За что себя-то можно любить? Когда мне нравится другой человек, у меня есть на то причины, чаще всего конкретные, а не абстрактные. Например, у меня вызывает симпатию парень – у него есть качества, которые отличают его от окружающих, поэтому я обращаю свое внимание именно на него, а не на какого-то невнятного персонажа, который не вызывает у меня никаких эмоций. Ага, эмоции и чувства.
Если человек вызывает яркий всплеск эмоций и чувств, то я привязываюсь к нему. Я с этим сталкивалась. Как говорится, это мы знаем, это мы проходили. Меня накрывала волна размером с небоскреб, и я чувствовала неописуемое наслаждение. Правда, длилось это не сказать чтобы очень долго. Потом я спускалась с небес на бренную землю. Это был прекрасный аттракцион, больше не хочу и не буду.
Меня уже не раз качали на эмоциональных качелях, и возвращаться в тот период жизни мне совершенно не хочется. Там были признания, обещания и прочие «розовые сопли», потом был холод и игнор, и так по кругу. А потом пришла ненависть к самой себе.
Раньше я ни разу не занималась самоповреждением. Вся эта история с селфхармом мне казалась «увлечением» особо впечатлительных девочек, желающих привлечь к себе внимание. Выяснилось, я была немножко не права.
Оказавшись в очередном игноре, я почувствовала себя настолько отвратительно, что мне захотелось избавиться от любого проявления себя вовне. Я собрала свои вещи в несколько сумок и выкинула их. Потом дело дошло до моего тела. Подробности вспоминать не хочу, но кровищи было много. На этом мои отношения закончились, возвращаться во что-то подобное у меня нет ни малейшего желания.
Если я буду испытывать к себе такие же эмоции, как к своему бывшему, то на эмоциональных качелях мне тоже придется себя качать? «Кира, сегодня я тебя буду игнорировать, завтра назову конченой тварью, но через неделю мы помиримся, и я буду тебя обожать, боготворить и бесконечно восхищаться тобой!»
А как еще строят отношения? Без искры нет никакого интереса, а с искрой – вредно для здоровья, как психического, так и физического. Я проверяла, не могу сказать, что понравилось.
Быть одной лучше, чем состоять в отношениях. Во всяком случае безопаснее, спокойнее, и это предсказуемо. Последнее для меня особенно важно. В общем, жизнь в таком формате действительно комфортная, но назвать ее интересной у меня язык не поворачивается.
Как можно быть для самой себя любимой? Мне это представляется так: «Божечки мои, какая чудесная девушка в зеркале! Неужели это Кира? Как же она прекрасно сегодня выглядит!»
Когда я смотрю социальные сети девушек, рассказывающих о любви к себе, я их воспринимаю как коллектив городских сумасшедших, которые наконец-то нашли, о чем можно говорить в интернете. Причем они это делают так, чтобы обошлось без санитаров, типа мы довольно безобидные и никому не вредим.
Если говорить серьезно, то, глядя на себя в зеркало, я уже не испытываю ненависти и аутоагрессии. Мне просто неинтересно быть наедине с собой. Я чувствую бесконечную пустоту, будто внутри меня есть зияющая дыра, которую невозможно заполнить. Иногда хочется причинить себе боль, чтобы ощутить себя по-настоящему живой. Пока мне удается себя останавливать. Надолго ли меня хватит? Ответа у меня нет. Надеюсь, отношения с самой собой безопаснее тех эмоциональных качелей, через которые я прошла с такими потерями. Другого такого путешествия я могу не пережить.
За спиной у Киры сразу две волны психологического ада. Первая – это то, что привело ее к отношениям. Поскольку она настолько остро реагировала на эмоциональные качели в отношениях, мы можем сделать вывод, что ее психологическое состояние было подорвано ранее (возможно, это детские травмы или негативный опыт подростковых отношений, который очень сильно повлиял на ее тип привязанности). Вторая волна – непосредственно те отношения, о которых Кира вспоминает. Она ощущает потребность в эмоциях и чувствах, испытанных в то время. Фраза «и хочется, и колется» здесь как нельзя кстати.
