Прежде чем рассматривать отношения нарцисса с другими людьми, очень важно понять, в каких взаимоотношениях он находится с самим собой.

Во многом из-за мифа в бытовом представлении нарцисс видится донельзя самовлюбленным. Действительно, внешнее высокомерие нарцисса, его демонстративность и надменность могут привести к ошибочному мнению о раздутой до неимоверных масштабов его любви к самому себе. Однако при ближайшем рассмотрении становится заметным, что любовь нарцисса к себе представляет собой довольно своеобразное явление. Ее не существует без других людей. Она похожа на мотор, который работает на топливе из чужого восхищения, признания другими, чувства превосходства над чужими слабостями. Если изолировать нарцисса, отгородить его от других людей, в которых он отражается и от которых подпитывает свою любовь к себе, этот мотор заглохнет. Останется пустота, растерянность, страх перед самим собой и тяга к разрушению того, что его затмевает. Но так как в этой изоляции ничего другого не будет, нарцисс начнет разрушать сам себя. Поэтому, строго говоря, он не способен любить ни других, ни, как это ни странно, себя самого без других.

Нарциссы почти всегда испытывают сложности с самоидентичностью, а соответственно, и с самовыражением. Поэтому они предпочитают познавать себя либо через отражение в других людях (отражение в восхищенных глазах другого), либо через внешние неодушевленные объекты: брендовые вещи, которые они так любят носить, дорогие машины, последние новинки техники – ведь именно это, с их точки зрения, способно восхищать и вызывать зависть окружающих. Кроме того, нарцисс через нагромождение неодушевленных предметов, якобы демонстрирующих его образ жизни и самовыражение, пытается заполнить этими предметами свою внутреннюю пустоту, закрасить пробелы в собственной самоидентичности, которые его так тревожат. Он не только не любит себя без восхищения других людей и обвешивания себя материальными ценностями, но даже не представляет себя без всего этого. Ему страшно и пусто наедине с собой. В редких случаях можно наблюдать и обратное явление, когда нарцисс демонстрирует явное пренебрежение к внешнему виду и атрибутам роскоши. Так происходит, когда роскошь нарциссу по тем или иным причинам оказывается недоступна. В этом случае он прибегает к демонстративному обесцениванию: «Мне это все не нужно! Я и без этого хорош! Смотрите, как я плюю на то, чем вы восхищаетесь. Я выше этого! Я умнее вас! Я достоин оваций».

В отношениях нарцисс чаще всего преследует одну единственную цель – подпитать ощущение своей грандиозности и компенсировать ущемленное «Я». Он всегда ищет в других себя самого, ему важно не то, что думают и чувствуют другие люди, а то, как он отражается в этих других, каким он себя через них видит. Поэтому нарциссическая личность всегда обезличивает своего партнера, сводя его к собственному отражению себя в нем. По сути, миф о Нарциссе не так уж далек от понимания основы нарциссического расстройства личности – чужая душа человека оказывается для нарцисса тем самым родником, в зеркальной воде которого он постоянно хочет видеть себя.

Как отмечает Отто Кернберг: «Чаще всего нарциссическая личность сама отыгрывает свое патологическое грандиозное Я, одновременно проецируя обесцененную часть Я на партнера, чье безграничное восхищение подтверждает это грандиозное Я. Реже нарциссическая личность проецирует патологическое грандиозное Я на партнера, отыгрывая отношения между этим грандиозным Я и его спроецированным отражением. Партнер в таких случаях – всего лишь средство для воплощения отношений между аспектами Я. В типичных случаях идеализированный партнер и его „придаток“, или сателлит этого идеального объекта, в реальных отыгрываниях или в фантазии составляют пару или же формируют бессознательное „отражение“, в котором каждый партнер воспроизводит другого. Они могут также, дополняя друг друга, совместно воссоздавать фантазийное и утраченное грандиозное идеальное целое»[4].

