Мы уже неоднократно упоминали о том, что главной особенностью нарциссов является то, что для поддержания ощущения собственной значимости им необходимы другие люди, подтверждающие их ценность и грандиозность. Парадокс их личности заключается в том, что при абсолютной неспособности к глубокой, эмпатийной любви нарциссы крайне нуждаются в людях, чтобы подпитывать свою самооценку. Попадая в полную изоляцию, не имея возможности отражаться в других и любоваться своим отражением, нарциссы впадают в уныние и депрессию.
Используя других людей в своих нарциссических целях, они нередко прибегают к многочисленным манипуляциям. Наверное, больше никто не умеет так мастерски и изощренно манипулировать, как это делают они.
Нарцисс действительно владеет настоящим искусством манипуляции. Расхожий в социальных сетях мем: «Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов», – это как раз про нарциссические манипуляции. Очень часто игра нарцисса ведется так мастерски, что человек, которым он манипулирует, становится настолько ослеплен, что ему легче поверить, что это с ним что-то не так, а то, что вытворяет нарцисс, принять за норму. «Может быть, я преувеличиваю? Может, так и должно быть, и он ничего плохого не делает?» – эти вопросы мне часто задают клиенты, попавшие под тяжелое психологическое воздействие нарцисса.
Озарение приходит подчас уже слишком поздно, когда нарцисс отыгрывает на своей жертве все свои изощренные манипуляции и уходит в закат в поисках новой пищи для своего грандиозного «Я». А человек, переживший токсичное психологическое влияние нарцисса, остается разбитым, опустошенным, утратившим себя, с разрушенной до основания самооценкой.
Что же такого делает нарцисс, что так сильно воздействует на людей? Перечислим основные манипуляции из его арсенала.
Обесценивание – подчеркнуто пренебрежительное отношение к увлечениям, интересам, ценностям человека, его достижениям, результатам его труда. Эта манипуляция – главное и самое мощное орудие нарцисса. Именно обесценивание помогает ему свергать с пьедестала тех, кто становится угрозой его грандиозному «Я». Тому, кто стал объектом зависти нарцисса, не поздоровится – все достижения, успехи, победы, способности, таланты будут обесценены и сведены на нет, а их носитель останется еще и с чувством вины, что он так гордился этим.
Основными инструментами обесценивания являются открытая критика («Зачем ты надел этот свитер? Выглядишь в нем как подросток. В твоем возрасте пора уже научиться чувствовать стиль!»), нелицеприятные сравнения с другими («Моя бывшая жена тоже вкусно готовила, и у нее это так ловко получалось, а ты столько сил тратишь. Но, в принципе, не зря – неплохо получилось»), ложная забота («Может, тебе не стоит так усердно трудиться над этим проектом, все равно это не твое. Видно же, с каким трудом дается»), снисходительная похвала или похвала с упреком («Поздравляю с повышением, ты молодец, столько сил потратила, чтобы получить эту должность. Теперь, может, хоть расслабишься и наконец-то найдешь время на семью»). Нарциссы также часто обесценивают то, что человеку интересно, ценно, дорого. Если нарцисс видит, что его близкий человек чем-то глубоко увлечен, это может ему дико не понравиться и вызвать чувство ревности, ведь это увлечение крадет внимание и восхищение, которые должны быть направлены только на нарцисса. Тогда обесценивание происходит через прямой запрет или ультиматум («Или твои друзья / родственники, или я», «Или твой футбол, или я»), либо через развенчание ценности («Твои друзья тобой пользуются, а ты, как идиот, с ними возишься!», «Футболом увлекаются только безмозглые, велика наука мяч по полю гонять!»).
Нарцисса часто приводят в ярость достижения других людей, и иногда единственная цель, которую он преследует в такой ситуации, – испортить праздник человеку, который отмечает свою победу, омрачить его радость.
Я знала одного нарцисса, который, узнав, что его девушка получила повышение по службе, начал упрекать ее в том, что она, принимая предложение о работе, не задумалась о том, как ему больно и горько будет осознавать, что его должность на порядок ниже. В итоге девушка первое время вместо того, чтобы радоваться развитию своей карьеры, которое она заслужила своим трудом, испытывала чувство вины и всячески умаляла в глазах своего нарциссического мужчины и полученную должность, и свои заслуги по ее получению. Это тот случай, когда нарцисс заставил вызывающего у него мучительную зависть человека обесценивать самого себя.
