Она требует, чтобы я одевался так, как хочется ей. Настаивает на том, чтобы я поменял работу и убрал из окружения важных для меня людей. Зачем и почему?
«Саша, ты же понимаешь, что сам не умеешь нормально одеваться?», «А ты разве не видишь, как твои коллеги относятся к тебе? От них было нужно бежать сразу, не дожидаясь всего, что есть сейчас».
Иногда я думаю, что она по многим пунктам права. Я даже два списка составлял… В одном были пункты «за»: где и в чем я с ней согласен, почему стˆоит поступить, как она говорит. Во втором списке были пункты «против». Но пока я думал над этим, у меня возникли вопросы: а указывал ли я ей, как нужно жить? Как одеваться можно, а как нельзя? С кем общаться, а с кем нет?
Получилась интересная история… За все время, что мы вместе, я ни разу не сказал, что ей нужно выглядеть каким-то определенным образом, и при этом я никогда не спорил с ее мнением по поводу моего внешнего вида.
Когда она говорила, что на работе ко мне относятся неподобающим образом, я принимал все за чистую монету и соглашался с ней. Единственное, что меня смутило, – это ее желание «зачистить» мое ближайшее окружение: она будто хотела отдалить от меня людей, с которыми я прошел огонь и воду. Когда она критиковала моих коллег по работе, мне это было в общем-то все равно, близкой связи у меня с ними никогда не было, рабочие отношения и не более того. Но в один момент она решила затронуть моих близких – тех людей, с которыми мы уже лет двадцать идем рука об руку.
Сначала я не обратил внимания на ее слова, однако при общении с друзьями у меня все чаще возникало чувство, что я поступаю неправильно. «Как можно общаться с людьми, которые так относятся ко мне?» Но я все же смог себя поймать на этой мысли и развить ее: «Стоп! Как они относятся ко мне? Есть ли доказательства того, что они негативно настроены по отношению ко мне? Что они сделали, что сказали? В чем здесь опасность?»
В этот момент я почувствовал, что делаю сразу две отвратительные вещи. С одной стороны, я только что думал о своих старых друзьях как об ужасных людях, желающих мне зла. С другой стороны, я сомневаюсь в словах своей девушки, не верю ей и подвергаю сомнению все, что она говорит.
Так получается, что реальной точкой опоры я пытаюсь сделать себя. И тут возникает другая мысль: «Раньше я никогда в жизни не опирался на свое внутреннее мнение, свой внутренний стержень».
Все мои представления о жизни основывались на том, что скажут важные для меня люди. В прошлом меня это устраивало, но за последний год произошли изменения, которые можно назвать установлением единоначалия. Кристина фактически узурпировала власть. Если раньше я ощущал себя деревом, корни которого идут в разные стороны, то теперь меня будто приковали наручниками к батарее и никуда не пускают, ведь мир опасен и агрессивен, а защитить меня может только она. Не самое приятное осознание. Я себя чувствую каким-то предметом, а не человеком. Субъектность вышла из чата и не вернулась.
Когда тебе в детстве указывают, с кем общаться, а кого избегать, ты ощущаешь себя обычным ребенком, ведь взрослым виднее – у них уже есть опыт и знания. Однако жить по такому же принципу, когда тебе под тридцать, уже не столь приятно.
Готов ли я отстаивать свои границы и опираться только на себя? Черт его знает. Если я начну жестко общаться с Кристиной, это приведет к скандалам и истерикам, вот тут я с ней конкурировать не смогу. В любом конфликте она будет победительницей, в этом нет никаких сомнений. Действовать как-то мягко? Попробую. Хотя у меня все равно есть ощущение, что ей правда виднее, как нам выстраивать отношения. Откуда такая неуверенность в себе? Мне даже как-то неприятно стало от таких размышлений… Помыться захотелось от таких мыслей, желательно с хлоркой.
Саша попал в ситуацию, к которой приводит отсутствие внутреннего чувства собственной значимости. Ведь если человек незначим для самого себя, то его мнение тоже не значит ничего: во-первых, для него самого, во-вторых, для всех окружающих. Как вы понимаете, важнее первое.
Наш герой приходит к мысли, что на определенном жизненном этапе ему было вполне комфортно, когда за него решали, когда наставляли на путь истинный, но постепенно это стало приводить к тому, что он перестал чувствовать себя субъектом, то есть личностью, которая сама решает, как ей жить, с кем общаться, куда двигаться по жизни, чем заниматься и так далее. Саша столкнулся с ощущением, что за него уже все решили и прямо сейчас, на его глазах, продолжают решать.