Наверное, многие замечали, что после общения с нарциссом чувствуется внутренняя опустошенность, как будто тебя вывернули наизнанку и вытряхнули все, что было внутри. Так происходит из-за способности нарциссов обезличивать, аннулировать другого человека, присваивая себе его живую личность. Нарциссу безразлична уникальность других, он безучастен к их желаниям и потребностям. Весь мир и все люди в нем должны служить каким-то его нарциссическим целям, и то, что не относится к этому служению (или прислуживанию), виртуозно обесценивается. Нарцисс забирает лица других людей, примеряет их на себя и выбрасывает, если они ему не подходят. И обезличенный человек потом еще долго восстанавливает свою самоидентичность и самоценность.

Как отмечает Нэнси Мак-Вильямс: «Нарциссические люди посылают двойные послания своим друзьям и семьям: их потребность к другим глубока, но любовь их поверхностна»[5]. Другие люди крайне важны для нарцисса для поддержания своего «Я», но отношения с другими людьми похожи на потребительское паразитирование – нарцисс питает свое «Я» через тех, с кем находится в отношениях. Он забирает энергию, способности и уникальность других людей, не давая ничего взамен, опустошая и разрушая тех, кому не посчастливилось к нему приблизиться.

Нарцисс нередко выбирает себе авторитетов, связью с которыми он гордится. Это могут быть люди, находящиеся выше в какой-либо социальной структуре: высокопоставленные чиновники, начальники на работе, научные руководители и т. д. Нарцисс прилипает к своему авторитету, присваивая себе его лавры успеха, ума или власти, подпитывая свою грандиозность связью со своим идеализированным объектом. Ему нравится ощущение избранности при таком общении, особенно, когда его авторитетный знакомый выделяет его на фоне других. Нарцисс тешит себя этим преимуществом до тех пор, пока величие авторитета не пошатнется. Стоит авторитетной фигуре допустить промах, потерпеть неудачу или оказаться в зависимой от нарцисса позиции, как происходит развенчание идеала. Глубоко скрываемая накопившаяся зависть выходит наружу, и нарцисс с наслаждением сбрасывает свой идеал с пьедестала, радуясь, что может развенчивать таких бизонов. Похожим образом нарциссы относятся и к психотерапевтам, но об этом мы поговорим чуть позже.

Нарцисс в любовных отношениях

Несмотря на свою неспособность к глубокой привязанности и безусловной любви, нарцисс способен пылко влюбляться. Однако эта влюбленность поверхностная и непостоянная, ведь он видит в своем любовном партнере лишь свое отражение.

Начало отношений часто сопровождается идеализацией объекта влюбленности. В начале любовной истории нарцисс может возводить объект своего увлечения на пьедестал, восхищаться и любоваться им, подкрепляя свое грандиозное «Я» мыслью о том, что ему, как лучшему из лучших, достался лучший из лучших, недоступный всем другим. Поэтому в «конфетно-букетный» период кажется, что нарцисс умеет по-настоящему любить, что он чуток и внимателен, что он готов сложить к ногам возлюбленного весь мир.

Более того, нарцисс может стараться делать все так, как, с его точки зрения, не смог бы никто – быть самым внимательным, самым чутким, самым щедрым. Особенно это свойственно нарциссам-мужчинам. И в таком случае женщина на старте отношений бывает буквально ослеплена его вниманием и обаянием, считая, что ей несказанно повезло с мужчиной, и что она попала в сказку идеальных отношений.

Однако все довольно быстро и внезапно меняется. И свержение с пьедестала – болезненное и жестокое – не заставит себя долго ждать.

Так происходит чаще всего после следующих событий:

• Когда нарцисс вдруг замечает какой-то изъян у идеализированного им объекта – испачканная одежда, небрежность во внешнем виде, промахи и ошибки в делах;

• Когда идеализированный объект начинает превосходить в чем-то самого нарцисса и становится предметом его яростной зависти и конкуренции за право быть лучшим;

• Когда объект влюбленности начинает требовать слишком много внимания и перестает восхищаться нарциссом.

В первом случае нарцисс начинает испытывать стыд за то, что человек, которого он считал идеальным и демонстрировал другим как своего избранника, оказался так предательски неидеален. Свержение с пьедестала в таком случае будет внезапным, шумным и гневным.

