Работая с супружескими парами изо дня в день, помогая им в решении проблем, я с высоты птичьего полета наблюдаю за тем, как они борются и сражаются за любовь. Любовь не всегда дается легко! Одна из самых распространенных ситуаций, с которой я сталкиваюсь постоянно, заключается в том, что люди выражают свое недовольство тем, что было присуще их партнерам еще до того, как они связали себя обязательствами. Это могут быть отрицательные черты личности, сложный характер, нездоровые формы поведения, зависимости и так далее. Люди, кажется, готовы пойти на компромисс и связать свою жизнь с таким человеком, несмотря ни на что, даже если это вызывает определенные трудности. Могу сказать, что это происходит постоянно! Поэтому в этой главе мы займемся «обратным проектированием» – иными словами, мы будем идти в обратном направлении, отталкиваясь от того, что чаще всего встречается в неблагополучных браках. Мне хочется, чтобы в итоге вы уяснили для себя главное правило, касающееся выбора партнера: делайте это мудро и осмысленно!
Свидания сбивают с толку! Многие мужчины и женщины не знают, как «правильно» знакомиться и встречаться. Они слишком часто сосредотачиваются на результате, вместо того чтобы сделать то, что от них на самом деле требуется: выяснить, подходит ли (или, к сожалению, не подходит) им человек, сидящий за столом напротив. Нередко отсутствие каких-либо обязательств или ответственности в процессе знакомства позволяет людям действовать, не задумываясь о том, какое влияние их слова и поступки могут оказать на других. Более того, в цифровую эпоху знакомства вообще превратились в загадку. Технологии еще больше усложнили процесс знакомств, окончательно стерев границы ответственности. Не говоря уже о том, что прочитать человека за написанным текстом не всегда бывает просто. К тому же неприятно осознавать, что человек, приклеенный все время к телефону и понимающий, что вы пытаетесь с ним связаться, находит способы вас попросту игнорировать. Мне кажется, что для современного мира искусство ведения беседы можно считать утраченным. Но, несмотря на все это, рано или поздно вам все-таки приходится принимать решение, является ли человек вашим потенциальным партнером или нет.
Учитывая нечеткость получаемых сигналов и общую путаницу, стоит изучить, как правильно подойти к процессу знакомства, особенно если вашей целью являются долгосрочные отношения. Предлагаю познакомиться с некоторыми правилами свиданий, чтобы они не просто проходили успешно, но и помогали вовремя выявлять потенциальную эмоциональную недоступность человека.
Что делать нужно
• Держите в голове четкую цель вашего знакомства. Вы просто хотите пофлиртовать и развлечься или ищете долгосрочных отношений с прицелом на брак.
• Убедитесь, что удовлетворены своей жизнью независимо от того, что происходит в ее романтической сфере.
• Примите как данность, что будут неудачные свидания с людьми, которые вас не привлекают или которые вам совершенно не подходят. Это входит в программу. Просто сохраняйте открытый и позитивный настрой.
• Сразу определитесь с форматом: вам нужно гнаться за кем-то или вы предпочитаете, чтобы добивались вас. И будьте готовы к тому, что это никогда не изменится. Так что, если вы начинаете добиваться партнера в надежде, что он «поймает вашу волну» и начнет делать то же самое, знайте, это вряд ли произойдет.
• Обращайте внимание на поступки, а не на слова.
• Продолжайте параллельно ходить на свидания с другими людьми, пока не найдете того, кто вас реально «зацепит». Многие женщины выбирают стратегию «не более одного парня одновременно», и она не всегда удачная.
• Сосредоточьтесь на совместимости и ценностях, а не на химии или физическом влечении.
• Будьте осторожны со знакомствами онлайн. К сожалению, люди, предпочитающие такой формат общения, более склонны обманывать, искать легких интрижек и подходить к свиданиям как к спорту, встречаясь одновременно со многими, но не намереваясь заводить отношения. С другой стороны, знакомства онлайн могут стать прекрасной возможностью познакомиться с тем, с кем вы вряд ли бы встретились в обычной жизни.
• Будьте очень и очень осторожны, если сразу почувствуете:
– сильное сексуальное влечение или химию;
– стремление помочь/поддержать/спасти его;
– желание буквально окружить его материнской заботой;
– сходство со всеми вашими ужасными бывшими.
• Внимательно слушайте и верьте тому, что говорит ваш кавалер! Многие раскроют перед вами все карты уже на первом свидании.
Что делать нельзя
• Не спешите с самокритикой, если он себя ведет как полный придурок.
• Не ходите на свидания, если вы не в лучшей эмоциональной форме или находитесь в эпицентре личного кризиса (например, недавнее расставание, развод и тому подобное).