«Она требует, чтобы я одевался так, как хочется ей. Настаивает на том, чтобы я поменял работу и убрал из окружения важных для меня людей. Зачем и почему?
„Саша, ты же понимаешь, что сам не умеешь нормально одеваться?“, „А ты разве не видишь, как твои коллеги относятся к тебе? От них было нужно бежать сразу, не дожидаясь всего, что есть сейчас“».
Знаете, как это называется? Сейчас расскажу…
Газлайтинг – форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает или искажает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности. Газлайтер (человек, использующий этот метод психологического насилия) систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи своей жертвы. Если человек не оказывает активного сопротивления газлайтеру, то он постепенно приходит к чувству собственной беспомощности и неуверенности в себе.
Кристина внушает своему парню, что все окружающие против него. Кроме нее, разумеется. Только она понимает и принимает его, хоть Саша даже одеваться нормально не умеет. Его приходится контролировать, как маленького ребенка. Ничего путного из него не выйдет. Знакомые нотки?
Как мама, воспитывающая неуверенного в себе ребенка, который будет на протяжении всей жизни опираться на чужое мнение. Но не просто на чье-то мнение, а на мнение вполне конкретного человека, который сумел доказать малышу, что он в кольце врагов и только его мама желает ему добра. Она может защитить его, а всем остальным от него «только одного и надо»… Чего именно – сказать сложно, но точно очень «надо». Мама видит, что они негодяи, общаться с ними не следует. Зачем вообще с ними проводить время? Проводи время с мамой.
Газлайтер пытается изолировать свою жертву, ведь так у нее будет только одна точка опоры – сам газлайтер.
«Иногда я думаю, что она по многим пунктам права. Я даже два списка составлял… В одном были пункты „за“: где и в чем я с ней согласен, почему стоит поступить, как она говорит. Во втором списке были пункты „против“. Но пока я думал над этим, у меня возникли вопросы: а указывал ли я ей, как нужно жить? как одеваться можно, а как нельзя? с кем общаться, а с кем нет?
Получилась интересная история… За все время, что мы вместе, я ни разу не сказал, что ей нужно выглядеть каким-то определенным образом».
Как вы можете заметить, Саша не утратил критического мышления, хотя это нередко происходит с жертвами газлайтинга. Агрессор может успешно подавить в них волю к сопротивлению, получив в свое распоряжение куклу, с которой можно делать все, что только захочешь. Наш герой не превратился в игрушку газлайтера, поэтому его история продолжается.
Саша применил простой, интуитивно понятный и при этом эффективный инструмент: он составил список «за» и «против». Это совершенно бесхитростный, но хороший способ покрутить в голове мысль, вызывающую у вас странную реакцию. Затем он задал себе очень правильные вопросы, с помощью которых пришел к выводу о неравнозначности отношений в их паре.
Его девушка, Кристина, указывает ему, как нужно одеваться, с кем общаться, как работать, как действовать и так далее. Но сам наш герой вообще не делает ничего подобного. Как говорится, что позволено одному, то не позволено другому…
Часто ли такое случается в отношениях? Сплошь и рядом. При этом чаще всего одному все нравится, а второму… Ну как бы это сказать? Обычно нет выбора, точнее, действовать этот человек может как угодно, но он очень боится последствий, поскольку ему уже хорошо известно, как себя поведет партнер. Столкнуться с реакцией такого партнера действительно страшно, особенно если уже приходилось видеть настоящее лицо «любимого». Заглянуть в глаза реальности – вот что по-настоящему пугает людей, живущих в таких отношениях. Насколько такие пары счастливы? Не мне судить, но здоровыми такие отношения назвать точно нельзя.
«При этом я никогда не спорил с ее мнением по поводу моего внешнего вида. Когда она говорила, что на работе ко мне относятся неподобающим образом, я принимал все за чистую монету и соглашался с ней. Единственное, что меня смутило, – это ее желание „зачистить“ мое ближайшее окружение: она будто хотела отдалить от меня людей, с которыми я прошел огонь и воду. Когда она критиковала моих коллег по работе, мне это было, в общем-то, все равно, близкой связи у меня с ними никогда не было, рабочие отношения и не более того. Но в один момент она решила затронуть моих близких – тех людей, с которыми мы уже лет двадцать идем рука об руку».