Во втором случае низвержение с пьедестала потребует времени, потому что сначала нарцисс начнет лихорадочно обесценивать то, что станет предметом его зависти, прививая партнеру чувство вины за любые достижения и приобретения. Это закончится не только свержением с пьедестала, но и разрушенной до основания самооценкой человека, а иногда и крахом всего, что человек достиг в своей жизни. Лишать другого достоинств, преимуществ, побед и достижений – это то, что нарцисс делает виртуозно и практически незаметно. Зачастую человек прозревает только тогда, когда уже растерянно сидит на дымящихся руинах своей жизни и смотрит в спину горделиво удаляющемуся за горизонт нарциссу, который уходит, не преминув обвинить в неудавшихся отношениях разрушенного им до основания человека. После такого низвержения жертве нарцисса требуется длительное восстановление.

В третьем случае нарцисс сначала начинает обвинять своего возлюбленного в неблагодарности, пытаясь его перевоспитать, затем гневно разрывает отношения. Иногда возлюбленный нарцисса сам прогоняет его, устав от деструктивных отношений.

Бывает и так, что раненый завистью или невниманием в предыдущих отношениях нарцисс в следующий раз выбирает себе в пару ничем не примечательного партнера, чтобы на его фоне отыграть свою пошатнувшуюся грандиозность. Я встречала одного мужчину-нарцисса, который после шумного развода с красивой и успешной женой завязал отношения с не блещущей красотой и не хватающей звезд с неба женщиной и рассказывал своим знакомым, что в этих отношениях он чувствует себя «дорогой иномаркой» на фоне «простеньких жигулей» в лице невзрачных мужчин, которых ей, с его точки зрения, сулила бы без него судьба. Он откровенно признавался, что ему очень нравится это чувство.

Что касается верности в отношениях, то это не про нарциссов. Множественные поверхностные любовные связи служат каким-то определенным целям – от кого-то он получает заботу и внимание, от кого-то восхищение и ощущение себя «дорогой иномаркой», а еще от кого-то – приятное чувство, что взял своим обаянием неприступную для других крепость.

При этом, изменяя любимому человеку, нарцисс никогда не будет чувствовать себя виноватым. Раскаяние и чувство вины неведомы нарциссу. Единственное, что он способен испытывать из подобного рода эмоций – это чувство стыда, являющееся для него персональной катастрофой. Не стоит путать стыд и чувство вины. Так как вина – это то, что человек чувствует, когда совершит что-то, с его точки зрения, неподобающее, плохое, вне зависимости от того, знает кто-то о его поступке или нет, а стыд – это чувство, которое возникает у человека, когда кто-то застает его за неподобающим деянием, уличает в чем-то неблаговидном.

Нарциссы никогда не будут испытывать вину за содеянное, если никто не узнает о том, что они сделали, но будут испытывать мучительный стыд, если будут выглядеть плохо или недостойно в глазах окружающих. Мне очень откликается, как четко проводит черту между этими понятиями Нэнси Мак-Вильямс: «Вина – это убежденность в том, что человек грешен или совершил проступки; ее легко представить в терминах внутреннего критикующего родителя или Суперэго. Стыд – это ощущение, что человек выглядит плохим или не правым; здесь зрители находятся вне Я. Вина несет с собой ощущение возможности совершения плохих поступков, в то время как стыд несет коннотации беспомощности, уродливости и бессилия»[6]. Именно поэтому взывать к совести нарцисса бесполезно и даже опасно – с чувством вины он незнаком, а вот стыд для него настолько мучителен, что вызывает приступ неистовой агрессии, так что нарцисс начинает яростно защищаться, пытаясь уничтожить или психологически раздавить источник своего стыда.

Низвержение объекта своего недавнего восхищения с пьедестала возвращает нарциссу комфортное для него ощущение грандиозного «Я», приносит ему покой и удовлетворение.

Еще одним ярким проявлением нарциссической личности в отношениях (и не только в любовных), является то, что лишенный эмпатии и способности сопереживать другим людям нарцисс, тем не менее, виртуозно чувствует и распознает их уязвимые точки и, когда ему нужно, заставит человека почувствовать себя плохо или некомфортно. Когда ему нужно сбросить его с пьедестала и заставить вести себя определенным образом, нарцисс начинает играть на этих уязвимостях, как на клавишах фортепиано, а извлекаемая мелодия становится реквиемом по целостности и самодостаточности несчастного, который так неосторожно попал в плен отношений с нарциссом.