• Не покупайтесь сразу на ощущение обретения «родственной души». В мире существует множество людей, которые могут потенциально подходить вам.
• Не встречайтесь с людьми, живущими слишком далеко географически. Придерживайтесь перспектив личной встречи.
• Не увлекайтесь чрезмерным анализом фактов и данных или переживаниями о том, что он думает о вас. Лучше спросите себя, что вы думаете о нем.
• Не отказывайтесь сразу от «скучного» свидания или от такого, которое не слишком вас привлекает. За этим может скрываться неограненный алмаз. Возможно, вам просто нужно больше времени, чтобы ближе познакомиться с кем-то. И этот кто-то может оказаться настоящим и эмоционально доступным для вас партнером.
Попробуйте несколько раз пообщаться по телефону. Не надо бесконечно переписываться, не договариваясь при этом о звонке или встрече. Если телефонные разговоры проходят интересно, лучше сразу назначить встречу. Я понимаю, это отнимет время, но фантастическая химия общения, присутствующая между вами в переписке или телефонных звонках, может развеяться как дым при личной встрече.
Первое свидание должно пройти легко и непринужденно. Если вы познакомились по Интернету, идеально подойдет встреча в кафе за чашкой кофе или чая. Избегайте посещения баров и употребления алкоголя на первом свидании, если хотите сохранить ясность сознания. Если вы встречаетесь с кем-то, кого уже знаете, и он предлагает вместе пообедать или поужинать, соглашайтесь. Основная причина, по которой вы вообще встречаетесь, заключается в том, чтобы определить, подходит вам этот человек или нет. А такую информацию вы можете получить, только беседуя с ним или наблюдая за его поведением. Поэтому, как вы проводите свидание – пьете ли кофе или обедаете, – не так уж значимо; важно, что вы видите и слышите.
Хизер понравилось, что после знакомства с Тревором в Интернете он не стал долго ходить кругами, а практически сразу назначил ей свидание. Они недолго переписывались и один раз общались по телефону, и она была им очень заинтересована: в виртуальной реальности все выглядело отлично. Но, встретившись с ним лично, она испытала разочарование. Он был не таким привлекательным в жизни, как на фото в Интернете, поэтому бабочки в ее животе тут же разлетелись. Она решила, что просто вежливо пообщается с ним, а затем переключится на следующего парня.
Все переменилось, когда у Тревора неожиданно зазвонил мобильный и он, извинившись, взял трубку. Хизер подумала, что это странно, но, окончив разговор, Тревор стал ей рассказывать о своей волонтерской работе в благотворительной организации. Звонил его подопечный, чтобы проконсультироваться по возникшему вопросу. Тревор сказал, что каждое субботнее утро учит играть в баскетбол мальчиков из бедных и неблагополучных семей, которые не могут позволить себе настоящего тренера. Хизер не могла поверить своим ушам: он занимал достаточно высокую должность, но свободное время посвящал таким вот занятиям. Она решила не обращать внимания на отсутствие химии. Ей действительно нравился этот парень и хотелось узнать о нем больше.
Многие женщины отворачиваются от добросердечных и порядочных людей вроде Тревора. Не испытав немедленного физического влечения к человеку, они ошибочно полагают, что он им не подходит. Не совершайте подобных ошибок! Чем больше вы будете игнорировать предупреждающие сигналы (и не обращать внимания на настоящие качества человека), тем чаще будете оказываться в ловушке нездоровых отношений.
Допустим, первое свидание прошло хорошо и вас позвали снова. Первый месяц или два – это период, когда вы будете определять, соответствует ли кавалер вашим критериям. Нужно понимать разницу между милыми «причудами», с которыми вы можете справиться, и глубоко укоренившимися недостатками характера, которые могут повергнуть вас в смятение. Также нужно смело высказывать свое мнение: говорить о своих намерениях и о том, что для вас важно. Это сделать довольно непросто, если вы постоянно беспокоитесь о том, что подумает ваш кавалер. Но я советую меньше беспокоиться о нем и больше думать о себе. Задвигая на задний план себя, свои ценности и цели на будущее, вы можете сделать неверный выбор среди потенциальных партнеров.
Задвигая на задний план себя, свои ценности и цели на будущее, вы можете сделать неверный выбор среди потенциальных партнеров.
Хотя это кажется естественным, никогда не бросайтесь в любовь как в омут с головой. Не становитесь жертвой поспешности, приходящей с увлечением. Я говорю об опасениях, что если вы не поторопитесь, то отношения могут не сложиться. Если с этим человеком вам суждено быть вместе, он не исчезнет внезапно, торопитесь вы или нет. Да, из этого правила бывают исключения. По крайней мере, у каждого из нас на слуху есть история о каком-то знакомом, который встретил свою мечту, мгновенно влюбился, женился через три недели и стал жить долго и счастливо. По более вероятному сценарию, отношения не зададутся, и причина как раз заключается в том, что вы поторопились с принятием решения. Вряд ли вы захотите стать жертвой человека, который буквально будет «душить» вас своей любовью в самом начале, чтобы потом испариться как призрак, без объяснения причин. Позвольте отношениям развиваться постепенно, чтобы уберечь себя от душевной боли.