Кристина не останавливается на достигнутом. Когда Саша позволил продавить свои личные границы, она начала «зачищать» его окружение: мол, коллеги тебя ненавидят, друзья тоже не те, кем они тебе кажутся, ну а с твоим внешним видом все и так понятно – будешь выглядеть как я скажу.
Не каждый абьюзер – газлайтер, но каждый газлайтер – абьюзер. Да, эти термины могут резать ухо (в данном случае – глаза, вы все-таки читаете), но они отражают суть подобных явлений в отношениях. Слово «абьюз» происходит от английского abuse, что значит злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться.
Абьюзивные отношения – это отношения, в которых присутствует модель «агрессор – жертва». Жертва зависит от агрессора, который в процессе абьюза эту зависимость старается усугубить. Абьюзер может контролировать финансы, угрожать насилием, использовать психологические манипуляции, в том числе газлайтинг, и настолько подавлять волю жертвы, что она сама начинает верить, будто жить не может без своего любимого абьюзера.
Саша, судя по его рассказу, находился на том этапе, когда Кристина уже завершала один из этапов абьюза (планомерную «зачистку» его окружения) и формировала вакуум вокруг своей жертвы. Став объектом газлайтинга, он едва не остался один на один с агрессором. И все же его чувства к друзьям, проверенным временем, спасли его.
На примере Саши мы видим, насколько важно иметь круг близких людей, которые просто фактом своего существования позволяют помнить о том, что вы ценны, что вы – не кукла в чужих руках, а человек, достойный уважительного отношения. Кристина недооценила психологическое состояние своего партнера и начала негативно высказываться о близких ему людях слишком рано. Как отреагировал на это наш герой?
«Сначала я не обратил внимания на ее слова, однако при общении с друзьями у меня все чаще возникало чувство, что я поступаю неправильно. „Как можно общаться с людьми, которые так относятся ко мне?“ Но я все же смог себя поймать на этой мысли и развить ее: „Стоп! Как они относятся ко мне? Есть ли доказательства того, что они негативно настроены по отношению ко мне? Что они сделали, что сказали? В чем здесь опасность?“
В этот момент я почувствовал, что делаю сразу две отвратительные вещи. С одной стороны, я только что думал о своих старых друзьях как об ужасных людях, желающих мне зла. С другой стороны, я сомневаюсь в словах своей девушки, не верю ей и подвергаю сомнению все, что она говорит».
Наверное, мы можем назвать случившееся когнитивным диссонансом. У Саши два ориентира: его близкие друзья и девушка. Наступил момент, когда одна из сторон выдвинула ультиматум: либо я, либо они.
Это могло звучать иначе, но смысл именно такой. В конце концов, это ведь сказала та самая, «единственная и любимая», так неужели спорить с ней, не соглашаться и выражать собственное мнение? Хотя… невозможно выражать то, чего нет. Логично? Логично.
Однако здесь появилось одно но – дружба, развивавшаяся, по словам Саши, более двадцати лет. Какое бы психологическое давление ни оказывала Кристина, фундамент, который сформировался за долгие годы дружбы, разрушить не так просто.
В этот момент наш герой испытал по-настоящему страшные чувства: вину перед своей девушкой за то, что сомневается в ее словах, и вину перед близкими людьми, ведь он чуть было не отказался от всего того, что объединяло их более двадцати лет. Естественно, ему стало чрезвычайно дискомфортно и в голову полезли мысли о вещах, о которых он ранее не задумывался.
«Так получается, что реальной точкой опоры я пытаюсь сделать себя. И тут возникает другая мысль: „Раньше я никогда в жизни не опирался на свое внутреннее мнение, свой внутренний стержень“.
Все мои представления о жизни основывались на том, что скажут важные для меня люди. В прошлом меня это устраивало, но за последний год произошли изменения, которые можно назвать установлением единоначалия. Кристина фактически узурпировала власть. Если раньше я ощущал себя деревом, корни которого идут в разные стороны, то теперь меня будто приковали наручниками к батарее и никуда не пускают, ведь мир опасен и агрессивен, а защитить меня может только она. Не самое приятное осознание. Я себя чувствую каким-то предметом, а не человеком. Субъектность вышла из чата и не вернулась.