Исходя из всего вышеизложенного, возникает вопрос – возможны ли длительные отношения с нарциссом? Возможны. Но эти отношения основаны не на любви, а на обоюдном согласии поддерживать определенные роли.

Одним из таких альянсов, который действительно может стать долгосрочным, являются отношения нарцисс-нарцисс. В этом союзе отношения основаны на сделке – каждый из партнеров демонстрирует приемлемые друг для друга внешние характеристики – физическая красота, статус, богатство, привилегированность. Каждый из партнеров может «щегольнуть» друг другом. Такие пары любят выходить в общество в дорогих одеждах – одинаковых по форме («фэмили лук») или одинаково эпатажных по стилю. На ярких, впечатляющих картинках они демонстрируют окружающим идеальную семейную жизнь в дорого обставленных квартирах, полную ярких событий и путешествий. Подписчики в социальных сетях, попадая в ловушку иллюзии идеальной жизни, восхищаются, завидуют, подражают им, подпитывая их грандиозное «Я».

А за кадром остается напряженное удержание баланса в отношениях, ведь в таком союзе должно соблюдаться равенство. Ни один из партнеров не должен значительно превосходить другого по каким-то качествам, иначе запустится мучительный механизм зависти со всеми вытекающими последствиями (конфликты, обесценивание, низвержение с пьедестала, бомбежка по самооценке), который разрушит не только союз, но и самих партнеров.

Отношения нарцисс-нарцисс более или менее благополучно продолжаются до тех пор, пока один из партнеров не станет предметом стыда или зависти для другого. Как только баланс равнозначности пошатнется, отношениям придет конец, и либо пара расстанется, либо отношения в ней станут искусственной ширмой для окружающих и будут зиждиться на пустоте и фальшивых эмоциях опостылевших друг другу людей. На публике они по-прежнему будут держаться за руки, изображая идеальную семью, а дома сходить с ума от скуки и пустоты, лихорадочно ища и не находя себя в изменах, дорогих покупках, развлечениях, путешествиях, вредных зависимостях или работе.

Еще один союз, который имеет шанс стать долгосрочным, это отношения нарцисс-мазохистическая личность. Речь идет о моральных мазохистах, для которых саморазрушение в отношениях является привычным жизненным сценарием. Кажется, нарцисс с его способностью развенчивать, принижать, обесценивать, наполнять чувством вины и, в конечном итоге, опустошать и аннулировать внутренний мир человека – просто находка для морального мазохиста. Если нарцисс пришел в отношения с мазохистической личностью после череды провалов, разочарования и мучительной зависти, которые ему пришлось испытать с другими, то этот альянс может стать его желанным убежищем на долгие годы, а то и навсегда. Однако часто такие союзы заканчиваются тем, что нарциссу становится скучно морально уничтожать и без того уничтоженного. Чувство превосходства перестает быть желанным трофеем, а существует как само собой разумеющееся. Грандиозное «Я» начинает тосковать и испытывать голод. Тогда отношения сходят на нет, и нарцисс выходит на поиск новых жертв.

В первой части мы видим пример классического развития любовных отношений с нарциссом. Сначала Илья Горденко идеализирует Альбину, ставит ее на пьедестал, гордится ею. Альбина чувствует себя абсолютно счастливой, полагая, что встретила мужчину мечты. Она описывает это состояние в своем письме: «А каким идеальным ты казался вначале. Ведь я думала даже, что ты мне снишься. Так я по-женски была с тобой счастлива в первые несколько месяцев нашего знакомства. Как восхищенно ты смотрел на меня. Как обнимал, засыпая. Я помню, как ты прижал меня к себе, и сказал, что никому меня не отдашь, что любишь меня до умопомрачения, что ты никогда не причинишь мне боли, что защитишь от всего плохого, что мы созданы друг для друга, и никто другой не поймет меня так, как понимаешь ты. Сказать, что я, слыша слова, которые всегда мечтала услышать от любимого мужчины, была на седьмом небе от счастья – ничего не сказать. А как ты сказал мне однажды, что еще покажешь, как умеешь любить? Показал… Нечего сказать».