У медленного и постепенного развития отношений есть масса преимуществ, о которых стоит поговорить отдельно. Как уже отмечалось в главе 6, любовь не позволяет нам мыслить рационально. Требуются огромные усилия, чтобы проявлять сдержанность и не поддаваться импульсам. Мыслить рассудительно и держать на первом плане свои приоритеты и ценности трудно, но не невозможно. Изучив историю своей семьи в главе 5, вы получили четкое представление о том, почему ведете себя определенным образом на свиданиях и в романтических отношениях. Четко сформулируйте, что вы хотите, а затем проявите мужество и объясните это человеку, который может войти в вашу жизнь. Ориентируйтесь на свою систему ценностей и позвольте ей направлять вас в решениях, касающихся потенциальных партнеров. В любой момент вы должны быть готовы уйти, если увидите, что поведение потенциального партнера не соответствует вашим ценностям и потребностям.
Ваше время бесценно, и вы должны беречь его. Когда в вашей жизни появляется новый человек, не нужно отмахиваться от работы, увлечений и дружеских отношений. Потеряв основные жизненные ориентиры, их потом очень сложно восстановить. Направлять все свои эмоции в одно только русло крайне неразумно. Сохраняйте независимость, пока не убедитесь, что можете впустить потенциального романтического партнера в свою жизнь. Этот человек должен комфортно вписываться в вашу жизнь, и это же касается вас самих.
В процессе осмысления свиданий стоит больше прислушиваться к своему сердцу и интуиции. Не опирайтесь исключительно на романтические чувства – они только мешают в размышлениях о том, насколько крепка ваша связь с потенциальным партнером. Вот лишь несколько вопросов, которые следует себе задать, когда вы только начинаете встречаться с кем-то.
1. Нравится ли вам этот человек?
2. Вел ли он себя вежливо с вами и другими людьми?
3. Совпадают ли на данный момент ваши цели и ценности?
4. Нет ли чего-то, что заставляет вас при встрече с ним чувствовать себя неловко?
5. Отвечает ли он в разумные сроки на ваши звонки и сообщения?
6. Нет ли каких-то очевидных предупреждающих сигналов?
7. Что подсказывает вам интуиция?
8. Не сделал ли он что-то, что показалось вам странным или отталкивающим?
9. Образовалась ли между вами сверхсильная химия?
10. Не требовал ли он секса или чего-то еще, что вы не хотели делать?
Нет правильного или неправильного ответа на вопрос, когда начинать заниматься сексом, но у меня есть одно предостережение. Если вы хотите долгосрочных отношений, а не просто быстротечной интрижки, подождите с этим немного. Спросите себя, что вы почувствуете, если после секса этот человек вам больше никогда не позвонит. Если вы надеетесь, что секс усилит его заинтересованность и привязанность, то вы ошибаетесь. Будет гораздо лучше, если сексом вы займетесь уже после того, как он проявит себя в некоторых ситуациях, требующих выполнения определенных обязательств! Не думайте, что секс без глубокого обоюдного доверия хоть как-то упрочит ваши позиции в его глазах.
Сексуальное желание и близость зачастую рассматриваются как признаки того, что новые отношения идут в правильном направлении – по сути, как сигналы, говорящие вам, что «этот человек любит меня» и вкладывает себя в отношения. Мы часто ищем способы успокоить нашу тревожную привязанность в рамках романтических отношений и считаем, что секс является лучшим для этого способом. Однако здесь есть свои гендерные подводные камни. Некоторые исследования показывают, что проявления женского сексуального желания в начале романтических отношений могут на самом деле рассматриваться мужчиной как угрожающие! Он может эмоционально отстраниться в ответ на такое поведение, ощущая собственную уязвимость, и в результате женщина получает совсем не то, на что рассчитывала. Это может стать серьезным препятствием на пути к формированию у мужчины безопасной привязанности. Когда мужчина является инициатором сексуального контакта, это повышает шансы на создание надежной связи. У вас все еще есть право решать, что для вас правильно, а что нет. Обычно женщине нужно нечто большее, чем просто физическая близость, чтобы почувствовать себя защищенной. Вот почему развитие близости на эмоциональном и интеллектуальном уровне является наилучшим направлением для укрепления новых отношений.
