- Ну и как? – Гарик Армагеддонов приоткрыл левый глаз и сделал героическое усилие: он качнулся на кресле-качалке, – Как там наши подписчики? Сколько человек написало, что хотят продолжения?

- Не поверишь! – ответил Фунтик Изюмов, и в голосе его слышалось скрытое ликование, – Не поверишь! Уже двадцать три!!!

- Сколько?!! – теперь и правый глаз Гарика распахнулся. Ещё шире левого.

- Двадцать три! – торжественно повторил Фунтик.

- Врёшь!

- Вот те крест! – истово перекрестился ярый атеист Фунтик.

- Да, это же… Это же… – в волнении Гарик пыхнул целым облаком табачного дыма, – Это же даже больше, чем я рассчитывал!

- Я тоже, даже не надеялся на такой результат, – признался Фунтик, – И что теперь? Я, например, очень волнуюсь за Ваську! Как она там, бедная, одна, на болоте?

- Я тоже за неё переживаю, – проворчал Гарик, – Ты, вот что. Ты историю про уничтожение Содома и Гоморры знаешь?

- Которые бог сжёг огнём и серой? – осторожно уточнил Фунтик, – Слышал…

- Там, перед уничтожением, ещё одна история была, – пояснил Гарик, – Бог заранее сказал Аврааму, что уничтожит эти города. И Авраам не был бы евреем, если бы тут же не начал торговаться. А вдруг, дескать, в городе, помимо грешников, есть и праведники? Вот, если пятьдесят праведников наберётся, неужели не пощадишь город? Бог сказал, что ради пятидесяти, пощадит. Авраам тут же: а если их сорок?

- Сорок? – задумчиво переспросил Фунтик, – Что-то мне это напоминает…

- Бог согласился и на сорок, – продолжал историю Гарик, – А Авраам не унимается: а если тридцать? И на тридцать согласился бог. Авраам не теряя времени: а если двадцать? Бог и тут не стал возмущаться. Согласился. Авраам чувствует, что надо ковать железо, пока горячо: а если десять?..

- И?.. – заволновался Фунтик.

- И на десять согласился бог, – торжественно объявил Гарик, – Но, тут же отошёл от Авраама подальше. Понимаешь?! Бог согласился на десять! А у нас двадцать три! Имеем ли мы право молчать? Я считаю, мы обязаны прямо сейчас начать писать продолжение!

- А для чего я, по-твоему, припёрся? – изумился Фунтик, – Дымом твоим вонючим дышать? Если «да», то таки нет!

- Тогда садись! – деловито кивнул Гарик на открытый ноутбук, – Пиши: «Глава первая». Написал? Пиши далее…

Глава первая.

Деньги, конечно, грязь… Но, до чего же лечебная!

Фаина Раневская.

- А что по этому поводу скажет министр природных ресурсов? Почему наша страна сорвала поставки? – королева перевела взгляд.

Полный, одышливый мужчина вскочил с места. Королева была изысканно нарядна и обольстительно мила. Она сидела на троне и с отсутствующим видом барабанила пальчиками по подлокотнику. Впрочем, внешний вид королевы уже давно никого не обманывал. Министр мгновенно покрылся испариной.

- Гно-о-омы, ваше величество, по-очти перестали добывать продукцию! – заикаясь, выдавил он, – Го-о-оворят, что рудники истощились! На-а-аши инженеры спускались в штольни и убеди-и-ились, что вокруг сплошь пустая по-о-орда! Сейчас сро-о-очно производятся поиски но-о-овых рудников!

- Угу… – королева опять побарабанила пальчиками по подлокотнику, – А гномы, надо полагать, сидят по домам?

- Нет, – растерялся министр, – гномы по-прежнему, в штольнях. Ковыряют пустую породу. Вдруг, выйдут на но-о-овый пласт?

- Понятно, – по выражению лица королевы было совершенно не разобрать, что именно ей «понятно», – А что скажет министр финансов?

