Пещера, только что сотрясавшаяся от ударов тэквондо, внезапно огласилась таким пронзительным криком, что Медуза рефлекторно попыталась спрятаться за собственный змей. В проходе, размахивая пухлыми кулаками и сверкая багровым от гнева лицом, появился главный продюсер шоу — Нафаныч.

— ВСЕМ НЕ ДВИГАТЬСЯ! — заголосил он на всё пространство, хватаясь за сердце. — Я уже вызвал Следственных Колобков! Превратили милое, высокобюджетное шоу о любви в кардебалет с элементами кухонного членовредительства, ироды! Я принял волевое решение: шоу закрывается! Вы мне всю статистику и графики просмотров испортили!

В этот момент в пещеру, спотыкаясь о собственные ноги и задыхаясь от бега, ворвались Вовка и Алёнушка. Они огляделись по сторонам, оценивая масштабы хаоса.

— Ну что? Мы успели? — выдохнули они в унисон, округлив глаза. — Поножовщина была? Кого-нибудь уже порезали?!

Водяной, всё ещё потирая затекшие запястья, бросил на Царевну взгляд, в котором, если верить Юлию, читалась вся нежность мира, смешанная с глубоким шоком.

— Никакой поножовщины, ребятки, — пробасил он, игнорируя грозного продюсера. — Меня моя любимая спасла. От самой страшной участи — остаться безногим холодцом.

Царевна, мгновенно растеряв весь свой боевой пыл, мило и смущённо улыбнулась. Она кокетливо припрятала боевую палку за спину, заправила локон за ухо и тихо, но уверенно ответила:

— Мы же с тобой банда, Водяной... И да, я согласна выйти за тебя замуж!

— ЧТО?! — Юлий, который до этого момента пытался отчистить копыта от пещерной пыли, злобно пнул камень и возмущённо завыл, переводя взгляд с одного персонажа на другого. — Погодите, милейшие! Во-первых, Водяного спасла не только Царевна! Я, между прочим, тоже принимал в этом самое активное, я бы сказал, сокрушительное участие! Мой полет из расщелины — это уже классика спасательных операций!

Конь картинно взмахнул гривой и повернулся к продюсеру:

— Во-вторых, как это — шоу закрыто, Нафаныч?! Я только-только свою карьеру блогера-документалиста начал! У меня очередной эксклюзив! И вообще, если Мауга и Медузу сейчас повяжет этот ваш Следственный комитет Колобков, я же у них не успею взять интервью из первых уст, так сказать! Что за беспредел?! Никакого уважения к частной жёлтой прессе!

Но тут до Юлия окончательно дошел смысл предыдущей фразы. Его глаза округлились, уши встали торчком, и он шумно ахнул на всю пещеру. Забыв про Нафаныча, конь мгновенно переключился на Царевну:

— Так свадьба, значит, всё-таки состоится?! Настоящая?! С купеческим размахом?! Чур, я буду тамадой! Меня как раз только что Нафаныч уволил, так что у меня куча свободного времени и огромный творческий потенциал! Я такие конкурсы с переодеванием знаю — закачаетесь!

Мауг из своего угла тоскливо вздохнул, предчувствуя скорое и близкое знакомство со Следственными Колобками, а Медуза начала судорожно поправлять змей на голове, шепотом уточняя у Вовки, в каком ракурсе её лучше будут снимать для криминальной хроники.

Продюсер тяжело вздохнул, поправил воображаемый галстук и оглядел эту разношёрстную компанию.

— Значит, свадьба будет? — наконец выдавил он, глядя на Водяного и Кваковскую, которые уже стояли рядом, крепко обнявшись, и сияли так, что даже в темной пещере стало заметно светлее.

Водяной и Царевна, не размыкая объятий, посмотрели друг на друга и хором, как на репетиции, ответили:

— Да, мы поженимся!

Алёнушка, у которой от избытка чувств начали подкашиваться ноги, зарыдала взахлёб, прижимая платок к лицу:

— Ой, мамочки! Первая свадьба на нашем шоу! У меня сейчас инфаркт миокарда будет, прямо тут, в пещере, среди сталактитов! Это же такой рейтинг, такой уровень романтики!

Вовка, воодушевлённый всеобщим подъемом, принялся хлопать в ладоши, отчего эхо разнеслось по всем закоулкам:

— Это дело нужно отметить! Нафаныч, не будь букой, посмотри на них! Как тебе последнее желание будущих молодожёнов — устроить свадьбу на тропическом острове? Пальмы, океан, коктейли из кокосов… Представь, какой будет спецвыпуск!

