это ваши когнитивные искажения, психологические травмы, установки и страхи. Да, у человека с завышенной самооценкой полный порядок с наличием всего этого.
Слышу ваши возражения: «Погодите, Дмитрий, если у человека завышенная самооценка, значит, он очень хорошо относится к себе». Нет. Сейчас объясню, в чем суть.
Причин завышенной самооценки может быть множество, но ни одна из них не происходит от «хорошего отношения» к себе. Попытка казаться «больше», чем ты есть на самом деле, – это не про любовь к себе, а про самозащиту, бегство от себя, желание произвести впечатление и так далее. Настоящая любовь к себе – это способность посмотреть на себя без тех самых зеленых окуляров. В этом есть и любовь, и бесстрашие. Смелость быть самим собой как в своих глазах, так и в чужих – это признак подлинной внутренней силы и, что самое важное, принятия самого себя: «Да, я такой, какой есть. Без прикрас, увиливаний и попыток быть тем, кем не являюсь».
При этом человек с адекватной самооценкой способен принимать свои недостатки и работать над ними. Этот пункт особенно сложен для людей с завышенной самооценкой. Ведь если такому человеку указать на недостаток, он, скорее всего, «взорвется» и включит защиту, например, нарциссическую. Поможет ли ему это? В долгосрочной перспективе это только усугубит ситуацию, а в моменте эффект будет зависеть от контекста и конкретной ситуации.
Люди с завышенной самооценкой чаще всего являются обладателями нестабильной самооценки. То есть прямо сейчас этот человек может казаться личностью, наслаждающейся собой, а буквально через пять минут перед вами предстает человек, искренне ненавидящий себя. Такие люди могут сегодня демонстрировать полное принятие собственных особенностей, а завтра начнут наносить себе повреждения из-за ненависти к себе или своего несовершенства в чем-либо.
Желаю вам здорового отношения к себе. Практическая часть книги в этом поможет, загляните в нее.