Давайте перейдем к ее воспоминаниям.
«За что себя-то можно любить? Когда мне нравится другой человек, у меня есть на то причины, чаще всего конкретные, а не абстрактные. Например, у меня вызывает симпатию парень – у него есть качества, которые отличают его от окружающих, поэтому я обращаю свое внимание именно на него, а не на какого-то невнятного персонажа, который не вызывает у меня никаких эмоций. Ага, эмоции и чувства.
Если человек вызывает яркий всплеск эмоций и чувств, то я привязываюсь к нему. Я с этим сталкивалась. Как говорится, это мы знаем, это мы проходили. Меня накрывала волна размером с небоскреб, и я чувствовала неописуемое наслаждение. Правда, длилось это не сказать чтобы очень долго. Потом я спускалась с небес на бренную землю. Это был прекрасный аттракцион, больше не хочу и не буду».
Для нашей героини чрезвычайно важно получать подтверждение «возможности быть любимой» через отношения с другим человеком. Причем не здоровые и гармоничные отношения с тем, кто обладает надежным типом привязанности, а эмоциональные качели тревожно-избегающего типа привязанности.
Теперь давайте обратимся к определениям, чтобы было понятно, о чем речь.
Тревожно-избегающий тип привязанности – это комбинация тревожного и избегающего стилей привязанности в отношениях. Человек хочет взаимности, привязанности и любви, но избегает сближения, поскольку испытывает страх отвержения и попадания в зависимость от партнера.
Надежный тип привязанности – наиболее здоровый стиль привязанности, который характеризуется ощущением безопасности в отношениях. Люди с надежным типом не нуждаются в доказательстве чувств партнера.
Первый вариант – это то, что героиня получала в тех злополучных отношениях, а второй вариант ее не особо интересует, поскольку не вызывает нужных эмоций.
В описании отношений, в которых состояла Кира, мы видим классический пример манипуляций: ближе – дальше, тепло – холодно и любовь – отвержение. Несмотря на свою простоту, это эффективно работает с людьми, обладающими ненадежным стилем привязанности. Как вы понимаете, если наша героиня попалась на эту удочку и столкнулась с поистине страшными последствиями, тип привязанности у нее не самый надежный. Трудно делать точные выводы, но вероятнее всего, перед нами обладательница тревожного или тревожно-избегающего типа привязанности.
Вернемся к истории нашей героини.
«Меня уже не раз качали на эмоциональных качелях, и возвращаться в тот период жизни мне совершенно не хочется. Там были признания, обещания и прочие розовые сопли, потом был холод и игнор, и так по кругу. А потом пришла ненависть к самой себе.
Раньше я ни разу не занималась самоповреждением. Вся эта история с селфхармом мне казалась „увлечением“ особо впечатлительных девочек, желающих привлечь к себе внимание. Выяснилось, я была немножко не права».
Восприимчивость к влиянию эмоциональных качелей базируется на негативном отношении к себе или (что бывает чаще) на нестабильной самооценке, то есть когда я не просто не люблю себя, но и сам их себе обеспечиваю: сегодня я достоин самого лучшего, а завтра – здравствуй, аутоагрессия и селфхарм.
Как упоминает девушка, раньше она с этим не сталкивалась, но в этот раз эмоции были настолько сильны, что дело дошло до селфхарма. Кира стала испытывать к себе такие чувства, что единственно возможным выходом для нее стало саморазрушение, причем в прямой и грубой форме.
Для читателей, незнакомых с этой темой, хочу отметить отдельно: самоповреждение НИКОГДА не помогает решить проблему. Это иллюзия, которая однажды может привести к необратимым последствиям.
К счастью, для нашей героини последствия не были столь ужасными.
«Оказавшись в очередном игноре, я почувствовала себя настолько отвратительно, что мне захотелось избавиться от любого проявления себя вовне. Я собрала свои вещи в несколько сумок и выкинула их. Потом дело дошло до моего тела. Подробности вспоминать не хочу, но кровищи было много. На этом мои отношения закончились, возвращаться во что-то подобное у меня нет ни малейшего желания».