В первой части книги приведено множество примеров обесценивания:
• Горденко критикует картину Альбины, делая вид, что не замечает, как она ждет его похвалы. А когда героиня обижается, то в ответ ей летит упрек, что она не ценит его мнение.
• Альбина, пытаясь успокоить Горденко, тяжело переживающего ее победу на конных соревнованиях, вынуждена свести свою победу к простой удаче: «А на соревнованиях мне просто повезло – моя лошадка была в отличной форме. Давай мириться».
• Горденко отказывается есть приготовленный Альбиной ужин, обесценивая ее старания. Он подсознательно завидует тому, что девушка способна испытывать глубокие чувства и проявлять заботу. Он видит в ней конкурентку практически во всем и не прощает побед и достижений, используя каждый удобный случай, чтобы обесценить ее, заставить чувствовать себя ненужной, неправильной, неинтересной, недостойной внимания.
• Горденко критикует лучшую подругу Альбины, называя ее безмозглой.
Что чувствует жертва?
У человека, который долгое время подвергается обесцениванию, снижается до критической отметки ощущение собственной значимости и ценности. Победы и достижения начинают казаться случайными и незаслуженными, вызывая чувство вины и дискомфорта. Человек начинает стыдиться своих жизненных ценностей, интересов и проявлений и страдает от низкой самооценки, что сказывается на качестве его жизни и деятельности.
Вот как описывает героиня свои переживания в письме Горденко: «С какого-то момента я точно так же начала стыдиться своих возможностей, того, что я обеспеченная девушка, что у меня есть перспективы. Я начала испытывать чувство вины за то, что у меня есть друзья, а у тебя – нет, за то, что я побеждаю на соревнованиях, а ты – нет, что я пишу картины, а ты не умеешь рисовать. В конце концов, я отказалась от своих планов на новое образование, разорвала отношения со многими друзьями. Я даже конный клуб забросила, потому что тебя коробили мои победы. Я уже несколько месяцев не могу закончить картину, потому что нет вдохновения. Потому что ты убил мое вдохновение».
Как противостоять?
Чтобы противостоять манипуляции, нужно прежде всего ее распознать. Это можно сделать, проведя анализ своих эмоций и чувств после общения с человеком. Также очень важно понимать, с кем имеешь дело. Зная особенности нарциссической личности и понимая, зачем нарциссу нужно обесценивание, можно начать отфильтровывать его слова и действия так, что они перестанут влиять на вашу самооценку и качество вашей жизни.
Мощным оружием против обесценивания может быть прямое указание на то, что вы распознали манипуляцию: «Я понимаю, что мое повышение по службе может ущемлять твое самолюбие, и сочувствую твоим негативным эмоциям, но я горжусь своим достижением и осознаю, как много трудилась для этого. Я не требую от тебя радости за меня, это необязательно. Мне достаточно того, что я сама за себя рада».
Помимо этого, чтобы не зависеть от чужого мнения, важно развивать чувство опоры в себе и способность полагаться на собственное восприятие жизненных событий.
Помочь может и пересмотр своего окружения. Если сократить общение с обесценивающим нарциссом невозможно, то никто не может помешать вам увеличить количество контактов с людьми, с которыми вы чувствуете себя комфортно, которые с уважением относятся к вашим интересам и ценностям и способны разделить с вами радость и гордость за ваши достижения.
Открытое высмеивание представляет собой нелицеприятные, обидные шутки, принижающие достоинство человека, которые могут высказываться публично или с глазу на глаз.
Газлайтинг – явные или завуалированные попытки выставить человека в глупом свете, заставить его сомневаться в своей компетентности, умственных способностях, эмоциональной стабильности и адекватном восприятии действительности. Примерами газлайтинга могут быть отрицание очевидного («У тебя паранойя, я не был в том кафе и не обедал со своей секретаршей. Если ты так плохо видишь, что путаешь меня с другими, иди и купи очки»), обидное подтрунивание («Это кто же тебе доверил такой важный проект? Наверное, они тебя плохо знают!»), едкие замечания («А соль в городе закончилась? Или ты забыла, что еду иногда можно солить?», «А покороче платья не нашлось? Хотя на важных переговорах короткая юбка может стать хорошей заменой неработающих мозгов»). Обе манипуляции активно применяются нарциссами для дискредитации других людей и подпитки собственной значимости.