В отношениях с эмоционально недоступными мужчинами существует некий парадокс: секс может быть действительно хорошим, даже если все остальное оставляет желать лучшего. Если между вами и таким мужчиной образовалась сильная химия, секс с ним может превратиться в зависимость: что угодно, лишь бы почувствовать себя хорошо, что угодно, лишь бы уцепиться за фантазию, что когда-нибудь он станет полностью вашим. Часто страсть и сексуальное влечение опьяняют нас, приводя к развитию аддиктивного поведения. Подумайте о том, что останется у вас, если из ваших отношений исключить секс. Вряд ли это будет что-то, что можно назвать взаимной близостью.
Если вы используете секс как способ показать свою любовь и сохранить отношения, в вашем сознании поселилось ложное убеждение, что это заставит его любить и нуждаться в вас. Бывают также ситуации, когда гораздо больше вы начинаете переживать за его сексуальное удовлетворение, чем за свое собственное. Важно понимать, что такое поведение можно интерпретировать как манипулятивное: вы используете секс, чтобы заинтересовать человека в себе. Физическая близость отнимает немало энергии и сил. И реальность такова, что вы просто начинаете путать сексуальное возбуждение и настоящие чувства. Это уводит вас в сторону от обсуждения реальных проблем в отношениях, на поверхности которых остается лишь нездоровая и ничем не подкрепленная связь.
Кому не хочется «продать» себя подороже: нарисовать картину маслом и сделать себе такую рекламу, что потом самой трудно разобрать, где правда, а где ложь. С другой стороны, ведь можно и не раскрывать всей информации сразу. Мы часто идеализируем тех, к кому испытываем романтические чувства, и стараемся показать себя в лучшем свете. Конечно, это непросто, но тем не менее необходимо найти баланс между рассказанным о себе и припрятанным «в шкафу». Если сразу начать выкладывать о себе всю подноготную, вас могут счесть слишком назойливой, чрезмерно нетерпеливой или беспомощной. Это в любом случае послужит сигналом о том, что с вами что-то «не так». Чем больше вы будете цепляться за страх быть отвергнутой, не задумываясь при этом о качестве и взаимности общения, тем скорее это приведет к удручающему результату.
Заметив, что сразу начинаете забрасывать кавалера информацией о себе, вы должны разобраться в причинах такого поведения. Может быть, вы делаете это по какой-то корыстной причине. Проведите небольшой тест, просто спросив себя: «Почему я это говорю?» Ответ должен помочь вам решить, продолжать ли делиться информацией или стоит немного отступить. Общение должно быть двусторонним, укрепляющим доверие и позволяющим идти на взаимный эмоциональный риск.
Как найти баланс, когда дело доходит до самораскрытия? Все должно происходить естественно, позволяя непринужденным образом проявиться тому, какая вы на самом деле. И это должен быть взаимный процесс. Не уклоняйтесь от возможности сделать его осмысленным. Вы испытаете огромное облегчение, когда человек, знающий о вас нечто такое, чем вы не всегда и не со всеми готовы поделиться, все еще будет хотеть встречаться с вами, чтобы узнать вас больше. Нет никакой необходимости «выплескивать» все и сразу на первом же свидании. Но перед принятием на себя серьезных обязательств важно понимать, что вас будут любить и принимать такой, какая вы есть. И вы должны помнить, что партнер будет ждать от вас того же. Никому не нравится, когда ему врут или заставляют почувствовать себя дураком из-за секретов и тайн прошлого. Вы несовершенны. И это нормально!
Перед принятием на себя серьезных обязательств важно понимать, что вас будут любить и принимать такой, какая вы есть.
С другой стороны, будьте осторожны с тем, кто дает вам понять, что делиться такими вещами с ним не нужно. Если в ответ на свои слова вы получаете негативную вибрацию или закулисные оскорбления, в вашей голове должны зазвучать тревожные звоночки. Не делайте ставку на отношения с тем, кто не готов принять вас без остатка или поделиться с вами чем-то сокровенным.
Избежать вступления в отношения с человеком, эмоционально недоступным и неспособным на близость, помогут тревожные сигналы, появляющиеся на ранних стадиях общения. Некоторые из них служат предупреждением, а другие кричат: «БЕГИ!»
Не игнорируйте следующие сигналы при знакомстве:
• Ваш спутник груб по отношению к окружающим. Это самый очевидный красный флаг, предупреждающий об опасности.
• Он пренебрегает социальными нормами или неадекватно ведет себя в обществе, например: отпускает грубые шутки, чрезмерно ругается, берет вещи, которые ему не принадлежат, незаконно паркуется, отказывается оставлять чаевые и так далее.
• Он чрезмерно увлекается алкоголем.
• Принуждает вас к тому, что вы делать не хотите, особенно к сексу.