Толстяк облегчённо рухнул обратно в кресло. Поднялся высокий, импозантный мужчина в костюме элегантного, заморского кроя. С золотой печаткой на пальце и золотой заколкой в шейном платке. Поднимался он с явной неохотой.

- Всё плохо, – вымученно признал он, – В нескольких районах королевства появилось неоправданно огромное количество золота. Что вызвало резкое падение цены на него. А это тут же взвинтило цены на товары. Мало того, в эти районы, где золото стало дешевле серебра, потянулись целые толпы скупщиков. Нечто похожее на золотую лихорадку, которая была во внешнем мире. Только там золото добывали, а здесь просто скупают. И вывозят в те районы, где цена золота пока ещё прежняя. Со всеми полагающимися приложениями: бешеные цены на транспорт, грабители на дорогах и прочие удовольствия. Но это всё пустяки, ваше величество! Главная проблема в том, что пошатнулась котировка нашей валюты на международных рынках! И теперь невозможно заключить торговые договоры. Все, и продавцы и покупатели, отказываются подписывать соглашения, пока курс нашей валюты не придёт в норму. И никто не может предсказать, когда это случится.

- Что говорят гоблины? – лицо королевы было непроницаемым, – Я имею в виду гоблинские банки?

- Они перестали выдавать кредиты, – министр финансов потупил взгляд, – Я беседовал с президентами самых крупных банков. Гоблины тоже выжидают. Они не могут определиться со ставкой по кредитам. Банки практически парализованы.

- Итак… – королева обвела всех внимательным взглядом, – В стране кризис. Промышленность стоит. Сельское хозяйство дышит на ладан. Международные договоры не выполняются. Финансы лихорадит. Добыча полезных ископаемых прекращена, что означает, что промышленность может не надеяться на скорый выход из кризиса. Знаете, как это называется, господа?

Министры понурились.

- Это называется саботаж! – гаркнула королева, – И вы слепцы, если не видите этого! Надо же! Руда не добывается, но гномы продолжают лазить в штольни! Что они там делают? В жмурки играют? Нет, господа! Они продолжают добывать руду, только поставляют её не нам, а кому-то другому! И я очень хотела бы знать: кому?

Гоблинские банки не могут определить ставку по кредитам? А разве не министр финансов определяет им эту ставку? Разве не обязанность банков была скупить к лешему этот избыток золота? Почему они этого не сделали?

Вы говорите, что невозможно заключить международный торговый договор? Кто вам это сказал? Гоблины? А почему именно за нашу валюту? Почему не за твёрдую иностранную? А когда наша валюта придёт в порядок, либо перезаключить договор, либо скупить чужую валюту по твёрдой цене. Почему этого не делается? Потому что саботаж!

Королева с трудом перевела дух. Теперь она не была такой привлекательной, как минуту назад. Яростно пылающие глаза, хищно суженные крылья носа, пунцовые щёки, всё это придавало королеве вид разъярённой дикой кошки. Королеву, скорее, можно было испугаться, чем восхищаться её красотой.

- Министр внутренних дел! – взвизгнула она.

Дородный мужик в форме, украшенной золочёным аксельбантом, подпрыгнул.

- Преступность в пределах нормы, – забормотал он, – за исключением тех шаек, о которых доложил министр финансов. Демонстраций и акций протеста не наблюдается, подозрительных собраний, листовок и прокламаций нет… Не похоже на саботаж, ваше величество! Да! Только одна странность: реликтовые уходят.

- Куда уходят? – не поняла королева.

- Неизвестно куда, – развёл руками министр, – Собираются семьями, и уходят. И ни назад не возвращаются, ни в ближайших местах не объявляются. Похоже, далеко куда-то уходят. На окраины.

- И вы видите их обозы? – зашипела королева, – Если их много, они должны собираться в длинные обозы! Вы их видите а дорогах, в окрестностях городов и сёл?

- Нет, – растерялся министр.

