После того, как мы определили, какими должны быть наши личные границы, если нас начинают притеснять или заставлять сомневаться в себе, у нас есть возможность установить эти границы с помощью кого-то, чьему мнению мы доверяем. Возможно, это ваш близкий друг, психотерапевт или супруг. Нам нужен тот, кто знает наши жизненные обстоятельства, может быть близок к ним, но смотреть на ситуацию более объективно и готов сказать нам правду. Мнение со стороны особенно полезно, если мы не уверены в том, слишком ли наши границы жесткие или нет.
Даже если вы обсудили свои личные границы с кем-то другим, и даже если он не согласен с некоторыми из них, окончательное решение остается за вами. После этого вы имеете право любезно и деликатно сообщать об этих границах окружающим вас людям. В любых отношениях личные границы должны быть обоюдными. Если вы звоните другу или соседу, чтобы поболтать, вы бы хотели, чтобы они стиснули зубы и не вешали трубку, или вы бы предпочли, чтобы они не стеснялись сказать: «Сейчас не самое подходящее время, можно я перезвоню тебе завтра, когда дети будут в школе»?
Поначалу, когда мы устанавливаем личные границы, мы можем быть жесткими и негибкими в отношении них. В этом есть логика – в конце концов, это новый навык! Совершенно нормально, что границы со временем меняются. Например, когда наши дети маленькие, мы можем быть немного менее гибкими в отношении гостей в вечернее время, потому что чрезмерная стимуляция перед сном может долго не дать малышам уснуть. Но, когда дети подрастут, мы, возможно, согласимся на более поздние визиты. Мы также можем решить, кто будет для нас исключением. Например, я не люблю отвечать на вопросы о том, где я покупаю одежду для своего ребенка, но двоюродная бабушка Берта одинока и очень интересуется такими вещами, так что я не против рассказывать ей это. Обычно я не одалживаю людям свою машину, но жена моего брата – очень аккуратный водитель.
Чаще всего мы живем в той реальности, где не соблюдаются границы дозволенного. Вот почему мы, родители, должны устанавливать их, укреплять и уважать. Когда наши дети увидят, как мы устанавливаем личные границы, особенно те, которые отвечают нашим внутренним ценностям, это поможет им развить в себе крепкое чувство собственного достоинства.
Когда Эсме начала устанавливать свои личные границы, я поняла, что она поступает в интересах своих детей. Она сказала мне:
– Я могла бы заниматься делами своего бизнеса, но в восемь часов я обычно помогаю своей младшей дочери с домашним заданием, поэтому перевожу телефон в беззвучный режим на час.
Эта личная граница транслирует ценности Эсме ее дочери, которая затем усваивает эту идею следующим образом: «Я знаю, кто я: я тот человек, на которого обращают внимание. Если у моей мамы есть личные границы, значит, они могут быть и у меня».
Когда вы знаете, кто вы есть на самом деле, вы также знаете, кем вы не являетесь, и в этом суть чувства безопасности. Установление четких границ – это то, что позволяет ребенку провести различие между «я сделал что-то плохое» и «я плохой». Если ребенок чувствует себя плохим, он не собирается признаваться в этом своим родителям. Но если ребенок что-то сделает не так, его самоощущение подскажет ему: «Я сделал что-то плохое, мне нужна помощь, чтобы это исправить», и он обратится за помощью к своим родителям. Именно это предотвратит перерастание этой маленькой ошибки в катастрофу. Я встречала взрослых, которые состояли в нездоровых, абьюзивных отношениях, чей корень рос из их детства, когда они чувствовали, что не могут рассказать своим родителям даже о малейшей ошибке. Я встречала детей, которые могли бы избежать РПП, если бы только смогли обсудить со своими родителями необходимость очищения организма, как только у них возникло такое желание. Мы хотим, чтобы маленькие люди следовали мысли «если я сделал что-то не так, мне помогут», а не «я облажался, мои родители ни за что не должны об этом знать».
Упражнение «Потренируйтесь в искусстве говорить “нет”»
Говорить «нет» может быть страшно, и это навык, которому большинство из нас так и не научились. В идеальном мире «нет» – это законченное предложение. Когда вы научитесь устанавливать свои границы, то сможете на первых порах выработать свой ответ таким образом, чтобы другие были более восприимчивы к нему. Я не прошу вас смягчать свои границы. Я предлагаю вам сделать их более приятными.