• Для него характерны вспышки ревности.
• Он практически сразу начинает настаивать на принятии обязательств.
• Говорит, что все, с кем он встречался раньше, были ненормальными.
• Говорит вам, что вы его идеал.
• Ведет себя наигранно или непоследовательно проявляет интерес к вам.
• Ему безразличны ваши интересы, работа и увлечения, или, что еще хуже, он критикует и отпускает насмешки в ваш адрес.
• Он говорит только о себе.
• Постоянно опаздывает и даже не извиняется за это.
• Никогда не приглашает вас на настоящие свидания, а ждет, что вы просто придете и составите ему компанию.
• Скрытничает и вообще неохотно делится информацией.
• Ведет только светские беседы и поверхностные разговоры.
• Обладает чувством юмора, граничащим с сарказмом, любит дразнить и задевать людей.
• Перезванивает или отвечает на сообщение спустя пару часов.
• С готовностью переписывается (и флиртует), но не приглашает встретиться.
• Никогда не предлагает заплатить за вас.
• Указывает на ваши черты, которые, по его мнению, являются недостатками, над которыми вам стоит поработать.
• Посылает непонятные эмоциональные сигналы.
• Жалуется, насколько сложно ему сохранить работу (и он не знает почему). Кроме того, его постоянно увольняют или он безработный.
• Вашим друзьям он не нравится.
Анализируйте поведение потенциального романтического партнера, прежде чем вкладывать в отношения слишком много времени. Вы можете делать это с самых первых свиданий, обращая внимание на сигналы опасности. Определение того, насколько подходит вам человек, – это непрерывный процесс, в конечном счете дающий зеленый свет для движения вперед. Люди, которым вы доверяете или которые входят в ваш непосредственный круг общения – ваше племя, если можно так сказать, – должны стать частью этого процесса. Это касается ваших друзей и близких и, возможно, старших и более мудрых родственников и знакомых. Спросите мнение друзей и подруг (а также их партнеров) о вашем кавалере. Собирайте честные отзывы обо всем, что они заметили – как ваш спутник относится к вам, насколько вам комфортно в обществе друг друга, могут ли они представить вас рядом с этим человеком в будущем, в общем, обо всем, что имеет непосредственное отношение. Вы должны быть непредвзяты и не нападать на людей, чье мнение вам не нравится.
Вот что сделала Ава, начав встречаться с Люком. Она действительно была увлечена им. Он был красив, умен и забавен. У них было много общего, в том числе и религиозные убеждения. Они даже выросли в одном районе, но познакомились только два месяца назад. Ее настораживало лишь то, что он несколько замкнут и никогда не дает разумных объяснений, не ответив вовремя на ее звонки или сообщения. В остальном все шло хорошо. Она была рада, получив приглашение на вечеринку, которую устраивали ее друзья. Ава решила, что сможет представить им Люка, предварительно рассказав все о нем и о том, как он ей нравится.
Они пошли на вечеринку и отлично провели время. Ава не могла дождаться, когда сможет расспросить своих друзей о нем. Каково же было ее удивление, когда она узнала, что друзья не разделяли ее восторженного отношения. В действительности Люк приударил за одной из ее подруг. Другая подруга дала ей понять, что Люк считает Аву неряшливой. Он также отпустил грубую шутку о ней за ее спиной. Он много хвастался перед другими, и им это не понравилось. Розовые очки Авы тут же спали. Она не могла смириться с тем, что узнала о Люке от своих друзей. Но Ава понимала, что другие заметили в нем то, на что она никогда не обращала внимания. Вместо того чтобы злиться, она поблагодарила друзей за честность. Ава рассталась с Люком и переключила свое внимание на других парней.
Вы, вероятно, помните из предыдущих глав, что как свидания, так и романтические отношения могут вызвать тревожные сигналы. Эмоционально недоступные мужчины, как правило, проявляют избегающий тип привязанности. И в большинстве случаев привлекают к себе женщин с тревожным типом привязанности. Между ними возникает сила притяжения. Именно такой вариант приводит семейную пару к психотерапевту, когда супруги достигают критической точки в долгосрочных отношениях. Люди с избегающим типом привязанности естественным образом тянутся к людям с тревожным типом привязанности, потому что такие отношения подтверждают их внутреннюю оценку себя («Мне никто не нужен») и окружающих («Все слабые и зависимые»). В некоторых случаях даже человек с безопасным типом привязанности может оказаться в ловушке избегающего типа. Если у вас тревожный тип привязанности, любая попытка партнера отстраниться будет вызывать волну протеста, нередко сопровождающегося обострением эмоций. Если у вашего партнера избегающий тип, он будет использовать дезактивирующие стратегии (поведение для создания дистанции), чтобы «подавить» потребность в близости в случае ее возникновения с вашей стороны. Вполне логично, что в паре «тревога – избегание» нередко возникает модель отношений, больше напоминающих качели или американские горки.
