«Я начинаю каждое свое утро с таких добрых родительских намерений, а ложусь спать, испытывая стыд и сожаление», – в какой-то момент говорит каждый родитель, переживший травмирующее событие в той или иной форме. Травма звучит как некий нанесенный урон: ведь, говоря вслух, что мы травмированы, в ответ мы можем почувствовать себя бракованным товаром или сломанной куклой, продающуюся за полцены. Но травма вовсе не означает вашу неспособность в чем-либо: это означает лишь то, что определенные психические процессы мозга были перестроены, и вам нужно восстановить их для воспитания своих детей. Моя книга именно об этом: я здесь для того, чтобы дать вам те инструменты, которые я создала на основе лучших исследований в области травматизации и воспитания детей. Я поделюсь десятками историй людей, которых я консультировала, чтобы вы смогли найти в них себя. Я верю в то, что хорошо написанная детская сказка действительно может рассказать нам все, что нужно знать о мире, о наших собственных проблемах и борьбе с трудностями: вот почему вы прочтете много отсылок к фильмам, ведь они дают полезные примеры универсальных проблем, с которыми мы сталкиваемся. Я видела, как моя терапия давала свои плоды каждый день в терапевтической практике с клиентами, в онлайн-сообществе травмированных родителей, а также в моем личном опыте родительства.

Представьте, что вы могли бы воспользоваться всеми психологическими ресурсами, которые использовали, чтобы справиться со своей травмой – все ваши когнитивные способности, которые используете для накручивания себя, весь эмоциональный интеллект, при помощи которого угождаете окружающим, все напряжение, растрачиваемое впустую во время вспышек гнева, и все умение сдерживаться, направленное на то, чтобы терпеть, – и направили всю эту энергию на воспитание детей. Представьте, что, ложась спать, вы чувствуете, что дети взяли лучшее от вас, а не то, что от вас осталось; что дети чувствуют себя увиденными, услышанными и эмоционально связанными с вами. Представьте, что внутренний хор «Ты ужасный родитель, ты поступил неправильно, ты неудачник» превращается в восторженную толпу, скандирующую: «Оскар за воспитание детей вручается… вам. За вашу невероятную целеустремленность, трудолюбие и успехи!»

Если вы когда-нибудь пробовали читать книги о воспитании детей и чувствовали себя неполноценным, пристыженным и виноватым, или казалось, что вы абсолютно все сделали неправильно, то вы не одни: я чувствовала ровно то же самое. Дело не в том, что советы, содержащиеся в книгах, вредны – все современные методы осознанного воспитания детей крайне ценны; дело заключается в том, что мы не сможем последовать всем этим замечательным советам, пока не поймем, как наша травма пересекается с воспитанием детей и влияет на нашу жизнь. Другими словами, нам нужно разобраться в себе, чтобы быть готовыми предоставить нашим детям – независимо от их возраста – наилучшие шансы на здоровую взрослую жизнь.

В первой части книги я объясняю, почему травма ограничивает нашу способность быть родителями своей мечты, и предлагаю специальные упражнения и рекомендации для ведения дневника, которые помогут каждому родителю увидеть невидимое влияние травмы на свое состояние, а также на отношения со своими детьми.

Во второй части рассказывается о пяти типичных родительских ошибках, которые совершаются в результате травмирующих событий, и о том, как их исправить. вы узнаете, как избавиться от последствий травмы и превратите свое прошлое в суперсилу. Воспитание детей станет настоящим, подлинным и действенным способом исцеления от прошлого.

Третья часть посвящена тому, что нужно делать, чтобы стать таким родителем, каким вы хотели бы быть. Моя модель ПИМ – это подход, основанный на информированности о травмах, который сочетает в себе лучшее из нескольких методов лечения, которые я как изучала, так и применяю в своей личной практике. Я не умею строго придерживаться какого-либо одного протокола – я сторонник интегрированного подхода. Эта модель основана на тех моментах, которые я вынесла из своего личного и рабочего опыта и которые могут быть вам полезны, потому что они были полезны другим. Мы будем опираться на такие концепции, как диалектическая поведенческая терапия (ДПТ), терапия принятия и ответственности (ТПО), терапия внутренних семейных систем (ВВС), десенсибилизация и переработка движений глаз (ДПДГ), поливагальная теория и межличностная нейробиология. Будут даны подробные объяснения, что означает каждая из этих концепций и как они влияют на вас как на травмированного в прошлом родителя.