Юлий, не теряя ни секунды, мгновенно активировал камеру, навел фокус и примостился поближе к влюбленным, стараясь выглядеть как самый профессиональный репортер в мире:

— Дорогие телезрители, вы не поверите своему счастью! Эксклюзивное интервью с легендарной парой! Два влюбленных сердца, которые прошли через огонь, воду и… э-э… копыта в расщелине, чтобы найти и спасти друг друга от лап недоброжелателей! — Юлий пихнул Царевну локтем в бок и зашептал в сторону, чтобы камера не «слышала»: — Говори «да», дурочка, Нафаныч никуда не денется, он уже видит перед глазами золотой дождь из рекламных контрактов! — затем, вернувшись к обычному голосу, он торжественно произнес: — Слово предоставляется невесте! Скажите, Царевна, вы мечтали когда-нибудь отметить свадьбу на жарком острове среди пальм?

Царевна слегка замялась, глядя на Нафаныча, но Водяной, набравшись храбрости, перебил её:

— Я бы хотел подарить своей будущей жене самое лучшее бракосочетание! Свадьбу на острове, она это заслужила!

Все затаили дыхание. Нафаныч переводил взгляд с Вовки на Алёнку, потом на Юлия, который уже начал трансляцию в режиме «реальное время», и, наконец, на счастливых молодоженов. По лицу продюсера было видно, как внутри него происходит мучительная борьба между скупостью и жаждой славы.

— Ладно, — наконец буркнул Нафаныч, махнув рукой. — Устроим вашу свадьбу. Но чтобы с декорациями, с тропическими цветами и, этим, вашим клянусь в горе и радости, чтобы без драк в прямом эфире! Хотя… хотя погодите, для рейтингов пару скандалов с чайками мы всё-таки пропишем в сценарий.

— УРА! — заорал Юлий на всю пещеру, едва не уронив камеру. — Свадьба века! Нафаныч, ты лучший продюсер в мире, я беру свои слова обратно, у нас будет лучший контент в истории телевидения!

Юлий почувствовав, что момент триумфа нужно закрепить железобетонным контентом, решительно направил камеру на парочку злодеев.

— Так, господа неудачники, — бодро начал Юлий. — пока Следственные Колобки еще не докатились до вашего логова, у вас есть уникальный шанс оправдаться перед миллионной аудиторией. Мауг, начнем с тебя. Скажи честно, каково это — проиграть битву обычному коню, который даже не умеет драться, а просто удачно падает?

Мауг, всё еще покрытый слоем «целебной», но крайне пахучей грязи от Водяного, угрюмо посмотрел в камеру.

— Это было... техническое недоразумение, — прохрипел он. — Я профессионал, я учился у лучших мастеров джунглей! Но когда на тебя с неба падает полтонны конины с криком «За искусство!», тут никакие учебники не помогут. И вообще, я требую адвоката и сухую салфетку!

— Запишем: «Психологическая травма от встречи с прекрасным», — съязвил конь и перевёл камеру на Медузу. — А теперь вы, мадам Горгона. Как вы прокомментируете слухи о том, что ваши змеи на самом деле — это просто неудачная завивка, а ваш взгляд превращает в камень только тех, кто не подписан на мой канал?

Медуза гордо вскинула голову, хотя одна из её змей в этот момент пыталась застенчиво съесть микрофон Юлия.

— Слушайте сюда, деточка, — прошипела она с достоинством падшей дивы. — Я — легенда! Я — икона античности! А этот ваш Мауг... он обещал мне, что Водяной будет моим и никуда от меня не убежит. Кто же знал, что у него такая агрессивная группа поддержки? И вообще, свет в этой пещере просто ужасный, я требую ретуши!

Юлий, крутившийся рядом, не выдержал и влез в кадр:

— Ретушь будет в суде! А пока — скажите «сыр» для превью ролика «КАК МЫ ПОБЕДИЛИ ЧУДОВИЩ: ШОК, СЛЕЗЫ, СВАДЬБА»!

— Юлий, не порти кадр! — шикнула Царевна, но тут же расплылась в улыбке.

— Итак, дорогие подписчики, вы всё видели сами, — залопотал озорным голосом Юлий. — зло повержено, любовь торжествует, а Нафаныч уже строчит на своём планшете свадебный сценарий! Ставьте лайки, подписывайтесь, если хотите увидеть, как Водяной будет выбирать свадебный смокинг из водорослей!

Нафаныч, стоявший за кадром, только крякнул:

— Если этот ролик не наберет миллиард просмотров, я заставлю Юлия лично пересчитывать всех змей на голове у Медузы!

— Я согласен! — выкрикнул Юлий. — Только если мне выдадут каску и страховку от укусов в нос!