Исследования в области нейробиологии показывают, что мозг естественным образом ищет сигналы «опасности», когда мы находимся в романтических отношениях. Это означает, что вы находитесь в состоянии повышенной бдительности к угрозам, которые могут повлиять на ваши отношения и близость. Отправляясь на свидание с человеком с безопасным типом привязанности, вы не ощущаете этих угроз. Ваше свидание будет спокойным и предсказуемым. Не следует путать привязанность с любовью, как это делают многие. Когда мозг не получает сигналов тревоги или предупреждений об опасности, он не «кодирует» происходящее как любовь. Люди с безопасным типом привязанности имеют позитивный настрой на близость и отношения. Они ожидают, что в конце концов у них все получится. Они уверены, что встретят свою половинку и влюбятся.
Вот некоторые признаки того, что вы встречаетесь с эмоционально здоровым человеком с безопасным типом привязанности.
• Он не играет в игры и подает ясные и четкие эмоциональные сигналы.
• Он умеет обсуждать мысли и чувства.
• Он способен к сопереживанию.
• Он прямолинеен и честен в разговоре с вами.
• Он умеет говорить открыто и свободно.
• Ему нравится делать что-то как самостоятельно, так и вместе с кем-то.
• Он умеет не только прощать, но и извиняться.
• Его не пугает эмоциональная близость.
• Он знает, что физическая и эмоциональная близость идет рука об руку.
• Он относится к вам с добротой и уважением.
• Он восприимчив к вашим чувствам.
• Он стремится участвовать в решении проблем и улучшать отношения.
• Он не прибегает к грязным методам и приемам в споре.
• Он не создает дистанцию, когда отношения становятся серьезными.
• Он рационально реагирует на развитие отношений.
• Если он не хочет быть с вами, он скажет об этом прямо и деликатно.
Думаю, никого не удивлю, если скажу, что люди с безопасным типом привязанности чаще всего выстраивают благополучные отношения, приводящие к счастливому браку. Хорошая новость в том, что тип привязанности не является чем-то неизменным. Он может меняться на протяжении всей жизни как в положительную, так и в отрицательную сторону в зависимости от партнера, с которым вы находитесь. У вас будет намного больше шансов развиваться в безопасном направлении, если рядом будет надежный партнер. В качестве альтернативы можно выбрать партнера, который по крайней мере осознает свой небезопасный тип привязанности и хочет расти и меняться вместе с вами.
Вспомните из главы 6, что процесс развития безопасного типа привязанности посредством взаимодействия с другими людьми, включая романтические отношения, называется обретенной безопасностью. Осмысление и примирение с детским опытом, о чем мы говорили в главе 5, является важным шагом на пути к этому. Открытость и готовность принять в свою жизнь эмоционально доступного партнера помогут изменить ваш внутренний негативный шаблон на диаметрально противоположный. Новые позитивные переживания и возможности станут неотъемлемой частью вашей настоящей жизни. Благодаря этому вы научитесь верить, что надежный и последовательный в своем поведении и чувствах человек (ваш партнер или супруг) будет с вами рядом в трудные времена. И это будет кардинально отличаться от того, что, возможно, вы испытывали в детстве или в прошлых романтических отношениях. Путь к обретенной безопасности может быть непростым, связанным с огромным риском и эмоциональной уязвимостью, но он подарит любовь, о которой вы всегда мечтали. Награда стоит потраченных усилий, потому что обретенная безопасность навсегда изменит вашу жизнь и отношения к лучшему.
Развитие доверия в отношениях зависит от двух основных вещей: эмпатии и настроенности. Эти концепции являются противоядием от плохих свиданий и болезненных с психологической точки зрения моделей поведения в отношениях (таких как гостинг), которые доставляют вам разочарование. Настроенность – это глубокое осознание себя и других. Это умение воспринимать информацию из окружающего мира. Когда двое настроены друг на друга, возникает эмоциональная осознанность, отзывчивость и сопереживание. Человек, настроенный на эмоциональную волну другого и умеющий сопереживать, никогда не будет проявлять аморальные или манипулятивные формы поведения ни во время свиданий, ни на протяжении последующих отношений.
Когда двое настроены друг на друга, возникает эмоциональная осознанность, отзывчивость и сопереживание.
Чуткий партнер восприимчив к вашим чувствам, он может легко поставить себя на чужое место. Он уважает вашу точку зрения. Даже если его мнение отличается, он способен оценить ваши взгляды и эмоции как разумные и понятные. Он будет проявлять терпимость, не вставая в оборонительную позу, не осуждая и не критикуя.