Первый шаг в моей модели ПИМ – это радикальное Принятие своей собственной травмы. Мы тратим много своих ментальных ресурсов, пытаясь мысленно устранить свою травму, игнорируя или подавляя свои эмоции, или же пытаясь справиться со своими триггерами, не извлекая из них уроков и не делая никаких выводов. Принятие позволяет нам отказаться от контрфактического мышления (что было бы, если бы какое-то событие произошло иначе) и помогает нам сосредоточиться не только на выживании. Непринятая травма приучает наш мозг думать только о том, чтобы выжить. Правильное воспитание детей – это залог процветания: вот почему нам нужно восстановить наши психологические ресурсы после травмирующего события, чтобы мы могли сосредоточиться на родительстве.

Вторым шагом моей модели ПИМ является Интеграция. Эта практика позволяет нам полностью интегрировать во внешний мир те части себя, которые мы склонны игнорировать или отвергать, такие как внутренний ребенок или неразрешенная детская травма. Наш внутренний ребенок не сможет вырастить ребенка, но исцеленный внутренний ребенок может помочь нам с радостью общаться с нашими собственными детьми. Таким образом, все части нашей психики могут работать сообща для достижения общей цели – лучшего родительства.

Наконец, вы узнаете, как можно переосмыслить свою травму, используя инструменты, основанные на третьей волне когнитивно-поведенческой терапии, включая работы таких авторов, как Виктор Франкл и Эдит Ева Эгер. Когда вы придадите смысл своим негативным эмоциям, то сможете начать их контролировать вместо того, чтобы они контролировали вас.

Затем я рассмотрю конкретные проблемы, связанные с родительством в условиях травмирующих событий. Моя система называется «Воспитание двух О» – Отзывчивое и Ответственное Воспитание. Моя философия воспитания заключается в том, что отзывчивость в воспитании также должна идти рука об руку и с ответственностью, и эта дуальность особенно необходима для травмированного родителя. Многие из нас никогда не моделировали и не контролировали надлежащие методы воспитания:

– мы так и не научились мотивировать мечтательного, рассеянного ребенка на то, чтобы он надевал носки, превратив это в игру;

– как начать обсуждать, что такое тревожность, прочитав книжку с картинками о персонаже, столкнувшемся с похожей проблемой;

– как использовать совместные занятия, например, выпечку, для обучения детей необходимым навыкам или раскрытия их увлечений.

Многие из нас никогда не учились тому, как находить общий язык с детьми с удовольствием, а также никогда не учили этому – мы никогда этого не замечали, или утратили эти навыки из-за травмы. «Воспитание двух О» учит именно этим навыкам. В ваших руках книжка с картинками, игра или игрушка станут не просто приятным способом скоротать время; они станут средством общения с ребенком и заботы о нем: более того, вам обоим будет весело (и ваш внутренний ребенок, возможно, наконец-то получит ту важную для него заботу, которой он так жаждал).

Я сосредоточусь на информации «что делать» и «почему это работает» – таким образом, вы сможете адаптировать свои методы и стратегии к возрасту и проблемам ваших детей и действовать в соответствии со своими родительскими ценностями. Эти уроки могут быть применены к различным этапам развития детей: дошкольникам, младшим школьникам, подросткам и т. д. Правда в том, что на самом деле не имеет значения, на каком этапе развития находится ваш ребенок: важно понять, как травма влияет на то, что нужно вашему ребенку от вас, и что с этим делать. Возможно, прямо сейчас, читая это, вы думаете: «Жаль, что я не прочитала эту книгу десять лет назад, ведь сейчас мои дети уже подростки». Еще не все потеряно: независимо от того, на каком этапе пути в качестве родителя находитесь, вы можете наладить отношения с детьми и стать лучшим родителем в будущем. В процессе чтения вы узнаете об этом подробнее, но исследования показывают, что никогда не поздно что-то исправить.

Понимаю, что это звучит слишком амбициозно, и поначалу я тоже относилась ко всему скептически: но то, чем я делюсь, на самом деле является набором навыков, и я верю, что любой может овладеть ими. Я консультировала тысячу травмированных родителей, которые смогли построить более качественные отношения со своими детьми, а заодно и исцелив своего внутреннего ребенка. Если получилось у нас, то и у вас тоже получится. Давайте же начнем!