Травма может либо усилить, либо заблокировать эмоциональный отклик по отношению к детям. Всякий раз, когда вы впадаете в панику, оцепенение, ярость или ужас, все известные вам методы воспитания летят в трубу, потому что за дело берется ваше приложение «Психотравма».

Многие травмированные родители думают, что ребенок провоцирует их, но это неправда: дети раскрывают свои триггеры. Дети не несут ответственности за ваше поведение. Одни из самых опасных вещей, которые мы можем сказать ребенку, – это «Не провоцируй меня» и «это ты виноват». Как только вы взвалите на ребенка ответственность за свои триггеры, вы сразу поменяетесь ролями в отношениях родитель – ребенок: получится так, что задачей вашего ребенка будет ходить вокруг вас на цыпочках, создавая для вас безопасное пространство. Обеспечивать безопасность ребенка – это задача родителя, а не наоборот.

Когда родитель заставляет ребенка следить за своими триггерами, это вызывает у последнего сильный стыд и может стать началом эмоционального инцеста. Эмоциональный инцест – это когда взрослый полагается на ребенка в удовлетворении своих потребностей в привязанности. Подробнее об этом опасном явлении описано в книге Алис Миллер «Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я». Кроме того, это один из способов увековечивания психотравмы в межпоколенческих циклах.

Интеграция означает, что вы знаете про свои триггеры, осознаете ущерб, который они вам наносят, и имеете план на случай, если столкнетесь с ними. Вы сможете сказать: «Поведение ребенка вывело меня из себя. Но это моя работа – справляться со своими сильными эмоциями, и это не его вина».

Когда реакция на стресс застает вас врасплох или вы несоразмерно реагируете на поведение своего ребенка, вы не прошли путь интеграции до конца. Это особенно актуально для наших детей, которые продолжают расти и меняться. То, что может стриггернуть вас в общении с пятилетним ребенком, не будет похоже на триггеры, которые могут возникнуть у вас в общении с одиннадцатилетним или тринадцатилетним подростком. Это нормально – когда дети раскрывают наши триггеры, это открывает нам новый путь к интеграции.

Ниже в таблице показаны типичные эмоциональные реакции для типов травмированных родителей. Воспринимайте ее как важную информацию, с которой вы в дальнейшем решите, что делать. На мой взгляд, эти данные могут быть использованы в качестве основы для ценностей, поэтому я также написала колонку с девизами и аффирмациями, которые можете использовать, чтобы упростить интеграцию.

Внедряя аффирмации ниже в повседневность, вы восстанавливаете энергию, которую отобрало у вас приложение «Психотравма». Возможно, у вас есть эмоциональная реакция, который очень специфичен для вашей травмы и не указан здесь, но вы все равно можете воспользоваться аффирмациями, придумав свою собственную.

В ту минуту, когда вы перестаете реагировать на триггеры и начинаете действовать иначе, вы осознаете, что начинаете интегрироваться. Иногда вы осознаете, что полностью восстановились, только когда, например, прошло три года с тех пор, как поссорились с супругом или через несколько месяцев после того, как у вас произошла неадекватная реакция. Например, в прошлый раз, когда ваш друг отменил запланированную встречу, вы были рассержены на протяжении недели – но на этот раз вы погрустили несколько минут и занялись своими делами. Или прошло несколько недель, а у вас не произошло ни одной ссоры с сыном. Когда вы расстраиваетесь, ваша реакция соразмерна случившемуся. Интеграция может наступить незаметно: мы не знаем точного момента, когда это произойдет, но, когда мы это заметим, нам следует искренне порадоваться этому.