В первой части книги Горденко пользуется газлайтингом в диалоге со своей бывшей возлюбленной Викой:
– Если я такой урод, как ты описываешь, зачем тогда мне помогаешь? – с раздражением спросил Горденко. Слова Вики его взбесили, и он хотел прекратить этот разговор, переведя стрелки на нее. Пусть почувствует, как нелепо выглядит ее помощь на фоне этой полной обиды и презрения тирады.
Что чувствует жертва?
И в случае с прямым высмеиванием, и в ситуациях с газлайтингом, человек, на которого направлены эти манипуляции, чувствует дискомфорт, стыд, начинает сомневаться в собственной адекватности, компетентности и эмоциональной стабильности, испытывает проблемы с самооценкой. Длительное воздействие этих манипуляций может значительно ухудшить качество жизни. Стыдящийся себя человек может замкнуться, свести к минимуму социальные контакты, остановиться в профессиональном развитии и окончательно утратить веру в себя, провалившись в тяжелую депрессию.
Как противостоять?
Чтобы противостоять высмеиванию и газлайтингу нужно понимать и осознавать, зачем это делает нарцисс, и установить соответствующие фильтры в восприятии его слов. Помимо этого, важно прорабатывать самоидентичность и ощущение личных границ, чтобы определять, что для вас приемлемо, а что нет. Услышав обидную шутку и / или неделикатное высказывание в свой адрес, всегда можно сказать: «Такие шутки / высказывания для меня неприемлемы», – и прекратить разговор, не давая большей эмоциональной реакции, чем четкое очерчивание своих границ для собеседника. Не получая из раза в раз желаемых эмоций, нарцисс в конце концов сдуется, и манипуляции прекратятся.
Обман – умышленное искажение или утаивание информации, преследующее целью ради каких-то личных интересов дезинформировать человека, сформировать у него ложное представление о чем-то.
Выше мы уже говорили о том, что нарциссы не испытывают чувства вины, зато они довольно часто страдают от стыда. Нарцисс не будет испытывать раскаяние из-за совершения плохого поступка. Если об этом поступке никто не узнает, нарцисс даже не будет считать себя неправым. Зато он будет испытывать мучительный стыд, если его неблаговидное деяние будет замечено другими. Именно поэтому нарцисс очень часто прибегает к обману. Он не хочет терять лицо, не хочет быть пристыженным. Ему важно выглядеть в глазах других лучше, чем он есть на самом деле.
Не так страшно, когда обман не затрагивает важные сферы жизни человека, и искаженные представления о чем-то не оказывают особого воздействия на мысли и чувства обманутого. Другое дело, когда обман затрагивает жизненно важные сферы жизни, касается планов на будущее и отношений человека с другими людьми.
В первой части книги можно найти пример жестокой манипуляции обманов в истории отношений Вики и Горденко. Женщина, поверив в состоявшееся расставание Горденко с женой, впустила его в свою жизнь. Поверив обещаниям, сулящих ей крепкую семью и детей, она рассталась с любящим ее человеком, уволилась с работы. В этом эпизоде отчетливо показано, до каких граней цинизма может доходить нарцисс в своей лжи.
Что чувствует жертва?
Жертва обмана обычно чувствует боль, обиду, уязвимость, растерянность, утрату жизненного вектора, недоверие к людям, страх снова быть обманутым, неуверенность в будущем. Человеку всегда сложно признать, что его обманули в чем-то значительном, поэтому его слепота очень часто сохраняется до тех пор, пока обман уже не станет совсем очевидным.
До этих пор обманутый еще тешит себя надеждой, отгоняет от себя подозрения, придумывает рациональные, на его взгляд, объяснения происходящим странностям.
Боль прозрения иногда бывает настолько сильной, что потом на долгие годы, а то и на всю жизнь, человек теряет веру в людей, замыкается в себе, сводя социальные контакты к минимуму, уходит с головой в работу или пагубные зависимости.