Затем постепенно запускаются все болезненные триггеры героя, и он начинает испытывать жгучую зависть к девушке. Это чувство становится настолько мучительным, что он использует все возможные манипуляции, чтобы разрушить в ее жизни все то, чему он завидует.

Шаг за шагом он кропотливо расшатывает самооценку Альбины, проходится по болезненным точкам ее взаимоотношений с отцом, заставляет чувствовать вину и оправдываться за свои достижения и победы, унижает ее флиртом с другими девушками и кощунственными изменами. Все это ложится на душевные травмы девушки, полученные в детстве на почве ухода из семьи отца и отстраненности матери. Горденко удается морально уничтожить ее. Убил ли Горденко Альбину физически – вопрос, который автор оставляет открытым для читателя. Но вряд ли кто-то усомнится в том, что он убил ее морально.

Детско-родительские отношения с нарциссом

Тему детско-родительских отношений в аспекте нарциссизма мы уже затрагивали во второй главе. Поэтому в этом разделе лишь более подробно рассмотрим фигуру нарцисса-родителя.

Чаще всего в семьях нарциссов проявляются поверхностные отношения, лишенные истинного эмпатического сопереживания. Фокус ценностей смещен на материальные объекты. Эмоциональные переживания членов семьи, их внутренний мир, истинные желания и потребности остаются за пределами интересов родителя-нарцисса или отвергаются. Ценность отношений сводится к критериям соответствия-несоответствия. В область соответствия попадает то, что нарцисс считает для себя «достойным»: внешняя красота, высокое социальное положение, богатство, слава, власть, успех. В область несоответствия попадают любые личностные проявления членов семьи, которые кажутся неценными или «постыдными» для нарцисса: проявление слабостей, любовь к другим людям, неудачи, плохая успеваемость в школе (в данном случае «плохой» может быть даже оценка «хорошо» у ребенка, так как для поддержания грандиозного «Я» родителя ребенок должен быть отличником), интересы, которые кажутся нарциссу недостойными (например, компьютерные игры или увлечение тем, в чем сам нарцисс не разбирается или что он не любит или считает бесполезным).

Для нарцисса-родителя ребенок является как бы неодушевленным продолжением его «Я». Поэтому он должен выглядеть достойно, «не позорить», вести себя так, чтобы им можно было похвастаться перед другими людьми, а то, что ребенок думает, чувствует, хочет на самом деле, нарцисса интересует мало, так как не относится к подпитыванию его грандиозного «Я».

Важно отметить, что почти всем родителям свойственно радоваться успехам своего ребенка, городиться им, когда у него что-то получается хорошо, и расстраиваться, когда ребенок терпит неудачу, плохо себя ведет или получает плохую оценку. Но в обычных эмпатийно-теплых отношениях в этих эмоциях всегда есть место эмоциям и переживаниям самого ребенка. Родителям важно, что думает и чувствует ребенок, что происходит в его душе, и какие переживания его терзают, если он вдруг стал хуже учиться или агрессивно себя вести. Они пытаются это выяснить и помочь ребенку. Для родителя-нарцисса практически не существует внутреннего мира ребенка. Есть только его победы, которыми можно гордиться, и поражения, которые «позорят семью».

Дети в семье нарцисса не знают, что такое безусловная любовь и безусловное принятие. Во взрослую жизнь они почти всегда приходят со стойкой убежденностью, что если они не будут «достойными» – такими, какими их хотели видеть родители, – они будут не достойны любви и признания.

Родители-нарциссы почти никогда не оказываются способными выстроить доверительные отношения со своими детьми. Обычно дети нарциссов с какого-то определенного момента (чаще с подросткового возраста) начинают вести двойную жизнь, утаивая от взрослых свои истинные мысли, чувства, стремления и образ жизни, чтобы то, что им дорого, не было обесценено, высмеяно, отвергнуто. У детей, воспитываемых нарциссами, могут развиваться и мазохистические тенденции, особенно если они воспитываются парой нарцисс-мазохист. Либо они сами, вырастая, становятся нарциссами, вступая в деловой альянс с нарциссическими личностями по поддержанию имиджа грандиозной семьи.