Независимо от того, начали вы только встречаться или уже находитесь в отношениях, мужчину, который понимает, как его поведение влияет на вас, который может проявить сочувствие и оценить ваш жизненный опыт, нельзя терять! Такой человек не будет относиться к вам плохо, потому что знает, каково это, когда с тобой так обращаются. Он будет пытаться адекватно и вдумчиво исправить ситуацию, если поймет, что обидел вас. Это не значит, что он никогда не будет обижать вас или поступать неправильно. Это означает, что он будет делать выбор в пользу отношений, извиняться, если это необходимо, и проявлять заботу, чтобы унять причиненную боль. Такое случайное взаимодействие «разрыва и примирения» характерно для всех отношений без исключения. И под словом «случайное» я имею в виду «не являющееся нормой». Постоянную боль и разочарование в отношениях нельзя принимать за норму, тем не менее иногда это случается. И разница заключается именно в том, как ваш партнер справляется с этим.
Доверие нужно заслужить. Вы не можете и не должны безоговорочно доверять кому-то при первой встрече. Это не означает, что нужно относиться к намерениям другого с подозрением. Это означает, что следует руководствоваться принципом американской системы правосудия: человек не виновен, пока его вина не доказана. Ваш разум остается открытым и восприимчивым к сигналам: можете ли вы доверять человеку или нет. Вы обращаете внимание на слова и поступки, чтобы понять, насколько поднимается или опускается уровень доверия. И если он падает, вы не должны продолжать пытаться выстраивать отношения с данным человеком (даже если уверены, что любите его).
Стрелка на счетчике доверия будет подниматься вверх, если ваш партнер:
• Предсказуем.
• Надежен.
• Последователен.
• Ответственен.
• Заботлив.
• Готов считаться с вашими ценностями и целями (а не только со своими).
• Готов довериться вам во всех аспектах своей жизни.
• Открыт для изучения чего-то нового.
• Пользуется уважением в своем социальном круге.
• Способен проявить сочувствие, если причинил вам боль.
Здоровые и успешные отношения имеют несколько основных характеристик. В таких отношениях отмечается обоюдное чувство безопасности и защищенности, сопереживание друг к другу, отзывчивость к потребностям другого и восприятие друг друга как единого целого. Каждый партнер настроен на волну другого, и они оба открыто общаются. Они рассчитывают друг на друга и твердо уверены в надежности своего тыла. Они также идут на эмоциональный риск, не боясь показать свою уязвимость друг другу. Каждый знает, что не нужно притворяться, а можно быть таким, какой он есть на самом деле. Доверие и безопасность они выстраивают шаг за шагом с самого начала отношений. На самом деле доверие и безопасность – это основа, на которой держится пара. Отношения, где нет места доверию и ощущению безопасности, выстроены на неправильном фундаменте, который в случае разлома не подлежит восстановлению.
Доверие и безопасность – это основа, на которой держится пара.
Если вам трудно это представить, оглянитесь вокруг и вспомните о парах, которые смогли выстроить здоровые и безопасные отношения. Подумайте о тех, с кем общаетесь сейчас или кого встречали в прошлом. Как эти люди относятся друг к другу? Как взаимодействуют друг с другом, внешним миром и окружающими? Что делает их связь настолько прочной? Вы также можете поразмышлять о том, как такие пары взаимодействуют с вами. Как они избегают драматизма в отношениях и токсичного поведения? Как справляются с конфликтами и проблемами в жизни? Как они реагируют, когда у вас возникают проблемы? Вполне вероятно, в вашем окружении есть такие пары, и они помогут вам увидеть, что здоровые отношения возможны!
Здоровым отношениям присуще открытое, доверительное и эффективное общение. Нет никаких игр или притворства. Общение ясное и прямое. Переживая конфликт или начиная спорить, такие партнеры, как правило, обращаются к сути проблемы, а не к тому, что лежит на поверхности. Когда в проблемных ситуациях срабатывают триггеры, основанные на привязанности, эмоционально недоступный партнер обычно начинает использовать отвлекающие стратегии – уводящие в сторону мысли и поступки. И это приводит к тому, что он попросту отворачивается от вас тогда, когда больше всего вам нужен. Эмоционально доступный партнер будет выражать свои страхи, желания и эмоции вместо того, чтобы отгораживаться от вас. И вы будете чувствовать себя в безопасности, поступая точно так же. Когда в отношениях возникают уязвимые места, партнеры могут объединиться, чтобы решить проблему. Они оба могут использовать навыки самообладания, чтобы эффективно справиться с реактивными эмоциями и в спокойной манере отыскать выход из сложившейся ситуации. Когда между партнерами существует здоровый диалог, они достаточно быстро могут обрести твердую почву под ногами. К ним возвращается эмоциональное равновесие, и они продолжают двигаться дальше, не держа друг на друга зла и обид.
