«Я чувствую себя в ловушке, будто на качелях, которые парят над раскаленной лавой, где на одном обрыве стоят мои родители, а на другом – мои дети. Я отчаянно пытаюсь сохранить баланс, чтобы все были счастливы, но не могу этого сделать. Единственный способ успокоить всех – это расставить приоритеты в требованиях моих родителей ко мне и в потребностях моих детей, а себя поставить на последнее место и притвориться, что все в порядке. Я выбился из сил и знаю, что не смогу поддерживать это равновесие вечно. Что же произойдет, когда я упаду с качелей?»

Эсме поделилась со мной этими чувствами в электронном письме. Мне откликнулось ее состояние разочарования и ощущения безысходности, и я сразу поняла, что Эсме – запутавшийся родитель.

Когда люди слышат слова «запутавшийся» и «родитель» в одном словосочетании, они могут подумать, что это относится к родителям, которые слишком сильно вовлечены в жизнь своего ребенка. И хотя такая ситуация действительно существует у детей травмированных родителей, я называю ее «родительским перфекционизмом», речь о котором пойдет в следующей главе.

Запутанность для травмированных родителей может быть более сложным для осознания понятием. Оно относится к тем родителям, на которых в настоящем по-прежнему сильно влияют их прошлые отношения: это может быть кто-то один, может быть несколько человек, включая родителей, бывшего супруга, токсичного начальника или заклятого врага, которые по-прежнему влияют на их самоощущение, на самую глубокую, подлинную часть их личности, которая говорит им: «Вот кто я есть».

Существуют две философских школы, объясняющие запутанность психики: теория объектных отношений и терапия внутренних семейных систем (ВСС). В теории объектных отношений, получившей весьма спорное название, «объект» – это не предмет, а «объект нашей привязанности», которым обычно является один или несколько наших основных значимых взрослых. По мере того, как мы привязываемся к ним – или нет – мы развиваем самоощущение. Как писала философ Хейзел Роуз Маркус в «Столпах социальной психологии»: «Вы не можете стать самим собой, опираясь только на себя» [1].

Согласно теории объектных отношений, если вы чувствуете, что о вас заботятся, у вас, скорее всего, разовьется здоровое и уверенное чувство собственного достоинства, и вы сможете жить в соответствии со своими истинными ценностями. Но если ваш значимый взрослый или даже тот, кто появился в жизни намного позже вашего рождения, будет проявлять пренебрежение или жестокое обращение, ваше самоощущение будет подорвано. Возможно, вы все еще будете осознавать свои ценности, но будете бояться действовать в соответствии с ними. Вы можете считать себя плохим, неполноценным и недостойным человеком. Вы можете стать неуверенным в себе, тревожным и отчаянно пытаться сохранить любые отношения, даже заведомо токсичные, чтобы укрепить свое самоощущение. Именно так можно запутаться, настолько глубоко увязнув в определенных нездоровых отношениях, что вы не видите из них выхода и не можете развить здоровую привязанность к своим детям.

Как вы узнали из предыдущей главы, терапия ВСС объясняет, как в одном человеке могут сочетаться сразу несколько аспектов личности. Терапия ВСС предполагает, что каждый человек состоит из множества субличностей, или «частей», в каждой из которых свои эмоции, мысли и поведение. Эти «части» можно разделить на два типа: менеджеры и изгнанники. Менеджеры пытаются контролировать наши эмоции и поведение, чтобы защитить нас от боли или вреда, заставляя нас придерживаться тех моделей поведения, которые позволяют нам чувствовать себя в безопасности. Изгнанники же хранят нашу эмоциональную боль или травму вне нашего сознания, чтобы мы могли оставаться функциональными в обществе. И менеджеры, и изгнанники могут помешать по-настоящему привязаться к нашим детям, потому что они могут лишить интуиции и внутренних ощущений, которые дают эмоции.

Ваше приложение «Психотравма» похоже на «менеджера» ВСС, который заставляет вас придерживаться старых проверенных моделей поведения, которые имели смысл в контексте вашей травмы, но больше не приносят пользы. Хуже всего то, что приложение может помешать вам по-настоящему привязаться к своим детям.

Если определенные чувства, бремя ответственности или наложенные обязательства удерживают вас в плену старых отношений, прошлом самоощущении, не актуальных для вас ценностях или целях, которые больше не важны для вас и отвлекают ваше внимание от ваших детей и истинных родительских ценностей, вы – запутавшийся родитель.

Запутавшиеся родители часто испытывают чувство гнева, отчаяния, фрустрации, вины или стыда. Они инстинктивно чувствуют, что в сложившейся ситуации есть что-то неправильное и что это влияет на их родительство. Они знают, что их трудности мешают им двигаться вперед, к своим детям, к своим ценностям; но они не могут освободиться от этого бремени, потому что запутанность слишком сильно влияет на ощущение себя как родителя. Они тешат себя иллюзией, что, лучше распоряжаясь своим временем или более четко объясняя свои действия, дыша глубже, применяя новейший метод борьбы со стрессом, позволяющий урезать свои нужды или получая больше поддержки от своего партнера, смогут справиться со своими трудностями и стать родителями мечты.

Сложность личности запутавшегося родителя заключается в том, что он способен сказать «нет», но предпочитает этого не делать, потому что последствия этих отказов могут быть слишком серьезны, чтобы их можно было преодолеть, по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Они инстинктивно понимают, что «нет» наказуемы – не только чувством стыда, но и внутренним ощущением того, что они плохие, эгоистичные, недостаточно хорошие и целеустремленные, ленивые, неорганизованные, неумелые, неквалифицированные. Иногда все, что нужно сделать – это отказаться от просмотра обновлений бывшего партнера в социальных сетях или ответа на сообщение, которое может быть для них деструктивным. Они могут сказать «нет», но это кажется им опасным; такие родители будут избегать последствий отказа.

Запутавшиеся родители хотят создать для своих детей среду, отличную от той, которая была в их семье, но это приводит к стрессу и срывам на детей. Например, на выходных вы переписываетесь с жестоким по отношению к вам бывшим по поводу времяпрепровождения с детьми, или размышляете о недавней ссоре с родителями, а когда ваш ребенок в этот самый момент говорит: «Я хочу еще одну сказку на ночь», – вы огрызаетесь в ответ: «Не видишь, что я устал(а)?! Быстро иди в кровать!».

Запутанность и женщины

Запутавшиеся матери часто не хотят отказываться от своих проблем, потому что женская бескорыстность социально поощряется. Давайте посмотрим правде в глаза: быть щедрой, доброй, заботливой и отзывчивой – все это считается феминными чертами характера. Когда женщина становится впутанной в абьюзивные отношения, эти черты часто являются единственным источником ее самоуважения, особенно если самоотверженность была оценена и замечена окружением.

Большинству женщин страшно говорить «нет», когда вся твоя самоидентификация построена на том, чтобы говорить «да». Запутавшиеся матери ломают голову над этой загадкой: «Как можно привнести в воспитание детей свою зрелую и осознанную часть, если всю жизнь меня учили быть жертвенной и удобной»?