Ненависть к себе может достигать такого уровня, что человек, испытывающий к себе целую гамму отрицательных эмоций и чувств, переходит к самоповреждению. Что делать в такой ситуации?
Первое: необходимо найти для себя более «экологичные» способы канализирования (перенаправления) эмоций. Для каждого человека они будут разными, но есть важные правила: это не должно разрушать вас и наносить физические увечья; после этого вам должно стать легче; выбранный вами способ должен быть достаточно простым, иначе вы не сможете им воспользоваться вновь.
Второе: нужно разобраться в причинах вашего состояния. Начинать нужно с повода, который вас привел к нему, далее погружайтесь все глубже, чтобы дойти до причины возникновения такого отношения к себе.
Третье: выработайте новую модель поведения, которая позволит вам не попадать в подобные ситуации в дальнейшем. Чтобы было удобнее формировать новые паттерны, пользуйтесь инструментом из когнитивно-поведенческой психотерапии «Ситуация – Мысль – Эмоция – Реакция» (или СМЭР, его вы можете найти в практической части книги).
Вернемся к Кире.
«Если я буду испытывать к себе такие же эмоции, как к своему бывшему, то на эмоциональных качелях мне тоже придется себя качать? „Кира, сегодня я тебя буду игнорировать, завтра назову конченой тварью, но через неделю мы помиримся, и я буду тебя обожать, боготворить и бесконечно восхищаться тобой!“
А как еще строят отношения? Без искры нет никакого интереса, а с искрой – вредно для здоровья, как психического, так и физического. Я проверяла, не могу сказать, что понравилось.
Быть одной лучше, чем состоять в отношениях. Во всяком случае безопаснее, спокойнее, и это предсказуемо. Последнее для меня особенно важно. В общем, жизнь в таком формате действительно комфортная, но назвать ее интересной у меня язык не поворачивается.
Как можно быть для самой себя любимой? Мне это представляется так: „Божечки мои, какая чудесная девушка в зеркале! Неужели это Кира? Как же она прекрасно сегодня выглядит!“»
Девушка совершенно искренне не понимает, как можно строить отношения без зашкаливающих эмоций: драм, манипуляций и неразделенных чувств. Более того, у Киры заниженная самооценка, и ей нужно постоянное подтверждение своей значимости и яркие эмоции.
Сейчас она может сравнивать только два варианта: «я в травматичных отношениях» и «я без отношений». На данный момент Кира выбрала второй вариант: так эмоций меньше, но зато спокойнее. Будет ли это длиться долго? Неизвестно.
В какой-то момент она может поймать себя на мысли: «Как же это все утомительно и скучно, а ведь было время…» – после чего начнется сущий кошмар.
Да, она может снова начать отношения, проиграв именно тот сценарий, который ей уже знаком. А вдруг в этот раз все будет иначе? Отличия, конечно, могут быть, но чисто «косметические» и, самое важное, не факт, что в лучшую сторону.
Повторение подобных сценариев – это классика всех типов дисфункциональных отношений. Наша героиня может снова попасть в эмоциональную зависимость, постоянно держа в голове мысль, что без своего партнера ей жизнь не мила. Он же, в свою очередь, будет раскачивать ее на качелях, получая удовольствие от возможности управлять жизнью другого человека. У всех свои «увлечения».
А еще мы видим, что Кира не представляет, как другие девушки могут относиться к себе хорошо. Да что там хорошо, наслаждаться собой!
«Когда я смотрю социальные сети девушек, рассказывающих о любви к себе, я их воспринимаю как коллектив городских сумасшедших, которые наконец-то нашли, о чем можно говорить в интернете. Причем они это делают так, чтобы обошлось без санитаров, типа мы довольно безобидные и никому не вредим.
Если говорить серьезно, то, глядя на себя в зеркало, я уже не испытываю ненависти и аутоагрессии. Мне просто неинтересно быть наедине с собой. Я чувствую бесконечную пустоту, будто внутри меня есть зияющая дыра, которую невозможно заполнить. Иногда хочется причинить себе боль, чтобы ощутить себя по-настоящему живой. Пока мне удается себя останавливать. Надолго ли меня хватит? Ответа у меня нет. Надеюсь, отношения с самой собой безопаснее тех эмоциональных качелей, через которые я прошла с такими потерями. Другого такого путешествия я могу не пережить».