Некоторые из характеристик здоровых отношений, описанных в этой главе, напрямую связаны с так называемым эмоциональным интеллектом. Эмоциональный интеллект представляет собой сумму навыков и способностей распознавать эмоции, понимать намерения и мотивацию как свою собственную, так и других людей. Области личной компетентности включают в себя самосознание и управление собственными эмоциями и поведением, возникающим в ответ на них. Точное распознавание своих эмоций, а также способность направлять их в конструктивное русло – это ключ к достижению эмоциональной компетентности как в личной, так и в социальной сфере.
Другой компонент эмоционального интеллекта включает в себя сразу два аспекта. Первый связан с тем, насколько точно вы настраиваетесь на эмоции окружающих и оцениваете происходящее с ними. А второй – с тем, насколько эффективно используете эти знания для взаимодействия с другими. Как вы можете себе представить, эмоциональный интеллект – это то, что вы захотите развить в себе и увидеть в партнере. Люди с эмоциональным интеллектом переживают успешные платонические и романтические отношения, имеют высокие академические достижения, позитивно взаимодействуют со своими детьми и добиваются успеха в работе.
Поскольку это столь важный компонент здоровых отношений, имеет смысл изучить список навыков, черт и способностей, которые обычно встречаются у людей с высоким уровнем эмоционального интеллекта:
• Оптимизм.
• Проницательность.
• Мотивация.
• Широкий словарный запас и способность словами выразить эмоции.
• Эмпатия.
• Самоконтроль.
• Позитивное общение.
• Способность прощать.
• Хорошие социальные навыки.
• Заинтересованность в других.
• Умение весело провести время.
• Неспособность обижаться.
• Умение справляться с отказом.
• Уверенность в себе.
Очень многое зависит от нашего эмоционального интеллекта! На свете нет людей, которые обладали бы сразу всеми качествами, перечисленными в этом списке, так что не отчаивайтесь. Проведите внутреннюю инвентаризацию: что, по вашему мнению, у вас хорошо получается, а что нуждается в дальнейшем развитии. Полезно будет получить обратную связь от окружающих, поскольку мы не всегда способны ясно увидеть собственные недостатки.
В главе 8 мы уже говорили о саморегуляции эмоций. Межличностная эмоциональная регуляция отмечается при взаимодействии двух людей. Она возникает, когда вы пытаетесь повлиять на кого-то (на его мысли и чувства), чтобы достичь своей цели. Например, чувствуя дистанцию между собой и партнером и нуждаясь в подтверждении его интереса к вам, вы запускаете в действие межличностную эмоциональную регуляцию. Если вы общаетесь с кем-то эмоционально недоступным и/или у вас тревожный тип привязанности, вы будете склонны делать акцент на близости и взаимосвязи. Ваши усилия столкнутся с противоположными усилиями партнера, ценящего автономию и дистанцию. Для вас с партнером очень важно найти способ сбалансировать конфликтующие потребности, чтобы вы оба были удовлетворены отношениями. Желания обоих справедливы, но когда цели настолько различаются – один стремится к близости и взаимосвязи, а другой к дистанции и автономности, – конфликт становится неизбежным. Партнеры, сумевшие выстроить надежные и здоровые отношения, не считают подобные цели несовместимыми, продолжая проявлять гибкость и находя равновесие между ними.
Найти своего «единственного» мужчину в жизни – задача не из легких, и нет ни одного серьезного исследования, которое открыло бы нам волшебную формулу. Нет никакого способа найти любовь и не пострадать при этом. Однако есть вещи, которые помогают облегчить эту задачу, увеличивая ваши шансы и сводя к минимуму сердечную боль.
Найти своего «единственного» мужчину в жизни – задача не из легких, и нет ни одного серьезного исследования, которое открыло бы нам волшебную формулу.
В поисках любви вы обязательно столкнетесь с отказом (по крайней мере, один раз!). И никогда не сможете полностью удовлетвориться любой из причин, по которой вас отвергли. Более того, вы сами будете отвергать других людей. Возможно, вы встретите того, на кого сможете положиться, кто будет обладать «потенциалом». Но если при этом станете настойчиво пытаться изменить его под собственные критерии, а это не сработает, вам придется разобраться в собственных мотивах и поведении. Вы должны реально оценивать готовность партнера измениться. Не пытайтесь исправить его. Вместо этого просто двигайтесь вперед и признайте себя открытой для поиска человека, способного ответить взаимностью на ваши чувства. Нет ничего лучше, чем разделить свою жизнь с партнером, на которого можно рассчитывать, эмоционально доступного и более чем готового любить вас в ответ.