В первой части книги обманутая героем Вика так описывает свои чувства: «Нет паршивее ощущения, чем тот момент, когда становится очевидным, что тебя обманул близкий человек. Когда ждешь, веришь, строишь какие-то планы, меняешь свою жизнь, а потом вдруг появляются смутные признаки того, что тебя обманывают, но ты еще стараешься гнать эти мысли от себя, еще надеешься, ведь надежда умирает последней. И вдруг бах! И все неопровержимо, – тебя действительно обманули, выставили полной дурой. Каждый раз, когда ты врал мне, я умирала, потом заново рождалась и снова верила тебе, и так по кругу, пока у меня не осталось ничего, кроме пустоты, растерянности и полной дезориентации в жизни».
Как противостоять?
Противостоять обману бывает довольно сложно, так как нащупать баланс между критическим аналитическим мышлением и параноидальной удушающей подозрительностью получается далеко не у всех.
Наверное, наиболее действенной рекомендацией в данном случае будет развитие способности доверять самому себе и собственной интуиции, а также умения сохранять «холодную голову» при оценке жизненных ситуаций, чтобы эмоции не мешали анализировать очевидные факты.
Манипулятивное обвинение – это использование любого промаха человека для того, чтобы вызвать у него чувство вины и заставить испытывать неприятные эмоции, попытки обвинить даже в том, в чем он не виноват. Нарциссы очень любят манипулировать обвинением. Они умеют перевернуть бытовую ситуацию или конфликт таким образом, что им удается переложить свою вину и ответственность на человека, который на самом деле в этой ситуации является жертвой. В ход идет подлог фактов, приписывание человеку слов, мыслей и эмоций, которых не было и в помине. Если нарцисс не найдет повод для обвинения в данный момент, то он обязательно припомнит старые промахи. Даже если это была какая-то единичная ситуация (например, на эмоциях сказанные слова, за которые человек уже извинялся), которая произошла месяцы и даже годы назад. Нарцисс может ее припомнить и обернуть против человека, особенно когда сам в чем-то виноват и хочет перебросить фокус ответственности с себя на него.
В первой части книги Горденко, разозлившись на уколовшего его самолюбие Вышницкого, срывается на его дочери, обвинив ее в умышленном флирте (в уловке, которую сам охотно использовал в другой ситуации), выдав ее вежливое общение с гостями фуршета за попытку вызвать у него ревность. Обвинение было ложным, но цель достигнута: вечер испорчен, а самолюбие Горденко восстановлено. В другом эпизоде он обвиняет Альбину в том, что та специально позвала его на вечеринку по случаю получения диплома, чтобы унизить его, не имеющего оконченного высшего образования. В данном случае была использована двойная манипуляция – обвинение в унижении и обесценивание полученного героиней диплома:
– Может, ты мне объяснишь, что происходит? Почему ты ушел, не попрощавшись? Что значит этот игнор? Почему ты не хочешь со мной общаться?
– А зачем тебе общаться с человеком без высшего образования? – процедил сквозь зубы Горденко. Он все еще играл в несчастного, скрывая, как ему приятно было видеть, до чего он ее довел.
Альбина замерла и нахмурилась от неожиданности, она не сразу поняла, к чему он клонит.
– При чем тут высшее образование? Ты о чем?
– А о том, что ты специально пригласила меня на свою дипломную вечеринку, зная, что я не окончил вуз. Чтобы твои дружки там высмеивали меня. Чтобы я чувствовал себя ущербным и униженным.
– Да о чем ты говоришь вообще?! – все еще удивляясь, воскликнула Альбина. – У меня и в мыслях не было тебя унижать.
– В мыслях не было, а унизить получилось первоклассно.
Что чувствует жертва?
Обвинения причиняют человеку боль, заставляют испытывать чувство вины и стыда. Ложные, несправедливые обвинения вызывают возмущение, гнев, обиду, боль и сомнение в собственной адекватности: «А вдруг я и правда сделал что-то не так?»
Как противостоять?
Манипулятивные обвинения легко определить, проведя простой анализ и ответив на вопросы:
• Действительно ли то, в чем меня обвиняют, настолько катастрофично, как это пытаются изобразить?