Кира не может и, что важно, не хочет воспринимать этих девушек всерьез. Для нее их поведение и мысли – это нечто такое, что, по-хорошему, не должно существовать. Ведь «нормальные люди» так не делают и так не мыслят. Лучше бы чем-нибудь другим занялись.
Наша героиня бессознательно пытается отгородиться от мысли, что можно относиться к себе иначе, что есть не только эмоциональные качели, несущие бурю эмоций и чувств – от счастья до нескончаемой боли.
Она говорит о том, что пришла к нейтральному отношению к себе и стала просто неинтересной: нет негатива, нет ненависти, но нет и любви. Есть лишь сплошное ничто и никак.
Кира ощущает внутри себя пустоту, которую ей хочется заполнить, но она не знает, чем и как, да и что там вообще должно быть. Когда ей хочется причинить себе боль, она понимает, к чему это приведет, поэтому ей удается сдержать себя. На самом деле девушка очень хочет вновь испытать сильные чувства и эмоции, но другие способы ей попросту неизвестны. Но именно иным способам ей и нужно научиться.
В действительности вокруг есть огромное количество возможностей для того, чтобы ощутить себя живой, но она привыкла к эмоциональной зависимости. Ее ждет долгий путь принятия себя, а то, какие инструменты ей могут помочь, вы увидите в практической части этой книги.
Теперь перейдем к часто задаваемым вопросам.
Как любовь к себе поможет мне в отношениях? Какая разница, как я отношусь к себе, если мы говорим об отношениях с другим человеком?
Разница есть, причем колоссальная. То, как вы относитесь к себе, напрямую влияет на ваши взаимоотношения с другими людьми. С чего можно начать?
Первое: если я знаю, как ко мне относиться можно, а как нельзя, то я могу очертить личные границы. Мне не придется сначала столкнуться с тем, что вызовет у меня страшную боль, чтобы потом сделать вывод: «Ой, мне как-то не понравилось, давайте так больше не будем».
Если я себя люблю, уважаю собственную личность и осознаю личные границы, то мне становится гораздо легче понять, чтˆо я могу позволить другому человеку в отношениях с собой, а что нет, когда я хочу сближаться, как это должно произойти, и так далее.
Второе: если я осознаю самоценность, то мне не нужно пытаться доказывать другому человеку, что я «достоин» любви или что я «заслуживаю» хорошего отношения к себе.
Третье: я защищен от обесценивания. Если кто-то попытается меня оскорбить или унизить, то я прекращу с ним близкий контакт.
В ситуациях обесценивания люди, которые негативно относятся к себе, начинают задумываться: «А вдруг этот человек прав, а я этого не вижу, или не замечаю, или не понимаю? Наверное, мне стоит прислушаться к его словам и продолжить общение, ведь он может мне открыть глаза на что-то важное». Может быть и другой вариант: «Я докажу ему, что он ничего не понимает! Мне просто нужно показать, как все обстоит на самом деле, и тогда он перестанет ко мне относиться как к…»
Четвертое: уверенность в отношениях. Если я имею стабильное представление о самом себе, если я в себе уверен, то стиль моей привязанности будет приближен к надежному.
Почему именно «приближен»? Напомню основные типы привязанности:
● надежный;
● тревожный;
● избегающий;
● тревожно-избегающий.
Они формируются в детские и подростковые годы, далее мы можем их корректировать, но не можем изменить полностью. Например, человек с тревожным стилем привязанности способен стать более уверенным в себе и гораздо спокойнее переживать периоды одиночества. Станет ли его тип привязанности на сто процентов надежным? Нет, но он станет менее тревожным и более надежным.
Итак, любовь к себе и стабильная самооценка способны менять не только вас, но и ваши отношения с собой и другими людьми. Переходите к практической части книги и используйте полученные знания на практике. Желаю вам успехов!