Формирование границ похоже на обустройство участка для нового дома. Сначала это пустое пространство, в котором одновременно может быть всё и ничего. Постепенно мы решаем, где нам хочется поставить стены, где удобно сделать двери, а где мы оставим открытое пространство для вечерних посиделок с друзьями.

В моей практике был случай с молодой мамой Дашей. Каждый день к ней приходила свекровь, чтобы помочь с детьми. На деле это выливалось в постоянную критику и непрошенные советы, а еще она могла прийти в любое время и оставаться до поздней ночи. Ритм жизни семьи полностью стал зависеть от этих посещений. «Я не могу запретить бабушке видеться с внуками, но это невыносимо», – говорила клиентка. Начали с болезненного: ограничили время визитов. «Мы будем рады видеть вас по вторникам, четвергам и субботам с двенадцати до шести», – сказала Даша свекрови.

Было трудно, но в итоге все привыкли к новому распорядку. Параллельно Даша училась быть благодарной, проявлять уважение, обозначать словами, в чем конкретно ей нужна помощь. Отношения стали намного теплее, легче стало и маме с детьми, и самой бабушке. Свекровь не осознавала, но это ощущение «я должна все свое время отдавать детям» и постоянное фоновое неодобрение вызывало у нее досаду. Когда ее услышали, признали, снова появилось время на себя, то поведение изменилось. В итоге напряжение со всех сторон спало, появились границы и жизнь одного семейного государства наладилась.

Чтобы сформировать границы, мы учимся различать свои истинные чувства и навязанные «долженствования». Разделяем доброту с неспособностью сказать «нет», заботу – с попытками контролировать чужую жизнь. Один мой клиент долго не мог понять, почему после встреч с друзьями он чувствует опустошение. Присмотревшись, мы выяснили, что каждый раз он брал на себя роль психотерапевта, часами выслушивал их проблемы, а свои интересы задвигал в дальний угол. Когда он начал честно говорить: «Я тебе очень сочувствую, но сейчас у меня нет сил для глубоких разговоров», отношения не разрушились, а стали более искренними.

Здоровые границы формируются постепенно, через маленькие «да» и «нет» самому себе. При настройке музыкального инструмента мы учимся слышать, где звучит фальшь, а где возникает гармония. Где наше искреннее желание помочь, а где страх отказать. Где мы действительно хотим быть рядом, а где позволяем использовать себя.

Установление границ – ясность и уважение. Когда мы четко осознаем свои границы, свои желания, потребности, то и другим становятся понятны правила игры, которые требуется соблюдать, если они хотят с нами играть. И вы сами видите, какие внутренние правила у других. Так же ясно, как указатели на дороге делают движение безопасным и понятным для всех участников.

Я знаю свои потребности, желания, ценности. Я учусь уважать их и держаться своего пути, различать свои истинные «да» и «нет». Я уважаю потребности, желания и ценности других людей, даже если они не совпадают с моими. Я нахожу компромисс между моими интересами и интересами других людей, если хочу быть с ними рядом. Я завершаю отношения или дистанцируюсь, если компромисс найти невозможно и условием сохранения отношений является полная жертва собой.