• Зачем человеку меня обвинять? Какая у него в этом выгода? Какие могут быть истинные цели?
• Имеет ли это обвинение отношение к реальной ситуации или это лишь попытка отвести внимание от реальной проблемы, в которой, возможно, виноват, сам обвиняющий?
Однако в отношениях с нарциссом бывает очень сложно сохранить способность мыслить критически, поэтому самостоятельного анализа при манипулятивных обвинениях иногда бывает недостаточно.
Если вы затрудняетесь сами оценить ситуацию, обратитесь к человеку, которому доверяете, опишите проблему и спросите его мнение об этом.
Также, чтобы противостоять манипулятивным обвинениям, важно проработать собственные границы, чтобы не позволять другим людям переходить черту дозволенного. Не бойтесь открыто заявлять о том, что вы разгадали манипуляцию: «Я не позволю себя беспочвенно обвинять, давай прекратим этот разговор, он ни к чему не приведет» или «Я думаю, ты хочешь вызвать во мне чувство вины за старые промахи, чтобы отвлечь мое внимание от твоего неблаговидного поступка по отношению ко мне. Не думаю, что это хорошая идея. Мы оба понимаем, зачем ты это делаешь, поэтому вряд ли имеет смысл это продолжать».
Несмотря на то, что нарциссы лишены эмпатии и способности глубоко сопереживать другим людям, они умеют виртуозно распознавать уязвимые места человека, которые можно использовать для манипуляций. Если человек в доверительном разговоре расскажет нарциссу о какой-то своей проблеме, причиняющей боль, тот с большой долей вероятности найдет способ обернуть эту информацию в свою пользу, запомнив уязвимое место человека и надавив на него в момент конфликта или когда нужно сломить его волю.
В первой части книги Горденко нередко напоминает Альбине о том, что от нее ушел отец. Эти слова вызывают боль и горечь у девушки, но именно этого он и добивается:
– Ну и зачем тогда ты со мной, раз я такой плохой? – язвительно парировал Горденко. – И раз уж речь зашла о твоем отце, то к нему вообще-то тоже много вопросов, разве нет? Разве ты такая нервная и злая не потому, что он бросил тебя и променял на новую семью? И плевать ему было, как ты будешь жить без него. А ты все сражаешься за его внимание. Все пытаешься доказать, что он зря тебя бросил. Что ты, как никто, достойна его любви. Все эти твои выставки, победы, все это твое безумное достигаторство – лишь бы папа заметил, лишь бы оценил. А он от тебя только подарками откупается. Потому что это единственное, что он может тебе дать. Вся его любовь там, в другой семье.
Что чувствует жертва?
Когда человек осознает, что тот, кому он открывал свою душу, использует информацию против него, он теряет доверие к людям, чувствует себя беззащитным и уязвимым. У него возрастает тревога, усиливается душевная боль, снова дают о себе знать некогда пережитые психологические травмы. Растерянность и тяжелые переживания не позволяют человеку адекватно оценивать ситуацию и дать достойный отпор жестокому манипулятору.
После такой манипуляции иногда приходится долго восстанавливаться, так как старые душевные раны оголяются, а способность совладать с душевной болью слабеет.
Как противостоять?
Защита от этой манипуляции также напрямую связана с четким осознанием собственных границ.
Важно спокойно сообщить манипулятору, что вы не намерены обсуждать темы, которые для вас травматичны, и не позволите ему это делать ни при каких обстоятельствах. Главное – сохранять сдержанность, не проявлять сильных эмоций, так как именно их ждет от вас нарцисс.
Как только появляется намек на подобную манипуляцию, разговор нужно немедленно прекратить, предложить продолжить его через некоторое время, если это необходимо.
Манипулятивное игнорирование – отсутствие реакции на слова, действия, просьбы, потребности человека с целью вызвать у него тяжелые эмоциональные переживания. Часто это оборачивается полной коммуникационной блокадой, когда манипулятор блокирует свою жертву во всех мессенджерах без объяснения причин.
Нарциссы прибегают к подобной манипуляции очень часто. Они любят «наказывать молчанием» и наблюдать за паникой, до которой доводят этим несчастного человека.
Что чувствует жертва?