Вы можете обозначить свои наиболее желаемые границы, используя позитивные формулировки (скажите им, чего вы от них хотите, а не чего вы не хотите), и дополнить вопрос стимулом: что это даст им (оставив слово за собой никаких возражений). Эта стратегия смягчит «нет» и сделает его более приемлемым для слушателя, а вам на самом деле будет легче отстаивать свое «нет». Главное – не вступать в дискуссии или диспуты. Если человек начнет спорить с вашими утверждениями, повторите попытку.
– «Я люблю, когда ты приходишь. Мне нужно, чтобы ты сначала позвонил и признал, что иногда, когда ты хочешь прийти, это не идет мне на пользу. Таким образом, когда вы все-таки придете, у нас будет приятный визит».
– «Мы с удовольствием проведем с вами три часа на вечеринке. Это то, что подходит для нашей семьи».
– «Я хочу быть лучшим сотрудником, каким только могу быть. Мне нужно уйти вовремя, так что завтра я смогу прийти отдохнувшим».
– «Я хотел бы помочь вам, когда это возможно, и мне нужно, чтобы вы принимали “нет” в качестве ответа, когда это невозможно. Таким образом, вы будете знать, что, когда я делаю вам одолжение, я делаю это от всего сердца».
Напишите свои утверждения о границах дозволенного. Затем вы можете повторять их до тех пор, пока они не станут казаться естественными. Со временем это станет легко, и вы почувствуете прилив сил.
Недавно я сводила своих детей в боулинг. Для детей это был довольно приятный день, но для меня он был довольно нервным. Мой младший ребенок капризничал: подгузники пришлось менять по несколько раз в разных местах. В боулинге было шумно и ярко, и у меня мгновенно заболела голова, как это бывает в перевозбуждающей обстановке.
Некоторые моменты того дня мне понравились: радость на лице моего полуторагодовалого сына, когда он покатил мяч, сбивший все кегли, и окружавшие нас люди поздравили его, была бесценна. И правда, когда это мама радовалась тому, что он все испортил и устроил беспорядок? Видимо, недостаточно часто!
Мой девятилетний сын сказал:
– Мамочка, это был самый лучший день в моей жизни.
И для него это было так; но для меня это было в основном изнурительной суматохой. Кто из нас прав, он или я? На самом деле, мы оба.
Мне не нужно убеждать моего сына, что тот день был ужасным. Мне не нужно, чтобы он подтверждал, мои слова о том, как мне было тяжело. Ему не нужно, чтобы я меняла свое мнение и заставляла себя верить, что это было чудесно. Я могу разделить его радость и удовлетворение, даже если сама этого не чувствовала. Нет ни одной по-настоящему верной интерпретации того или иного события, и это нормально.
Границы означают, что у каждого из нас может быть своя интерпретация реальности. Ему позволено веселиться, когда у меня болит голова; мне позволено испытывать головную боль и не получать от этого полного удовольствия. Совершенно нормально, когда одно и то же событие воспринимается по-разному: в этом нет ни малейшей проблемы.
Установление личных границ – лучший способ выйти из затруднительного положения. Все мы независимые люди, существующие в реальности, которая сосуществует с реальностями всех остальных, но находится за их пределами. В этой истории реальность моего ребенка была близка к моей, но не совсем идентичной. Это не только нормально, но и так и должно быть, потому что уважение наших сходств и различий – это то, как мы можем наладить отношения друг с другом.
В вашей жизни могут появиться новые неоднозначные, запутывающие вас люди, и теперь у вас есть несколько инструментов, чтобы распознать их и сразу принять меры. Если по тесту в главе 3 вы набрали больше всего баллов как запутавшийся родитель, вы можете сразу перейти к главе 9 и ознакомиться с моей моделью AIM, которая углубит ваше понимание того, как работать с вашими ежедневные триггерами и как относиться к вашему жизненному опыту. Если тест показал, что вы чаще ведете себя по-другому, сначала ознакомьтесь с главами 4–8.