- Так куда же они уходят?! – завизжала королева, – И вы говорите, что это всё не саботаж? Недоумки!

Дверь комнаты совещаний приоткрылась, и в проём заглянул личный секретарь королевы. По правилам секретаря здесь не могло быть ни под каким видом. Королева нахмурилась. Между нами говоря, секретари – самое слабое звено! Всё знают, во все двери вхожи, а что у них на уме – попробуй отгадай! Мало ли, на кого они работают! Однако, секретарь не исчез. Напротив, он протиснулся в щель и почтительно шепнул королеве на ухо, протягивая какую-то бумагу:

- Ваше величество! Это не терпит отлагательств!

Королева гневно выхватила бумагу у него из рук. Прочитала. Перечитала вновь. И ещё. И ещё раз. И рука её опустилась.

- Я так и знала! – с отвращением пробормотала она себе под нос, а потом повысила голос, – Проворонили, с-с-сволочи! Прошляпили! Реликтовые объявляют нам войну!

- Я не понял! – приподнялся со своего места министр обороны, мужчина, выдающийся во всех отношениях, – У нас в столице полно реликтовых! Они, что, все враги?

Её величество с отвращением посмотрела на квадратную физиономию министра.

- Они, что, носят вражескую военную форму? – язвительно спросила королева, – Или у них на лицах написано, что они враги? Они даже налоги платят полностью и вовремя! И тем не менее, каждый из них может оказаться вражеским шпионом, а то и диверсантом!

- Так что же делать? – вновь подскочил министр внутренних дел, – Хватать? Или… не хватать?..

- Первое, – королева стала предельно серьёзной, – За каждым из реликтовых установить слежку. За каждым! Вы можете это обещать?

- Разумеется… – растерялся министр внутренних дел.

- Ладно, поверю… Второе: в каждую их группу нужно внедрить нашего человека. Ну, в смысле… не человека. Но, нашего! Это вы можете?

- Это сложнее, – напрягся министр внутренних дел, – Понимаете, реликтовые, они настолько обособленные…

- Я знаю, – перебила королева, – но внедрить в их ряды нашего реликтового представителя необходимо! Однозначно!

- Я приму меры, – слегка побледнел министр внутренних дел.

- И третье, – королева обвела их строгим взглядом, – Мы, конечно, объявим народу, что реликтовые развязали войну. Что идёт набор добровольцев в армию. И, если патриотично настроенные граждане, вдруг примутся бить реликтовых… я думаю, полиции спешить не следует.

- Погромы? – оживился министр внутренних дел, – Организуем! У этих реликтовых встречаются весьма полезные штучки! Да-с!.. Знаем!

- А я всё ещё не понимаю, – громыхнул министр обороны, – На что эти реликтовые рассчитывают? Людей гораздо больше. У всех реликтовых проблемы с деторождением. А у людей таких проблем нет. Значит, наша армия будет больше и сильнее. Тогда на что они надеются? Не понимаю!..

- Они надеются, что нас подкосит тот саботаж, который они организовали, – усмехнулась королева, – Что мы настолько обеднеем, что не сможем платить солдатам и закупать оружие. Но они просчитались! Да, говорю я вам, они просчитались! Мы найдём деньги на войну. А уже после войны, так зажмём реликтовых… тех, которые выживут, конечно… что они на долгие годы перестанут улыбаться! Будут только стонать и плакать! А пока, прошу вас сделать следующее: министру обороны – разработать стратегию военных действий и представить мне на утверждение, министру финансов – обсчитать этот план с точки зрения финансовых затрат, министру иностранных дел – довести ситуацию до наших иностранных партнёров. Намекните им, что их помощь будет приветствоваться. Потому что, в случае нашего поражения – ха-ха! – в случае нашего поражения, взбунтуются реликтовые всего мира. И тогда уже этот процесс будет не остановить! Работайте, господа, работайте! О результатах докладывать лично мне! А я пока предприму дополнительные меры по защите нашей страны… Я знаю, кто нас поддержит финансами!