Когда тебе в детстве указывают, с кем общаться, а кого избегать, ты ощущаешь себя обычным ребенком, ведь взрослым виднее – у них уже есть опыт и знания. Однако жить по такому же принципу, когда тебе под тридцать, уже не столь приятно».
Наш герой задумался о… немыслимом. Что, если он сам может быть собственной точкой опоры? Вдруг стержень есть в нем самом? Для человека, который никогда не относился к себе как к личности, способной в полной мере выступать субъектом, это колоссальный сдвиг сознания.
Как говорит сам Саша, в детские годы его полностью устраивало, что родители решали за него практически все вопросы, не оставляя пространства для собственного мнения. Разумеется, субъектность ребенка несравнима с субъектностью взрослого, и все же мы видим, что свобода действий Саши категорически мала. Из него воспитали удобного человека – идеальную жертву для абьюзеров всех сортов.
Удобный человек, попав в коллектив, где им не пытаются манипулировать и пользоваться, не унижают его и не садятся ему на шею, будет чувствовать себя вполне комфортно, потому что он способен встроиться в подобную компанию безболезненно для себя и окружающих. Судя по всему, наш герой с ранних лет попал именно в такой коллектив друзей и занял в нем свое место.
Злую шутку с ним сыграли не друзья, а его возлюбленная. Наш герой формирует мнение о себе по тому, как его видят окружающие, – и здесь уважительное отношение друзей вступило в конфликт с тем, как на него смотрит Кристина. Он даже дает сравнение: раньше он был подобен дереву с множеством корней, а теперь его как будто приковали к батарее. Именно так себя ощущают многие жертвы абьюзеров. Способен ли наш герой вырваться из этого плена?
«Готов ли я отстаивать свои границы и опираться только на себя? Черт его знает. Если я начну жестко общаться с Кристиной, это приведет к скандалам и истерикам, вот тут я с ней конкурировать не смогу. В любом конфликте она будет победительницей, в этом нет никаких сомнений. Действовать как-то мягко? Попробую. Хотя у меня все равно есть ощущение, что ей правда виднее, как нам выстраивать отношения. Откуда такая неуверенность в себе? Мне даже как-то неприятно стало от таких размышлений… Помыться захотелось от таких мыслей, желательно с хлоркой».
Саша на перепутье: он четко осознает, что находится не в тех отношениях, которые несут ему положительные эмоции, любовь, уважение, и при этом наш герой совершенно искренне боится реакции своей избранницы. Так выглядят чувства жертвы абьюзера изнутри. К счастью, Саша не сломлен окончательно, у него остается круг близких людей, дающих ему возможность видеть свое отражение не только в кривом зеркале газлайтера. Пожелаем ему душевных сил и уверенности в собственных силах.
Перейдем к вопросам от подписчиков и читателей.
Я боюсь одиночества. Это нормально или нет?
Если вы иногда испытываете дискомфорт оттого, что в данный момент находитесь в одиночестве, то все с вами в порядке. А вот если вам плохо каждый раз, когда вы оказываетесь наедине с собой, то здесь уже можно говорить о проблемах.
У одиночества есть три фундаментальные причины:
● фактическое отсутствие людей вокруг, физическая и психологическая изоляция;
● неспособность, а иногда и нежелание заводить новые знакомства;
● сложности с установлением близости, в том числе с собой, то есть незнание и непонимание себя.
Видите, есть разные первопричины одиночества, и разбираться нужно именно в них. Попробуйте ответить на следующие вопросы:
Вы себя только чувствуете одинокоили вы реально одиноки – физическии психологически? Вы одиноки из-за того, что не умеете заводить знакомства? Или вы не хотите заводить знакомства?(Если не умеете, то пробовали ли вы научиться этому? Если не хотите, то почемувам дискомфортно наедине с собой?)
Теперь задайтесь более глубокими вопросами:
У вас возникают трудности с установлением психологической близости с другими людьми? (Если да, то как вам кажется, в чем причина этого?) Как вы относитесь к себе? Стали бы вы строить любовные отношения с собой, если бы вы были представителем противоположного пола? Стали бы вы дружить с собой? Любите ли вы себя? (Если нет, то почему? Если да, в чем это выражается?) Что вы делаете для себя?
Ответы на эти вопросы помогут вам лишь в начале самоанализа, затем рекомендую вам честно расспросить себя о собственных трудностях. Кроме того, в практической части книги вы найдете много полезных инструментов для работы с психологическими проблемами.