Люди, воспитанные нарциссами, обычно приходят к психологу с проблемами с самооценкой, со сложностями в понимании себя, своих истинных желаний и потребностей, с ярко выраженной и катастрофически неудовлетворенной потребностью в любви и принятии, повышенной тревожностью из-за боязни сделать что-то неправильно и «публично опозориться».

Нарцисс в рабочем коллективе

Нарциссы тяжело уживаются в рабочих коллективах. Их, как правило, не любят за заносчивость, зависть и обесценивание. Они стараются быть ближе к руководству, стремясь получить привилегированное положение. Иногда им это удается, и они становятся любимчиками начальства, всячески демонстрируя свою избранность сослуживцам.

Нарциссу трудно адаптироваться среди умных и продвинутых коллег, которые дают ему фору, нанося своими выдающимися способностями тяжелый урон грандиозному «Я».

Не получая желаемого признания от коллег и руководства, разгневанный нарцисс обрушивается критикой на всю организацию и порядки в ней, обесценивая все, что попадется под руку, а затем шумно увольняется. После этого ему нужен период восстановления в месте, где он может подпитать свою грандиозность и снова пойти на поиски своего места в жизни.

Хуже, когда нарцисс пробивается к руководству компанией. В коллективе, которым управляет нарцисс, нет места живым и интересным идеям, развитию, драйву, вдохновению. Приветствуется подобострастие и притеснение талантливых специалистов (никто не должен быть умнее и одареннее нарцисса). В конце концов образуется своеобразный коллектив с мазохистически-жертвенным укладом, раболепием и страхом как-то проявлять себя или брать на себя ответственность. В компании остаются люди, для которых в порядке вещей, когда их обесценивают и не дают им развиваться. Наверное, не стоит говорить о том, что такая организация всегда будет нести значительные потери в прибыли и вряд ли покажет какой-то технологический прорыв. Она может быть успешной, но в конечном итоге будет отставать от конкурентов, ориентированных на таланты своих сотрудников и их развитие.

При этом, как отдельно взятый специалист, нарцисс может показывать на работе выдающиеся способности и, если обеспечить ему условия, где он не будет раздираем чувством зависти и не будет разменивать всю энергию на конкуренцию с коллегами, может принести компании много пользы. Главное – не забывать его восторженно хвалить.

В первой части книги Илья Горденко бросает институт, так как считает, что его таланты и способности не оцениваются должным образом, а некоторые преподаватели даже завидуют ему. Это типичное восприятие профессионального коллектива нарциссом. Наиболее комфортно Горденко чувствует себя, работая на самого себя, максимально отстранившись от организационных вопросов, перепоручив административные дела своему помощнику, а за собой закрепив только ту деятельность, которая позволяет ему чувствовать себя властным, успешным и значимым.

Обобщая сказанное выше, еще раз отметим, что нарцисс в отношениях бездушен и тираничен. Ему важна постоянная подпитка грандиозного «Я», которую он получает от других людей. Нарцисс катастрофически нуждается в людях, но не способен их любить и устанавливать с ними теплые эмпатийные отношения.

Во взаимодействии со значимыми другими у него существует два полярных состояния – идеализация и обесценивание. При этом первое быстро и резко сменяется вторым, обескураживая и выбивая из колеи партнера, который оказывается, как правило, не готов к такой резкой и мало объяснимой смене полюсов.

Из отношений с нарциссом человек часто выходит опустошенным и раздавленным, будто его душу использовали, а потом вернули, забрав из нее все то, что несло в себе уникальность и самоценность. Период восстановления после таких отношений может затянуться на долгие годы. В худшем случае финал может быть трагичен.

Чтобы сохранить свою личностную целостность в отношениях с нарциссом, важно уметь противостоять его манипуляциям. В следующей главе будут приведены некоторые связанные с этим рекомендации.