Как известно, игнорирование и коммуникационная блокада – это один из самых жестоких видов психологического насилия.
Человек, которого игнорируют, оказывается как будто насильно выключен из информационного поля, вычеркнут из общения, которым он дорожил. Он как будто умирает для того, кто его игнорирует. Совершенно понятно, что этот вид манипуляции вызывает глубокие и очень неприятные переживания, уходящие корнями в первобытный страх смерти. «Меня как будто нет!», «Со мной что-то не так!», «Я настолько плох, что со мной не хотят общаться!», «Я ущербный, недостойный, неправильный человек!» – именно такие мысли появляются в голове у жертвы этой манипуляции. У тех, кто пережил в детстве отвержение со стороны родителей, игнорирование может стать мощным триггером, который уведет прямиком в панические атаки, тревожные расстройства или депрессию.
В первой части книги есть эпизод, где Горденко решает наказать Альбину молчанием: «Горденко было приятно видеть обеспокоенность Альбины его поведением, он демонстративно молчал, а затем под шум праздника незаметно вышел из квартиры и уехал домой. Он знал, как она встревожится, и был рад этому. Для усиления эффекта он решил наказать Альбину молчанием – заблокировал ее во всех социальных сетях и не отвечал на звонки. Тогда она, доведенная до исступления, вся в слезах сама приехала к нему домой».
Также Горденко практикует игнорирование достижений Альбины, нарочно не делая ей уместные для ситуации комплементы или не удосуживаясь поблагодарить за приготовленный для него сюрприз.
Как противостоять?
Игнорирование – это очень мощная манипуляция, которой тяжело противостоять. Это манипуляция, в которой жертва и есть охотник – тот, кого вы атакуете сообщениями и звонками, пытаясь выяснить причину молчания, якобы обиженный на вас, молчащий человек, на самом деле атакует вас, причиняя действительно жестокие психологические страдания.
В этом случае помогает лишь сохранение способности анализировать и осознание того, что вы имеете дело с искусным манипулятором, который этим молчанием преследует свои нарциссические цели – подпитать свое грандиозное «Я», подчинить вас, сбросить с пьедестала и самоутвердиться, видя, какие сильные эмоции он у вас вызывает. Если вы не будете реагировать на эту манипуляцию нарцисса – «проигнорируете игнорирование», – то, скорее всего, он сам выйдет с вами на связь.
Перечисленные манипуляции – далеко не полный перечень вооружения нарцисса. В его арсенале очень много различных хитростей и уловок, ведь они ему жизненно необходимы. Усвоенная им с детства стратегия выживания – это самоутверждение за счет других, которое невозможно без бесконечных и хитро спланированных манипуляций. Для нарцисса манипуляции являются ежедневной атрибутикой существования. Без них он безоружен и слаб. Практически все без исключения манипуляции, к которым он прибегает, направлены на сохранение и подпитку его грандиозного «Я». Резюмируя все сказанное выше, можно привести следующие общие рекомендации по защите от деструктивного влияния нарцисса.
1. Прислушайтесь к себе. Если в разговоре с человеком или после общения с ним вы ощущаете внутренний дискомфорт, то, скорее всего, вами пытаются манипулировать.
2. Выявляйте скрытые цели. Если вы будете понимать, почему ваш собеседник прибегает к той или иной манипуляции, каковы его истинные цели, вам будет проще себя защитить.
3. Выстраивайте личные границы. Постарайтесь определить для себя, что для вас приемлемо в отношениях и общении с другими людьми, а что нет. Не бойтесь заявлять о своих правилах в общении, пресекая неприятные шутки, ложные обвинения, напоминания о травмирующих вас событиях.
4. Психологическое просвещение. Не всегда можно избежать общения с нарциссом. Что, например, делать, если ваш близкий родственник, которого вы не выбирали, оказался нарциссом? Вряд ли отречение от близкого человека и прекращение с ним всякого общения станет в этом случае достойным выходом. Важно помнить, что нарциссы, как бы негативно они ни воспринимались обществом, это живые люди со своими психологическими трудностями. Чем больше вы будете знать об особенностях нарциссической личности, тем легче вам будет выстраивать с ними отношения и «обезвреживать» их токсичные нападки.
Основные нарциссические манипуляции